MÚSICA - Nelson Veras (091104-003)

Homenagem ao irmão do meu amigão Mario Veras. Toca muito!!! Direto de Paris. Mais um brasileiro dando show por este mundo.

FANTASTICO - Hino Americano (Hendrix) - (091104-002)

E pra não dizerem que sou exageradamente nacionalista, e bairrista, que tal ouvirmos o show do Jimmy Hendrix tocando o Hino de seu país em Woodstock? Entretanto prefiro o hino brasileiro que mostrei no post anterior.

FANTÁSTICO - Hino Brasileiro (Guitarra) - (091104-001)

OPORTUNIDADE - Lucre com seu site (091017-001)

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HUMOR - Nerd de castigo (091014-001)

Com certeza esta charge só vai ser entendida pelo pessoal de programação de computadores. Mas vamos lá.

kkkkk. Boa tentativa.

HUMOR - Corrigindo velhos ditados (091013-005)

01-"É dando que se ... engravida".

02-"Quem ri por último... é retardado".

03-"Alegria de pobre... é impossível".

04-"Quem com ferro fere... não sabe como dói".

05-"Em casa de ferreiro... só tem ferro".

06-"Quem tem boca... fala. Quem tem grana é que vai a Roma!"

07-"Gato escaldado... morre, porra!"

08-"Quem espera... fica de saco cheio."

09-"Quando um não quer... o outro insiste."

10- "Os últimos serão ... os desclassificados."

11-"Há males que vêm para ...fuder com tudo mesmo!" (essa é ótima!!!)

12-"Se Maomé não vai à montanha... é porque ele se mandou pra praia."

13-"A esperança....e a sogra são as últimas que morrem."

14-"Quem dá aos pobres... cria o filho sozinha." (ótima)

15-"Depois da tempestade vem a .... gripe."

16-"Devagar.... nunca se chega."

17-"Antes tarde do que ... mais tarde."

18-"Em terra de cego quem tem um olho é ... caolho."

19-"Quem cedo madruga...fica com sono o dia inteiro."

20-"Pau que nasce torto... urina no chão."

PIADAS - Mineirinho gente boa (091013-004)

O mineirinho vai a São Paulo visitar seu amigo paulistano e é convidado a jantar na casa do amigo.

Quando estão jantando ele vai até a cozinha beber um copo de água quando aparece a esposa de seu amigo e na maior cara de pau levanta a saia e mostra que está sem calcinha.

Ela pergunta - Vc gostou?

E o mineirinho que não é bobo responde:

- Gostei muito.

Então ela diz: - Pode ser sua por 500 reais!

O mineirinho pergunta se pode ser no dia seguinte depois do almoço e ela diz que sim.

No outro dia lá pelas duas horas da tarde o mineirinho passa na casa de seu amigo paulistano e a patroa dele ja esta toda cheirosa esperando-o.

Eles se divertem muito e o mineirinho dá a ela 500 reais e vai embora feliz para Minas Gerais.

À noite quando o paulistano chega em casa vai logo perguntando para a esposa:

- Amor, o mineirinho teve aqui hoje depois do almoço?

Assustada ela responde que sim.

E o marido pergunta: - Ele te deu 500 reais?

Já tremendo, a esposa confirma e o marido responde:

- É gente boa aquele mineirinho! Ele passou no escritório antes do almoço e me pediu 500 reais emprestado e disse que pagaria depois do almoço e deixaria o dinheiro com você, etâ gente boa esses mineiros!!!!!

FANTÁSTICO - Connie Talbot (091013-003)

FANTÁSTICO - Connie Talbot Over the rainbow (091013-002)

MUSICA - El dia que me quieras (091013-001)

INTERESSANTE - matemática e a vida (091011-001)

OPORTUNIDADE - Cursos Online (091006-001)

Cursos On-line com Certificado
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Cursos 24 Horas

OPORTUNIDADE - A postilas Grátis (091001-002)

“Põe toda a tua alma e todo o teu ser e toda a tua vida no ato que estás praticando.“

Na arte zeniana de atirar setas, todo o teu ser joga a seta da vontade, no centro do alvo, com uma força invisível.

Não se trata de uma questão de vencer, ou mesmo de cautela, trata-se apenas de tornar importantes para nós mesmos os atos que praticamos diariamente.

Por menos importante que seja a tarefa, temos que ensinar a nós mesmos que importa. Se vamos intervir numa reunião, devemos fazê-lo no momento oportuno, preparar-nos para o que desejamos dizer, falar no momento certo, preparar-nos para o que desejamos dizer, falar no momento crucial em que a nossa intervenção será escutada e considerada, estarmos seguros de que nos darão atenção.


A não ser assim, é melhor ficar calado. É preferível não fazer coisa nenhuma a fazer uma coisa malfeita.

Conteudo

1. INTRODUÇÃO
2. O NOVO POSICIONAMENTO - MARKETING-ZEN
3. AS SETE MENTIRAS DO SUCESSO
4. USANDO A VOZ PARA CONQUISTAR O SUCESSO
5. EM BUSCA DO FUNCIONÁRIO IDEAL
6. O CAPITAL HUMANO
7. O QUE FAZER E O QUE NÃO FAZER PARA RETER SEUS MELHORES TALENTOS
8. PROMOVA-SE, MAS NÃO EXAGERE NA DOSE
9. QUANDO FAZER SUCESSO É UMA QUESTÃO DE IMAGEM
10. CONCLUSÃO
11. PENSAMENTOS
12. BIBLIOGRAFIA
13. ANEXOS

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HUMOR - Irmãos (091001-001)

- De vez em quando eu penso neles,

- Quem?

- Nos espermatozóides...

- De vez em quando você pensa nos seus espermatozóides?

- Nos meus não. Nos do meu pai.

- Você está bêbado.

- Na noite em que eu fui concebido - suponho que tenha sido um noite - eu era um entre milhões de espermatozóides, Mas só eu cheguei ao óvulo de mamãe. Ou será bilhões?

- Acho que é óvulo mesmo.

- Não. Os espermatozóides. É milhões ou bilhões?

- Ahn... Não sei.

- Não importa. Milhões, bilhões. Só eu me criei, entende? Por acaso. Isto é mais assombroso. A gratuidade da coisa. Havia milhões, bilhões de espermatozóide junto comigo e só eu, entende? Só eu fecundei o óvulo. Não é assombroso?

- É.

- Você acha mesmo?

- Acho.

- Podia ser qualquer um, mas fui eu. Por acaso.

- Amendoim?

- Hein? Obrigado. Agora, me diga. Por que eu? A gratuidade da coisa. Só eu fecundei o óvulo, virei feto, nasci, me criei e estou aqui, neste bar, de gravata, bebendo. Agora me diga, o que é isto?

- É como você diz. A gratuidade da coisa. Não, não. Isto que eu estou bebendo. É, ahn, uísque.

- Uísque. Pois então. Aí está.

- Ó Moacir, vê outro aqui. O rapaz está precisando.

- Um brinde!

- Um brinde.

- A eles!

- Quem?

- Aos espermatozóides que não chegaram ao óvulo de mamãe. Aos companheiros. Aos bravos que cumpriram sua missão e não viveram para comemorar. Aos que perderam a viagem. Aos meus irmãos!

- Aos meus irmãos!

- Meus irmãos. Você não estava lá.

- Aos seus irmãos!

- Aos milhões, bilhões que se sacrificaram para que eu pudesse viver.

- Salve.

- Agora me diga uma coisa.

- Duas. Digo duas.

- Cada espermatozóide é uma pessoa diferente, certo? Quer dizer. Em outras palavras. Se outro espermatozóide tivesse completado a viagem, não seria eu aqui. Ou seria?

- Depende.

- Não seria. Seria outra pessoa. Outro nariz, outras idéias. Talvez até torcesse pelo América. Uma mulher! Podia ser uma mulher. Certo?

- Não vamos exagerar..

- E outra coisa. O que passou, passou. Não pense mais nisso.

- Mas eu penso. De vez em quando eu penso. Os meus irmãos que não nasceram. Que nomes eles teriam? Eduardo, Gilson, Amaury, Jessica...

- Marco Antônio...

- Marco Antônio... Imagine, um deles podia ser o ponta-direita que o Brasil precisava em 74. Eu me sinto culpado. Você não se sente culpado?

- Bom, eu tenho 11 irmãos.

- Aí é diferente.

- Por quê?

- Não sei. Só sei que entre milhões, bilhões de espermatozóides, todos com os mesmos direitos, só eu me criei. Por acaso. Agora me diga, o que é isso?

- É uísque.

- Não. É a gratuidade da coisa.

- Não sei...

- Você está bêbado.

Fonte: Luís Fernando Veríssimo em O analista de Porto Alegre. L&PM Editores, 1981, p. 19-22

FRASES - Martelo e pregos (090928-001)

"Quando você só tem um martelo, todos os problemas começam a se parecer com pregos" - Robert Kagan

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"Aprenda em Minutos Aquilo Que Você Levaria Dias Estudando Em Apostilas Convencionais"
Testado e Comprovado!

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Concursos Públicos de 2009

92 Vídeo-Aulas Interativas


198 Exercícios Passo-a-Passo


108 Questões Comentadas Atuais


 

BOTAFOGO - Estátua para Nilton Santos (090925-001)

Será inaugurada no próximo domingo, às 16h30, antes do jogo entre Botafogo e Vitória, a estátua de Nilton Santos, ídolo alvinegro e um dos maiores laterais-esquerdos da História. Com cerca de quatro metros e meio de altura (dois deles de pedestal), ela ficará localizada em frente ao Setor Oeste do Estádio Olímpico.
O projeto foi idealizado por um grupo de torcedores alvinegros e conta com o apoio do Botafogo, que incentiva a iniciativa de homenagear o craque, conhecido como Enciclopédia.
A cerimônia de inauguração será aberta para os torcedores e contará com a presença da esposa de Nilton, Maria Coeli, ex-jogadores, artistas e representantes do clube.

Fonte: Site Oficial do Botafogo

HUMOR - João Mentira (090924-003)

HUMOR - Sogras (090924-002)

DIVERSÃO - Esse juiz! Sei não!!! (090924-001)

Esse juiz é ridiculamente engraçado. hahahahaha

HUMOR - Perguntas (090919-007)

HUMOR - Perguntas (090919-006)

HUMOR - Curso de Medicina (090919-005)

No curso de Medicina, o professor se dirige ao aluno e pergunta:

-Quantos rins nós temos?

-Quatro! - Responde o aluno.

-Quatro? - Replica o professor, arrogante, daqueles que sentem prazer em tripudiar sobre os erros dos alunos.

-Traga um feixe de capim, pois temos um asno na sala. - ordena o professor a seu auxiliar.

-E para mim um cafezinho! - Replicou o aluno ao auxiliar do mestre.

O professor ficou irado e expulsou o aluno da sala. O aluno era, entretanto, o humorista Aparício Torelly Aporelly (1895-1971), mais conhecido como o 'Barão de Itararé'.

Ao sair da sala, o aluno ainda teve a audácia de corrigir o furioso mestre:

-O senhor me perguntou quantos rins 'nós temos'. 'Nós' temos quatro: dois meus e dois seus.

'Nós' é uma expressão usada para o plural. Tenha um bom apetite e delicie-se com o capim.

A vida exige muito mais compreensão do que conhecimento! Às vezes as pessoas, por terem um pouco a mais de conhecimento ou 'acreditarem' que o tem (BOA ESSA!), se acham no direito de subestimar os outros... E haja capim

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PIADAS - Mulher e a morte (090919-004)

Tarde da noite, já estavam deitados, quando...

MULHER: Se eu morresse você casava outra vez?

MARIDO: Claro que não!

MULHER: Não?! Não por quê?! Não gosta de estar casado?

MARIDO: Claro que gosto!

MULHER: Então por que é que não casava de novo?

MARIDO: Está bem, casava...

MULHER: (Com um olhar magoado): Casava?

MARIDO: Casava. Só porque foi bom com você...

MULHER: E dormiria Com ela na nossa cama?

MARIDO: Onde é que você queria que nós dormíssemos?

MULHER: E substituiria as minhas fotografias por fotografias dela?

MARIDO: É natural que sim...

MULHER: E ela ia usar o meu carro?

MARIDO: Não. Ela não dirige...

MULHER: !!!! (silêncio)

MARIDO: (em pensamento) FUDEU!!!!!

MORAL DA HISTÓRIA:

JAMAIS PROLONGUE UM ASSUNTO COM UMA MULHER. SÓ ABANE A CABEÇA OU DIGA AHAM 

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PIADAS - Mulher e o Criador (090919-003)

Uma mulher foi levada às pressas para o CTI de um hospital. Lá chegando, teve aquela quase morte, que é uma situação pré-coma. E, neste estado, encontrou-se com Deus:

- Que é isso? - perguntou ao Criador - eu morri?

- Não, pelos meus cálculos, você morrerá daqui a 43 anos, 8 meses, 9 dias e 16 horas - respondeu o Eterno.

Ao voltar a si, sabendo quanto tempo ainda tinha de vida, resolveu, ali mesmo naquela clínica, fazer uma lipoaspiração, uma plástica de restauração dos seios, plástica no rosto, no nariz, na barriga, tirou todos os excessos, ficando linda, jovial e teve alta uma semana depois.

No dia seguinte, ao atravessar uma rua, veio um veículo em alta velocidade e a atropelou, matando-a na hora. Ao encontrar-se de novo com Deus, ela perguntou:

- Puxa, Senhor Deus, eu achei que tinha mais 43 anos de vida. Por que morri? Logo depois de toda aquela despesa com cirurgias plásticas!

E Deus, aproximando-se dela e olhando-a diretamente nos olhos, respondeu: 

- MENINA, JURO QUE NÃO TE RECONHECI

PIADAS - Mi querida Cuba (090919-003)

Um grupo de cubanos abandona a ilha rumo a Miami. No meio da viagem, um dos cubanos, o mais velho, sofre um ataque cardíaco e pede, como ultimo desejo, uma bandeira para se despedir de sua querida Cuba.
Os outros começaram a procurar em bolsas, sacolas e em todos os lugares onde pudesse estar guardada uma bandeira de Cuba. Depois de algum tempo se deram conta de que não havia nenhuma bandeira de Cuba no barco.
Mas uma moça de vinte e poucos anos, na flor da idade, vendo o sofrimento do velho, disse que tinha tatuado na bunda a bandeira de Cuba e se ofereceu para ajudar.
A mulher virou de costas para o moribundo, baixou as calças e mostrou a bunda com a bandeira tatuada.
O velho agarrou a moça com força e beijou a bandeira emocionado,enquanto gritava:
- Mi querida Cuba, me despido con recuerdos, mi vieja Havana, mi linda tierra!
O velho continuou com beijos e mais beijos na bandeira.
Depois de um tempo ele disse:
- Moça, ahora vira de frente que quiero me despedir de Fidel

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PIADAS - As porquinhas (090919-002)

Um fazendeiro, preocupado porque suas porcas não ficavam prenhas, ligou para o veterinário, que disse ao fazendeiro que era preciso fazer INSEMINAÇÃO ARTIFICIAL.

O fazendeiro não tinha a menor idéia do que era isso, mas não querendo demonstrar ignorância, apenas perguntou como saberia se as porcas estavam mesmo prenhas, e o veterinário disse:

- As porcas prenhas passam o dia mergulhadas na lama...

O fazendeiro pensou e concluiu que na inseminação artificial, deveria ser que ele mesmo teria que emprenhar as porcas.

Colocou as porcas numa Kombi, foi para o meio do mato, transou com cada uma delas e voltou para a fazenda...

Na manhã seguinte, viu que as porcas não estavam na lama e resolveu fazer tudo de novo...

Colocou as porcas na Kombi, foi para o meio do mato,transou o dia inteiro com elas e voltou para a fazenda.

Na manhã seguinte, ele foi ver as porcas, e nada... Elas não mergulhavam na lama.

Então ele colocou as porcas na Kombi de novo, foi para o meio do mato,

Transou várias vezes, com cada uma delas e voltou para fazenda.

Na manhã seguinte ele estava exausto, nem conseguia levantar e pediu à mulher para Dar uma olhada e ver se as porcas estavam mergulhadas na lama.

- Não, estão todas na Kombi e uma delas não pára de buzinar...

PUBLICIDADE - Links (090919-001)

OPORTUNIDADE - Kit Sites (090818-003)

Prezado(a), Tenho uma ótima novidade pra lhe contar agora que irá, com toda certeza, melhorar sensivelmente o retorno de seu site. Acaba de ser lançado: Kit Sites - modelos de sites e layouts prontos. O Kit Sites é composto por vários modelos de sites (layouts prontos) de altíssima qualidade que podem ser utilizados tanto por profissionais da área quanto por iniciantes para criar seus sites ou tirar idéias e montar outras páginas a partir deles. Além disso acompanha o kit uma grande quantidade de imagens, gifs, backgrounds e outros elementos.  Esta é uma grande chance de adquirir mais de 600 layouts prontos, de alta qualidade, nos formatos html, PSD (Photoshop) e fla (FLASH), para criar sites profissionais e fazer sucesso na internet! Clique aqui e peça agora mesmo o seu  Kit Sites

OPORTUNIDADE - Kit Sites (090818-002)

INTERESSANTE - Matemática (090818-001)

Vejam só que matemática interessante;

Maio de 2009, numa cidade litorânea do RS, muito frio e mar agitado, a cidade parece deserta...Os habitantes, endividados e vivendo à custa de crédito. Por sorte chega um viajante rico e entra num pequeno hotel.

O mesmo saca uma nota de R$ 100,00, põe no balcão e pede para ver um quarto. Enquanto o viajante vê o quarto, o gerente do hotel sai correndo com a nota de R$ 100,00 e vai até o açougue pagar suas dívidas com o açougueiro.

Este, pega a nota e vai até um criador de suínos a quem deve e paga tudo.

O criador, por sua vez, pega também a nota e corre ao veterinário para liquidar sua dívida.

O veterinário, com a nota em mãos, vai até a zona pagar o que devia a uma prostituta (em tempos de crise essa classe também trabalha a crédito).

A prostituta sai com o dinheiro em direção ao hotel, lugar onde, as vezes, levava seus clientes e que ultimamente não havia pagado pelas acomodações, e paga a conta.

Nesse momento, o gringo chega novamente ao balcão, pede a nota de volta, agradece, mas diz não ser o que esperava e sai do hotel e da cidade.

Ninguém ganhou nenhum vintém, porém agora toda a cidade vive sem dívidas e começa a ver o futuro com confiança!

MORAL DA HISTÓRIA: Quando o dinheiro circula nao existe crise.

POLITICA - Brasil com Dignidade (090912-002)

Eu não tinha a menor intenção de postar nada que se relacionasse com politica nesse espaço, mas a coisa está demais. Não aguentei. Então, chega de só reclamar. Vamos começar a Agir!!



Coloque no teu Blog, Orkut, Twitter, etc…

By: Fábio P.

HUMOR - Como Elogiar uma mulher (090912-001)

Elogiar uma mulher é a forma mais elegante de se conseguir um sorriso. Vamos ver como se faz um elogio em varias partes do Brasil. Ótimaaaaa. Vale a pena, para dar umas boas gargalhadas, ver o vídeo abaixo.

POWERPOINT _ Apresentações (090902-001)

| Get your Presentation Pack

PIADAS - Joãozinho e o pai careca (090814-001)

Durante o jantar, Joãozinho conversa com a mãe:

- Mamãe, por que é que o papai é careca?

- Ora, filhinho. . . Porque ele tem muitas coisas para pensar e é muito inteligente!

- Então, por que é que você tem tanto cabelo?

- Cala a boca e come a sopa, menino!

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PAIXÕES - Botafogo (090711-005)

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FANTASTICO - Shaheen Jafargholi (090711-004)

SAUDADE - Michael Jackson (090711-003)

FANTÁSTICO - Mercedes CLS 55 AMG (090711-002)

MÚSICA - Because you loved me (090711_001)

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OPORTUNIDADE - Ganhe dinheiro (090607-001)

HUMOR - Depressão na Pista (090623-003)

Ótima idéia. A gente encontra cada uma na internet.

SITES - Eu no Twitter (090823-002)

Agora estou no Twitter. Quem será o primeiro a me seguir?

http://twitter.com/ronaldonunes

POEMAS - Desilusão (090623_001)

E uma desilusão. Mas uma desilusão de quê? se, sem ao menos sentir, eu mal devia estar tolerando minha organização apenas construída? Talvez desilusão seja o medo de não pertencer mais a um sistema. No entanto, deveria se dizer assim: ele está muito feliz, porque finalmente foi desiludido. O que eu era antes não me era bom. Mas era desse não bom que eu havia organizado o melhor: a esperança. De meu próprio mal eu havia criado um bem futuro. O medo agora é que meu novo modo não faça sentido? Mas porque não me deixo guiar pelo que for acontecendo? Terei que correr o sagrado risco do acaso. E substituirei o destino pela possibilidade.

Clarice Lispector

A Paixão segundo G.H.

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PENSE - A visão do outro (080930-001)

Um sujeito estava colocando flores no túmulo de um parente, quando vê um chinês colocando um prato de arroz na lápide ao lado. Ele se vira para o chinês e pergunta:

- Desculpe, mas o senhor acha mesmo que o seu defunto virá comer o arroz?
E o chinês responde:
- Sim, e geralmente na mesma hora quando o seu vem cheirar as flores!

RESPEITAR A VISÃO DO OUTRO, EM QUALQUER ASPECTO, É UMA DAS MAIORES VIRTUDES QUE UM SER HUMANO PODE TER. 'AS PESSOAS SÃO DIFERENTES, AGEM DIFERENTE, E PENSAM DIFERENTE'. NUNCA JULGUE. APENAS COMPREENDA

PIADAS - Mulher e o cavalo (080929-001)

O marido estava sentado quieto lendo seu jornal quando sua mulher, furiosa,vem da cozinha e senta-lhe a frigideira na cabeça. Espantado, ele levanta e pergunta:
- Por que isso agora?
- Isso é pelo papelzinho que eu encontrei no bolso de sua calça com o nome Marylu e um número...
- Querida, lembra do dia em que fui na corrida de cavalos? Pois é... Marylu foi o cavalo em que eu apostei, e o número foi o quanto estavam pagando pela aposta!
Satisfeita, a mulher saiu pedindo 1001 desculpas.
Dias depois, lá estava ele novamente sentado, quando leva uma nova porrada, só que dessa vez com a panela de pressão.
Ainda mais espantado (e zonzo), ele pergunta:
- O que foi dessa vez, meu amor???
- Seu cavalo ligou...

CARECA - Shampoo para Carecas (080917-002)

shampoo pra quem não precisa de shampoo

Encontrei um blog muito bom de um camarada que provavelmente tem o mesmo problema que o meu. Mas ainda não descobriu a solução. Aqui tem um post que ele fez sobre a cilada que é comprar shampoos. Eu ainda não cheguei nesse caso, mas quando a careca chega nesse ponto, acho que é isso que você sente na frente da prateleira. Pra mim é mais fácil, só chegar, pedir Finalop pro cara da farmácia, pedir pra ele embrulhar pra viagem e sair correndo.(hahaha)

Se voce é careca vale a pena dar uma passeada no blog dele, que é muito legal.

“De seis em seis meses, mais ou menos, chega o dia de comprar Shampoo. Sim, esse assunto já foi discutido e elucidado inúmeras vezes nesse blog, mas sempre é bom lembrar aos cabeludos desavisados que carecas usam shampoo. Sim, eu sei que eu raspo com máquina zero, mas eu uso shampoo. Sim, meus cabelos aqui dos lados ficam sempre muito curtinhos. Mas ainda sim eles são cabelos, ao contrário da maioria presente (ausente?) eles não me abandonaram e merecem ficar limpinhos. E eu tenho uma careca cheirosa. E tenho dito.

É um desgaste toda vez que eu falo de shampoo…

Mas enfim, chegou o jubiloso dia da compra. Evento que me faz ir mais feliz ao supermercado. Hora de contemplar aquela gôndola enorme que permanece ignorada por tantos meses, com suas fileiras imensas de tubos coloridos.

Na época em que eu tinha franja, vendia-se apenas três tipos de shampoo: pra cabelo seco, oleoso ou normal. O mais diferente que existia era condicionador neutrox. Hoje em dia cada marca tem dez modelos diferentes. Bom, o jeito foi ler as embalagens e ver se alguma coisa combinava com as minhas necessidades.

Cachos soltos. Não. Na verdade eu tenho os caixos soltos mesmo. Soltei de mais, eles se perderam e nunca mais conseguiram voltar pra casa. Mas eu não sou viúvo de peruca, não tô esperando ninguém voltar.

Hidra Liss. O que é isso? Se eu tivesse que usar algo Hidra Liss eu não saberia o que eu sou.

Oil Repair. Esse eu compraria pra por no carro. Desculpa mas Oil Repair não é nome de shampoo, é nome de aditivo. Você nunca foi no posto e o frentista te tentou empurrar isso? “Dotô, o sinhô vai querer o Maxxi Power Plus ou o Maxxi Power com Oil Repair?

Long Strong. Bom, essa parte do corpo eu lavo com sabonete mesmo.

Volume controlado. Esse era bom pra Jô. Porque ela fala mais que cego na chuva, se desse pra regular o volume daquela mulher ia ser uma maravilha, eu nem precisava sair de casa quando ela vem aqui fazer limpeza. Botava no mute e ficava tranqüilo.

Quimi-resist. Também não porque aqui num mi resistiu porra nenhuma. Caiu tudo no chão.

Normais. Se eu não sou normal, meu cabelo muito menos (alias é muito menos mesmo. Menos cabelo).

Custava alguém fazer um shampoo para poucos cabelos? Ou um shampoo para cabelos fiéis? Ou quem sabe um para cabelos afastados uns dos outros?

Despois de quase ser vencido pelo cansaço e pela decepção de ser ignorado por toda a indústria farmacêutica mundial, ali, quase escondidinho, bem na prateleira de baixo, finalmente encontrei um shampoo feito pra mim:

Brilho deslumbrante. Bota aí uns óculos escuros que é hoje que eu vou dar um lustre no telhado.”

PIADAS - Mulher e o Robô Sexual - (080917-001)

... Em tempo de informática.

A mulher está na cama com um amigo e de repente ouve o barulho da chave na fechadura.

Ela fica nervosa... Deve ser o marido chegando. Ela tenta pensar numa saída, mas parece impossível. Nos apartamentos modernos
os armários são pequenos. A cama tipo box não tem espaço para esconder alguém embaxo da cama. E morando a 20 andares de altura, saltar pela janela não é uma opção viável.

De repente, ela tem uma idéia e diz pro amante:
- Querido, fica tranquilo e faz tudo que eu disser! Fica ali de pé, como se fosse um robot, sem pestanejar!
O marido entra:
- Olá amorzinho! Olha, anteciparam o vôo e cheguei um dia antes. Mas... quem é esse tipo e que merda ele está fazendo nu aí plantado?
A mulher sorri e responde:
- Como você tem me abandonado com essas viagens e reuniões, resolvi comprar este 'robô escravo sexual modelo RTSEX-2007'.
Vem, aproxime-se! Toque-o! Tem pele de verdade; é aquecido a água; gasta pouco, processador de 256 bites, ligação GPRS via Internet, atualizações automáticas, etc,...'
- Mas, amor, tinha necessidade disso?
- E o que você queria? Que eu te corneasse com algum vizinho ou com o personal trainer ?
- Tá bem. Agora deixa de bobagens e vamos pra cama, diz ele.

A mulher, que já estava cansada, responde:
- Ai, amor, hoje eu tô com dor de cabeça... Além do mais eu estou naqueles dias.
- Eu não dou sorte mesmo! Bom, então arruma qualquer coisa para eu comer.
A mulher sai do quarto e vai pra cozinha. O marido tira o terno e olhando para o suposto rôbo' tem uma ideía brilhante:
- Se esse troço é bom pra ela, também deve servir para mim.
Ele puxa o robô pelo braço, atira-o para cima da cama, coloca-o de quatro e quando está a ponto de partir para os finalmente, o robô se manifesta com a voz mais metálica e robótica que consegue:

- ERRO! ERRO DE SISTEMA, ENTRADA INCORRETA! ERRO!
ERRO DE SISTEMA. ENTRADA INCORRETA.

O marido mira-o de alto a baixo, sobe as calças e diz:
- Essa droga de robô moderno! Vou jogar essa porcaria pela janela agora mesmo.
Assustado, o amante pensa nos 20 andares do prédio e grita com a mesma voz metálica:

- SISTEMA ATUALIZADO! DOWNLOAD DE SOFTWARE COMPLETO! POR FAVOR, TENTE NOVAMENTE!* * *

PENSE - O cavalo e o Porco (090813-001)

Um fazendeiro colecionava cavalos e só faltava uma determinada raça. Um dia ele descobriu que o seu vizinho tinha este determinado Cavalo. Assim, ele atazanou seu vizinho até conseguir comprá-lo.
Um mês depois o cavalo adoeceu, e ele chamou o veterinário:
- Bem, seu cavalo está com uma virose, é preciso tomar este medicamento durante 3 dias, no terceiro dia eu retornarei e caso ele não esteja melhor será necessário sacrificá-lo.
Neste momento, o porco escutava toda a conversa. No dia seguinte deram o medicamento e foram embora. O porco se aproximou do cavalo e disse:
- Força amigo! Levanta daí, senão você será sacrificado
No segundo dia, deram o medicamento e foram embora. O porco, novamente se aproximou do cavalo e disse:
- Vamos lá amigão, levanta senão você vai morrer! Vamos lá, eu te ajudo a levantar... Upa!
No terceiro dia deram o medicamento e o veterinário disse:
- Infelizmente, vamos ter que sacrificá-lo amanhã, pois a virose pode contaminar os outros cavalos.
Quando foram embora, o porco se aproximou do cavalo e disse :
- Cara, é agora ou nunca, levanta logo! Coragem! Upa! Upa! Isso, devagar! Ótimo, vamos um, dois, três, legal, legal, agora mais depressa vai...Fantástico! Corre, corre mais! Upa! Upa! Upa!!!
Você venceu Campeão!
Então, de repente o dono chegou, viu o cavalo correndo no campo e gritou:
- Milagre ! O cavalo melhorou.. Isso merece uma festa.... 'Vamos matar o porco!'

Isso acontece com freqüência no ambiente de trabalho. Nem sempre alguém percebe, quem é o funcionário que tem o mérito pelo sucesso.

Saber viver sem ser reconhecido é uma arte, afinal quantas vezes fazemos o papel do porco amigo ou quantos já nos levantaram e nem o sabor da gratidão puderam dispor?

Se algum dia alguém lhe disser que seu trabalho não é o de um profissional, lembre-se:

AMADORES CONSTRUÍRAM A ARCA DE NOÉ E PROFISSIONAIS, O TITANIC.

Procure ser uma pessoa de valor, em vez de ser uma pessoa de sucesso.

PIADAS - Mulher e as Bonecas (080912-003)

Um homem e uma mulher estavam casados por mais de 60 anos.
Eles tinham compartilhado tudo um com o outro. Eles tinham conversado sobre tudo. Eles não tinham segredo entre eles afora uma caixa de sapato que a mulher guardava em cima de um armário e tinha avisado ao marido que nunca abrisse aquela caixa e nem perguntasse o que havia nela.
Assim por todos aqueles anos ele nunca nem pensou sobre o que estaria naquela caixa de sapato.
Mas um dia a velhinha ficou muito doente e o médico falou que ela não sobreviveria.
Visto isso o velhinho tirou a caixa de cima do armário e a levou pra perto da cama da mulher. Ela concordou que era a hora dele saber o que havia naquela caixa. Quando ele abriu a tal caixa, viu 2 bonecas de crochê e um pacote de dinheiro que totalizava 95 mil dólares.
Ele perguntou a ela o que aquilo significava, ela explicou:
- Quando nós nos casamos minha avó me disse que o segredo de um casamento feliz é nunca brigar por nada. E se alguma vez eu ficasse com raiva de você que eu ficasse quieta e fizesse uma boneca de crochê.
O velhinho ficou tão emocionado que teve que conter as lágrimas enquanto pensava 'Somente 2 bonecas preciosas estavam na caixa. Ela ficou com raiva de mim somente 2 vezes por todos esses anos de vida e amor.'
- Querida!!! - ele falou - Você me explicou sobre as bonecas, mas e esse dinheiro todo de onde veio?
- Ah!!! - ela disse - Esse é o dinheiro que eu fiz com a venda das bonecas.