PIADAS - A barca podre - (0311-007)

São dois pescadores gêmeos. Um casado, o outro solteiro. E o solteiro tem um barco bem velhinho.
Um dia a mulher do primeiro morre. E como desgraça nunca vem sozinha, o barco do irmão afunda no mesmo dia.
Chega uma senhora que soube da morte da mulher para dar os pêsames ao marido. Mas ela confunde os irmãos, e acaba falando com o outro:
- Eu soube agora... Que perda! Deve ser terrível para você.
E o pescador responde:
- Pois é. Estou arrasado. Mas é preciso ser forte e enfrentar a realidade. De qualquer modo, ela já estava bem podre. Tinha o traseiro todo arrebentado, fedia a peixe e ela fazia água como nunca vi igual.
É verdade que ela tinha uma grande fenda na frente e um buraco atrás. Aliás, cada vez que eu a usava, o buraco ficava maior...
Mas eu acho que o que ela não agüentou foi que eu a alugava para quatro rapazes que se divertiam com ela. Falei pra eles irem com calma, mas quiseram subir nela os quatro juntos. Foi demais para ela e ela arrebentou.

PIADAS - Pescaria do ateu - (0311-006)

Um ateu estava pescando tranqüilamente no lago Ness quando, de repente, o barco foi atacado pelo monstro.
Com uma cabeçada, o bicho jogou o barco e o pescador para alto. Então, escancarou a boca para devorar o homem.
O ateu, desesperado, começou a gritar:
- Deus me ajude! Deus me ajude!
De repente, a cena se congelou. O céu ficou completamente vermelho e uma voz trovejante soou:
- Por que me pedes socorro, ateu? Eu pensava que tu não acreditavas em Mim!
- Ah, Senhor, dá um tempo!! Eu também não acreditava no monstro do lago Ness...

PIADAS - Mineirim previnido - (0311-005)

Os dois compadres de uma cidadezinha do interior encontram-se para uma pescaria.
- Então cumpade, tá animado? - pergunta o primeiro.
- Eu tô, home! Ô cumpade, pro mode quê tá levano essas duas sacola?
- É que tô levano uma pingazinha, cumpade.
- Pinga, cumpade? Nóis num tinha acertado que num ia bebê mais?!
- Cumpade, é que pode aparecê uma cobra e picá a gente. Aí nóis desinfeta com a pinga e toma uns gole que é pra mode num sinti a dô.
- Bão!!!.... e na outra sacola, o qué qui tá levano?
- É a cobra, cumpade. Pode num tê lá, né?

PIADAS - Portugues e o Para Raios - (0311-004)

Um português chega com seu carro novinho numa loja de acessórios e diz ao vendedor:

- Quero instalar um pára-raios no meu carro.

O vendedor, meio sem jeito explica que, além de não ter, nunca tinha ouvido falar de tal equipamento em veículos. E, curioso, pergunta ao português pra que ele quer aquilo no carro.

E o português indignado, com as mãos no bigode:

- Ora poís, nunca ouviu falar de seqüestro relâmpago, não? Desinformado!!

IMAGENS - Onde estava o King Kong - (0311-003)

Onde estava o King Kong quando a gente precisou dele?

FRASES - (0311-002)

ME MAGOE COM A PIOR VERDADE MAS NÃO ME ILUDA COM A MELHOR MENTIRA

PENSE - A Última Viagem - (0311 - 001)

"A melhor maneira de ser feliz é contribuir para a felicidade dos outros" Baden-Powel

Era tarde da noite, quando o taxista recebeu o chamado. Dirigiu-se para a rua e número indicados.

Tratava-se de um prédio simples, com uma única luz acesa no andar térreo.

Ele pensou, logo, em buzinar e aguardar. Mas também pensou que alguém que chamasse o táxi, tão tarde, poderia estar com alguma dificuldade.

Por isso, saiu do carro, foi até a porta e tocou a campainha. Ele ouviu som como de algo se arrastando, uma voz débil dizer:

“Estou indo. Um momento, por favor.”

ma senhora idosa, pequena, franzina, com um vestido estampado, abriu a porta.

Equilibrava-se em uma bengala, e, na outra mão, trazia uma pequena valise.

Ele olhou para dentro e percebeu que todos os móveis estavam cobertos com lençóis.

“Pode me ajudar com a mala?” Disse a senhora.

Ele apanhou a mala e ajudou a passageira a entrar no táxi. Ela forneceu o endereço e pediu: “Podemos ir pelo centro da cidade?”

“Mas o caminho que a senhora sugere é o mais longo”, observou o taxista.

“Não tem importância”, afirmou ela, resoluta. “Não tenho pressa. Desejo olhar a cidade, pela última vez.

Estou indo para um asilo, porque não tenho mais família e o médico me disse que morrerei breve.”

O taxista, que começara a dar partida, desligou o taxímetro, sutilmente. Olhou para trás, fixou-a nos olhos e perguntou: “Aonde mesmo a senhora gostaria de ir?”

E ele a levou até um prédio, na área central da cidade. Ela mostrou o edifício onde fora ascensorista, quando era ainda mocinha.

Depois, foram a um bairro onde ela morou, recém-casada, com seu marido. Apontou, mais adiante, o clube onde dançou, com seu amor, muitas vezes.

De vez em quando, ela pedia que ele fosse mais devagar ou parasse em frente a algum edifício.

Parecia olhar na escuridão, no vazio. Suspirava e olhava.

Assim, as horas passaram e ela manifestou cansaço: “Por favor, agora estou pronta. Vamos para o asilo.”

Era uma casa cercada de arvoredo e, apesar do horário, ela foi recepcionada, de forma cordial por dois atendentes.

Logo mais, já numa cadeira de rodas, ela se despediu do taxista.

“Quanto lhe devo?”

“Nada”, disse ele. “É uma cortesia.”

“Você tem que ganhar a vida, meu rapaz!”

“Há outros passageiros”, respondeu ele.

E, sensibilizado, inclinou-se e a envolveu em um abraço afetuoso. Ela retribuiu com um beijo e palavras de gratidão: “Você deu a esta velhinha um grande presente. Deus o abençoe.”

Naquela madrugada, o taxista resolveu não mais trabalhar. Ficou a cismar: “E se tivesse, como muitos, apenas tocado a buzina duas ou três vezes e ido embora?

E se tivesse recusado a corrida, pelo adiantado da hora?

E se tivesse querido encerrar o turno, de forma apressada, para ir para casa?”

Deu-se conta da riqueza que é ser gentil, dedicar-se a alguém.

Dois dias depois, retornou à casa de repouso. Desejava saber como estava a sua passageira.

Ela havia morrido, na noite anterior.

---

Por vezes pensamos que grandes momentos são motivados por grandes feitos.

Contudo, existem coisas mínimas que representam muito para uma vida.

O importante é estar atento, a fim de não perder essas ricas oportunidades de dar felicidade a alguém.

Mesmo que seja um simples passeio pela cidade, uma ida ao cinema, um volta pelo jardim, um bate-papo num final de tarde, atender um telefonema na calada da noite.

Pense nisso! E esteja atento para as coisas mínimas, os gestos quase insignificantes.

Eles podem representar, para alguém, toda a felicidade.

PIADAS - Vida de Caminhoneiro - (0310 - 007)

Um caminhoneiro passou muito tempo viajando e para fazer surpresa para a esposa, voltou para casa de madrugada.
Como ele estava há muito tempo sem fazer sexo, logo que chegou correu para o quarto agarrou a esposa e transou com ela umas quatro vezes. Quando acabou, resolveu ir até a cozinha beber água. Quando chegou encontrou a esposa sentada tomando café. O caminhoneiro intrigado perguntou para ela:
- Querida, você não estava agora mesmo no quarto ?
- Não, aquela é minha mãe que veio dormir aqui enquanto você estava viajando.
- Então, você nem imagina o que aconteceu - disse o caminhoneiro - logo que cheguei em casa, corri para o quarto e pensando que fosse você transei umas quatro vezes com a sua mãe.
A esposa indignada foi correndo falar com a mãe.
- Mamãe, é verdade que meu marido transou umas quatro vezes com você, pensando que fosse eu?
- Foi - respondeu a mãe.
- E você não disse nada?
- Você sabe muito bem que eu não falo com ele há cinco anos, não era bem agora que eu ia fazer as pazes

PIADAS - Joãozinho educado - (0310 - 006)

Durante a aula de Boas Maneiras, diz a professora:
- Zézinho, se você estivesse namorando uma moça fina e educada e, durante o jantar, precisasse ir no banheiro, o que diria?
- Segura as pontas aí que eu vou dar uma mijadinha.
- Isso seria uma grosseria, uma completa falta de educação. Retruca a professora. Juquinha, como você diria?
- Me desculpa, preciso ir ao banheiro, mas já volto.
- Melhor, mas é desagradável mencionar o banheiro durante as refeições. E você, Joãozinho, seria capaz de usar sua inteligência para, ao menos uma vez, mostrar boas maneiras?
- Eu diria "Minha prezada senhorita, peço licença para ausentar-me por um momento, pois vou estender a mão a um grande amigo que pretendo lhe apresentar depois do jantar".

PIADAS - O Mineirim esperto (0310-005)

A Madame abre a porta do bordel e dá de cara com o Mineirin vestido com roupas modestas.
- Diga? pergunta ela.
- Eu quero a Natália ! respondeu o Mineirin.
- Caro senhor, a Natália é uma das nossas "meninas" mais caras, eu posso te apresentar outra...
- Não, eu quero a Natália; insiste o Mineirin...
Então a Natália aparece, um espetáculo, um monumento, salto alto, corpete, meias, e diz logo ao Mineirin que o valor é R$1.000,00 por hora.
O Mineirin nem pisca e, tirando o dinheiro escondido no sapato, diz:
- tudo bem.
Então, ela leva-o para o quarto onde eles passam uma hora inesquecível... com direito a tudo, tudo mesmo.
Na noite seguinte, o Mineirin aparece novamente e pergunta pela Natália. Ela estranha porque nenhum cliente dela veio duas noites seguidas e que ela não faria desconto.
O Minerin pega a grana novamente e entrega a Natália, que o leva para o quarto onde a sessão se repete, ainda melhor que no dia anterior.
Na noite seguinte, ninguém acredita. Mais uma vez o Mineirin entrega os R$1.000,00 a "menina" e vão para o quarto e mais uma vez 1 hora de loucura.
Natália não resiste e pergunta ao Mineirin:
- Ninguém nunca usou os meus serviços três noites seguidas, afinal sou a mais cara da casa.
- De onde é o Senhor?
- Sou de Belzonte...
- Sério?! Eu tenho uma tia que mora lá!
- Eu sei, foi ela que pediu para lhe entregar os três mill reais...

PIADAS - O Homem e a Avestruz (0310-004)

Um homem entra num restaurante com uma avestruz atrás dele. A garçonete pergunta o que querem.

O homem pede : " Um hambúrguer, batatas fritas e uma coca".

E vira-se para a avestruz: "E você, o que vai querer?"

Eu quero o mesmo ", responde a avestruz.

Um tempo depois a garçonete traz o pedido e a conta no valor de R$32,50. O homem coloca a mão no bolso e tira o valor exato para pagar a conta.

No dia seguinte o homem e a avestruz retornam e o homem diz:
- Um hambúrguer, batatas fritas e uma coca ".

E vira-se para a avestruz:

- E você, o que vai querer?

- Eu quero o mesmo, responde a avestruz.

De novo o homem coloca a mão no bolso e tira o valor exato para pagar a conta.

Isto se torna uma rotina até que um dia a garçonete pergunta :

- Vão querer o mesmo?

- Não, hoje é sexta e eu quero um filé à francesa com salada. diz o homem.

- Eu quero o mesmo. Diz a avestruz.

Após trazer o pedido, a garçonete trás a conta e diz:

- Hoje são R$87,60.

O homem coloca a mão no bolso e tira o valor exato para pagar a conta, colocando em cima da mesa. A garçonete não controla a sua curiosidade e pergunta :

- Desculpe, senhor, mas como o senhor faz para ter sempre o valor exato a ser pago?

E o homem responde :

- Há alguns anos atrás eu achei uma lâmpada velha e quando a esfregava, para limpar, apareceu um gênio e me ofereceu 2 desejos.
Meu 1º desejo foi que eu tivesse sempre no bolso o dinheiro que precisasse para pagar o que eu quisesse.

- Que idéia brilhante! falou a garçonete, A maioria das pessoas deseja ter um grande valor em mãos ou algo assim, mas o senhor vai ser tão rico quanto quiser, enquanto viver!

- É verdade, tanto faz se eu for pagar um litro de leite ou um Mercedes, tenho sempre o valor necessário no bolso. Respondeu o homem.

E a garçonete perguntou :

- Agora, o senhor pode me explicar a avestruz

O homem faz uma pausa, suspira e responde:

- O meu 2º desejo foi ter como companhia alguém com um rabo grande e pernas compridas, que concordasse comigo em tudo. Aí...

PIADAS - Julgamento (0310-003)

O Promotor de Justiça chama sua primeira testemunha, uma velhinha de idade bem avançada, e para começar a construir uma linha de argumentação, pergunta:

- Dona Genoveva, a senhora me conhece, sabe quem sou eu e o que faço?

- Claro que eu o conheço, Jorginho! Eu o conheci bebê. Só chorava, deveria ser pelo pintinho pequenino que você tinha.
E, francamente, você me decepcionou. Você mente, você trai sua mulher, você manipula as pessoas, você espalha boatos e adora fofocas.
Você acha que é influente e respeitado na cidade, quando na realidade você é apenas um coitado. Nem sabe que a filha está grávida, e pelo que sei, nem ela sabe quem é o pai.
Ah, se eu o conheço! Claro que conheço!

O Promotor fica petrificado, incapaz de acreditar no que estava ouvindo. Ele fica mudo, olhando para o Juiz e para os jurados.
Sem saber o que fazer, ele aponta para o advogado de defesa e pergunta à velhinha:

- E o advogado de defesa, a senhora o conhece?

- O Robertinho? É claro que eu o conheço desde criancinha!
Eu cuidava dele para a Marina, a mãe dele, pois sempre que o pai dele saia, a mãe ia pra algum outro compromisso. E ele também me decepcionou. É alcoólatra e metido a puritano, sempre querendo dar lição de moral nos outros sem ter nenhuma para ele.
Ele não tem nenhum amigo e é preguiçoso, conseguindo perder quase todos os processos em que atuou. Além de ser traído pela mulher com o mecânico... com o mecânico!!!

Neste momento, o Juiz pede que a senhora fique em silêncio, chama o promotor e o advogado perto dele, se debruça na bancada e fala baixinho aos dois:

- Se algum de vocês perguntar a esta velha, filha da puta, se ela me conhece, vai sair desta sala preso! Fui claro???

DIVERSOS - Vendo um JET SKY - (0310-002)

VENDO UM JET SKY

Amigos, por favor, divulguem em suas listas de emails. Preciso vender rápido. Se souberem de alguém, mandem escrever pra mim. Desde já agradeço.

Vejam as especificações:

- Ano: 2005 - Modelo: 2005 - Cor: verde / branco - Tempo de uso: Pouco uso, apenas 50 horas - Potencia: 75 cavalos - Características:

• Bom estado
• Acompanha Reboque
• Última Revisão em Dezembro

- Preço: a combinar.

Abaixo a única foto que tenho dele:

PIADAS - Não paguem o resgate (0310-001)

O executivo saiu do escritório as 18:00, quando viu sua secretaria no ponto de ônibus. Estava caindo a maior chuva. Ele parou e perguntou:

- Você quer uma carona?

- Claro... respondeu ela, entrando no carro.

Chegando no edifício onde ela morava, ele parou o carro para que ela saísse e ela o convidou para entrar.

- Não quer tomar um cafezinho, um whisky, ou alguma coisa?

- Não, obrigado, tenho que ir para casa...

- Imagine, o Sr. foi tão gentil comigo, suba um pouquinho...

Ele subiu, atendendo ao pedido da moça. Ao chegarem lá, enquanto ele tomava seu drink, ela foi para o quarto enxugar-se e voltou, toda gostosa e perfumada. Deixou antever um belíssimo par de coxas debaixo do babydoll, escondendo uma escultural bunda, das mais desejadas. A lingerie fio dental que usava, confirmava que a noite seria inimaginável!!

Depois de alguns drinks, quem pode agüentar? Ele caiu literalmente... transou com a secretaria de todas as formas possíveis. Estava bom DEMAIS !!!

Por volta das 6 da manhã, ele acordou e olhou no relógio. O maior susto. Pegou o telefone, discou o numero de sua casa e aos berros, disse a quem atendeu:

- Não paguem o resgate! Eu consegui fugir. Eu consegui fugir!!!