PIADAS - Mulher Conto de fadas (0927-002)

CONTO DE FADAS PARA AS MULHERES DO SÉCULO XXI

Era uma vez...
Numa terra muito distante...
Uma princesa linda, independente e cheia de auto-estima que se deparou com uma rã enquanto contemplava a natureza e pensava em como o maravilhoso lago do seu castelo estava de acordo com as conformidades ecológicas.
Então a rã pulou para o seu colo e disse:
- Linda princesa, eu já fui um príncipe muito bonito.
Uma bruxa má, lançou-me um encanto e eu transformei-me nesta rã asquerosa.
Um beijo teu, no entanto, há de me transformar de novo num belo príncipe e poderemos casar e constituir um lar feliz no teu lindo castelo. A minha mãe poderia vir morar conosco e tu poderias preparar o meu jantar, lavarias as minhas roupas, criarias os nossos filhos e seríamos felizes para sempre...
Naquela noite, enquanto saboreava pernas de rã sauté, acompanhadas de um cremoso molho acebolado e de um finíssimo vinho branco, a princesa sorria e pensava...
Nem morta!

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Crédito: Luis Fernando Veríssimo

PIADAS - Mulher divorciada (0927-001)

O sujeito lembra-se que é aniversário de sua filha de 7 anos e que ainda não havia comprado seu presente.

Ele pára seu carro diante de uma loja de brinquedos, entra e pergunta à vendedora:

- Quanto custa a Barbie que está na vitrine?

De uma forma educada a vendedora responde:
- Qual Barbie? Pois nós temos:

• Barbie vai à academia por R$ 19,95
• Barbie joga volley por R$ 19,95
• Barbie vai às compras por R$ 19,95
• Barbie vai à praia por R$ 19,95
• Barbie vai dançar por R$ 19,95
• Barbie mulher divorciada por R$ 265,95.

O cara, assombrado, pergunta:
- Por que a Barbie mulher divorciada custa R$265,95 enquanto as outras custam apenas R$ 19,95?
A vendedora responde:
- Senhor, a *Barbie MULHER DIVORCIADA* vem com:

• O carro do Bob,
• A casa do Bob,
• A Lancha do Bob,
• O trailler do Bob,
• Os móveis do Bob,
• O celular do Bob...

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Crédito: Flávia Fonseca

PENSE - O voo do rato (0921-001)

Um jovem piloto experimentava um monomotor muito frágil, uma daquelas sucatas usadas no tempo da Segunda Guerra, mas que ainda tinha condições de voar...
Ao levantar vôo, ouviu um ruído vindo debaixo de seu assento. Era um rato que roía uma das mangueiras que dava sustentação para o avião permanecer nas alturas.
Preocupado pensou em retornar ao aeroporto para se livrar de seu incômodo e perigoso passageiro, mas lembrou-se de que devido à altura o rato logo morreria sufocado.
Então, voou cada vez mais e mais alto e notou que acabaram os ruídos que estavam colocando em risco sua viagem conseguindo assim fazer uma arrojada aventura ao redor do mundo que era seu grande sonho...

MORAL DA HISTÓRIA:
Se alguém o ameaçar, VOE CADA VEZ MAIS ALTO...
Se alguém o criticar, VOE CADA VEZ MAIS ALTO...
Se alguém tentar destruí-lo por inveja e fofocas, e por fim, se alguém o injustiçar..... VOE CADA VEZ MAIS ALTO...
Sabe por quê? Os ameaçadores, críticos, invejosos e injustos são iguais aos ratos..... não resistem às grandes alturas!

PIADAS - Tratamento psicológico (0911-001)

Um sujeito sofria de um mal raro. Toda noite, por muitos anos, Durante o sono, ele ouvia uma voz misteriosa que lhe perguntava:
- Fez... xixi?
Imediatamente ele se urinava. Era o maior drama, amanhecia todo molhado, sua vida era um inferno. Tinha que usar fralda geriátrica, não podia dormir acompanhado, na verdade foi criando um verdadeiro pavor de dormir.
Até que um dia decidiu procurar um especialista que, após ouvir o seu caso, lhe disse:
- Olha, o seu problema é psicológico. É muito difícil curar. Mas você pode criar um mecanismo de defesa em seu cérebro. Toda noite, antes de dormir, envie a seguinte mensagem para o seu cérebro: "Assim que eu ouvir a voz perguntando se eu fiz xixi, eu responderei:
- Fiz, sim! Já urinei antes de deitar! Está tudo bem."
O cara saiu do consultório todo contente. Passou o resto do dia exercitando o que o médico lhe ensinou. Antes de deitar, "envia a mensagem para o cérebro" e adormece tranqüilamente. No meio da noite, a voz misteriosa lhe perguntou:
- Fez... xixi?
O seu subconsciente, previamente preparado, respondeu que sim, que sua bexiga estava vazia etc... E ele, finalmente, conseguiu segurar a urina.
Então, a voz retrucou:
- E cocô... ???

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Crédito: Sérgio Leal

PENSE - Viva em harmonia (0908-001)

• Siga tranqüilamente entre a inquietude e a pressa, lembrando-se de que há sempre paz no silêncio.
• Tanto quanto possível sem humilhar-se, mantenha-se em harmonia com todos que o cercam.
• Fale a sua verdade, clara e mansamente.
• Escute a verdade dos outros, pois eles também têm a sua própria história.
• Evite as pessoas agitadas e agressivas: elas afligem o nosso espírito.
• Não se compare aos demais, olhando as pessoas como superiores ou inferiores a você: isso o tornaria superficial e amargo.
• Viva intensamente os seus ideais e o que você já conseguiu realizar.
• Mantenha o interesse no seu trabalho, por mais humilde que seja ele é um verdadeiro tesouro na contínua mudança dos tempos.
• Seja prudente em tudo o que fizer, porque o mundo está cheio de armadilhas. Mas não fique cego para o bem que sempre existe.
• Em toda parte, a vida está cheia de heroísmo. Seja você mesmo.
  
• Sobretudo, não simule afeição e não transforme o amor numa brincadeira, pois, no meio de tanta aridez, ele é perene como a relva.
• Aceite, com carinho, o conselho dos mais velhos e seja compreensivo com os impulsos inovadores da juventude.
• Cultive a força do espírito e você estará preparado para enfrentar as surpresas da sorte adversa. Não se desespere com perigos imaginários: muitos temores têm sua origem no cansaço e na solidão.
• Ao lado de uma sadia disciplina conserve, para consigo mesmo, uma imensa bondade.
• Você é filho do universo, irmão das estrelas e árvores, você merece estar aqui e, mesmo se você não pode perceber, a terra e o universo vão cumprindo o seu destino. Procure, pois, estar em paz com Deus, seja qual for o nome que você lhe der.
• No meio do seu trabalho e nas aspirações, na fatigante jornada pela vida, conserve, no mais profundo do seu ser, a harmonia e a paz.

e lembre-se:

"Acima de toda mesquinhez, falsidade e desengano, o mundo ainda é bonito. Caminhe com cuidado, faça tudo para ser feliz e partilhe com os outros a sua felicidade".

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Créditos: DESIDERATA - Do Latim Desideratu: Aquilo que se deseja, aspiração.
Este texto foi encontrado na velha Igreja de Saint Paul, Baltimore, datado de 1692. Foi citado no livro "Mensagens do Sanctum Celestial", do Fr. Raymond Bernard. Há também quem atribua a autoria da Desiderata ou "Desideratha" a um autor hindu desconhecido.

INTERESSANTE - O Windows sabe quem você é (0907-002)

Impressionante. Parece que o windows tem um programinha embutido que espiona o que voce faz e ele sabe até quem é você.

Duvida? Então siga os passos abaixo:

- Va ao Menu Iniciar
- Programas
- Acessórios
- Calculadora
- Clique no Menu da Calculadora na opção Ver/view
- Mude para a opção Científica
- Agora digite 12237514 e depois pressione a tecla "F5" e voce vai ter a certeza que o Windows sabe quem é você.

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Crédito: Quantamerda

PENSE - Diga NÃO a tecla CAPS LOCK (0907-001)

Você realmente usa a tecla CAPS LOCK?

Pare para pensar:

- Quantas vezes você já digitou LS, CD /TMP e outros comandos em maiúsculas porque o CAPS estava ligado e você não percebeu?

- Quantas vezes no editor de textos você digita a frASE E DE REPENTE TUDO fica em mAIÚSCULAS porque o CAPS é do lADO DA LETRA A?

- Quantas vezes você não ficou louco ao digitar sua senha corretamente mais de 15 vezes e o sistema não aceitar porque o CAPS estava ligado e você não percebeu?

VOCÊ NÃO ODEIA AQUELES TEXTOS TODOS EM MAIÚSCULAS, GRITANDO PRA VOCÊ?

Apresentamos a solução para o seu problema!!!

*ARRANQUE* seu CAPS LOCK
*ARRANQUE* seu CAPS LOCK
*ARRANQUE* seu CAPS LOCK

E o melhor: É de graça!!! Faça-você-mesmo!

Vários colegas de trabalho já fizeram e aprovaram! E nos Estados Unidos, um país de tecnologia avançada, isso já é prática comum! Ouça alguns depoimentos traduzidos!!

"Minha vida está muto mais feliz sem o CAPS" John, Massaxúsetz

"Após retirar o CAPS, voltei a sentir desejo pelo meu marido" Hannah, O raio

"O CAPS era uma droga em minha vida, agora estou curado" Joseph, Luís & Ana

"Após retirar o CAPS eu vi a luz. Me reencontrei com deus." Linda, Mai Ame

Para fazer o mesmo e tornar sua vida um mar de rosas, arranque o seu CAPS também!! Não requer prática nem habilidade. Acompanhe as instruções.

1) Com os dedos, ou com o auxílio de uma chave de carro ou de fenda, force a tecla para cima. Não se preocupe, não vai quebrar nada, pois ela é só encaixada.

2) Arranque-a para fora do teclado. Caso você tenha usado alguma ferramenta, aprecie o belo vôo, da tecla maldita, em sua trajetória parabólica.

3) Analise o que sobrou no teclado. Apenas um buraco ou um plástico com mola.

4) Se for apenas um buraco, simplesmente tape-o com durex ou um adesivo do seu time, do piupiu, ou o rosto da mulher amada.

5) Se ficou o toquinho plástico, aperte-o (desligando o CAPS) e prenda-o com um durex nessa posição, de maneira que ele não possa mais ser ligado.

5b) Se você for mais radical, ao invés de durex, pode usar Durepoxi.

6) Me mande uma foto do seu teclado e da famigerada tecla arrancada para fazer parte do memorial dos CAPS inúteis.

DICAS:

- Geralmente são tão poucas as vezes que se precisa escrever uma palavra inteira, ou mais, em maiúsculas que ficar segurando o 'Shift' com o mindinho é mais rápido que ligar e desligar o 'CAPS LOCK'.

- Se precisar escrever um texto em maiúsculas, qualquer editor de texto decente tem a função de "capitalizar" um texto selecionado.

Seja feliz, note como sua produtividade aumentou e seu estresse se foi, pois, agora, você não erra mais por causa de uma tecla inútil!!

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Créditos: http://aurelio.net/doc/CAPSLOCK.txt por indicação do Clube do Hardware

PENSE - Vocês tem apenas o Agora (0906-001)

Pois, enquanto vocês estiverem querendo, ou precisando, seja lá o que for que desejem, vocês estarão colocando isto em seu futuro, e é lá que vai ficar.

Vocês têm apenas o agora.

Na verdade, vocês sequer têm um passado. E seus futuros são criados a partir do que vocês pensam e acreditam agora.

Isso faz sentido para vocês? Vocês têm apenas o agora.

Se desejarem riqueza, observem como vocês, diariamente, mantêm a riqueza longe de vocês com suas palavras, com seus pensamentos, com suas convicções, com sua atitude e com seus atos. É porque vocês estão totalmente concentrados na carência.

Todos os dias entoem uma canção de louvor e graças ao Deus/Deusa de sua própria existência, ao universo, [dizendo]:

"Obrigado pela grandiosa e maravilhosa abundância que eu sou. Obrigado pelo rio de dinheiro que flui em mim.
Obrigado pela abundância e riqueza que vejo refletidas por toda parte, mostrando-me como sou rico e abundante."

O poder do agora é estar no ser, na energia do que é sua riqueza, o poder dessa palavra emitida: "Obrigado pelo que existe agora."

Isso lhes parece poderoso?

"Obrigado pelo amor em minha vida, obrigado pelo amor que me cerca."

Entendem?

"Obrigado por meu corpo perfeito. Obrigado por minha saúde e vitalidade. Obrigado pela dádiva da vida que eu sou e pelo milagre da vida que vejo refletido à minha volta. Obrigado, obrigado."

Vêem como é poderoso? Porque é.

Vocês certamente são seres eternos, e a morte é realmente uma grande ilusão.

Então, dizemos para todos: Vocês se enredaram tanto em suas histórias, em suas criações, em seus grandiosos dramas e isso é que compõe o erro.

Então, parem e prestem atenção no sentimento, porque quando vocês o modificam dentro, automaticamente o modificam fora. Porque tudo que há lá fora é o que vocês acreditam sobre quem vocês são e o que acreditam sobre seu mundo exteriormente. Tudo isso é simplesmente um reflexo.

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Crédito: "Equipe Air" do grupo http://br.groups.yahoo.com/group/Kahuna_Mondial/

FRASES - Inteligentes (0901-002)

• Neuróticos constroem castelos no ar, psicóticos moram neles e os psiquiatras cobram o aluguel. Jerome Lawrence
• Pessimistas se queixam do vento, otimistas esperam que ele mude e os realistas ajustam as velas. Willian George Ward
• A diferença entre a genialidade e a estupidez é que a genialidade tem limite.
• Tudo aquilo que algum idiota diz que é urgente, é algo que algum imbecil não fez em tempo hábil e quer que você, o otário, faça em tempo recorde!
  
• Se um dia você olhar para o céu e não ver as estrelas. Se liga... já amanheceu.

PIADAS - Advogado O justo e o correto (0901- 001)

Diferença, básica, entre o justo e o correto

No estacionamento de um MOTEL se encontram dois advogados, e percebem que um está com a mulher do outro...

Após alguns instantes de saia justa, um diz ao outro, em tom solene e respeitoso:

- Caro colega, creio eu que o correto seria que a minha mulher venha comigo, no meu carro, e a sua mulher volte com Vossa Senhoria, no seu automóvel.

Ao que o outro, também solene e respeitosamente, retruca

- Concordo, nobre colega, que isto seria o correto, mas não seria justo, levando em consideração que vocês estão saindo e nós estamos, apenas, chegando.

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Crédito: Elio Alves, from NYC

INTERESSANTE - Matemática pura (0822/002)

Pegue uma calculadora.

  1 - digite os 4 primeiros números de seu telefone

  2 - multiplique por 80

  3 - some 1

  4 - multiplique por 250

  5 - some os 4 últimos algarismos do mesmo telefone

  6 - mais uma vez some estes mesmos algarismos

  7 - diminua 250

  8 - divida por 2


O resultado será o número completo do seu telefone.
Crédito: Copiado do grupo Quantamerda

PIADAS - Comunicado sobre faltas ao serviço (0822-001)

COMUNICADO A TODOS OS FUNCIONÁRIOS COM RELAÇÃO ÀS FALTAS.

PROCEDIMENTOS ADOTADOS A PARTIR DE HOJE. FAVOR RESPEITAR!

DOENÇA:

Estar doente não é desculpa para não vir trabalhar.
Nem um atestado médico é uma garantia de estar doente, pois se estava em condições de visitar um médico também podia ter vindo trabalhar.

MORTE NA FAMÍLIA:

Não tem desculpa.
Não visitou quando estava vivo. Pelo morto não pode fazer mais nada, e os preparativos para o enterro podem ser feitos por outra pessoa.
Se conseguir marcar o enterro para o fim da tarde, a empresa deixa, de boa vontade, sair meia hora mais cedo (isto se o trabalho estiver pronto...).

BODAS DE PRATA/OURO:

Para uma festa deste tipo não damos dias livres.
Se estiver casado há 25 ou 50 anos com a mesma pessoa, fique feliz em poder vir trabalhar.

NASCIMENTO DE UM FILHO:

Por um erro desse tamanho não damos dias livres aos nossos trabalhadores (o erro foi seu).
E, além disso, você já teve o seu divertimento.

ANIVERSÁRIO:

O fato de ter nascido não quer dizer que o tenha merecido. Por isso não damos o dia!

CIRURGIAS:

Cirurgias em nossos funcionários são proibidas, pois nós os contratamos como eles eram.
A tiragem ou substituição de órgãos é contra o contrato de trabalho.


MORTE PRÓPRIA:

Aqui pode contar com a nossa compreensão, se:

1- informar duas semanas antes do acontecimento, para arranjarmos outra pessoa que faça o seu trabalho;

2- enviar um atestado com a sua assinatura e a do médico relatando a causa da morte (senão serão descontados dias de férias);

3- telefonar até ás 8 horas da manhã para dizer que morreu de noite


Grato, e um ótimo dia...

E claro, pode voltar a trabalhar porque já perdeu 3 minutos lendo este comunicado!

PIADA - 17 DE MARÇO Dia do Homem (0817-002)

Vocês acham que é fácil ser homem?

Algumas razões para a criação do Dia Internacional do Homem:

1) Quem é obrigado a erguer os pés quando ela está fazendo faxina?

R: O prestativo homem!

2) Quem se veste como pingüim no dia do Matrimônio?

R: O humilde homem!

3) Quem é que, apesar do cansaço e do stress, jamais poderá fingir um orgasmo?

R: O sincero homem!

4) Quem é obrigado a sustentar a amante esbanjadora?

R: O abnegado homem!

5) Quem se expõe ao stress por chegar em casa e não encontrar a comida quentinha,

as crianças com o banho tomado, a roupa lavada, a cozinha limpa e o drink jáposto sobre a mesa?

R: O doce homem!

6) Quem corre o risco de ser assaltado e morto na saída da boate, cada vez que participa dessas reuniões noturnas com os amigos,enquanto a mulher está bem segura em casa na sua caminha?

R: O desprotegido homem!

7) Quem é o encarregado de matar as baratas da casa?

R: O valente homem!

8) Quem segura a "cauda do rojão" quando chega em casa com marca de batom nacamisa e é obrigado a dar explicações que nunca são aceitas?

R: O incompreendido homem!

9) Quem é que toma banho e se veste em menos de vinte minutos?

R: O ágil homem!

10) Q uem é que tem de gastar consideráveis somas em dinheiro comprando presentes para o dia das mães, da esposa, da secretária e outras festas inventadas pelo homem para satisfazer à mulher?

R: O dadivoso homem!

11) Quem jamais conta uma mentira?

R: O ético homem!

12) Quem é obrigado a ver a mulher com os rolinhos nos cabelos e a cara cheia de cremes?

R: O compreensivo homem!

13) Quem tem que passar por uma TPM calado todo mês?

R: O calmo homem!

14) Quem está lendo isso às escondidas para poder dar boas risadas, já quese for surpreendido corre o risco de ser agarrado pelo pescoço?

R: O indefeso homem!

E ma is:

- A tortura de ter que usar terno no verão.

- O suplício de fazer a barba todo dia.

- O desespero de uma cueca apertada.

- Viver sob o permanente risco de ter que entrar numa briga.

- Pilotar a churrasqueira nos fins de semana enquanto todos se divertem.

- Ter sempre que resolver os problemas do carro.

- Ter a obrigação de ser um atleta sexual.

- Ter que reparar a roupa nova dela.

- Ter que reparar que ela mudou de perfume.

- Ter que reparar que ela trocou a tintura do cabelo de Imédia 713 para 731(louro bege salmon plus up light forever.)

- Ter que reparar que ela cortou o cabelo, mesmo que seja somente um centímetro.

- Ter que jamais reparar que ela tem um pouco de celulite.

- Ter que jamais dizer que ela engordou, mesmo que isto seja a pura verdade.

- Trabalhar prá cacete em prol de uma família que reclama que você trabalha prá cacete!

- Sem falar, de ter que bancar de algumas mulheres, todas as suas vaidades, fresc uras, plásticas e outras cossitas mais.

Depois elas ainda acham que é fácil, só porque nós não menstruamos...

SANTO HOMEM!!!!!

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Crédito: Leila

PENSE - Se eu morrer antes de você (0817-001)

Se eu morrer antes de você, faça-me um favor:

Chore o quanto quiser, mas não brigue com Deus

por Ele haver me levado.

Se não quiser chorar, não chore.

Se não conseguir chorar, não se preocupe.

Se tiver vontade de rir, ria.

Se alguns amigos contarem algum fato a meu respeito,

ouça e acrescente sua versão.

Se me elogiarem demais, corrija o exagero.

Se me criticarem demais, defenda-me.

Se me quiserem fazer um santo, só porque morri,

mostre que eu tinha um pouco de santo,

mas estava longe de ser o santo que me pintam.

Se me quiserem fazer um demônio,

mostre que eu talvez tivesse um pouco de demônio,

mas que a vida inteira eu tentei ser bom e amigo.

Espero estar com Ele o suficiente para continuar

sendo útil a você, lá onde estiver.

E se tiver vontade de escrever alguma coisa sobre mim,

diga apenas uma frase:

- "Foi meu amigo, acreditou em mim e me quis mais perto de Deus!"

- Aí, então derrame uma lágrima.

Eu não estarei presente para enxugá-la, mas não faz mal.

Outros amigos farão isso no meu lugar.

E, vendo-me bem substituído, irei cuidar de minha nova tarefa no céu.

Mas, de vez em quando, dê uma espiadinha na direção de Deus.

Você não me verá, mas eu ficaria muito feliz vendo você olhar para Ele.

E, quando chegar a sua vez de ir para o Pai,

aí, sem nenhum véu a separar a gente,

vamos viver, em Deus, a amizade que aqui nos preparou para Ele.

Você acredita nessas coisas?

Então ore para que nós vivamos como quem sabe

que vai morrer um dia, e que morramos

como quem soube viver direito.

Amizade só faz sentido se traz o céu para mais perto da gente,

e se inaugura aqui mesmo o seu começo.

Mas, se eu morrer antes de você, acho que não vou estranhar o céu...

"Ser seu amigo... já é um pedaço dele..."

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Crédito: LEILA

PIADAS - Mulher a beira da morte (0809-002)

No consultório, fim de tarde, o médico dá a péssima notícia:

- A senhora tem seis horas de vida.

Desesperada, a mulher corre para casa e conta tudo para o marido.

Os dois resolvem gastar o tempo que resta da vida dela fazendo sexo. Fazem
uma vez, ela pede para repetirem. Fazem de novo, ela pede mais. Depois da
terceira vez, ela quer de novo.

E o marido:

- Ah, Ana, chega! Eu tenho que acordar cedo amanhã. Você não!

PIADAS - Aparelho de audição (0809-001)

O médico atende um velhinho milionário que tinha começado a usar um revolucionário aparelho de audição:

- E aí, seu Almeida, está gostando do aparelho?

- É muito bom.

- Sua família gostou?

- Ainda não contei para ninguém, mas já mudei meu testamento três vezes

PENSE - Amigo (0808-001)

PIADAS - O casamento (0807-001)

Um homem e uma mulher, que nunca tinham se encontrado, mas que eram ambos casados com outras pessoas, foram alocados como passageiros numa mesma cabine de um trem transcontinental.
Embora, inicialmente, meio envergonhados e desconfortáveis com aquela situação de compartilharem o mesmo aposento, ambos estavam muito cansados e caíram no sono rapidamente, ele no leito superior e ela no inferior.
À 1:00 h da manhã, o homem se inclinou e, gentilmente, cutucou a mulher, acordando-a, dizendo:
- Desculpe-me o incômodo, mas você poderia pegar para mim, no armário, um cobertor extra? Estou morrendo de frio.
A mulher respondeu prontamente:
- Eu tenho uma idéia melhor. Somente esta noite, vamos fingir que você eu somos casados?
- Uau! Esta é uma excelente idéia! - exclamou o homem.
- Ótimo. - respondeu a mulher
- Então vá buscar, você mesmo, a porra do cobertor!
Após um breve momento de silêncio, o homem... peidou.

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Crédito: Carlos Henrique (de Paracatu)

PIADAS - Entrevista de emprego (0721-002)

Primeiro candidato:

Diretor: Qual é a coisa mais rápida do mundo?

Candidato: Ora, é um pensamento.

Diretor: Por que?

Candidato: Porque um pensamento ocorre quase instantaneamente.

Diretor: Muito bem, excelente resposta.

Segundo candidato:

Diretor: Qual é a coisa mais rápida do mundo?

Candidato: Um piscar de olhos.

Diretor: Por que?

Candidato: Porque é tão rápido que as vezes nem vemos.

Diretor: Ótimo

Terceiro candidato:

Diretor: Qual é a coisa mais rápida do mundo?

Candidato: A eletricidade.

Diretor: Por que?

Candidato: Veja, ao ligarmos um interruptor, acendemos uma lâmpada a 5km de distância instantaneamente.

Diretor: Excelente.

Quarto candidato:

Diretor: Qual e a coisa mais rápida do mundo?

Candidato: Uma diarréia...

Diretor: Como assim? Esta brincando? Explique isso...

Candidato: Isso mesmo. Ontem a noite eu tive uma diarréia tão forte, que antes que eu pudesse pensar, piscar os olhos ou acender a luz, já tinha me cagado todo...

Diretor: O emprego é seu!

Fundamento técnico não é tudo, mas entender bem de cagadas é o que o mercado precisa!

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Créditos: Daniel Diniz (Data Dados)

PIADAS - Álibi perfeito (0721-001)

Na noite passada, fui convidada para uma reunião com "as meninas". Eu disse ao meu marido que estaria de volta à meia-noite: - "prometo!". Mas as horas passaram rápido e o champagne estava rolando solto.

Por volta de 3 da manhã, bêbada feito um gambá, eu fui para casa. Mal entrei e fechei a porta, o cuco no hall disparou e "cantou" 3 vezes. Rapidamente, percebendo que meu marido podia acordar, eu fiz "cu-co" mais 9 vezes.

Fiquei realmente orgulhosa de mim mesma por ter uma idéia tão brilhante e rápida (mesmo de porre) para evitar um possível conflito com ele.

Na manhã seguinte, meu marido perguntou a que horas eu tinha chegado e eu disse a ele meia-noite. Ele não pareceu nem um pouquinho desconfiado. Ufa! Daquela eu tinha escapado!

Então, ele disse:

- "Nós precisamos de um novo cuco."

Quando eu perguntei por que, ele respondeu:

- "Bom, esta noite nosso relógio fez "cu-co" 3 vezes e depois disse "cacete!!!". Fez "cu-co" mais 4 vezes, pigarreou, cantou mais 3 vezes, riu, cantou mais 2 vezes. Daí tropeçou no gato e peidou..."

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Crédito: Elio Alves (From NY)

PIADAS - Os tres porquinhos (0719-001)

Conto "Os Três Porquinhos" contado por um Pai Engenheiro

Era uma vez três porquinhos genéricos, P1, P2 e P3 e um Lobo Mau, por definição, LM, que vivia os atormentando.

P1 era sabido e fazia Engenharia de Automação e já era formado em Civil.

P2 era arquiteto e vivia em fúteis devaneios estéticos absolutamente desprovidos de cálculos rigorosos.

P3 fazia Comunicação e Expressão Visual.

LM, na Escala Oficial da ABNT, para medição da Maldade (EOMM) era Mau nível 8,75 (arredondando a partir da 3a casa decimal para cima).
LM também era um mega-investidor imobiliário, sem escrúpulos, e cobiçava a propriedade que pertencia aos Pn (onde "n" é um número natural e varia entre 1 e 3), visto que era de boa conformidade geológica e configuração topográfica, e ficava perto do Shopping Beira-Mar.

Mas nesse promissor perímetro, P1 construiu uma casa de tijolos, sensata e logicamente planejada, toda protegida com mecanismos automáticos.

P2 montou uma casa de blocos articulados feitos de mogno que mais parecia um castelo lego-tresloucado.

E P3 planejou no AutoCad e montou, ele mesmo, com barbantes e isopor como fundamentos, uma cabana de palha com teto solar, e achava aquilo "o máximo".

Um dia, LM foi ate a propriedade dos suínos e disse:
- Uahahhahaha, corra, P3, porque vou gritar, e vou gritar e vou chamar o Conselho de Engenharia e Construção Civil para denunciar sua casa de palha, projetada por um formando em Comunicacao e Expressao Visual!
P3 correu para sua amada cabana, mas quando lá chegou os fiscais do Conselho ja haviam posto tudo abaixo.

Então P3 correu para a casa de P2.

Mas quando chegou lá, encontrou LM à porta, batendo com força e gritando:
- Abra essa porta, P2, ou vou gritar, gritar e gritar e chamar o GreenPeace, para denunciar que você usou madeira nobre de áreas não-reflorestadas e areia de praia para misturar no cimento.
Antes que P2 alcançasse a porta, esta foi posta a baixo por uma multidão ensandecida de eco-chatos que invadiram o ambiente, vandalizaram tudo e ocuparam os destroços, pixando e entoando palavras de ordem.
P3, então, ergue P2 e os dois correm para a casa de P1. Quando chegam na casa de P1, este os recebe e os dois caem ofegantes na sala de entrada.

P1: O que houve?

P2: LM, lobo mau por definicao, nível 8.75, destruiu nossas casas e desapropriou os terrenos.

P3: Não temos para onde ir. E agora, que eu farei? Sou apenas um formando em Comunicação e Expressão Visual!

Tum-tum-tum-tum-tuuummm!!!! (batidas à porta)

LM: P1, abra essa porta e assine este contrato de transferência de posse de imóvel, ou eu vou gritar e gritar e chamar os fiscais do Conselho de Engenharia em cima de você!!!
Como P1 não abria (apesar da insistência covarde do porco arquiteto e do.. do... "comunicador e expressivo visual"?) LM chamou os fiscais, e estes fizeram testes de robustez do projeto, inspeções sanitárias, projeções geomorfológicas, exames de agentes físico-estressores, cálculos com muitas integrais, matrizes, e geometria analítica avançada, e nada acharam de errado.

Entao LM gritou e gritou pela segunda vez, e veio o GreenPeace, mas todo o projeto e implementação da casa de P1 era ecologicamente correta.

Cansado e esbaforido, o vilão lupino resolveu agir de forma irracional (porém super-comum nos contos de fada). Ele mesmo escalou a casa de P1 pela parede, subiu ate a chaminé e resolveu entrar por esta, para invadir. Mas quando ele pulou para dentro da chamine, um dispositivo mecatrônico, instalado por P1, captou sua presença por um sensor térmico e ativou uma catapulta que impulsionou, com uma força de 33300 N (Newtons), LM para cima. Este subiu aos céus, numa trajetória parabólica estreita, alcançando o ápice, onde sua velocidade chegou a zero, a 200 metros do chão.

Agora calcule, admitindo que a gravidade vale 9,78 m/s2:

a) a massa de LM
b) o deslocamento no eixo "x", tomando como referencial a chaminé.
c) a velocidade de queda de LM quando este tocou o chão e
d) o susto que o Lobo Mau tomou.

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Crédito: Quantamerda

PIADAS - Não dá pra morrer sem saber (0713-001)

01 - O nome completo do Pato Donald é Donald Fauntleroy Duck.
02 - Em 1997, as linhas aéreas americanas economizaram US$ 40.000 eliminando uma azeitona de cada salada.
03 - Uma girafa pode limpar suas próprias orelhas com a língua.
04 - Milhões de árvores no mundo são plantadas acidentalmente por esquilos que enterram nozes e não lembram onde eles as esconderam.
05 - Comer uma maçã é mais eficiente que tomar café para se manter acordado.
06 - As formigas se espreguiçam pela manhã quando acordam.
07 - As escovas de dente azuis são mais usadas que as vermelhas.
08 - O porco é o único animal que se queima com o sol além do homem.
09 - Ninguém consegue lamber o próprio cotovelo, é impossível tocá-lo com a própria língua.
10 - Só um alimento não se deteriora: o mel.
11 - Os golfinhos dormem com um olho aberto.
12 - Um terço de todo o sorvete vendido no mundo é de baunilha.
13 - As unhas da mão crescem aproximadamente quatro vezes mais rápido que as unhas do pé.
14 - O olho do avestruz é maior do que seu cérebro.
15 - Os destros vivem, em média, nove anos mais que os canhotos.
16 - O "quack" de um pato não produz eco, e ninguém sabe porquê.
17 - O músculo mais potente do corpo humano é a língua.
18 - É impossível espirrar com os olhos abertos
19 - "J" é a única letra que não aparece na tabela periódica.
20 - Uma gota de óleo torna 25 litros de água imprópria para o consumo.
21 - Os chimpanzés e os golfinhos são os únicos animais capazes de se reconhecer na frente de um espelho.
22 - Rir durante o dia faz com que você durma melhor à noite.
23 - 40% dos telespectadores do Jornal Nacional dão boa-noite ao William Bonner no final.
24 - Aproximadamente 70 % das pessoas que lêem este texto tentam lamber o cotovelo....

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Crédito: Roberto Lima

PENSE - Os direitos do Amor (0709-001)

Considerando ser o Amor o maior de todos os agentes de Utilidade Pública, divulga-se o que se segue...
O amor pode apropriar-se de todo e qualquer coração, com ou sem anuência do dono.
Em presença de sentimentos inferiores, tais como a raiva, o ódio e o ressentimento, ao Amor é permitido julgá-los e extraditá-los sem direito a reconsideração da pena.
O Amor deve ser respeitado em todas as suas formas, sejam elas dirigidas a pessoas, coisas, vegetais ou animais.
Ao Amor é sempre permitida a companhia do perdão, pois que sem este Ele está falsificado.
O Amor tem o direito de ficar cego, surdo e mudo quando em presença de maledicências
e pode apresentar-se como agente de paz diante de desarmonias e atos prejudiciais
a todos os seres do Planeta.
O Amor tem licença plena para manifestar-se livremente, independente de raça, credo ou religião.
Ele é incondicionalmente livre para viver em seu habitat natural: o coração.
O Amor é bússola que aponta o caminho para a Felicidade e assim deve ser indiscutivelmente reconhecido.
A todo aquele que banir o Amor do seu coração será imputada a pena de solidão, isolamento e sofrimento perpétuos.
O Amor nunca deverá ser responsabilizado por dores, perdas ou danos e tem amplos poderes para neutralizar todas as batalhas, sejam elas emocionais, familiares ou sociais.
Ao Amor não se aplicam Leis Trabalhistas: Ele pode exercer suas funções 24 horas por dia durante TODOS os dias do ano.
Quando o Amor entra em corações, deve ser bem recebido, bem tratado, bem nutrido e absolutamente livre para agir em prol de todos os envolvidos por Ele.
Em nenhuma hipótese o Amor deverá ser álibi para atitudes de más intenções, tais como usá-Lo como desculpa para enganar, iludir ou controlar corações.
Também nunca poderá ser instrumento de brincadeira com o sentimento do homem ou da mulher.
Toda e qualquer tentativa de matar o Amor será tratada pelo Universo como crime contra a vida do próprio mandante.
O Amor é partidário da Lei de Causa e Efeito: Ele pode partir em definitivo da Vida daqueles que optam pelo sofrimento diante das adversidades, e também daqueles que se deixam cair em abandono.
Ao Amor nada deve ser acrescentado e Dele também nada retirado, posto ser o mais perfeito de todos os sentimentos e manifestação absoluta de Deus.
Parágrafo Único: Os Direitos do Amor sempre protegerão os legítimos Direitos de Todos os Seres.

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Crédito: FREDERICO ALVES do grupo AMI O Menino das Estrelas

MUDE - Comece agora (0707-0030

No tocante a todos os atos de iniciativa e de criação, existe uma verdade fundamental cujo desconhecimento mata inúmeras idéias e planos esplêndidos: a de que, no momento em que nos comprometemos definitivamente, a Providência também se move.

Para ajudar-nos, ocorre toda espécie de coisas que em outra situação não teriam ocorrido.

Toda uma corrente de acontecimentos brota da decisão, fazendo surgir a nosso favor toda sorte de incidentes, encontros e assistência material que nenhum homem sonharia pudessem vir ao seu encontro.

O que quer que você possa fazer ou sonha poder fazer, faça-o!

A coragem contém genialidade, poder e magia.

Comece agora!

Goethe

PENSE - Presentes (0707-002)

LUAR....
Para brilhar na noite dos amores incompreendidos

SILÊNCIO...
Para fazer calar as vozes que atordoam o coração

AMANHECER...
Para fazer um dia a mais de felicidade

LUZ...
Para os que vivem na escuridão

NOITE...
Para acalentar os que lutam durante o dia

VIDA...
Para fazer nascer os que estão morrendo

LÁGRIMA...
Para fazer chorar os corações insensíveis

SORRISO...
Para encantar os lábios dos amargurados

AMOR...
Para unir as pessoas... e lhes dizer que sou apenas uma delas

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Crédito: Simplesmente um Anjo - Frederico Alves

PENSE - Amor Líquido (0707-001)

Vivemos a cultura do pronto, do aluguel, do descartável. As relações humanas estão cada vez mais revogáveis.

Zygmunt Bauman é considerado hoje um dos sociólogos mais influentes do mundo. Professor emérito de sociologia na Universidade de Leeds, na Inglaterra, e na Universidade de Varsóvia, Polônia, seu livro mais recente é Amor líquido - Sobre a fragilidade das relações humanas, publicado pela Zahar, de onde tirei os conceitos e extraí citações para estas reflexões. A tese de Bauman é que vivemos em um mundo líquido, que detesta tudo o que é sólido e durável, tudo que não se ajusta ao uso instantâneo nem permite que se ponha fim ao esforço.

O amor, nesse mundo líquido, é, portanto, amor líquido. A tirania do mercado explica em parte essa característica rarefeita de tudo. Estamos na era do Homo consumens. O que caracteriza o consumismo não é acumular bens, mas usá-los e descartá-los em seguida, a fim de abrir espaço para outros bens e usos.

Estar excluído da sociedade de consumo equivale a ser um fracassado, um incompetente. Um consumidor falho fica se utilizando dos mesmos bens, e a utilização repetida o priva da possibilidade de sensações novas e inéditas. Isso o leva ao tédio e à frustração. Ser bem-sucedido, então, é conviver com novidades, variedades e rotatividade. Daí surge a cultura do aluguel e do descartável (e, por isso mesmo, mais barato).

Nessa sociedade líquida, você não compra - aluga. Comprar implica posse e permanência. Alugar representa rotatividade sem ônus. O descartável pode ser facilmente substituído sem muito prejuízo: vale a relação custo-benefício, ou tempo de benefício.

No mercado, tudo está ao alcance do cartão de crédito, e a distância entre o desejo e sua satisfação está cada vez mais curta. E, portanto, o descarte, cada vez mais rápido. A experiência sexual e relacional segue o mesmo padrão e raciocínio. Afinal, seu parceiro pode abandonar você a qualquer momento, sem o seu consentimento.

Anthonny Giddens, outro célebre analista da chamada pós-modernidade, fala dos "relacionamentos puros", onde as relações permanecem enquanto satisfazem as partes.

São relacionamentos nos quais se entra apenas pelo que cada um pode ganhar e se permanece apenas enquanto ambas as partes imaginam que estão proporcionando a cada uma satisfações suficientes para permanecerem nas relações. Viver juntos é "por causa de" e não "a fim de". Enquanto há razões, a parceria permanece. Os parceiros já não se enxergam como construtores de si mesmos, um do outro e da própria parceria.

Parcerias frouxas e eminentemente revogáveis substituíram o modelo da união pessoal "até que a morte separe". Bauman chama isso de "relacionamentos de bolso", que compara com vitamina C: em grandes doses podem causar náuseas e prejudicar a saúde.

Por essa razão, a "sociedade líquida" prefere os relacionamentos diluídos, para que possam ser aproveitados. Os compromissos intensos e de longo prazo são uma armadilha a ser evitada. O compromisso fecha a porta para novas possibilidades (quem sabe, até melhores). Mantenha sempre sua porta aberta, dizem os "especialistas".

Viver juntos foi substituído por ficar juntos. A convivência foi substituída pelos encontros episódicos. O casamento foi substituído pela sucessão de romances com sexo. O divórcio foi substituído pelos CSS - casais semi-separados. As amizades foram substituídas pelas salas de chat e as redes, onde se pode conectar e desconectar sem qualquer compromisso, promovendo relações fantasiosas ou profundas protegidas pelo anonimato.

Ralph Waldo Emerson acertou ao afirmar que "quando se é traído pela qualidade, tende-se a buscar desforra na quantidade".

Na compulsão de tentar novamente, e obcecado em evitar que a atual experiência sabote a futura, ou sempre em expectativa de que o melhor está por vir e que há sempre algo melhor pelo que esperar, as pessoas acabam desaprendendo o amor; tornam-se incapazes de amar.

A sensação de que se pode ser abandonado, substituído a qualquer momento, impede a entrega total - e, porque não se entrega totalmente, o amante parcial vive com a constante sensação de que está vivendo um equívoco, ou que está esquecendo algo, deixando de experimentar alguma coisa. Isso faz com que o amante parcial viva carregado de ansiedade. E, pior do que isso, está condenado a permanecer para sempre incompleto e irrealizado. Bauman diz, a respeito, que os que assim se encontram estão
"numa viagem que nunca termina; o itinerário é recomposto em cada estação, e o destino final é sempre desconhecido".

A resposta para essa "sociedade líquida" que vive de "amores líquidos" deve considerar, pelo menos, três fatos:

1) Em primeiro lugar, lembre-se que o amor encontra seu significado não na posse das coisas prontas, completas e concluídas, mas no estímulo a participar da gênese dessas coisas. Martinho Lutero nos adverte que "o amor de Deus não se destina ao que vale a pena ser amado, mas cria o que vale a pena ser amado". Em outras palavras - não espere pessoas prontas; caminhe com elas rumo à maturidade.

2) Lembre-se também que o amor não é um caminho de satisfação, mas de transformação e realização. Hans Burky ensinou que "mais da mesma coisa nos deixa no mesmo lugar". Em outras palavras, quando seu relacionamento não estiver satisfatório, não mude o parceiro ou parceira: mude o relacionamento.

3) Finalmente, lembre-se que o amor não é um episódio, mas uma caminhada comum. Ele não acontece na relação superficial, esporádica, virtual, meramente física, mas num relacionamento de proximidade que conduz à intimidade, em direção à profundidade do ser que ama. Em outras palavras, não confunda paixão e sexo com amor.
A sociedade não vive da negação do amor, mas da deturpação. Para deturpar, você priva, exacerba (exagera) ou distorce. O amor líquido é uma falsificação do amor sólido. Isto é, para conspirar contra o amor, não precisa semear o ódio, que a maioria rejeita; basta semear o amor líquido. A sociedade líquida está iludida. Carece de gente que viva relacionamentos de "amor sólido", para que conheça a verdade e seja liberta de sua ilusão.

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Crédito: René Kivitz - Escritor conferencista, em São Paulo

PENSE - Coloque as pedras no chão (0705-001)

Um mestre muito sábio foi chamado a explicar por que existem pessoas que saem facilmente dos problemas mais complicados, enquanto outras sofrem por problemas muito pequenos, morrem afogadas num copo de água?
Ele simplesmente sorriu e contou uma história.
Era uma vez um sujeito que viveu em harmonia e em paz toda a sua vida. Quando morreu, todo mundo falou que iria direto para o céu, direto para o paraíso. Ir para o céu não era tão importante para aquele homem, mas mesmo assim ele foi até lá.
Naquela época, o céu não havia ainda passado por um programa de qualidade total.
A recepção não funcionava muito bem. O anjo que o recebeu deu uma olhada rápida nas fichas em cima do balcão e, como não viu o nome dele na lista, lhe mostrou o caminho do inferno.
E no inferno, você sabe como é... Ninguém exige crachá nem convite, qualquer um que chega é convidado a entrar. O sujeito entrou lá e foi ficando. Alguns dias depois, Lúcifer chegou furioso às portas do paraíso para tomar satisfações com São Pedro:
- você me aprontou uma! Nunca imaginei que fosse capaz de uma baixaria como essa. Isso que você está fazendo é puro terrorismo!
Sem saber o motivo de tanta raiva, São Pedro perguntou, surpreso, do que se tratava. Lúcifer, transtornado, desabafou:
- você mandou um sujeito para o inferno e ele está fazendo a maior bagunça lá. Estragando o ambiente. Ele chegou cumprimentando, escutando as pessoas, olhando nos olhos, conversando com elas. Agora, está todo mundo dialogando, se abraçando, se beijando... o inferno está insuportável, virou um verdadeiro paraíso!
E fez um apelo:
- Pedro, por favor, tira rápido aquele sujeito de lá! Traga de volta para cá rápido!
Quando o mestre terminou de contar esta história, olhou e disse:
- O segredo, meu filho, é viver com amor no coração... não ficar atirando pedras em todo mundo.
Assim, se, por engano, você for parar no inferno, o próprio demônio lhe trará de volta ao paraíso!

Ou seja, coloque as pedras que você tem na mão no chão e calma, tá?

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Crédito:"Águia Dourada" do grupo
http://br.groups.yahoo.com/group/ami_menino_estrela/

Leia - Ami o menino das estrelas (0704-001)

É difícil aos dez anos de idade escrever um livro. Nesta idade ninguém entende muito de literatura... nem se interessa demais; mas eu vou ter que fazer isso, porque Ami disse que se eu o quisesse ver novamente deveria relatar em um livro o que eu vivi a seu lado.
Ele me advertiu que entre os adultos, muito poucos me entenderiam, porque para eles era mais fácil acreditar no terrível do que no maravilhoso.
Para evitar problemas ele me recomendou que dissesse que tudo era uma fantasia, uma história para crianças.
Eu vou obedecer-lhe ISTO É UMA HISTÓRIA.

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Você já leu esse fantástico livro "Ami, o menino das estrelas"? É um livro obrigatório para quem abrir a mente para novas idéias e verdades ou se preferir "ficção científica". A linguagem do livro é infantil, porém, de propósito para tocar nossa criança interior...

Pequeno resumo do primeiro livro:
Anoitece... Pedrinho, um menino terrícola, está numa praia solitária. Observa a queda de um objeto luminoso ao mar. Alguém vem nadando até a praia. É Ami, um pequeno extraterrestre que vem à Terra para ensinar-nos nada menos que a Lei Fundamental do Universo, um segredo cósmico que ignoramos, e por isso em nosso planeta existem guerras e infelicidade.
Ami, com sua nave, leva Pedrinho a conhecer um mundo evoluído - Ofir. Neste mundo seus habitantes conhecem e praticam essa Lei, de modo que vivem em felicidade e harmonia.
O menino espacial afirma que não é impossível realizar um Ofir na Terra, e que devemos tentar fazer isso. Desse encontro surge uma missão para Pedrinho... e para inúmeros leitores desta maravilhosa obra que, apesar de seu recente surgimento, já foi traduzida a vários idiomas

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Clique para entrar no grupo ami_menino_estrela

Ao se cadastrar você receberá automaticamente no seu email os dois livros:

"Ami, O menino das Estrelas"; e "A volta de Ami"

Curiosidade: O livro é simplesmente FANTÁSTICO, mesmo tratando de temas não aceito pela igreja católica, o papa João Paulo II na época concedeu a benção por se tratar de um livro que fala de AMOR!!!

Seu conteúdo toca a alma de todas as idades... Está duvidando... Então leia!!!

Para quem tem orkut e quiser entrar na comunidade:
Ami - O Menino das Estrelas

PIADAS - Mente suja (0701-001)

A professora da 6ª série perguntou para a turma:
- Qual é a parte do corpo humano que aumenta em 10 vezes seu tamanho quando é estimulada?
Ninguém respondeu, até que Natasha levantou-se, furiosa, e disse:
- Você não deveria fazer uma pergunta dessas para crianças da 6ª série! Eu vou contar para meus pais, e eles vão falar com o diretor, e ele vai demitir você!
Então, ela sentou-se murmurando:
- Cara, ela vai se meter numa encrenca!
Para o espanto da Natasha, a professora não apenas a ignorou, como fez a pergunta novamente.
- Qual é a parte do corpo humano que aumenta em 10 vezes seu tamanho quando é estimulada? Alguém sabe?
Finalmente, Rodrigo levantou-se, olhou ao redor nervosamente, e disse:
- A parte do corpo que aumenta 10 vezes seu tamanho quando é estimulada é a pupila do olho.
A professora disse:
- Muito bem, Rodrigo!
Então, voltou-se para Natasha e continuou:
- E quanto a você, mocinha, tenho três coisas para lhe dizer:
- Uma: você tem uma mente muito suja para sua idade.
- Duas: você não leu a sua lição de casa.
- E, três: dez vezes? hahaha......um dia você vai ficar muito, mas muito desapontada, viu?

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Crédito: Roberto Lima

PIADAS - As piores do mundo (0628-002)

Porque o elefante não pega fogo?
Porque ele já é cinza (sem comentários)

Se o cachorro tivesse religião, qual seria?
Cão-domblé (é..ééé..)

O que o cavalo foi fazer no orelhão?
Passar um trote ( ???..??)

O que dá o cruzamento de pão, queijo e um macaco?
X-panzé :P (infame! porém não mais do que as outras...rs...)

O que o tomate foi fazer no banco?
Foi tirar extrato. (lançamento!!)

O que a galinha foi fazer na igreja ?
Assistir a Missa do Galo. (ô ô ô)

Por que a mata é virgem?
Porque o vento é fresco. ( mmmm....mmmm )

Como as enzimas se reproduzem ?
Fica uma enzima da outra. (êita, nunca tinha ouvido esta!)

Por que a Coca-Cola e a Fanta se dão muito bem?
Porque se a Fanta quebra, a Coca-Cola ! (grrrrr)

Por que não é bom guardar o quibe no freezer?
Porque lá dentro ele esfirra. (ôh, q capacidade!)

Por que as plantinhas não falam?
Porque elas são mudas. ( argh...)

Por que o galo canta de olhos fechados?
Porque ele já sabe a letra da música decor. (aveeee!!)

Por que o Batman colocou o batmóvel no seguro?
Porque ele tem medo que robin. (naum, naum)

Por que Perón não teve filhos?
Porque sua mulher Evita! ( ...ai meu Pai....)

Como o Batman faz para que abram a bat-caverna?
Ele bat-palma (se continuar assim, vou acabar falando uma bobagem...)

Como se faz omelete de chocolate ?
Com ovos de páscoa ! (vai nessa!!)

O que o advogado do frango foi fazer na delegacia ?
Foi soltar a franga. (não vou nem comentar...)

Por que na Argentina as Vacas vivem olhando pro céu?
Porque tem "Boi nos Ares"!(...essa ganhou de todas)

Por que o Maradona não gosta que chamem ele de Craque?
Porque ele prefere Cocaína...(vixi....)

Para que serve óculos verde ?
Para verde perto... (ptz! tá difícil...)

Para que serve óculos vermelho ?
Para vermelhor... (*&%#@*#!)

Para que serve óculos marrom ?
Para ver marromenos... (que coisa, ainda insiste!...)

Por que a mulher do Hulk divorciou-se dele ?
Porque ela queria um homem mais maduro... (uhnm...)

Por que o jacaré tirou o jacarezinho da escola?
Porque ele réptil de ano. (assim eu morro de rir...)

Você conhece a piada do fotógrafo ?
Ainda não foi revelada. (essa então!)

Você sabe como se faz para ganhar um choquito ?
É só enfiar o dedito na tomadita. (certo...na tomadita!!!)

Como se fala top-less em chinês?
Xem-chu-tian. (aiiiiiiiiiii)

Você sabe qual a diferença entre a lagoa e a padaria ?
Na lagoa há sapinho, e na padaria, assa pão.(grhh...vou acabar contando aquela da schincariol...!)

O que um cromossomo falou pro outro?
Cromossomos bonitos! (novíssima!)

Por que bebê de proveta nunca poderá se tornar um bom humorista?
Porque ele não foi gozado. (ai, minha paciência!!!!!!!!!!!)

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Crédito: http://franzpiadas.blogspot.com/

PIADAS - O menor conto de fadas (0628-001)

Era uma vez um rapaz que pediu a uma linda garota:
- Você quer se casar comigo ?
Ela respondeu:
- NÃO !
E o rapaz viveu feliz para sempre, foi pescar, jogou futebol e bebeu cerveja sempre que estava com vontade.

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Crédito: http://franzpiadas.blogspot.com/

PIADAS - FIAT 147 (0625-002)

Certo dia eu estava na estrada com meu 147 e, como era de se esperar, a jabiraca quebrou. Então encostei o Podrão no acostamento e fiquei esperando alguém passar e afinal apareceu um Porsche Boxter bi-turbo a 170 km/h, passando por mim.
Nisso, o cara do Porsche para, dá marcha à ré e volta até onde eu estava com meu FIAT. Ele se oferece para rebocar a porcaria do FIAT.
Aceitei a ajuda, mas pedi para não correr muito, senão a jabiraca desmontava (óbvio) e combinei que piscaria o farol toda vez que o Porsche estivesse correndo demais.
O Porsche começou a rebocar a jabiraca, e toda vez que passava de 60 km/h eu fazia sinal com o farol (no singular mesmo, porque para variar um deles estava em curto e não funcionava).
E o cara do Porsche ia puxando a batedeira a 60 km/h no máximo, morrendo de tédio.
De repente aparece um Mitsubishi 3000 GT, que chama o Porsche para um pega. Este não deixa barato e vai pro pau! 120, 130, 150, 190, 210, 240 km/h.
Eu já tava desesperado, piscando o farol que nem um louco, e os dois alinhados...
Os caras passam por um posto policial, mas nem vêem o radar, que registra impressionantes 240 km/h.

O policial avisa pelo rádio o próximo posto:
- Atenção! Atenção! um Porsche vermelho e um Mitsubishi preto disputando um racha a mais de 240 km/h na estrada, e... pessoal... Juro pela morte de minha mãe... Puta que o pariu! Tem um FIAT 147 atrás deles, dando sinal de luz para ultrapassar!

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Crédito: Adir Damião

PIADAS - Contador da Máfia (0625-001)

Um chefão da Máfia descobriu que seu contador havia desviado dez milhões de dólares do caixa.

O contador era surdo-mudo. Por isto fora admitido, pois nada poderia ouvir e, em caso de um eventual processo, não poderia depor como testemunha.

Quando o chefão foi dar um arrocho nele sobre os US$ 10 milhões, levou junto sua advogada, que sabia a linguagem de sinais dos surdos-mudos.

O chefão perguntou ao contador:
- Onde estão os U$10 milhões que você levou?

A advogada, usando a linguagem dos sinais, transmitiu a pergunta ao contador, que logo respondeu (em sinais):

- Eu não sei do que vocês estão falando.

A advogada traduziu para o chefão:
- Ele disse não saber do que se trata.

O mafioso sacou uma pistola 45 e encostou-a na testa do contador, gritando:
- Pergunte a ele de novo.

A advogada, sinalizando, disse ao infeliz:
- Ele vai te matar se você não contar onde está o dinheiro.

O contador sinalizou em resposta:
- OK, vocês venceram, o dinheiro está numa valise marrom de couro, que está enterrada no quintal da casa de meu primo Enzo, no nº 81, da Rua 11, quadra 4, no bairro Queens!

O mafioso perguntou para advogada:
- O que ele disse?

A advogada respondeu:
- Ele disse que não tem medo de viado e que você não é macho o bastante para puxar o gatilho.

PIADAS - Mulher e futebol (0623-001)

Você está cansada de ser discriminada por essa Sociedade Machista?

Está Cansada de ouvir que FUTEBOL é coisa de Macho?

Seus problemas acabaram!!!

Resolva as questões abaixo e mostre que você é muito informada sobre FUTEBOL!!!

1. Lateral esquerdo da Seleção Brasileira:
( ) Roberto Carlos ( ) Erasmo Carlos ( ) Ney Matogrosso

2. Ex-capitão da seleção brasileira:
( ) Dunga ( ) Soneca ( ) Feliz

3. Centroavante da Argentina:
( ) Batistuta ( ) Prostituta ( ) Filho da P...

4. Atacante do Chile:
( ) Salas ( ) Cozinhas ( ) Banheiros

5. Meia da Colômbia:
( ) Valderrama ( ) Valderruba ( ) Valdestrói

6. Meia da França:
( ) Zidane ( ) Ziferre ( ) Zifoda

7. Atacante da Croácia:
( ) Boban ( ) Tontan ( ) Idiotan

8. Jogador da Espanha:
( ) Amor ( ) Paixão ( ) Tesão

9. Atacante da Argentina:
( ) Crespo ( ) Liso ( ) Pichaim

10. Jogador do Paraguai:
( ) Enciso ( ) Preciso ( ) Indeciso

11. Lateral direito da Seleção Brasileira:
( ) Cafú ( ) Tofú ( ) Sifú

12. Meia da Itália:
( ) Del Piero ( ) Del Maciero ( ) Del Limoero

13. Meio campo da Holanda:
( ) Winter ( ) Summer ( ) Spring

14. Jogador da Áustria:
( ) Schopp ( ) Scerveja ( ) Stequila

15. Goleiro do Chile:
( ) Tápia ( ) Sóquio ( ) Múrrio

16. Capitão da Espanha:
( ) Hierro ( ) Hiengano ( ) Hiequívoco

17. Jogador da Nigéria:
( ) Okocha ( ) Operna ( ) Ojoelho

18. Goleiro dos Camarões:
( ) Songo ( ) Mongo ( ) Gongo

19. Zagueiro da África do Sul:
( ) Mark Fish ( ) Mark Bacon ( ) Mark Lanche Feliz

20. Zagueiro da África do Sul:
( ) Issa ( ) Iiiissa!!! ( ) Woo Hooo!!

21. Jogador do Paraguai:
( ) Caniza ( ) Canizeta ( ) Canizola

22. Goleiro do Paraguai:
( ) Chilavert ( ) Chilamusk ( ) Chilavanda

23. Jogador do Paraguai:
( ) Sarabia ( ) Siraque ( ) Semirados Sarabes Sunidos

24. Goleiro da Itália:
( ) Pagliuca ( ) Barruca ( ) Madeiruca

25. Atacante da Noruega:
( ) TA Flo ( ) TA Fluta ( ) TA Veldula

26. Atacante da Iugoslávia
( ) Mijatovic ( ) Peidatovic ( ) Cagatovic

27. Goleiro da Nigéria:
( ) Rufai ( ) Tocai ( ) Batucai

28. Atacante da Holanda:
( ) Cocu ( ) Cabunda ( ) Casnádegas

29. Goleiro reserva da França:
( ) Lamas ( ) Barros ( ) Argilas

30. Jogador da Colômbia:
( ) Santa ( ) Poderosa ( ) Vitaminada

31. Atacante da Espanha:
( ) Kiko ( ) Chaves ( ) Sr Madruga

32. Lateral do Cruzeiro
( ) Sorin ( ) Aerolin ( ) Spray Nasal

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Créditos: L.Kfoury

TESTE - Você é psicopata (0621-001)

Este é um teste psicológico de verdade.

Uma garota, durante o funeral de sua mãe, conheceu um rapaz que nunca tinha visto antes. Achou o cara tão maravilhoso que acreditou ser o homem da sua vida. Apaixonou-se por ele e começaram um namoro que durou uma semana. Sem mais nem menos, o rapaz sumiu e nunca mais foi visto. Dias depois, a garota matou a própria irmã.

Questão: Qual o motivo da garota ter matado sua própria irmã?

A conclusão está abaixo, mas antes de ler, tente responder por si mesmo)


CONCLUSÃO: "Ela matou porque esperava que o rapaz pudesse aparecer novamente no funeral de sua irmã."

Se você errou... bom para você, bom para sua família e bom para seus amigos.

Este é um famoso teste psicológico americano para reconhecer a mente de assassinos seriais (serial killers). A maioria dos assassinos presos acertou a resposta. Para um psicopata sempre os fins justificam os meios.

Se você encontrou esta mesma resposta, você pensa como um psicopata! E, pelo amor de Deus, apague meu nome da sua agenda, apague meu numero do seu celular, apague meu e-mail do seu micro, não leia mais meu blog e esqueça que me conheceu um dia

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Créditos: Quantamerda

NEGÓCIOS - Oportunidade (0619-004)

Caro amigo,

Voce sabe o que fazer para se tornar um milionário na internet?

Antes que voce diga "não"... ou mesmo "talvez"... aqui está algo para voce pensar: Pelos últimos 8 anos, meu amigo Derek Gehl (Sim, "o" Derek Gehl, o guru do Internet marketing) Tem estado dando a PESSOAS REAIS a chance de ler 1,000 paginas de uma informação passo-a-passo que detalha como ele, com um investimento de apenas US$25,00, chegou a um volume de US$54,700,000 em vendas online. E hoje, milhares de pessoas que leram, estudaram, digeriram e implementaram estes segredos são agora extremamente bem sucedidas. Algumas estão fazendo US$100,000... US$250,000... e até mesmo US$500,000 por ano.
E ainda mais interessante, algumas delas são agora milionarios da internet.
Então eu tenho que lhe perguntar -- Se Derek desse a VOCÊ 1,000 paginas de seus planos de negócios pessoais, resultados de testes, casos de estudos, e segredos de Internet marketing para você iniciar e aumentar seu negócios na Internet, poderia voce se tornar um milionario da Internet?

Eu desafio VOCÊ a tentar.

Como um favor a mim, Derek concordou em enviar às próximas 500 pessoas que concordarem em ler suas 1,000 paginas de um nova forma de segredos sobre Internet marketing (liberado recentemente de seu laboratório de testes pessoal) um presente gratuito no valor de US$137.95! Ele, tambem, está assumindo todo o risco e promete... se isto não funcionar, que ele irá pagar pelo tempo que voce vai gastar com ele.

Para reclamar o seu presente grátis (lembre-se, apenas as primeiras 500 pessoas a contactarem Derek conseguirão isto!) e começarem logo agora, visite: http://www.marketingtips.com/t.cgi/859013

E boa sorte com seus negócios!

Ronaldo Nunes

P.S. oops, Eu preciso esclarecer... Derek está realmente dando as primeiras pessoasque o contactarem OITO BONUS com um valor de US$1,096.00 -- mas ele adicionará um especial presente "extra" no valor de US$137.95 as primeiras 500 pessoas somente.

Para conseguir todos os detalhes, visite: http://www.marketingtips.com/t.cgi/859013

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Tecnisa enviar e-mail para: selecao@tecnisa.com.br
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TRANSPORTES:
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www.bumeran.com.br
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www.multiempregos.com.br
www.respect.com.br
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www.vidaexecutiva.com.br
www.gelre.com.br
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www.bne.com.br
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www.curriculum.com.br
www.clickjobs.zip.net
www.cvnet.com.br