HUMOR - Cala Boca Galvão (100621_001)

Brincadeira com o comentarista Galvão Bueno mostra a força de mobilização dos brasileiros

"Cala a Boca, Galvão!" Esta frase está há uma mais de uma semana entre os tópicos mais comentados do mundo no Twitter. Após ser foco de notícias nos jornais "El País", espanhol, e no "The New York Times", americano, o episódio demonstra o poder de mobilização do povo brasileiro.

Tudo começou na abertura da Copa do Mundo, na África do Sul, e virou febre mundial. Para levar internautas estrangeiros a retuitarem, foram inventadas duas versões. Uma delas é que se trata de uma nova música da Lady Gaga e a segunda, diz que é uma campanha de proteção a uma ave rara em extinção, ironicamente parecida com um papagaio. Foi criado também um blog da "campanha". Veja abaixo um vídeo que está sendo divulgado pelo Youtube a respeito.




Os brasileiros poderiam passar a usar esta força para divulgar outros movimentos.

Por que não usar o Twitter para propagar ideias e conceitos que contribuissem para a melhoria das condições de vida no paí?

HUMOR - Ouvido Masculino (100521_003)

Muitas vezes se ouve dizer que as mulheres falam demais. Mas não tem problema, porque o ouvido masculino, seletivo, escuta somente o que Interessa.

 
Preste atenção!

O que a mulher diz:

- Esse lugar está uma bagunça, amor!
Você e eu precisamos limpar isto.
Suas coisas estão jogadas no chão
e você vai ficar sem roupas
pra usar se não guardá-las agora mesmo.

O que o homem escuta:

- blah, blah, blah, blah, AMOR,
blah, blah, blah, blah, VOCÊ E EU,
blah, blah, blah, blah, NO CHÃO,
blah, blah, blah, blah, SEM ROUPAS,
blah, blah, blah, blah, AGORA MESMO.

Perceberam a diferença?

HUMOR - Homens - Raça Unida (100521-002)

Caro Dr. Antônio Roberto,

Psicólogo e psicoterapeuta 

Espero que possa me ajudar.
Peguei meu carro e saí pra trabalhar, deixando meu marido em casa vendo televisão, como sempre. Rodei pouco mais de 1 km quando o motor morreu e o carro parou. Voltei pra casa, para pedir ajuda ao meu marido. Quando cheguei, nem pude acreditar, ele estava no quarto, com a filha da vizinha!
Eu tenho 32 anos, meu marido 34, e a garota 22. Estamos casados há 10 anos, ele confessou que eles estavam tendo um caso há 6 meses. Eu o amo muito e estou desesperada. Você pode me ajudar?

Antecipadamente grata.
Patrícia 

RESPOSTA
 
Cara Patrícia,
Quando um carro para depois de haver percorrido uma pequena distância, isso pode ter ocorrido devido a uma série de fatores. Comece por verificar se tem gasolina no tanque. Depois veja se o filtro de gasolina não está entupido.  Verifique também se tem algum problema com a injeção eletrônica. Se nada disso resolver o problema, pode ser que a própria bomba de gasolina esteja com defeito, não proporcionando quantidade ou pressão suficiente nos injetores. 
A pessoa ideal para ajudá-la seria um mecânico. Você jamais deveria voltar em casa para chamar seu marido. Ele não é mecânico. Você está errada. Não repita mais isso.

Espero ter ajudado.
Dr. Antônio Roberto

HUMOR - Porque cães mordem pessoas (100521_001)

HUMOR - Escolha sua piscina (100409_002)

Nada melhor do que um banho na piscina...

Você não tem piscina???

Veja nossas sugestões:  

Modelo individual

 

Acessórios: copo de alumínio para a cerveja e "raibã" da 25 de março para dar aquele charme....

Modelo compacto

com escada

 

Para aqueles que não ligam para o que os vizinhos falam..

Modelo móvel

 

Para os aventureiros. Pode ser usada no campo ou cidade.

Modelo coletivo

 

Para famílias e grupos de amigos, que não ligam para um eventual pé na boca.  

A-G-O-R-A se você é:

 alérgico a cunhados(as), sogras, familiares em geral e "amigos" de
plantão....

Modelo Espaçoso

 

Modelo "QUE LOUCURA!"

 

Sem comentários!!!!
Maior piscina do mundo no Chile.

      Resort San Alfonso del Mar - Chile (maior piscina do mundo)

 

1 km de extensão, 80mil m2 e 250mil m3 de água.

Escolha a que melhor se adapte ao seu perfil

HUMOR - A criação do Homem (100210-001)

DEUS CRIOU O BURRO E DISSE:
Trabalharás incansavelmente de sol a sol, carregando fardo nos lombos. Comerás capim , não terás inteligência alguma e viverás 60 ANOS. SERÁS BURRO
 
O BURRO RESPONDEU:
Serei burro, mas viver 60 ANOS é muito, Senhor. Dá-me apenas 30 ANOS e Deus lhe deu 30 ANOS.
 
DEUS CRIOU O CACHORRO E DISSE:
Vigiarás a casa dos homens e serás seu melhor amigo. Comerás os ossos que ele te jogar e viverás 20 ANOS. SERÁS CACHORRO
 
O CACHORRO RESPONDEU:
Senhor, comerei ossos, mas viver 20 ANOS é muito.
Dá-me 10 ANOS e Deus lhe deu 10 ANOS.
 
DEUS CRIOU O MACACO E DISSE:
Pularás de galho em galho, fazendo macaquices, serás divertido e viverás 20 ANOS. SERÁS MACACO
 
O MACACO RESPONDEU:
Senhor, farei macaquices engraçadas, mas viver 20 ANOS é muito. Dá-me apenas 10 ANOS e Deus lhe deu 10 ANOS.

DEUS CRIOU O HOMEM E DISSE:
Serás o único ser racional sobre a face da Terra, usarás tua inteligência para te sobrepores aos demais animais e à Natureza. Dominarás o Mundo e viverás 30 ANOS.
 
O HOMEM RESPONDEU:
Senhor, serei o mais inteligente dos animais, mas viver 30 ANOS é muito pouco. Dá-me os 30 ANOS que o BURRO rejeitou, os 20 ANOS que o CACHORRO não quis, e também os 10 ANOS que o MACACO dispensou.

E ASSIM DEUS FEZ O HOMEM ...
 
Está bem...  


Viverás 30 ANOS como HOMEM.
 
Casarás e passarás a viver 30 ANOS como BURRO, trabalhando para pagar as contas e carregando fardos. 


Serás aposentado pelo INSS, vivendo 20 ANOS como CACHORRO, vigiando a casa.
 
E depois ficarás velho e viverás mais 10 ANOS como MACACO, pulando de casa em casa, de um filho para outro, e fazendo macaquices para divertir os NETOS...

HUMOR - Excelente resposta (100126-001)

Um Presidente de determinada empresa, casado há 25 anos, está na maior dúvida se transar com a mulher, depois de tanto tempo de casamento, é trabalho ou prazer. Na dúvida, ligou pro Diretor Geral e perguntou-lhe o que ele achava.

O Diretor ligou pro Vice-Diretor e fez a mesma pergunta. O Vice-Diretor ligou pro Gerente Geral perguntando a mesma coisa.

E assim seguiu-se a corrente de ligações até que a pergunta chegou ao Setor Jurídico e o Advogado Chefe perguntou como de praxe, pro Estagiário que estava todo afobado fazendo mil coisas ao mesmo tempo.

- Ôh rapaz, você tem um minuto pra responder se quando o Presidente da empresa transa com a mulher dele é trabalho ou prazer???

- É prazer, Doutor!!! - respondeu o Estagiário prontamente e com segurança.

- Ué? Como é que você pode responder isso com tanta segurança e certeza?

- É que... Se fosse trabalho, já tinham mandado eu fazer !!!

HUMOR - Tolerancia Zero (100119-01)

Eu confesso que algumas dessas respostas.. eu adoraria dizer de vez em quando, rsrsrsrsrs

1. Quando te vêem deitado, de olhos fechados, na sua cama, com a luz apagada e te perguntam:
- Você tá dormindo?
- Não, to treinando pra morrer!

2. Quando a gente leva um aparelho eletrônico para a manutenção e o técnico pergunta:
- Ta com defeito?
- Não, é que ele estava cansado de ficar em casa e eu o trouxe para passear.

3. Quando está chovendo e percebem que você vai encarar a chuva, perguntam:
- Vai sair nessa chuva?
- Não, vou sair na próxima.

4. Quando você acaba de levantar, aí vem um idiota (sempre) e pergunta:  
- Acordou?
- Não. Sou sonâmbulo!

5. Seu amigo liga para sua casa e pergunta:
- Onde você está?
- No Pólo Norte! Um furacão levou a minha casa pra lá!

6. Você acaba de tomar banho e alguém pergunta: (BOA)
- Você tomou banho?
- Não, mergulhei no vaso sanitário!

7. Você tá na frente do elevador da garagem do seu prédio e chega um que pergunta: (ÓTIMA)
- Vai subir?
- Não, não, to esperando meu apartamento descer pra me pegar.

8. O homem chega à casa da namorada com um enorme buquê de flores. Até que ela diz:
- Flores?
- Não! São cenouras.

9. Você está no banheiro quando alguém bate na porta e pergunta:
- Tem gente?
- Não! É o cocô que está falando!

10. Você chega ao banco com um cheque e pede pra trocar: (MUITO BOA)
- Em dinheiro? ?
- Não, me dá tudo em clipes!

HUMOR - O que é sucesso (100118-001)

O QUE É SUCESSO?

Aos 02 anos sucesso é: conseguir andar.

Aos 04 anos sucesso é: não fazer xixi nas calças.

Aos 12 anos sucesso é: ter amigos.

Aos 18 anos sucesso é: ter carteira de motorista.

 Aos 20 anos sucesso é: fazer sexo.

Aos 35 anos sucesso é: dinheiro.

Aos 50 anos sucesso é: dinheiro.

Aos 60 anos sucesso é: fazer sexo.

Aos 70 anos sucesso é: ter carteira de motorista.

Aos 75 anos sucesso é: ter amigos.

Aos 80 anos sucesso é: não fazer xixi nas calças.

Aos 90 anos sucesso é: conseguir andar.


ASSIM É A VIDA....

APROVEITE ENQUANTO HÁ TEMPO!!..NAO LEVAMOS NADA DESSA VIDA.

TODOS TEREMOS O MESMO DESTINO

HUMOR - Liberado o fonte do Vista - (091201-001)

Desculpem os que não entendem de códigos e linguagens de programação mas a idéia é tão legal que não posso deixar de colocar aqui.

The windows source code has been released!

O uso do return com o método void main() foi uma forçada de barra! Erro o código mas não perco a piada.

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Crédito: Jorge Pereira em http://blog.jorgepereira.com.br/

HUMOR - Leis básicas - (091111-001)

Leis básicas do nosso cotidiano
 

1 - LEIS BÁSICAS DA CIÊNCIA MODERNA:
1. Se mexer, pertence à Biologia.
2. Se feder, pertence à Química.
3. Se não funciona, pertence à Física.
4. Se ninguém entende, é Matemática.
5. Se não faz sentido, é Economia ou Psicologia.
6. Se mexer, feder, não funcionar, ninguém entender não fizer sentido, é informática..

2 - LEI DA PROCURA INDIRETA:
1. O modo mais rápido de encontrar uma coisa é procurar outra.
2. Você sempre encontra aquilo que não está procurando.

3 - LEI DA TELEFONIA:
1. Quando te ligam: se você tem caneta, não tem papel. Se tiver
papel, não tem caneta. Se tiver ambos, ninguém liga.
2. Quando você liga para números errados de telefone, eles nunca estão ocupados.
Parágrafo único: Todo corpo mergulhado numa banheira ou debaixo do chuveiro faz tocar o telefone.

4 - LEI DAS UNIDADES DE MEDIDA:
Se estiver escrito 'Tamanho Único', é porque não serve em ninguém, muito menos em você...

5 - LEI DA GRAVIDADE:
Se você consegue manter a cabeça enquanto à sua volta todos estão perdendo, provavelmente você não está entendendo a gravidade da situação.

6 - LEI DOS CURSOS, PROVAS E AFINS:
80% da prova final será baseada na única aula a que você não compareceu e os outros 20% será baseada no único livro que você não leu.

7 - LEI DA QUEDA LIVRE:
1. Qualquer esforço para agarrar um objeto em queda provoca mais destruição do que se o deixássemos cair naturalmente.
2. A probabilidade de o pão cair com o lado da manteiga virado para baixo é proporcional ao valor do carpete.

8 - LEI DAS FILAS E DOS ENGARRAFAMENTOS:
A fila do lado sempre anda mais rápido.
Parágrafo único: Não adianta mudar de fila. A outra é sempre mais rápida.

9 - LEI DA RELATIVIDADE DOCUMENTADA:
Nada é tão fácil quanto parece, nem tão difícil quanto a explicação do manual.

10 - LEI DO ESPARADRAPO:
Existem dois tipos de esparadrapo: o que não gruda e o que não sai.

11 - LEI DA VIDA:
1. Uma pessoa saudável é aquela que não foi suficientemente examinada.
2. Tudo que é bom na vida é ilegal, imoral, engorda ou engravida.

12 - LEI DA ATRAÇÃO DE PARTÍCULAS:
Toda partícula que voa sempre encontra um olho aberto.

13 - LEIS DA ATRAÇÃO(COISAS QUE SE ATRAEM SEM ESFORÇO NENHUM):
Olhos e bunda
Pobre e funk
Mulher e vitrines
Homem e cerveja
Chifre e dupla sertaneja
Carro de bêbado e poste
Tampa de caneta e orelha
Moeda e carteira de pobre
Tornozelo e pedal de bicicleta
Leite fervendo e fogão limpinho
Político e dinheiro público
Dedinho do pé e ponta de móveis
Camisa branca e molho de tomate
Tampa de creme dental e ralo de pia
Café preto e toalha branca na mesa
Dezembro na Globo e Roberto Carlos
Show do KLB e controle remoto (Para mudar de canal)
Chuva e carro trancado com a chave dentro
Dor de barriga e final de rolo de papel higiênico
Bebedeira e mulher feia
Sábado e chuva
Segunda - feira e dor de cabeça
Feriado e carteira vazia

HUMOR - Nerd de castigo (091014-001)

Com certeza esta charge só vai ser entendida pelo pessoal de programação de computadores. Mas vamos lá.

kkkkk. Boa tentativa.

HUMOR - Corrigindo velhos ditados (091013-005)

01-"É dando que se ... engravida".

02-"Quem ri por último... é retardado".

03-"Alegria de pobre... é impossível".

04-"Quem com ferro fere... não sabe como dói".

05-"Em casa de ferreiro... só tem ferro".

06-"Quem tem boca... fala. Quem tem grana é que vai a Roma!"

07-"Gato escaldado... morre, porra!"

08-"Quem espera... fica de saco cheio."

09-"Quando um não quer... o outro insiste."

10- "Os últimos serão ... os desclassificados."

11-"Há males que vêm para ...fuder com tudo mesmo!" (essa é ótima!!!)

12-"Se Maomé não vai à montanha... é porque ele se mandou pra praia."

13-"A esperança....e a sogra são as últimas que morrem."

14-"Quem dá aos pobres... cria o filho sozinha." (ótima)

15-"Depois da tempestade vem a .... gripe."

16-"Devagar.... nunca se chega."

17-"Antes tarde do que ... mais tarde."

18-"Em terra de cego quem tem um olho é ... caolho."

19-"Quem cedo madruga...fica com sono o dia inteiro."

20-"Pau que nasce torto... urina no chão."

HUMOR - Irmãos (091001-001)

- De vez em quando eu penso neles,

- Quem?

- Nos espermatozóides...

- De vez em quando você pensa nos seus espermatozóides?

- Nos meus não. Nos do meu pai.

- Você está bêbado.

- Na noite em que eu fui concebido - suponho que tenha sido um noite - eu era um entre milhões de espermatozóides, Mas só eu cheguei ao óvulo de mamãe. Ou será bilhões?

- Acho que é óvulo mesmo.

- Não. Os espermatozóides. É milhões ou bilhões?

- Ahn... Não sei.

- Não importa. Milhões, bilhões. Só eu me criei, entende? Por acaso. Isto é mais assombroso. A gratuidade da coisa. Havia milhões, bilhões de espermatozóide junto comigo e só eu, entende? Só eu fecundei o óvulo. Não é assombroso?

- É.

- Você acha mesmo?

- Acho.

- Podia ser qualquer um, mas fui eu. Por acaso.

- Amendoim?

- Hein? Obrigado. Agora, me diga. Por que eu? A gratuidade da coisa. Só eu fecundei o óvulo, virei feto, nasci, me criei e estou aqui, neste bar, de gravata, bebendo. Agora me diga, o que é isto?

- É como você diz. A gratuidade da coisa. Não, não. Isto que eu estou bebendo. É, ahn, uísque.

- Uísque. Pois então. Aí está.

- Ó Moacir, vê outro aqui. O rapaz está precisando.

- Um brinde!

- Um brinde.

- A eles!

- Quem?

- Aos espermatozóides que não chegaram ao óvulo de mamãe. Aos companheiros. Aos bravos que cumpriram sua missão e não viveram para comemorar. Aos que perderam a viagem. Aos meus irmãos!

- Aos meus irmãos!

- Meus irmãos. Você não estava lá.

- Aos seus irmãos!

- Aos milhões, bilhões que se sacrificaram para que eu pudesse viver.

- Salve.

- Agora me diga uma coisa.

- Duas. Digo duas.

- Cada espermatozóide é uma pessoa diferente, certo? Quer dizer. Em outras palavras. Se outro espermatozóide tivesse completado a viagem, não seria eu aqui. Ou seria?

- Depende.

- Não seria. Seria outra pessoa. Outro nariz, outras idéias. Talvez até torcesse pelo América. Uma mulher! Podia ser uma mulher. Certo?

- Não vamos exagerar..

- E outra coisa. O que passou, passou. Não pense mais nisso.

- Mas eu penso. De vez em quando eu penso. Os meus irmãos que não nasceram. Que nomes eles teriam? Eduardo, Gilson, Amaury, Jessica...

- Marco Antônio...

- Marco Antônio... Imagine, um deles podia ser o ponta-direita que o Brasil precisava em 74. Eu me sinto culpado. Você não se sente culpado?

- Bom, eu tenho 11 irmãos.

- Aí é diferente.

- Por quê?

- Não sei. Só sei que entre milhões, bilhões de espermatozóides, todos com os mesmos direitos, só eu me criei. Por acaso. Agora me diga, o que é isso?

- É uísque.

- Não. É a gratuidade da coisa.

- Não sei...

- Você está bêbado.

Fonte: Luís Fernando Veríssimo em O analista de Porto Alegre. L&PM Editores, 1981, p. 19-22

HUMOR - João Mentira (090924-003)

HUMOR - Sogras (090924-002)

HUMOR - Perguntas (090919-007)

HUMOR - Perguntas (090919-006)

HUMOR - Curso de Medicina (090919-005)

No curso de Medicina, o professor se dirige ao aluno e pergunta:

-Quantos rins nós temos?

-Quatro! - Responde o aluno.

-Quatro? - Replica o professor, arrogante, daqueles que sentem prazer em tripudiar sobre os erros dos alunos.

-Traga um feixe de capim, pois temos um asno na sala. - ordena o professor a seu auxiliar.

-E para mim um cafezinho! - Replicou o aluno ao auxiliar do mestre.

O professor ficou irado e expulsou o aluno da sala. O aluno era, entretanto, o humorista Aparício Torelly Aporelly (1895-1971), mais conhecido como o 'Barão de Itararé'.

Ao sair da sala, o aluno ainda teve a audácia de corrigir o furioso mestre:

-O senhor me perguntou quantos rins 'nós temos'. 'Nós' temos quatro: dois meus e dois seus.

'Nós' é uma expressão usada para o plural. Tenha um bom apetite e delicie-se com o capim.

A vida exige muito mais compreensão do que conhecimento! Às vezes as pessoas, por terem um pouco a mais de conhecimento ou 'acreditarem' que o tem (BOA ESSA!), se acham no direito de subestimar os outros... E haja capim

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HUMOR - Como Elogiar uma mulher (090912-001)

Elogiar uma mulher é a forma mais elegante de se conseguir um sorriso. Vamos ver como se faz um elogio em varias partes do Brasil. Ótimaaaaa. Vale a pena, para dar umas boas gargalhadas, ver o vídeo abaixo.