PIADAS - Mulher é o bicho (1016-001)

CARTA À NAMORADA

Querida Maria, Não podemos continuar com esta relação. A distância que nos separa é demasiado longa. Tenho que admitir que te tenho sido infiel já por duas vezes desde que te foste embora e acredito que nem tu, nem eu merecemos isto!
Portanto, penso que é melhor acabarmos tudo! Por favor, manda de volta a foto minha que te enviei.

Com Amor, João.

Maria recebeu a carta e, muito magoada, pediu a todas as suas colegas que lhe emprestassem fotos dos seus namorados, irmão, amigos, tios, primos, etc...
Juntamente com a foto de João, colocou todas as outras fotos que conseguiu recolher com suas colegas, em um envelope. No envelope que enviou a João estavam 57 fotos juntamente com uma nota que dizia:

"Querido João,
Peço desculpas, mas não consigo me lembrar quem tu és! Por favor, procura a
tua foto no envelope e me envia de volta, as restantes!
Com Carinho, com muito, muito amor... Maria"

MORAL DA HISTÓRIA:
Mesmo derrotado... é preciso saber arrasar o inimigo!

PENSE - Pare de julgar (1006-001)

Não se precipites ao julgar

Havia uma aldeia um velho muito pobre que possuía um lindo cavalo branco.

Numa manhã, ele descobriu que o cavalo não estava na cocheira. Os amigos disseram ao velho:

- Mas que desgraça, seu cavalo foi roubado!

E o velho respondeu:

- Calma, não cheguem a tanto. Simplesmente digam que o cavalo não está mais na cocheira. O resto é julgamento de vocês.

As pessoas riram do velho. Quinze dias depois, de repente, o cavalo voltou.

Ele havia fugido para a floresta. E não apenas isso; ele trouxera uma dúzia de cavalos consigo. Novamente, as pessoas se reuniram e disseram:

- Velho, você tinha razão. não era mesmo uma desgraça, e sim uma benção.

E o velho disse:

- Vocês estão se precipitando de novo. Quem pode dizer se é uma benção ou não? Apenas digam que o cavalo está de volta...

O velho tinha um único filho, que começou a treinar os cavalos selvagens.

Apenas uma semana mais tarde, ele caiu de um dos cavalos e fraturou as pernas.

As pessoas se reuniram e, mais uma vez, se puseram a julgar:

- E não é que você tinha razão, velho? Foi uma desgraça seu único filho perder o uso das pernas.

E o velho disse:

- Mas vocês são mesmo obcecados por julgamentos, hein? Não se adiantem tanto. Digam apenas que meu filho fraturou as pernas. Ninguém sabe ainda se isso é uma desgraça ou uma benção....

Aconteceu que, depois de algumas semanas, o país entrou em guerra e todos os jovens da aldeia foram obrigados a se alistar, menos o filho do velho.

Quem é obcecado por julgar cai sempre na armadilha de basear seu julgamento em pequenos fragmentos de informação, o que o levará a conclusões precipitadas.

Nunca encerre uma questão de forma definitiva, pois quando um caminho termina outro começa, quando uma porta se fecha outra se abre.

Assim é o curso da vida.

PIADAS - Mulher do Mineirinho (1005-002)

Mineirim no leito de morte decidiu ter uma conversa definitiva com a sua companheira de toda a vida sobre a fidelidade da mesma.
- Muié, pode falá sem medo...já vô morrê mess e prifiro sabê tudim direitim... Ocê arguma veiz traiu eu?
- Ô Zé, num fala dessas coisa que eu tenho vergonha....
- Pode falá muié....
- Quero não...
- Fala muié, disimbucha...
- Mió dexá pra lá...Zé
- Vai, conta...
- Queto Zé, morre em paz...

Depois de muita insistência ela resolveu abrir o jogo.
- Tá bão Zé, vou contá, mais num si responsabilizo...
- Pode contá.
- Ói Zé, traí sim, mas foi só trêis veiz.
- Intão conta sô! Trêis veiz nessa vida toda até qui num foi muito!
- A primera foi quando cê foi demitido daqueli imprego qui ce brigou cum chefe.
- Ué, mas eu fui adimitido dinovo logo dispôis sô.
- Pois é Zé...eu fui lá cunversá cum ele, acabei dano pra ele e ele ti contratô di vorta.
- Ah, muié, cê foi muito boa cumigo...essa traição num dá nem pra leva mar, foi pela necessidade da nossa famía...tá perdoada. E a segunda?
- Lembra quando cê foi preso pru modi daquele furdunço que cê prontô na venda?
- Lembro muié, mas num fiquei nem meio dia na cadeia.
- Pois é Zé...eu fui lá cunversá cum delegado e acabei dano pra ele ti sortá...
- Ê muié, isso nem conta também não, a carsa foi justa...imagina ficá preso lá um tempão. Ocê nem me traiu, foi pela nossa famía e pela minha liberdade, uai. E a úrtima?
- Lembra quando cê si candidatô pra vereadô?
- Lembro muié... eles quase me elegeru.
- Pois é... eu qui consegui aqueles 12.752 votu!...

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crédito: Marcia (Paracatu)

PIADAS - Mulher: Ensinamentos de mãe (1005-001)

Ensinamentos maternos: MÃE É MÃE...

Sempre, tudo o que necessitei saber, aprendi com minha mãe...

• ME ENSINOU A APRECIAR UM TRABALHO BEM FEITO: "Se vão se matar, façam lá fora! Acabei de limpar tudo aqui dentro."
• ME ENSINOU RELIGIÃO: "É melhor rezar para que essa mancha saia do sofá."
• ME ENSINOU LÓGICA: "Porque fui eu que disse! E por isso... é ponto final!"
• ME ENSINOU A PREVER O FUTURO: "Assegure-se de estar usando roupa íntima limpa e que não esteja esburacada para o caso de que tenha um acidente."
• ME ENSINOU IRONIA: "Continue chorando e eu vou te dar uma verdadeira razão para chorar."
• ME ENSINOU A SER ECONÔMICO: "Guarde suas lágrimas para quando eu morrer."
• ME ENSINOU OSMOSE: "Fecha a boca e come."
• ME ENSINOU CONTORCIONISMO: "Veja a sujeira que você tem no pescoço. Vira."
• ME ENSINOU FORÇA DE VONTADE: "Você vai ficar sentado até que coma tudo."
• ME ENSINOU METEOROLOGIA: "Parece que um furacão passou no seu quarto."
• ME ENSINOU MODERAÇÃO: "Já te disse um milhão de vezes para não ser exagerado."
• ME ENSINOU PADRÕES DE COMPORTAMENTO: "Deixe de agir como o seu pai."
• ME ENSINOU O CIÚME: "Tem milhões de crianças menos afortunadas neste mundo que não tem uma mãe tão maravilhosa como a sua."
• ME ENSINOU VENTRILOQUIA: "Não reclame! Fique calado e responda: Porque você fez isso?
• ME ENSINOU ODONTOLOGIA: "Volte a me contestar e eu arrebento teus dentes! "
• ME ENSINOU RETIDÃO: "Vou te endireitar com um tapa só."

AGORA DIZ: MÃE NÃO É TUDO NA EDUCAÇÃO DOS FILHOS?!

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Crédito: Quantamerda

PIADAS - Mineirinho atropelado (1003-003)

Seu Zé, mineirinho, pensou bem e decidiu que os ferimentos que sofreu num acidente de trânsito eram sérios o suficiente para levar o dono do outro carro ao tribunal.

No tribunal, o advogado do réu começou a inquirir seu Zé:
- O Senhor não disse na hora do acidente "Estou ótimo"?

E seu Zé responde:
- Bem, vou lhe contar o que aconteceu. Eu tinha acabado de colocar minha mula favorita na caminhonete...

- Eu não pedi detalhes! - interrompeu o advogado.

- Só responda à pergunta:

- O Senhor não disse na cena do acidente: "Estou ótimo"?

- Bem, eu coloquei a mula na caminhonete e estava descendo a rodovia...

O advogado interrompe novamente e diz:

- Meritíssimo, estou tentando estabelecer os fatos aqui. Na cena do acidente este homem disse ao patrulheiro rodoviário que estava bem. Agora, várias semanas após o acidente ele está tentando processar meu cliente, e isso é uma fraude. Por favor, poderia dizer a ele que simplesmente responda à pergunta.

Mas, a essa altura, o Juiz estava muito interessado na resposta de seu Zé e disse ao advogado:

- Eu gostaria de ouvir o que ele tem a dizer.

Seu Zé agradeceu ao Juiz e prosseguiu:
- Como eu estava dizendo, coloquei a mula na caminhonete e estava descendo a rodovia quando uma pick-up atravessou o sinal vermelho e bateu na minha caminhonete bem na lateral. Eu fui lançado fora do carro para um lado da rodovia e a mula foi lançada pro outro lado. Eu estava muito ferido e não podia me mover. De qualquer forma, eu podia ouvir a mula zurrando e grunhindo e, pelo barulho, eu pude perceber que o estado dela era muito ruim.
Logo após o acidente, o patrulheiro rodoviário chegou ao local. Ele ouviu a mula gritando e zurrando e foi até onde ela estava. Depois de dar uma olhada nela, ele pegou a arma e atirou 3 vezes bem entre os olhos do animal.

Então, o policial atravessou a estrada com a arma na mão, olhou para mim e disse:
- "Sua mula estava muito mal e eu tive que atirar nela. E o senhor, como está se sentindo? "

- O que o Sr. responderia, meritíssimo???

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Crédito: Roberto Lima