Crédito: Dalai Lama
Diversão, piadas, textos interessantes, frases, humor e alegria. Gargalhadas à vontade.
19 junho 2006
PENSE - Sempre existe solução (0619-002)
Crédito: Dalai Lama
PIADAS - Mulher fiel (0619-001)
o marido respeitasse a sua individualidade e nunca abrisse o baú.
Durante 50 anos de casamento, apesar da curiosidade, ele nunca abriu o baú.
Na comemoração dos 50 anos o marido não agüentou e perguntou para a esposa o que tinha dentro daquele baú.
Ela então resolveu mostrar para ele o baú. Ao abrir Salim viu R$60.000,00 e quatro batatas.
Curioso ele perguntou por que quatro batatas, e ela então confessou:
-"Toda vez que te traí coloquei uma batata no baú".
Ele ficou assustado e na primeira hora ficou surpreso, mas depois de pensar bastante disse:
- "Até que posso perdoar: quatro batatas em cinqüenta anos, significa uma traição a cada 12,5 anos. "
Perguntou também o que significavam os R$60.000. Foi quando ela disse:
- "Toda vez que o baú enchia de batatas, eu vendia".
Crédito: Adir Damião
17 junho 2006
PENSE - Vergonha de ser Honesto (0617-001)
Escreveu ele: "de tanto ver triunfar as nulidades, de tanto ver prosperar a desonra, de tanto ver crescer a injustiça, de tanto ver agigantarem-se os poderes nas mãos dos maus, o homem chega a desanimar da virtude, a rir-se da honra, a ter vergonha de ser honesto..."
A indignação de Rui Barbosa, ainda que tenha sido há muito tempo, faz sentido e é digna de nossas reflexões.
Pessoas que se deixam levar pela opinião da maioria, facilmente se enredam na desonestidade com a justificativa de que "todo mundo faz".
Esse é um lamentável equívoco, fácil de perceber com algumas reflexões.
Considere que você é um espírito livre e independente, que sobrevive à morte do corpo físico, e que receberá das leis da vida, conforme suas obras.
Considere, ainda, que você chegou ao mundo só, e só retornará, quando chegar a sua hora.
Você, e somente você, responderá por suas ações, ninguém mais.
Mesmo que "todo mundo faça", cada um será responsabilizado, individualmente, diante da própria consciência.
Dessa forma, não permita que essa onda de desonestidade e corrupção, que assola grande parte da população, arraste você também para o lodaçal.
Lembre-se de que diante da sua consciência você estará sempre só, sem testemunha de defesa, a não ser seus atos nobres.
Não vale a pena abrir mão do único patrimônio que realmente lhe pertence, que é a honradez, por algum dinheiro ou benefício escuso, que terá que deixar na aduana do túmulo.
A dignidade é o patrimônio mais valioso que alguém pode ter. Não o desperdice com coisas efêmeras que pertencem à terra.
E o que é mais interessante, é que até as pessoas desonestas preferem contar com pessoas dignas, em quem possam confiar... Estranho paradoxo!
Por mais que se diga que a desonestidade está em alta, temos visto verdadeiros impérios desabando por causa da falta de ética.
Temos visto empresas e instituições de prestígio, bancos sólidos, vindo abaixo por forjar resultados, fraudar documentos, enganar, extorquir...
Empresas que não trabalham com transparência estão perdendo seus investidores, que preferem apostar numa relação de confiança.
Pode-se perceber que no meio econômico a confiança ainda é o capital que mais atrai e multiplica o dinheiro.
Ninguém, em sã consciência, investe em instituições ou empresas nas quais não confia.
E é importante lembrar que as empresas são dirigidas por pessoas. E são as pessoas que dão confiabilidade ou não aos negócios.
Portanto, é sempre o indivíduo o portador dos valores morais capazes de gerar confiança, a única base capaz de sustentar tanto os negócios quanto as amizades.
Sem dúvida essas reflexões são oportunas e devem nos fazer pensar a respeito.
Afinal, se a desonestidade se tornar regra geral de conduta, o que será da nossa sociedade?
Portanto, vergonha de ser honesto: jamais!
Pense nisso, e não contribua para turvar o lago da esperança com os detritos da desonestidade.
Crédito: Equipe do site www.momento.com.br.
14 junho 2006
PIADAS - Mulher Sempre ela. (0614-003)
Mulher - Onde você vai?
Homem - Vou sair um pouco.
Mulher - Vai de carro?
Homen - Sim.
Mulher - Tem gasolina?
Homem - Sim... coloquei.
Mulher - Vai demorar?
Homem - Não... coisa de uma hora.
Mulher - Vai a algum lugar específico?
Homem - Não... só rodar por aí.
M - Não prefere ir a pé?
H - Não... vou de carro.
M - Traz um sorvete pra mim!
H - Trago... que sabor?
M - Manga.
H - Ok... na volta eu passo e compro.
M - Na volta?
H - Sim... senão derrete.
M - Passa lá, compra e deixa aqui.
H - Não... melhor não! Na volta... é rápido!
M - Ahhhhh!
H - Quando eu voltar eu tomo com você!
M - Mas você não gosta de manga!
H - Eu compro outro... de outro sabor.
M - Aí fica caro... traz de cupuaçu!
H - Eu não gosto também.
M - Traz de chocolate... nós dois gostamos.
H - Ok! Beijo... volto logo...
M - Ei!
H - O que?
M - Chocolate não... Flocos...
H - Não gosto de flocos!
M - Então traz de manga prá mim e o que quiser prá você.
H - Foi o que sugeri desde o começo!
M - Você está sendo irônico?
H - Não... tô não! Vou indo.
M - Vem aqui me dar um beijo de despedida!
H - Querida! Eu volto logo... depois.
M - Depois não... quero agora!
H - Tá bom! (Beijo.)
M - Vai com o seu ou com o meu carro?
H - Com o meu.
M - Vai com o meu... tem cd player... o seu não!
H - Não vou ouvir música... vou espairecer...
M - Tá precisando?
H - Não sei... vou ver quando sair!
M - Demora não!
H - É rápido... (Abre a porta de casa.)
M - Ei!
H - Que foi agora?
M - Nossa!!! Que grosso! Vai embora!
H - Calma... estou tentando sair e não consigo!
M - Porque quer ir sozinho? Vai encontrar alguém?
H - O que quer dizer?
M - Nada... nada não!
H - Vem cá... acha que estou te traindo?
M - Não... claro que não... mas sabe como é?
H - Como é o quê?
M - Homens!
H - Generalizando ou falando de mim?
M - Generalizando.
H - Então não é meu caso.... sabe que eu não faria isso!
M - Tá bom... então vai.
H - Vou.
M - Ei!
H - Que foi, cacete?
M - Leva o celular, estúpido!
H - Prá quê? Prá você ficar me ligando?
M - Não... caso aconteça algo, estará com celular.
H - Não... pode deixar...
M - Olha... desculpa pela desconfiança...estou com saudade... só isso!
H - Ok meu amor... Desculpe-me se fui grosso. Tá.. eu te amo!
M - Eu também!
M - Posso futricar no seu celular?
H - Prá quê?
M - Sei lá! Joguinho!
H - Você quer meu celular prá jogar?
M - É.
H - Tem certeza?
M - Sim.
H - Liga o computador... lá tem um monte de joguinhos!
M - Não sei mexer naquela lata velha!
H - Lata velha? Comprei pra a gente mês passado!
M - Tá.. ok... então leva o celular senão eu vou futricar...
H - Pode mexer então... não tem nada lá mesmo...
M - É?
H - É.
M - Então onde está?
H - O quê?
M -O que deveria estar no celular mas não está...
H - Como!?
M - Nada! Esquece!
H - Tá nervosa?
M - Não... tô não...
H - Então vou!
M - Ei!
H - Que ééééééé?
M - Não quero mais sorvete não!
H - Ah é?
M - É!
H - Então eu também não vou sair mais não!
M - Ah é?
H - É.
M - Oba! Vai ficar comigo?
H - Não vou não.... cansei... vou dormir!
M - Prefere dormir do que ficar comigo?
H - Não... vou dormir, só isso!
M - Está nervoso?
H - Claro, porra!!!
M - Por que você não vai dar uma volta para espairecer?
Caro amigo,
Se ao ler isto, achar que sua vida é assim, por favor não enlouqueça.
Cara amiga,
Se ao ler isto, achar natural, por favor não mostre ao marido/namorado.
Ele vai enlouquecer.
Crédito: Elio alves (direto de NY)
Piadas - Papa apressado (0614-002)
Ele tinha um compromisso e estava atrasado e o negro não passava de 80 km/h e toda hora o Papa falava pro negro andar mais rápido e nada...
Ele continuava nos 80 km/h; ai o Papa disse:
- Deixe que eu mesmo irei dirigir, e foi; o negro ficou no banco de trás e o próprio Papa foi dirigindo a 140 km/h, quando um guarda rodoviário
mandou o Papa parar e, quando viu quem era, resolveu passar um rádio pro chefe dizendo:
- Chefe, peguei um cara importante voando na Dutra.
- Quem é... um deputado? Perguntou o chefe.
- Não chefe, é mais importante
- É um senador?
- Não chefe, é mais importante ainda.
- Então é um governador de estado.
- Que nada chefe, é mais importante ainda
- Então só pode ser o próprio presidente
- É mais importante que o próprio presidente
- PUXA, nesse caso então só pode ser o Papa.
- Que nada chefe. O Papa é o motorista dele. É o próprio São Benedito... em pessoa...
PIADAS - Joãozinho Inteligentíssimo (0614-001)
A professora estava tendo dificuldades com um dos alunos. (adivinha quem?)
- Joãozinho qual é o seu problema?
- Sou muito inteligente para estar no primeiro ano. Minha irmã está no terceiro ano e eu sou mais inteligente do que ela. Eu quero ir para o terceiro ano também!
A professora, vendo que não vai conseguir resolver este problema, o manda para a diretoria.
Enquanto o Joãozinho espera na ante-sala, a professora explica a situação ao diretor. O diretor diz para a professora que vai fazer um teste com o garoto.
Como é certo que ele não vai conseguir responder a todas as perguntas, vai mesmo ficar no primeiro ano.
A professora concorda. Chama o Joãozinho e explica-lhe que ele vai ter que passar por um teste e o menino aceita. O Diretor pergunta para o Joãozinho:
- Joãozinho, quanto é 3 vezes 3?
- 9.
- E quanto é 6 vezes 6?
- 36.
O diretor continua com a bateria de perguntas que um aluno do terceiro ano deve saber responder. Joãozinho não comete erro algum.
O diretor então, diz para a professora:
- Acho que temos mesmo que colocar o Joãozinho no terceiro ano.
A professora diz:
- Posso fazer algumas perguntas também?
O diretor e o Joãozinho concordam. A professora pergunta:
- O que é que a vaca tem quatro e eu só tenho duas?
Joãozinho pensa um instante e responde:
- Pernas.
Ela faz outra pergunta:
- O que é que há nas suas calças que não há nas minhas?
O diretor arregala os olhos, mas não tem tempo de interromper...
- Bolsos. (Responde o Joãozinho).
Mais uma:
- O que é que entra na frente na mulher e que só pode entrar atrás no homem?
Estupefato com os questionamentos, o diretor prende a respiração...
- A letra "M". Responde o garoto.
A professora continua a argüição:
- Onde é que a mulher tem o cabelo mais enroladinho?
- Na África. Responde Joãozinho de primeira.
E continua:
- O que que entra duro e sai mole pingando?
O diretor apavorado. E o Joãozinho responde: o macarrão na panela.
E a professora não para:
- O que é que começa com "b", tem "c" no meio, termina com "a" e para ser usada é preciso abrir as pernas?
O professor fica paralizado. E o Joãozinho responde:
- A bicicleta.
E a professora continua:
- Qual o monossílabo tônico que começa com a letra "C" termina com a letra "U" e ora está sujo ora está limpo? O Diretor começa a suar frio.
- O céu, professora.
- O que é que começa com "C" tem duas letras, um buraco no meio e eu já dei para várias pessoas?
- CD.
Não mais se contendo, o diretor interrompe, respira aliviado e diz para a professora:
- Puta que Pariu! Põe esse moleque como diretor, pois eu mesmo errei todas.
Crédito: Henrique
09 junho 2006
PIADAS - Bingo Busines (0609-001)
Vc dorme durante as reuniões de trabalho? Sente um tédio imenso durante as conferências, seminários e colóquios? Aqui tem um método eficaz para combater esse problema!
BUSINESS BINGO
Sinergia | Pró-ativo | Business | Mentalidade | Sistema |
Agregar | Custos | Otimização | Mercado | Projeto |
Foco | Cash Flow | Follow up | Implementação | |
Clientes | A nível de | Recursos | Benefício | Rendimento |
Parceiros | Resultados | Paradigma | Estratégia | Integrar |
Sistema | Projeto | Implementação | Rendimento | Informática |
a. "A reunião SÓ tinha começado há 5 minutos quando ganhei!";
b. "A minha capacidade para escutar aumentou muito desde que comecei
a jogar o Business Bingo";
c. "A atmosfera da última reunião de direção foi muito tensa porque 14 pessoas estavam à espera de preencher a 5ª casa";
d. "O diretor geral ficou surpreso ao ouvir oito pessoas gritando "BINGO", pela 3ª vez numa hora";
e. "Agora, vou a todas as reuniões da minha organização, mesmo que não me convoquem".
27 maio 2006
PIADAS - No tribunal (0527-001)
Advogado: Qual é a data do seu aniversário?
Testemunha: 15 de julho.
Advogado: Que ano?
Testemunha: Todo ano.
Advogado: Essa doença, a "miastenia gravis", afeta sua memória?
Testemunha: Sim.
Advogado: E de que modo ela afeta sua memória?
Testemunha: Eu esqueço das coisas.
Advogado: Você esquece... Pode nos dar um exemplo de algo que você tenha esquecido?
Advogado: Que idade tem seu filho?
Testemunha: 38 ou 35, não me lembro.
Advogado: Há quanto tempo ele mora com você?
Testemunha: Há 45 anos.
Advogado: Qual foi a primeira coisa que seu marido disse quando acordou aquela manhã?
Testemunha: Ele disse, "Onde estou, Bete?"
Advogado: E por que você se aborreceu?
Testemunha: Meu nome é Célia.
Advogado: Me diga, doutor... não é verdade que, ao morrer no sono, a pessoa só saberá que morreu na manhã seguinte?
Advogado: Seu filho mais novo, o de 20 anos...
Testemunha: Sim...
Advogado: Que idade ele tem?
Advogado: Sobre esta foto sua... O senhor estava presente quando ela foi tirada?
Advogado: Então, a data de concepção do seu bebê foi 08 de agosto?
Testemunha: Sim, foi.
Advogado: E o que você estava fazendo nesse dia?
Advogado: Ela tinha 3 filhos, certo?
Testemunha: Certo.
Advogado: Quantos meninos?
Testemunha: Nenhum
Advogado: E quantas eram meninas?
Advogado: Sr. Marcos, por que acabou seu primeiro casamento?
Testemunha: Por morte do cônjuge.
Advogado: E por morte de que cônjuge ele acabou?
Advogado: Poderia descrever o suspeito?
Testemunha: Ele tinha estatura mediana e usava barba.
Advogado: E era um homem ou uma mulher?
Advogado: Doutor, quantas autópsias o senhor já realizou em pessoas mortas?
Testemunha: Todas as autópsias que fiz foram em pessoas mortas...
Advogado: Aqui na corte, para cada pergunta que eu lhe fizer, sua resposta deve ser oral, Ok? ... Que escola você freqüenta?
Testemunha: Oral.
Advogado: Doutor, o senhor se lembra da hora em que começou a examinar o corpo da vitima?
Testemunha: Sim, a autópsia começou às 20:30 h.
Advogado: E o sr. Décio já estava morto a essa hora?
Testemunha: Não... Ele estava sentado na maca, se perguntando porque eu estava fazendo aquela autópsia nele.
Advogado: O senhor está qualifica do para nos fornecer uma amostra de urina?
Advogado: Doutor, antes de fazer a autópsia, o senhor checou o pulso da vítima?
Testemunha: Não.
Advogado: O senhor checou a pressão arterial?
Testemunha: Não.
Advogado: O senhor checou a respiração?
Testemunha: Não.
Advogado: Então, é possível que a vítima estivesse viva quando a autópsia começou?
Testemunha: Não.
Advogado: Como o senhor pode ter essa certeza?
Testemunha: Porque o cérebro do paciente estava num jarro sobre a mesa.
Advogado: Mas ele poderia estar vivo mesmo assim?
Testemunha: Sim, é possível que ele estivesse vivo e cursando Direito em algum lugar!
Creditos: Daniel Nunes
24 maio 2006
PIADAS - Joãozinho de novo (0524-001)
- Joãozinho, o que você quer ser quando crescer?
- Soldado! - responde ele, convicto.
- Mas soldado vai pra guerra e o inimigo mata! - diz a professora.
- Ah! Então eu quero ser inimigo de soldado!
22 maio 2006
PIADAS -Roleta Africana (0522-001)
- Eles construíram uma hidroelétrica, um aeroporto, um estádio, nos ensinaram a tomar vodka e jogar roleta russa.
- Mas... roleta russa? É um jogo muito perigoso !!!
- Certo. Foi por isso que inventamos a roleta africana... Quer jogar?
- Não sei... Como é que se joga?
O diplomata africano bateu palmas e 8 lindas e deliciosas mulheres negras, todas nuas, chegaram rebolando.
Aí o diplomata africano disse:
- Escolha uma para lhe fazer sexo oral.
- Mas isso é bem melhor que roleta russa !
- É..., mas uma delas é canibal..
Crédito: Dougl@s (Quantamerda)
15 maio 2006
MUDE - Mapas Mentais: Visão completa (0515-006)
Visão mais ampla e completa
Muitas vezes, principalmente para temas novos para nós, lemos ou vemos algo e não conseguimos manter esse algo estável em nossa mente; simplesmente esquecemos. Por exemplo, se você lê um artigo de 6 páginas, ao chegar na sexta pode ser que não se lembre de várias coisas que leu nas primeiras. Como em um texto há dependências entre os assuntos, e o que é necessário saber para compreender a página 6 está na 1 e na 2, nossa compreensão e aprendizado ficam então prejudicados. O mesmo pode ocorrer se você está lendo um texto mais longo na tela do computador.
PENSE - Mapas Mentais: Síntese (0515-005)
Síntese e essência
Por exigências sintáticas, um texto contém muitos símbolos não essenciais para aplicarmos o conhecimento que eles representam, como preposições, artigos e conjunções, além de conteúdo não exatamente relevante, como divagações do redator e repetições reforçadoras.
Em um mapa mental bem elaborado, os símbolos são reduzidos ao mínimo necessário para representar as idéias relevantes para alguma compreensão ou ação, conforme o caso.
Neste aspecto, mapas mentais fazem mais: com a prática de sua elaboração, você exercita e assim expande sua capacidade de perceber o que é essencial e representá-lo sinteticamente, o que o torna também mais objetivo e produtivo.
Créditos: Leia o texto completo em http://www.mapasmentais.com.br/artigos/como_mm_exp_intelig.asp
PIADAS - Mulher e as regras na Copa (0515-004)
1. De 9 de junho a 9 de julho de 2006, você deverá ler a seção de esportes do jornal de modo a se manter a par do que se passa com respeito à Copa do Mundo, o que lhe permitirá participar das conversas. Caso não proceda desta maneira, você será olhada com maus olhos, ou mesmo ignorada por completo. Neste caso, NÃO RECLAME por não receber nenhuma atenção.
2. Durante a Copa, a televisão é minha, o tempo todo, sem exceção. Se você dirigir o olhar ao controle remoto, uma vez sequer, você o perderá (o olho).
3. Se você precisar passar em frente à TV durante um jogo, eu não me importarei, contanto que o faça rastejando e sem me distrair. Se você decidir se exibir nua diante de mim à frente da TV, esteja certa de vestir-se imediatamente em seguida pois, se pegar um resfriado, não terei tempo de levá-la ao médico nem de lhe dar assistência durante o mês da Copa.
4. Durante os jogos eu estarei cego, surdo e mudo, exceto nos casos em que eu solicite que me encha o copo ou peça a você a gentileza de me trazer algo para comer. Você estará fora de si se achar que irei ouví-la, abrir a porta, atender o telefone ou pegar nosso bebê que possa ter caído no chão... não vai acontecer.
5. Seria uma boa idéia manter pelo menos 2 caixas de cerveja na geladeira o tempo todo, bem como razoável
variedade de tira-gostos e bilisquetes. E por favor não
faça cara feia para meus amigos quando eles vierem assistir jogo aqui em casa comigo. Como recompensa, você estará autorizada a assistir à TV entre meia-noite e seis da manhã, a menos, é claro, que neste período haja a reprise de algum jogo que eu tenha perdido durante o dia.
6. Por favor, por favor, por favor! Se me vir contrariado por algum time de meu interesse estar perdendo, NÃO DIGA coisas como "Ah, deixa isso pra lá, é só um jogo..." ou "Não se preocupe, eles vão ganhar da próxima vez..." Se disser coisas desse tipo, só me deixará com mais raiva e vou amá-la menos. Lembre-se, você jamais saberá mais sobre futebol do que eu e suas supostas "palavras de encorajamento" apenas nos levarão à separação ou ao divórcio.
7. Você será bem-vinda a sentar-se comigo para assistir um jogo e poderá me dirigir a palavra no intervalo entre o primeiro e o segundo tempos, mas apenas durante os comerciais e (importante) APENAS se o placar do primeiro tempo tiver sido do meu agrado. Favor notar também que especifiquei UM jogo, ou seja, não use a Copa do Mundo como pretexto mimoso para aquela coisa de "passarmos tempo juntos".
8. Os repetecos dos gols são muito importantes. Não importa se já vi o gol ou não, eu quero ver novamente. Muitas vezes.
9. Avise suas amigas para no mês da Copa não darem à luz nenhum neném, ou mesmo promover qualquer festa de criança ou eventos de qualquer natureza que exijam minha presença, porque:
a) Eu não vou;
b) Eu não vou,
c) Eu não vou.
10. No entanto, se um amigo meu nos convidar para ir à casa dele num domingo para assistir um jogo, iremos de imediato.
11. As resenhas esportivas da Copa toda noite na TV são tão importantes quanto os jogos propriamente ditos. Que nem lhe passe pela cabeça dizer coisas como "Mas você já viu isso tudo... porque não muda para um canal que todos possamos assistir?" Se disser algo assim, saiba desde já que a resposta será: "Veja a regra nº 2 dessa lista".
12. E, finalizando, por favor, poupe-me de expressões como "Graças a Deus que só tem Copa do Mundo de quatro em quatro anos". Estou imune a manifestações dessa natureza, pois após a Copa vêm a Liga dos Campeões, o campeonato italiano, o espanhol, o brasileirão, etc.
Grato por sua cooperação.
bjs Amor
Crédito: Azemiro Costa (Quantamerda)
PENSE - Felicidade Financeira (0515-003)
Você pode utilizar a psicologia para alcançar a sua felicidade financeira. Adote uma nova postura: pare de culpar os "outros" pela situação em que se encontra, ao invés disso, adote uma postura mais construtiva e assuma o controle da sua vida.
O Governo pode até gastar demais e de forma errada, o que compromete a capacidade de manter o pagamento dos benefícios previdenciários, mas isso não é desculpa para você não controlar os seus gastos.
A empresa onde você trabalha não oferece um plano de previdência ou seguro de saúde, mas isso não significa que você não deva se preocupar em ter estas coberturas, sobretudo, se for casado e com filhos. O fato dos bancos anunciarem resultados recordes e os seus investimentos crescerem tão pouco não é desculpa para você deixar de investir.
Sentir-se frustrado com os "outros" é normal, mas isso não deve servir de desculpa para que abandone o seu planejamento financeiro. Ao invés de culpá-los e lamentar as injustiças do mundo, console-se: você não tem controle sobre o que acontece lá fora, mas pode, e deve, ter controle sobre o seu futuro.
Individualismo econômico
Na sociedade moderna, somos, cada vez mais, únicos responsáveis pela nossa felicidade financeira. Assim, ao invés de tentar transferir a culpa, lute pela sua felicidade financeira. Como? Simples: desenvolva um relacionamento mais saudável com o dinheiro e aprenda a poupar.
Uma vez adquirido o novo hábito, você retoma o controle das suas finanças, e consegue dormir mais tranqüilo. E, como estresse e felicidade andam em sentidos contrários, basta aprender a poupar que certamente você alcançará a felicidade financeira. Para ajudá-lo nesta tarefa, seguem algumas dicas simples, que podem fazer a diferença no alcance da sua felicidade financeira.
Todos os dias você é convencido de que precisa consumir algo para ser feliz. Não há nada de errado em consumir, desde que isso não se transforme em um hábito compulsivo. Controle os seus impulsos, antes de comprar reflita se realmente precisa daquilo.
Se ficar na dúvida, desista da compra na hora. Caso esteja convencido da real necessidade de tal produto, arregace as mangas e planeje a melhor forma de adquiri-lo. Se for preciso financiar, planeje o seu empréstimo.
O dia precisaria ter 48 horas para que você pudesse fazer tudo o que quer e precisa. A sensação que você tem é de que age como um bombeiro apagando um incêndio após o outro? Infelizmente essa é a realidade da sociedade em que vivemos.
A melhor forma de dar conta de tudo isso é se organizar. A falta de organização consome tempo, energia e custa caro, não só para a empresa, como para a sua saúde, pois, em geral, implica em altos níveis de estresse. Arregace as mangas e ponha um fim na bagunça. Estabeleça prazos para resolver as suas pendências: não procrastine.
Definir uma meta, ou objetivo, é mais difícil do que a maioria das pessoas imagina. Não basta dizer: "daqui a 20 anos quero estar rico"! É necessário ser mais preciso do que isso. O que é ficar rico para você? Quanto isso significa em termos monetários, como isso se traduz em termos de poupança mensal etc.
Seja exato nas suas metas, pois só assim você pode avaliar se o seu desempenho está adequado, ou não. Ou seja, se você está avançando no alcance dos seus objetivos. O método permite ainda revisão da sua estratégia, caso isso seja necessário.
Na hora de refletir sobre o que fazer para aumentar a sua capacidade de poupança, a maioria das pessoas pensa em alternativas para elevar a sua renda.
Mas, a verdade é que existe um limite do que você pode fazer nesta área. Afinal, não é possível trabalhar 24 horas por dia e, dependendo do seu nível de instrução e experiência, encontrar um emprego que pague melhor.
A forma mais simples, portanto, é aprender a gastar menos do que recebe. O grande problema é que a maioria das pessoas sequer sabe se está gastando mais do que ganha, pois não tem qualquer tipo de controle orçamentário. Aprender a viver de acordo com a sua renda é difícil, mas certamente um passo importante no alcance da sua felicidade financeira.
Existe uma equação fácil de entender em finanças: não poupar significa não investir, o que equivale a não se aposentar. Infelizmente, ao contrário das gerações anteriores, não é possível mais contar com o apoio de outras pessoas para garantir o futuro.
Esse estado de solidão econômica exige que sejamos capazes de tomar decisões acertadas sobre como investir o nosso dinheiro. Poupar é importante, mas, se não soubermos investir, todo esse esforço é perdido. Diversifique, mantenha a liquidez dos seus investimentos e, sobretudo, calcule os seus riscos. Na dúvida, procure ajuda especializada.
O investidor Warren Buffet tem duas regras claras quando fala de dinheiro. A primeira delas é: nunca perca dinheiro. A segunda: nunca esqueça a primeira regra. A contratação de seguro é uma forma inteligente de proteger o seu patrimônio e garantir tranqüilidade financeira aos seus familiares. A previdência ajuda na transferência eficiente deste patrimônio.
Por último, faça o que você gosta. Encontrar uma ocupação que lhe agrade é um passo importante no alcance da sua felicidade financeira. Se você gosta do que faz, provavelmente o fará bem, o que irá refletir na sua remuneração.
No livro uma Mente Milionária, o autor George Stanley é taxativo: se você for criativo o suficiente para identificar a sua vocação, certamente irá ganhar muito dinheiro. Para Stanley, os milionários mais bem-sucedidos são aqueles que escolhem uma vocação que adoram. Exatamente por isso é um dos maiores defensores do ditado que diz "felicidade paga".
Créditos: Texto copiado de http://br.pfinance.yahoo.com/060511/22/14mv3.html
PENSE - Mapas Mentais: Estruturação (0515-002)
Uma empresa tem uma estrutura hierárquica de departamentos, divisões, seções e outras repartições. O ensino é estruturado em cursos, estes em disciplinas, estas em tópicos.
Um livro é estruturado em partes, capítulos, seções, parágrafos, períodos, frases.
Um site tem seções e páginas.
Uma casa tem fundação, cômodos e teto.
Esta matéria tem seções.
Quando o “algo” não tem uma estrutura concreta evidente, nós inventamos uma. Estruturamos os elementos em uma tabela periódica, agrupamos e classificamos os seres vivos. Imagine como poderia ser a música se não se apoiasse sobre ritmos?
Estruturar um conjunto de conhecimentos ou o que vai contê-los é um problema muito comum: um texto deve ser estruturado; um site deve ser estruturado em seções e páginas, cada uma com seu conteúdo; um jornal deve ser estruturado em cadernos e seções; uma apresentação também tem sua estrutura, e até a fala fica melhor quando bem estruturada.
Se você já leu um texto e o achou confuso, então pode notar que o fato de termos uma estrutura pré-moldada, como páginas e parágrafos, não garante que o nível final, de conteúdo, ficará bem estruturado.
Outro dia entrei em um site onde havia duas seções: Meio Ambiente e Ecologia. Na minha percepção, esses são dois temas intimamente relacionadas, e fiquei inicialmente confuso sobre o que poderia haver em cada uma.
Talvez você já tenha trabalhado em uma empresa onde havia duas áreas com atribuições semelhantes, o que provocava dúvidas sobre quem era responsável por alguma atividade. Problemas em estruturas, as chamadas anomalias estruturais, causam confusão ou dificuldade de usar ou lidar com o conteúdo.
No caso de estruturas hierárquicas, como as de empresas, livros ou sites, podemos usar mapas mentais para representá-las e avaliá-las. Estando os componentes em um mesmo quadro visual, é mais fácil e prodtutivo identificar anomalias estruturais.
Como o custo de reestruturar algo já implementado pode ser muito alto, como no caso de livros, ou até inviável, como no caso de empresas, ter uma forma de avaliar a estrutura previamente pode ser simplesmente crítico.
Além disso, a prática regular de elaboração e utilização de mapas mentais exercita seu senso de estruturação de conhecimentos, tornando-o cada vez mais produtivo nessa tarefa.
Uma terceira possibilidade ocorre quando se está lidando com listas lineares com dezenas ou centenas de itens, como por exemplo os requisitos de um novo sotware ou sua lista de compras. Uma vez que os itens estejam em um mapa mental de um software, fica muito mais fácil agrupá-los segundo categorias niveladas, ou seja, dar-lhes uma estrutura conceitual ou lógica, e assim restringir a quantidade de itens com que temos de lidar de cada vez.
Créditos: Leia o texto completo em http://www.mapasmentais.com.br/artigos/como_mm_exp_intelig.asp
PENSE - Mapas Mentais (0515-001)
Como mapas mentais expandem sua inteligência
Algumas possibilidades já descobertas
Mapas mentais são ferramentas, entre outras coisas, de pensamento, de organização, de visualização, de integração de conhecimentos. Assim como uma ferramenta comum expande sua força física e em geral sua capacidade de realizar consertos e produzir objetos, também os mapas mentais expandem sua inteligência nesses aspectos. Este artigo mostra algumas das possibilidades que tornam isso concreto e real.
Há várias definições e visões da inteligência; o conceito que usamos aqui é que inteligência é a capacidade de definir objetivos e estratégias para sua consecução (ou similarmente, como definiu Stephen Pinker, autor de Como a Mente Funciona, "a inteligência consiste em especificar um objetivo, avaliar a situação atual para saber como ela difere do objetivo e por em prática uma série de operações para reduzir a diferença"). Distinguimos aqui a inteligência do tempo de resposta da inteligência: muitas pessoas, mesmo que não se acreditem muito inteligentes, se dedicarem 20 anos para uma mesma busca, podem realizar muitas coisas e até eventualmente revolucionar a física, como Einstein. Uma coisa é a inteligência, outra é a produtividade da inteligência. Consideramos que aumentar a produtividade de uma inteligência também é expandi-la.
Nos próximos dias estaremos colocando novas mensagem, que não tem o objetivo de esgotar as possibilidades de expansão de inteligência. Mostraremos apenas algumas que nós já identificamos – até agora.
Mapas mentais são relativamente novos e certamente há várias descobertas relacionadas a eles por serem feitas.
Créditos: http://www.mapasmentais.com.br/artigos/como_mm_exp_intelig.asp
13 maio 2006
LUCRE - Renda Digital (0513-002)
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Sucesso e bons negócios!
Ronaldo Nunes de Siqueira Campos
Associado Sistema Renda Digital.
PIADAS - Como tratar um grosso (0513-001)
Uma funcionária da GOL,no aeroporto de Congonhas, São Paulo,deveria ganhar um prêmio por ter sido esperta,divertida e ter atingido seu objetivo, quando teve que lidar com um passageiro que, provavelmente, merecia voar junto com a bagagem...
Um vôo lotado da GOL foi cancelado. Uma única funcionária atendia e tentava resolver o problema de uma longa fila de passageiros.
De repente, um passageiro irritado cortou toda a fila até o balcão, atirou o bilhete e disse:
- Eu tenho que estar neste vôo e tem que ser na primeira classe!
A funcionária respondeu:
- O senhor desculpe, terei todo o prazer em ajudar, mas tenho que atender a estas pessoas primeiro, já que elas também estão aguardando pacientemente na fila. Quando chegar a sua vez, farei tudo para puder para satisfazê-lo.
O passageiro ficou irredutível e disse, bastante alto, para que todos na fila o ouvissem:
- Você faz alguma idéia de quem eu sou?
Sem hesitar, a funcionária sorriu, pediu um instante e pegou no microfone anunciando:
- Posso ter um minuto da atenção dos senhores, por favor?(a voz ecoou por todo o terminal). E continuou:
- Nós temos aqui um passageiro que não sabe quem é e deve estar perdido. Se alguém é responsável pelo mesmo ou parente, e puder ajudá-lo a descobrir a sua identidade, favor comparecer aqui no balcão da GOL. Obrigada.
Com as pessoas atrás dele gargalhando histéricamente, o homem olhou furiosamente para a funcionária, rangeu os dentes e disse, gritando:
- Eu vou te fuder!
Sem recuar, ela sorriu e disse:
- Desculpe, meu senhor, mas mesmo para isso vai ter que esperar na fila.
Créditos: Jandira
LUCRE - Vencedores Online (0512-002)
Esta coleção vende muito fácil por ser inédita, exclusiva e com um conteúdo incrível. Ela tem um publico bem abrangente, portanto qualquer que seja o perfil da audiência de seu site, você pode ganhar muito dinheiro promovendo esta coleção.
12 maio 2006
PENSE - O lápis (0512-001)
- Você está escrevendo uma história?
A avó parou a carta, sorriu, e comentou com o neto:
- Estou escrevendo sobre você, é verdade. Entretanto, mais importante do que as palavras, é o lápis que estou usando. Gostaria que você fosse como ele, quando crescesse.
O menino olhou para o lápis, intrigado, e não viu nada de especial.
- Mas ele é igual a todos os lápis que vi em minha vida!
- Tudo depende do modo como você olha as coisas - respondeu, pacientemente, a avó. Há cinco qualidades nele que, se você conseguir mantê-las, será sempre uma pessoa em paz com o mundo.
Primeira qualidade: você pode fazer grandes coisas, mas não deve esquecer nunca que existe uma mão que guia seus passos. A mão de Deus deve sempre conduzi-lo em direção à Sua vontade.
Segunda: de vez em quando, eu preciso parar o que estou escrevendo, e usar o apontador. Isso faz com que o lápis sofra um pouco. Mas, no final, ele estará mais afiado. Portanto, saiba suportar algumas dificuldades, porque elas o farão ser uma pessoa melhor.
Terceira: o lápis é companheiro da borracha, para apagar o que estava errado. Entenda que corrigir uma coisa não é necessariamente algo ruim. Aceite as suas falhas e corrija-as, sem constrangimentos...
Quarta: o que realmente importa no lápis não é a madeira ou sua forma exterior, mas o grafite que está dentro. Portanto, sempre cuide daquilo que acontece dentro de você. Não deixe que as quedas abalem o seu interior...
Quinta: o lápis sempre deixa uma marca... Portanto, lembre-se: tudo o que você fizer na vida, irá deixar traços...
Procure ser consciente de cada ação e que os seus desenhos sejam cada vez melhores...
Que, como o lápis do poeta, você possa construir a sua história sendo instrumento de alegria, emoções e sabedoria.
11 maio 2006
PENSE - Energia Vital (0511-001)
Onde estão suas energias? |
Você sabia que nós temos um dínamo no cérebro que gera energia para todas as necessidades? Que tal se eu lhe disser que podemos produzir a energia que consegue as coisas? A Natureza age por finalidade. Isto significa que tudo o que Ela cria, produz, desenvolve é para atingir um objetivo definido. Daí conclui-se que o objetivo é o disparador das reações químicas no organismo para gerar a energia de que precisamos para viver e para conseguir resultados. A energia da vida tem recebido várias denominações; como, por exemplo, od , como a chamou o barão Carl–Ludwig Von Reichenberg (1788 – 1869); élan vital, na terminologia de Henri Bergion (1859 – 1941); libido, como energia vital, de acordo com as teorias de Sigmund Freud (1856 – 1939); energia psíquica, segundo as teorias de Carl Gustav Jung (1875 – 1961); energia do orgônio, de acordo com as teorias de Withelm Reich (1897 – 1957); prana, princípio da vida, na teosofia; ch'i energia da vida (dos chineses). Qualquer interpretação ou nome que se dê, o fato é que somos energia condensada, como toda matéria. E essa energia é transformada para criar o ser e preservar sua espécie. Pense em como uma semente germina... Somente há poucas décadas, as neurociências identificaram em que região do cérebro se localiza o dínamo que gera toda a energia; é no sistema límbico, formado por determinadas estruturas bem no interior do cérebro e que são as mais responsáveis pelas emoções. Na verdade, as emoções são resultantes de transformações químicas que geram energia. O sistema límbico funciona em íntima conexão com o sistema glandular endócrino, o que é formado pelas glândulas que lançam substâncias diretamente no sangue. Então, é o conjunto formado pelo sistema límbico mais o sistema glandular que devemos ativar para conseguir resultados. Este é, na verdade, o sistema de autopreservação e preservação da espécie (SAPE). Devemos ter em mente que o sistema glandular é o nosso sistema energético. De uma maneira bem simples, podemos dizer que, como organismos vivos, estamos sob o comando do sistema límbico, para atingir objetivos. Com o desenvolvimento da inteligência racional, descobrimos como colocar no SAPE os nossos próprios objetivos e fazer com que eles sejam captados como se fossem objetivos da Natureza que, então, usa de todos os seus recursos para atingi-los. Podemos imaginar a força que tem este processo para obter resultados. Mas os objetivos, para serem admitidos pelo SAPE precisam ser revestidos de emoções, com fascínio, arrebatamento, paixão, vibração, encantamento e a isso demos o nome de emotizar e, assim, dizemos que os objetivos para serem incorporados pelo SAPE precisam ser emotizados. Os objetivos emotizados têm a capacidade de acionar o nosso sistema energético e atrair energia do cosmos. Crédito: Professor Luiz Machado, Ph.D. Cientista Fundador da Cidade do Cérebro http://www.cidadedocerebro.com.br |
10 maio 2006
PIADAS - Depoimento do Mineirinho (0510-001)
No tribunal, o advogado do réu começou a inquirir seu Zé:
- O Senhor não disse na hora do acidente "Estou ótimo"?
E seu Zé responde:
- Bem, vou lhe contar o que aconteceu. Eu tinha acabado de colocar minha mula favorita na caminhonete.
- Eu não pedi detalhes! - interrompeu o advogado.
- Só responda à pergunta:
- O Senhor não disse na cena do acidente: "Estou ótimo"?
- Bem, eu coloquei a mula na caminhonete e estava descendo a rodovia...
O advogado interrompe novamente e diz:
- Meritíssimo, estou tentando estabelecer os fatos aqui. Na cena do acidente este homem disse ao patrulheiro rodoviário que estava bem. Agora, várias semanas após o acidente ele está tentando processar meu cliente, e isso é uma fraude.
Por favor, poderia dizer a ele que simplesmente responda à pergunta. Mas, a essa altura, o Juiz estava muito interessado na resposta de seu Zé e disse ao advogado:
- Eu gostaria de ouvir o que ele tem a dizer.
Seu Zé agradeceu ao Juiz e prosseguiu:
- Como eu estava dizendo, coloquei a mula na caminhonete e estava descendo a rodovia quando uma pick-up atravessou o sinal vermelho e bateu na minha caminhonete bem na lateral. Eu fui lançado fora do carro para um lado da rodovia e a mula foi lançada pro outro lado. Eu estava muito ferido e não podia me mover. De qualquer forma, eu podia ouvir a mula zurrando e grunhindo e, pelo barulho, eu pude perceber que o estado dela era muito ruim. Logo após o acidente, o patrulheiro rodoviário chegou ao local. Ele ouviu a mula gritando e zurrando e foi até onde ela estava. Depois de dar uma olhada nela, ele pegou a arma e atirou 3 vezes bem entre os olhos do animal. Então, o policial atravessou a estrada com a arma na mão, olhou para mim e disse:
- "Sua mula estava muito mal e eu tive que atirar nela. Como o senhor está se sentindo?"
- O que o Sr. falaria, meritíssimo???
Créditos: Douglas (Quantamerda)
09 maio 2006
PENSE - Idoso ou Velho? (0509-002)
A idade causa a degeneração das células. A velhice causa a degeneração do espírito.
Por isso, nem todo idoso é velho mas há velho que nem chegou a ser idoso.
Você é idoso quando pergunta se vale a pena; você é velho quando, sem pensar, responde que não.
Você é idoso quando sonha; você é velho quando apenas dorme.
Você é idoso quando pratica esportes; você é velho quando não se exercita, apenas descança.
Você é idoso quando ainda sente amor; você é velho quando só sente ciúmes e possessividade.
Você é idoso quando seu calendário tem amanhãs; você é velho quando seu calendário só tem ontens.
Idoso é aquela pessoa que tem tido a felicidade de viver uma vida produtiva, de ter adquirido uma grande experiencia, de ser uma porta aberta entre o passsado e o futuro e de saber que é no presente que os dois se encontram. Já o velho é aquele que tem carregado o peso dos anos, em vez de transmitir experiência às gerações futuras, transmite pessimismo e devolução. Para este não existe ponte entre o passado e o presente, mas apenas um fosso que o separa do presente pelo apego ao passado.
O idoso se renova a cada dia que começa; o velho se acaba a cada noite que termina, pois, enquanto o idoso tem seus olhos postos no horizonte, de onde o sol desponta e a esperança se ilumina, o velho tem sua miopia voltada para os tempos que passaram.
O idoso tem planos; o velho tem saudades.
O idoso curte o que lhe resta da vida; o velho sofre pela aproximação da morte.
O idoso se mordeniza, dialoga com a juventude e procura compreender os novos tempos; o velho se emperra no seu tempo, se fecha em sua ostra e se fecha à modernidade.
O idoso leva uma vida ativa, plena de projetos e a preenche de esperanças. para ele o tempo passa rápido e a velhice nunca chega; o velho cochila no vazio de sua vidinha e suas horas se arrastam, destituidas de sentido.
As rugas do idoso são bonitas, porque foram marcadas pelo sorriso; as do velho são feias porque foram vincadas pela amargura.
Em suma, o idoso e o velho são duas pessoas que até podem ter, no cartório, a mesma idade cronológica, mas o que tem mesmo são idades diferentes no coração.
Créditos: Cleide Lopes - Texto premiado em Concurso de redações da USP
PIADAS - Mulher no Paraíso (0509-001)
São Pedro diz:
-Aqui no céu, só há uma regra: NÃO PISE NOS PATOS.
Elas acharam a regra muito esquisita, mas quando atravessaram as portas perceberam ser quase impossível andar sem pisar num pato. O paraíso estava forrado de patos.
Ainda meio confusa, a primeira mulher pisou num.
São Pedro veio com uma corrente, um cadeado e o homem mais feio que a mulher já tinha visto. Disse:
- Você não cumpriu a regra. Seu castigo será viver a eternidade acorrentada a esse homem.
Semanas depois, a segunda mulher cometeu o mesmo erro: pisou num pato. E São Pedro acorrentou-a com o homem mais feio que ela já havia visto e repetiu:
- Você vai ter como castigo viver eternamente com esse homem.
A terceira mulher passou a ser supercuidadosa, extremamente cuidadosa.
Meses se passaram. Um dia São Pedro apareceu com o homem perfeito: lindo, moreno, olhos azuis, forte e alto. E acorrentou a mulher a ele.
Pensando muito, ela ficou quieta. São Pedro afastou-se. Ela então perguntou ao maravilhoso homem:
- Que fiz eu para receber você como prêmio?
Ele respondeu:
- Você, não sei, mas eu pisei num pato.
08 maio 2006
PENSE - Que tacada você vai dar? (0508-001)
Entendendo alguns princípios básicos de como o Universo funciona, tudo fica mais fácil. Uma das regras diz que aquilo que você não tenta, não consegue.
Será tão difícil de entender isso? Aquilo que você não tenta, não consegue.
Simples e direta, essa norma parece ser uma das mais difíceis de implantar na mente das pessoas que dizem querer algo.
Dizem que querem, mas não tentam sistemática e consistentemente.
Dizem que querem, mas assim que surgem os primeiros (e inevitáveis) desafios, desistem.
Dizem que querem, mas assim que o programa de TV começa a passar, desligam o cérebro e entram em transe, vivendo outras vidas.
Dizem que querem - desde que não tenham que pagar o custo do projeto, em termos de dedicação, horas e suor.
Não importa quantas vezes você diga que quer algo. Se você não fizer repetidamente as coisas que levam você até este algo, nada tenderá a acontecer.
Sabe qual a razão das pessoas desistirem tão rápido de tudo? Ficam desapontadas com as falhas, os tropeços e as quedas intermediárias, entre o ponto no qual estão e o ponto para o qual desejam ir.
Parte das pessoas até tenta, mas assim que as primeiras quedas e fracassos ocorrem, desistem de tudo. Acontece que os fracassos intermediários são absolutamente necessários e devem ser esperados. É uma questão de física e matemática.
Ninguém parece ter explicado para elas, quando crianças, que os tropeços, falhas e quedas são exatamente o caminho que leva ao sucesso! Não há outro caminho.
Lembra-se do conto dos Três Porquinhos? Os dois primeiros porquinhos tiveram suas casas completamente destruídas pelo Lobo Mau, antes que o porquinho chamado de “Prático” construísse sua casa com tijolos e cimento. Os fracassos com as casas construídas pelos dois primeiros porquinhos, uma feita de palha, e outra de madeira, mostram que o processo que leva ao sucesso é exatamente o fracasso intermediário.
A falha sempre vai acontecer, sempre vai surgir, porque ela é parte inerente do processo que leva ao sucesso. Deixe-me repetir para que você fixe isso claramente: a falha sempre vai acontecer, por ser parte inerente ao processo que leva ao sucesso.
Quem está nas arquibancadas, assistindo, não tropeça, não cai e não escuta vaias. Se você falhou, fracassou, caiu... é porque ainda esta no jogo, ainda está no time que busca a vitória, está dando as tacadas e, com sorte, aprendendo como melhorar seu jogo. É isso o que o jogador de hockey, Wayne Gretzky, tentou explicar quando disse que “você erra 100% das tacadas que não dá”.
Quantos gols Ronaldinho teria feito, se não participasse de nenhuma Copa do Mundo?
Quantas corridas Senna teria ganhado se não participasse de nenhum grande prêmio?
Pense naquilo em que você teve sucesso no passado, algo que tenha conquistado e que faz parte da sua história de vida. Você teria tido esse sucesso se tivesse ido para um guarda-roupas e se escondido do mundo lá dentro?
Com toda a sinceridade, sua resposta deve ter sido um sonoro “não”.
Você falhará, no caminho para o sucesso? Claro que sim. Mas isso é muito bom. Este é um indicador de que você continua no caminho, continua no jogo e continua a avançar. Lembre-se: você erra 100% das tacadas que não dá.
Que tacada você dará agora?
Créditos: © Aldo Novak www.academianovak.com.br
02 maio 2006
PIADAS - Manchetes absurdas (0502-002)
"Apesar da meteorologia estar em greve, o tempo esfriou ontem intensamente." (O frio não estava filiado ao sindicato grevista) - O GLOBO
"Os sete artistas compõem um trio de talento." (Hã?) - EXTRA
"A vítima foi estrangulada a golpes de facão." (uma nova modalidade de estrangulamento) - O DIA
"Os nossos leitores nos desculparão por esse erro indesculpável." (De modo algum!) - O GLOBO
"No corredor do hospital psiquiátrico os doentes corriam como loucos." (naturalmente....) - O DIA
"Ela contraiu a doença na época que ainda estava viva." (Jura?) - JORNAL DO BRASIL
"Parece que ela foi morta pelo seu assassino." (Não diga!) - EXTRA
"O acidente foi no triste e célebre Retângulo das Bermudas." (Gente, até ontem era um triângulo! Vai ver que qualquer dia inventem o CÍRCULO DAS BERMUDAS...) - EXTRA
"O velho reformado, antes de apertar o pescoço da mulher até a morte, se suicidou." (Seria a volta dos mortos-vivos?) - O DIA
"A polícia e a justiça são as duas mãos de um mesmo braço." (Que aberração!) - EXTRA
"Depois de algum tempo, a água corrente foi instalada no cemitério, para a satisfação dos habitantes." (Água no além para purificar as almas...) JORNAL DO BRASIL
"O aumento do desemprego foi de 0% em novembro." (Onde vamos parar desse jeito?)
"O presidente de honra é um jovem septuagenário de 81 anos." (Quanta confusão!)
"Quatro hectares de trigo foram queimados. A princípio, trata-se de um incêndio." (Ah, bom! achei que fosse um churrasco!)
"Na chegada da polícia, o cadáver se encontrava rigorosamente imóvel." (Viu como ele é disciplinado?)
"O cadáver foi encontrado morto dentro do carro." (Sem Comentários)
"Prefeito de interior vai dormir bem, e acorda morto." (acorda?)
Crédito: Flávia Fonseca
PENSE - Numerologia (0502-001)
A Argentina ganhou sua última copa do mundo em 1986, antes que isso só em 1978. Somando 1978 + 1986 = 3964.
Já a Alemanha ganhou a sua última copa em 1990. Antes disso foi em 1974. Somando 1990 + 1974 = 3964.
Seguindo esta lógica, poderia se ter adivinhado o ganhador da copa do mundo de 2002, pois este teria que ter sido o vencedor da copa de 1962!
Conferindo: 3964 - 2002 = 1962.
E o ganhador da copa em 1962 foi o Brasil!
Realmente, a numerologia parece funcionar.
Então, quem vencerá a copa do mundo de 2006?
Resposta: 3964 - 2006 = 1958. E quem ganhou em 1958?
Crédito: Felipe Casagrande (Quantamerda)
26 abril 2006
PIADAS - 0,99 Centavos - (0426-001)
Um certo dia, a mulher procurou seus familiares e disse:
- Não agüento mais meu marido, vou me separar dele!!
- Mas minha filha! Ele é um bom homem, te ama, te respeita, não anda com outras mulheres, você mesmo disse que ele é um homem perfeito... Por que isto agora?
E a filha respondeu:
- É que não agüento mais!! Meu marido só quer fazer sexo anal. Não posso me abaixar para pegar nada que lá vem ele...
- Quando me casei, meu "fiofó" parecia uma moeda de um centavo, agora parece uma moeda de um Real.
O pai concluiu:
- Ôôô, minha filha !... Vai arrumar encrenca por causa de noventa e nove Centavos???
Crédito: Douglas (Quantamerda)
24 abril 2006
PIADAS - Eu juro que eu não queria (0424-001)
19 abril 2006
PIADAS - Mineirinho (0419-002)
- E aí, mineiro, levando os porquinhos para passear ?
- É sô, os bichim nunca viram o mar, nué...
- Estes bichinhos tem nome ?
- Teeeem, sô ! Este aqui chama "sua tia". O nome daquele é "sua avó"...
Puto da vida o cara interrompe o mineiro:
- Deixa que eu adivinho o nome deste ultimo. É "sua mãe".
- Não, sô, esse é "seu pai". "Sua mãe" eu comi ontem.
Crédito: Carlos Henrique (Paracatu-MG)
PENSE - Só acontece uma vez na vida (0419-001)
Isto nunca mais vai acontecer na sua vida.
Crédito: faizal jussub (Quantamerda)
18 abril 2006
PENSE - British Airways (0418-001)
- Qual é o problema, senhora? - pergunta a aeromoça.
- Mas você não esta vendo? - responde a senhora - Você me colocou ao lado de um negro. Eu não consigo ficar ao lado destes nojentos. Me dê um outro assento.
- Por favor, acalme-se - diz a aeromoça - Quase todos os lugares deste vôo estão tomados. Vou ver se há algum lugar na executiva ou na primeira classe.
A aeromoça se afasta e volta alguns minutos depois.
- Minha senhora - explica a aeromoça - como eu suspeitava, não há nenhum lugar vago na classe econômica. Eu conversei com o comandante que confirmou que não há mais lugar na executiva. Entretanto, ainda temos um assento na primeira classe.
Antes que a megera pudesse responder algo, a aeromoça continuou:
- É totalmente inusitado a companhia conceder um assento de primeira classe a alguém da classe econômica, mas, dadas as circunstâncias, o comandante considerou que seria escandaloso que alguém seja obrigado a sentar-se ao lado de uma pessoa tão execrável...
E, dizendo isso, ela se vira para o negro e diz:
- Se o senhor quiser fazer o favor de pegar seus pertences, eu já preparei aquele assento para o senhor...
E todos os passageiros ao redor que acompanharam a cena se levantaram e bateram palmas para a atitude da companhia.
17 abril 2006
PIADAS - Notícia péssima (0417-002)
- Alfredo, seus exames ficaram prontos.
- E aí, doutor!? Tudo bem?!
- Bem nada, rapaz! Tenho duas notícias para te dar: uma ruim e uma péssima.
- Diz logo, qual a ruim?
- Você tem apenas 24 horas devida!
- 24 horas? Meu Deus, nao pode ser! E depois de alguns segundos:
- E a péssima?
- Tentei te ligar ontem o dia todo, mas só dava ocupado!
Crédito: Jitka Muller
PIADAS - Salário compatível (0417-001)
- É o seguinte: agora chega! Vamos dá um jeito nessa grana, pô! Meu salário não está compatível com meu desempenho!
E o diretor justifica:
- Tudo bem, mas não podemos deixar você morrer de fome, né!
16 abril 2006
15 abril 2006
PIADAS - Advogado no transito (0415-001)
- O senhor estava além da velocidade permitida, por favor a sua habilitação.
- Está vencida.
- O documento do carro.
- O carro não é meu.
- O senhor, por favor, abra o porta luvas.
- Não posso, tem um revólver aí que usei para roubar este carro. Diz o advogado.
E o guarda, já bastante preocupado
- Abra o porta malas!
- Nem pensar! na mala está o corpo da dona deste carro, que eu matei no assalto.
O guarda , vendo-se diante das circunstâncias , resolve chamar seu superior.
Chegando ao local o superior dirige-se ao advogado:
- Habilitação e documento do carro por favor!
- Está aqui senhor, como vê o carro está no meu nome e a habilitação está regular.
- Abra o porta luvas!
E o Advogado, tranqüilamente, abre o porta luvas...
- Como vê só tem alguns papéis.
- Abra o porta malas!
- Certo, aqui está. Como vê está vazio.
E o superior, muito constrangido,
- Deve estar acontecendo algum equívoco. Meu subordinado me disse que o senhor não tinha habilitação, que não era o dono do carro, pois o tinha roubado, com um revólver que estava no porta luvas, de uma mulher cujo corpo estava no porta malas.
E o advogado responde:
- Só falta agora esse sacana dizer que eu estava em alta velocidade!!
Crédito: Douglas (quantamerda)
14 abril 2006
12 abril 2006
PIADAS - Mulher espertissima (0412-001)
- Me salva que eu realizo 03 desejos,mas tudo que eu der a você, seu marido ganhará 10 vezes mais.
Ela pensou um pouco, mas topou!
1º Desejo:
Mulher : Quero ser muUUUUito, mas mUUUUUuito rica.
Sapo : Ok, mas lembre-se que seu marido será 10 vezes mais rico.
Mulher : Não tem importância, tudo que é meu é dele, e tudo que é dele é meu e ela se tornou muito rica.
2º Desejo:
Mulher: Quero ser muUUUUito, mas muuuuito bonita.
Sapo: Ok, mas a mulherada vai cair em cima do seu marido porque ele vai ser 10 vezes mais bonito que você.
Mulher: Não tem problema.
E ela se tornou rica e maravilhooooosa. Ele também.
Mas daí ela pediu o 3º desejo...
3º De sejo :
Mulher : Quero ter um enfartezinho desse tamanhinho... só um susto!...
Sapo:(mudo)
Nunca substime a capacidade administrativa das mulheres!!
Crédito: Adir Damião
11 abril 2006
PIADAS - Oração forte (0411-003)
Uns dias depois, foi a essa aldeia e diz a solteirona ao Padre:
- Bom dia, Padre.
- Bom dia, minha filha. Em que posso ajudá-la?
- Sabe Padre, soube que uma amiga minha veio aqui e ficou grávida só com uma Ave Maria.
- Não minha filha, foi com um Padre Nosso, mas nós já o tranferimos de paróquia!
Crédito: Adir Damião
PENSE - Sucesso (0411-002)
Aos 04 anos... sucesso é... não urinar nas calças.
Aos 12 anos... sucesso é... ter amigos.
Aos 18 anos... sucesso é... ter carteira de motorista.
Aos 20 anos... sucesso é... fazer sexo.
Aos 35 anos... sucesso é... dinheiro.
Aos 50 anos... sucesso é... dinheiro.
Aos 60 anos... sucesso é... fazer sexo.
Aos 70 anos... sucesso é... ter carteira de motorista.
Aos 75 anos... sucesso é... ter amigos
Aos 80 anos... sucesso é... não urinar nas calças.
Aos 90 anos... sucesso é... conseguir andar.
Crédito: Débora em http://www.coisinhaslegais.nossoblog.com.br/
PENSE - Como é o amor (0411-001)
Aos poucos vamos descobrindo que temos muitas coisas em comum. Cada dia que passa as conversas vão se tornando mais profundas, quando percebemos já contamos alguns segredos, já mostramos nossas fraquezas, dúvidas e medos.
E o tempo vai passando... e esses momentos juntos, cada vez mais aumentando. Começamos a ter a necessidade de contar as alegrias e o desejo de dividir as fantasias. Depois queremos dividir as tristezas, falar do passado, contar de momentos que ficaram marcados. Em todos os instantes queremos a sua opinião pra resolver qualquer questão.
Mais adiante queremos falar das vitórias, mostrar nossas glórias, revelar nossos fracassos e exibir nossas histórias. ..e o tempo vai ficando curtinho pra dar tanto carinho,receber tanto amor e esquecer qualquer dor. Esse alguém divide tudo conosco, sem restrições, sem questionamentos, por puro prazer e encantamento.
Quando percebemos estamos completamente dependentes dessa convivência, pois ela preencheu toda a nossa carência. Temos então a certeza que não existe mais ninguém como esse alguém. Ele sabe dar atenção na hora certa e compreender nossas horas incertas. Ele divide conosco emoções, ilusões, sonhos e sensações. Ele se faz presente , mesmo quando não está junto da gente, através de uma canção ,de um poema ou de uma situação.
Aí... descobrimos... já é amor!!
Surgem então batalhas a serem vencidas, lutas a serem decididas e todas vão sendo resolvidas. O coração dispara cada vez que ele fala, cada vez que ele chega ou cada vez que se cala. Começamos então a ter desejos, sentimento fulminante que aflora a todo instante. Misturam-se então, alma, coração e tesão... uma louca sensação, irremediável questão. A cabeça começa a não poder mais raciocinar, perde o rumo das palavras, fica escravizada.
Quando tudo parece perfeito... começam a acontecer momentos de dor misturados ao amor. Não se sabe mais o que é direito, não se percebe mais o que deve ser feito. A alma vez por outra lateja na solidão , mas essa mesma alma que chora de tristeza, sabe também dar o perdão, consegue estender novamente a mão. O perdão vem do amor, esquece portanto a dor. Novos momentos de euforia, a luz da paixão de novo irradia naqueles corações, ambos contaminados por emoções.
Faz-se novamente calmaria e a essência de tudo passa a ser só a alegria.
Acontece que os desencontros voltam a surgir, os corações voltam a sofrer e o amor vai ficando abalado, vai ficando despedaçado. No fundo da alma no entanto , o amor continua a acontecer, a crescer, a gritar que não quer morrer. Mas ele, coitado, desgastado que está, não consegue suportar mais a dor, não consegue mais se sobrepor.
Chega um momento que é urgente que se faça algo para que esse amor não seja posto de lado, mesmo separados, ele haverá de sobreviver e de alguma forma vencer. Agora então só restará uma solução, deixá-lo viver num passado calado, numa história de um livro ou em algum tipo de arquivo.
Amor é assim, começa sem pressa, quer apenas acontecer, florescer. Amor quando está agonizando não precisa de despedida, não se programa partida, ele simplesmente termina na ruína. Triste e revoltado o amor vai ficando amargurado, decepcionado com o seu destino e aos poucos vão partindo. Um dia, tudo desaba, acaba, numa simples palavra ou numa vírgula mal colocada.
Aí, resta só a saudade, resta aquela vontade de voltar no tempo nem que seja só por um momento e tentar mais uma vez ser feliz ou pelo menos fazer com que ele saiba que foi o que a gente mais quis.