PIADAS - Outra do Mineirim (0315-002)

Num pequeno vilarejo, no meio do estado de Minas havia um armazém cujo dono, Sô Zé, se gabava de ter tudinho, qualquer coisa que se pedia no balcão.

Se não tinha, fazia questão de encomendar a qualquer custo, só para atender o cliente.

Com isso a fama dessa mercearia se espalhou por toda a região, e vinha gente de toda parte procurar coisas que não se achava nem na capital BH.

Sabendo disso, um carioca daqueles bem folgados - sabe como é carioca - estava de férias passando por Minas e decidiu conhecer esse tal Zé do armazém.

Chegando lá, pediu uma barra de direção para sua "pick up" importada, o Zé foi lá no fundo, e depois de alguns minutos voltou com a tal peça.

O carioca, espantado, pensou: Não e possível que esse cara tenha tudo aí, vou tirar um barato da cara dele.

Voltou para o hotel e ficou a noite toda pensando em como iria pegar o cara da venda. Pensou bem e no outro dia foi ate o armazém e chegando ao balcão, pediu:
- Ô Zé, você tem "Podela"?

O dono da venda olhou espantado, coçou a cabeça e pensou: "Podela"?

Que diabos e isso? Nunca ouvi falar... E agora? Se eu deixar de atender esse cara aí todo metido, meu estabelecimento vai perder a fama e a clientela vai sumir! O que eu faço?

Pensou, pensou, foi até o depósito, voltou e disse ao carioca:
- Olha, tá em falta, mas vou encomendar e amanhã cedo o Sr.passa aqui e pega, são R$10,00 o quilo.

O carioca, meio desconsertado com a resposta do Mineiro, voltou para o hotel pensando: O que será que esse mineiro vai achar com esse nome...

O mineiro fez de tudo, ligou para todos os seus fornecedores de produtos brasileiros e até no exterior, mas ninguém fazia nem idéia do que seria aquilo. Então ele percebeu que o carioca tava zoando com ele e decidiu dar o troco.

No almoço, o mineiro comeu aquela feijoada, de noite foi ao banheiro e prrrrrrrruhhhh, fez aquele "trem" enorme e fedorento.

Pegou o troço com uma pazinha e botou no forno por umas 3 horas até que virasse uma pedra bem dura. Daí, colocou tudo no moedor, embalou e deixou em cima do balcão com a devida identificação.

No outro dia chega o carioca todo imponente com um sorriso no rosto, e, já esboçando um ar de vitória disse: - Conseguiu encontrar minha encomenda?

- Claro está aqui - disse o mineiro - mostrando o saquinho no balcão.

O carioca então pediu: - Me veja 2kg.
- Está aqui, são 20 reais.

Então, o carioca, curioso, pegou um bocado do pó, experimentou uma pitada, pediu uma colher, encheu e mandou ver, tentando descobrir o que era aquilo...
- Isso aqui é bosta!!!

O mineiro então riu e disse:
- Não, isso é o pó dela ..

PENSE - A arte de ser feliz (0315-001)

Acorde todas as manhã com um sorriso.
Esta é mais uma oportunidade
que você tem para ser feliz.
Seja seu próprio motor de ignição.
O dia de hoje jamais voltará.
Não o desperdice, pois você nasceu para ser feliz!
Enumere as boas coisas que você tem na vida.
Ao tomar consciência do seu valor,
Você será capaz de ir em frente,
Com muita força, coragem e confiança!
Trace objetivos para cada dia.
Você conquistará seu arco-íris, um dia de cada vez.
Seja paciente.
Não se queixe do seu trabalho, do tédio, da rotina,
Pois é o seu trabalho que o mantém alerta,
Em constante desenvolvimento pessoal e profissional,
Além disso o ajuda a manter a dignidade.
Acredite, seu valor está em você mesmo.
Não se deixe vencer, não seja igual, seja diferente.
Se nos deixarmos vencer,
Não haverá surpresas, nem alegrias ...
Conscientize- se que a verdadeira felicidade
Está dentro de você.
A felicidade não é ter ou alcançar, mas sim dar.
Estenda sua mão.
Compartilhe. Sorria. Abrace.
A felicidade é um perfume
Que você não pode passar nos outros,
Sem que o cheiro fique um pouco em suas mãos.
O importante de você ter uma atitude positiva diante da vida,
Ter o desejo de mostrar o que tem de melhor,
É que isso produz maravilhosos efeitos colaterais.
Não só cria um espaço feliz para o que estão ao seu redor,
Como também encoraja outras pessoas a serem mais positivas.
O tempo para ser feliz é agora.
O lugar para ser feliz é aqui!

PIADAS - Análise quimica da Mulher (0314-001)

Elemento: Mulher
Símbolo: Mu
Descobridor: Adão
Peso Atômico: Aceito como 50 kg, mas é sabido que varia de 45 a 92 kg.
Ocorrência: Ggrande quantidade na área urbana, especialmente em shoppings centers.

COMPOSIÇÃO

10% Peitos
10% Coxas
10% Bunda
40% Pensamentos Vagos
30% Roupas

PROPRIEDADES FÍSICAS

1. Superfície geralmente recoberta por revestimento colorido.
2. Ferve por nada, congela sem razão.
3. Derrete se submetida a tratamento adequado.
4. Amarga se usada incorretamente.
5. Alta periculosidade se manuseada por mãos inábeis.

PROPRIEDADES QUÍMICAS

1. Possui afinidade com ouro, prata, platina e pedras preciosas.
2. Capaz de absorver grandes quantidades de substâncias caras (roupas,jantares, casas, carros, etc.).
3. Pode explodir espontaneamente.
4. Extremamente barulhenta quando encontrada em grupo.
5. Insolúvel em líquidos, atividade aumentada por saturação em álcool.
6. Cede a pressão quando aplicada em pontos corretos.

UTILIDADES GERAIS

1. Altamente ornamental, especialmente em carros esporte, iates e piscinas.
2. É o mais poderoso agente redutor de dinheiro que se conhece.
3. Pode ser de grande ajuda para relaxamento.
4. Muitas vezes, quando usada corretamente, pode lavar, cozinhar, passar e buscar chinelo e jornal para o dono da casa.
5. Ideal para elevar espíritos deprimidos, e para deprimir espíritos elevados.

O QUE FALTA EM SUA ESTRUTURA

1. Botão de ON/OFF.
2. Botão de volume.
3. Controle Remoto.

PIADAS - Marido sacana (0312-007)

Casada há 30 anos, quatro filhos, décadas de total dedicação ao lar, uma mulher olha-se no espelho do quarto e lamenta para o marido, que está na cama.

- Nossa, como estou velha! E essas rugas! Esses peitos caídos!! E quanta celulite!!

Esta barriga... Estou um caco, no fim da linha!

E o marido, em meio a um bocejo:

- Que é isso, não fica tão desanimada. Pelo menos a visão está boa.

PENSE - Canções de roda (0312-006)

Eu, um Brasileiro morando nos Estados Unidos da América, para ajudar no orçamento, estou fazendo "bico" de babá e estudante. Ao cuidar de uma das meninas de quem eu "teoricamente" tomo conta, uma vez cantei "Boi da cara preta" para ela, antes dela dormir. Ela adorou e essa passou a ser a música que ela sempre pede para eu cantar ao colocá-la para dormir. Antes de adotarmos o "boi, boi, boi" como canção de ninar, a canção que cantávamos (em Inglês) dizia algo como:

"Sonhos doces venham para você,
Sonhos doces por toda noite"

Eis que um dia Mary Helen me pergunta o que as palavras, em português, da música "Boi da cara preta" queriam dizer em Inglês:

"Boi, boi, boi, boi da cara preta,
Pega essa menina que tem medo de careta..."

Como eu ia explicar para ela e dizer que, na verdade, a música "boi da cara preta" era uma ameaça, era algo como "dorme logo, caralho, senão o boi vem te comer"? Como explicar que eu estava tentando fazer com que ela dormisse com uma música que incita um bovino de cor negra a pegar uma cândida menina? Claro que menti para ela, mas comecei a pensar em outras canções infantis, pois não me sentiria bem ameaçando aquela menina com um temível boi toda noite...

Que tal!

"nana neném que a cuca vai pegar..."?

Caramba... outra ameaça! Agora com um ser ainda mais maligno que um boi de cara preta!

Depois de uma frustrante busca por uma canção infantil do folclore brasileiro que fosse positiva e de uma longa reflexão, eu descobri toda a origem dos problemas do Brasil. O problema do Brasil é que a sua população em geral tem uma auto-estima muito baixa. Isso faz com que os brasileiros se sintam sempre inferiores e ameaçados, passivos o suficiente para aceitar qualquer tipo de extorsão e exploração e corrupção, seja interna ou externa.
Por que isso acontece? Trauma causado pelas canções da infância. Vou explicar: Nós somos ameaçados, amedrontados e encaramos tragédias desde o berço! Por isso levamos tanta porrada da vida e ficamos quietos.

Exemplificarei minha tese:

"Atirei o pau no gato-to-to
Mas o gato-to-to não morreu-reu-reu
Dona Chica-ca-ca admirou-se-se
Do berrô, do berrô que o gato deu"

Para começar, esse clássico do cancioneiro infantil é uma demonstração clara de falta de respeito aos animais (pobre gato) e crueldade. Por que atirar o pau no gato, essa criatura tão indefesa? E para acentuar a gravidade, ainda relata o sadismo dessa mulher sob a alcunha de "D. Chica". Uma vergonha!

"Eu sou pobre, pobre, pobre,
De marré, marré, marré
Eu sou pobre, pobre, pobre,
De marré de si.

Eu sou rica, rica, rica,
De marré, marré, marré.
Eu sou rica, rica, rica,
De marré de si."

Colocar a realidade tão vergonhosa da desigualdade social em versos tão doces!! É impossível não lembrar do seu amiguinho rico da infância com um carrinho fabuloso, de controle remoto, e você brincando com seu carrinho de plástico... Fala sério!!!!

"Vem cá, Bitu! vem cá, Bitu!
Vem cá, meu bem, vem cá!
Não vou lá! Não vou lá, Não vou lá!
Tenho medo de apanhar."

Quem é o adulto sádico que criou essa rima? No mínimo ele espancava o pobre Bitu...

"Marcha soldado,
cabeça de papel!
Quem não marchar direito,
Vai preso pro quartel."

De novo: ameaça. Ou obedece ou você vai se fu... não é à toa que brasileiro admite tudo de cabeça baixa...

"A canoa virou,
Deixa ela virar,
Foi por causa da (nome de pessoa)
Que não soube remar."

Ao invés de incentivar o trabalho de equipe e o apoio mútuo, as crianças brasileiras são ensinadas a dedurar e condenar um semelhante. Bate nele, mãe!!

"Samba-lelê tá doente,
Tá com a cabeça quebrada.
Samba-lelê precisava
É de umas boas palmadas."

A pessoa, conhecida como Samba-lelê, encontra-se com a saúde debilitada, necessita de cuidados médicos mas, ao invés de compaixão e apoio, a música diz que ela precisa de palmadas! Acho que Samba-lelê deve ser irmã do Bitu...

"O anel que tu me deste
Era vidro e se quebrou.
O amor que tu me tinhas
Era pouco e se acabou."

Como crescer e acreditar no amor e no casamento depois de ouvir essa passagem anos a fio?

"O cravo brigou com a rosa
Debaixo de uma sacada;
O cravo saiu ferido
E a rosa despedaçada.
O cravo teve um desmaio,
E a rosa pôs-se a chorar."

Desgraça, desgraça, desgraça!!! E ainda incita a violência conjugal (releia a primeira estrofe).

Precisamos lutar contra essas lembranças, meus amigos!!! Nossos filhos merecem um futuro melhor!!!!

PENSE - O lápis (0312-005)

O menino olhava a avó escrevendo uma carta. A certa altura, perguntou:
- Você está escrevendo uma história?
A avó parou a carta, sorriu, e comentou com o neto:
- Estou escrevendo sobre você, é verdade. Entretanto, mais importante do que as palavras, é o lápis que estou usando. Gostaria que você fosse como ele, quando crescesse.
O menino olhou para o lápis, intrigado, e não viu nada de especial.
- Mas ele é igual a todos os lápis que vi em minha vida!
- Tudo depende do modo como você olha as coisas – respondeu, pacientemente, a avó. Há cinco qualidades nele que, se você conseguir mantê-las, será sempre uma pessoa em paz com o mundo.
Primeira qualidade: você pode fazer grandes coisas, mas não deve esquecer nunca que existe uma mão que guia seus passos. A mão de Deus deve sempre conduzi-lo em direção à Sua vontade.
Segunda: de vez em quando, eu preciso parar o que estou escrevendo, e usar o apontador. Isso faz com que o lápis sofra um pouco. Mas, no final, ele estará mais afiado. Portanto, saiba suportar algumas dificuldades, porque elas o farão ser uma pessoa melhor.
Terceira: o lápis é companheiro da borracha, para apagar o que estava errado. Entenda que corrigir uma coisa não é necessariamente algo ruim. Aceite as suas falhas e corrija-as, sem constrangimentos...
Quarta: o que realmente importa no lápis não é a madeira ou sua forma exterior, mas o grafite que está dentro. Portanto, sempre cuide daquilo que acontece dentro de você. Não deixe que as quedas abalem o seu interior...
Quinta: o lápis sempre deixa uma marca...

Portanto, lembre-se: tudo o que você fizer na vida, irá deixar traços. Procure ser consciente de cada ação e que os seus desenhos sejam cada vez melhores e mais bonitos.
Que, como o lápis do poeta, você possa construir a sua história sendo instrumento de alegria, emoções e sabedoria.

PIADAS - Limusine pobre - (0312-004)

Uma limusine está parada no farol vermelho ao lado de um jovem de cabelo comprido a bordo de uma velha Kombi. O executivo que está na limusine começa a gozar do jovem cabeludo.
- Esta é a melhor limusine que o dinheiro pode comprar. Tem ABS, airbags para todos os passageiros, controle de temperatura automático, computador de bordo, vidros fotocromáticos, uma televisão com uma antena parabólica embutida no teto, blá, blá, blá,...
Neste ponto o dono da Kombi interrompe:
- Mas tem DVD player, que nem minha Kombi?
O farol passa para o verde, liberando o dono da limusine de uma resposta embaraçosa. Ele está um pouco desapontado por não ter esse item tão simples, e resolve mandar instalá-lo nos próximos dias.
Os dois carros acabam se encontrando de novo, no mesmo farol, e o executivo não perde a chance:
- Minha limusine tem DVD! - Grita para o Hippie.
- Mas tem míni-bar? - retruca o jovem.
O sinal fica verde, mas o executivo fica vermelho de raiva. É claro que o ricaço manda instalar correndo um míni-bar, e ficou passando naquela rua por semanas, esperando reencontrar a Kombi. Quando isso finalmente acontece, o executivo tenta falar com o jovem cabeludo, mas os vidros estão fechados e embaçados. Ele sai da limusine e bate no vidro até que ele se abre. O rapaz põe a cabeça para fora.
- Eu instalei o míni-bar na limusine! - diz o executivo orgulhosamente.
- O que? - responde o jovem - Porra, e você me tira do chuveiro só pra dizer isso?

PIADAS - Ano novo judeu (0312-003)

Um velho pai de família judeu chama seu filho, na antevéspera do Ano Novo de sua religião e lhe diz:
- Jacozinho, eu odeio estragar seu dia, mas tenho que lhe dizer que sua mãe e eu vamos nos divorciar, depois de 45 anos de convivência.
- Papai, o que você está dizendo?! - grita o filho.
- Não conseguimos mais nem nos olhar um ao outro - disse o pai, e completou:
- Vamos nos separar e acabou. Ligue para sua irmã Raquel e conte a ela.
Desvairado, o rapaz liga para a irmã, que explode no telefone.
- De jeito nenhum meus pais irão se divorciar! Ponha papai ao telefone!
Quando o velho atendeu ela disse, gritando:
- Não façam coisa alguma até chegarmos aí amanhã. Estou chamando
Moisés, que está em viagem, e amanhã mesmo estaremos aí, todos nós, ouviu?!
E bateu o telefone, sem deixar o pai responder.
O velho colocou o fone no gancho, virou-se para a mulher e cochichou:
- Pronto, Sara, eles virão para o Ano Novo, e desta vez não teremos que pagar as passagens!

PIADAS - Vingança (0312-003)

O milionário, de passagem por S.Paulo, entra no luxuosíssiomo restaurante e senta no piano bar. Chama o Chef, pede uma dose de whisky Royal Salut e a reserva de uma mesa para jantar.Após a quarta dose indica ao Chef que irá para a mesa, sendo atendido prontamente.
Sentado, consultando o Menu sem preços, se surpreende quando o Chef, em pé ao seu lado diz;
- Doutor, é política da casa informar aos clientes o valor das contas separadas da mesa, no seu caso a do piano bar: sua despesa lá foi de 0,60 centavos.
- Acho que houve um engano. Eu tomei quatro doses de Royal Salut.
- Com todo o respeito, nós nunca nos enganamos: quatro doses a 0,15 centavos cada dão exatamente 0,60 centavos
-Tudo bem, não quero discutir, vamos à comida, anote por favor: como entrada eu quero caviar da Ucrânia com lentilhas finlandesas; depois Salmão da Escandinávia com recheio de gengibre sul-africano e batatas douradas. Para beber um Rotchild safra 1891.
- Ótima escolha Doutor, mas cabe a mim, como chefe, alertá-lo que isso ficará um pouco caro.
- Olha amigo, primeiro eu não perguntei o preço e, segundo, estou achando que isso aqui é uma casa de malucos mas, já que você quer, fale.
- Pois não Doutor, o seu pedido vai ficar em 18,00 reais.
- Porra, você está querendo me sacanear? Cadê o dono dessa merda?
- Está lá em cima com a minha mulher...
- E o que é que ele está fazendo lá em cima com a sua mulher?
- O mesmo que eu estou fazendo aqui em baixo com o restaurante dele...!

PIADAS - Bem vinda a direita (0312-002)

Uma universitária cursava o sexto semestre da Faculdade.
Como é comum no meio universitário, pensava que era de esquerda e estava a favor da distribuição da riqueza.
Tinha vergonha de seu pai que era de direita e, portanto, contrário aos programas socialistas e seus projetos de lei, que davam benefícios aos que não o mereciam e impostos mais altos para os que tinham maiores ingressos de dinheiro.
A maioria dos seus professores tinha afirmado que a filosofia dele era equivocada. Por tudo isso, um dia, decidiu enfrentar o pai.
Falou com ele sobre o materialismo histórico e a dialética de Marx, procurando mostrar que ele estava errado ao defender um sistema tão injusto como o da direita.
No meio da conversa seu pai perguntou:
- Como vão as aulas?
- Vão bem, - respondeu ela. A média das minhas notas é 9, mas me custa muito trabalho consegui-las. Não tenho vida social, durmo pouco, mas vou em frente.
O pai prosseguiu:
- E a tua amiga Sônia, como vai?
Ela respondeu com muita segurança:
- Muito mal. A sua média é 3, principalmente, porque passa os dias em shoppings e em festas. Pouco estuda e algumas vezes nem sequer vai as aulas. Com certeza, repetirá o semestre.
O pai, olhando nos olhos da filha, aconselhou:
- Que tal se você sugerisse aos professores, ou ao coordenador do curso, para que sejam transferidos 3 pontos das suas notas para as da Sônia. Com isso, vocês duas teriam a mesma média. Não seria um bom resultado para você, mas convenhamos, seria uma boa e democrática distribuição de notas para permitir a futura aprovação de vocês duas.
Ela indignada retrucou:
- Por quê?! Eu trabalhei muito para conseguir as notas que tive, enquanto a Sônia buscava o lado fácil da vida. Não acho justo que todo o trabalho que tive seja, simplesmente, dado a outra pessoa.
Seu pai, então, a abraçou, carinhosamente, dizendo:

- SEJA BEM-VINDA À DIREITA!

PIADAS - Policia, tem um gato em casa (0312-001)

Um polícial do 190 atendeu o telefone e foi anotando o pedido de socorro:

- POR FAVOR, MANDEM ALGUÉM URGENTE, ENTROU UM GATO AQUI EM CASA!!!!
- Mas como assim, um gato em casa???...
- UM GATO!!! ELE INVADIU A MINHA CASA E ESTÁ CAMINHANDO NA MINHA DIREÇÃO!!!
- Mas como assim? Você quer dizer um ladrão?
- NÃO IMBECIL! ESTOU FALANDO DE UM GATO MESMO, DESSES QUE FAZEM MIAU, PORRA!!!!
- Mas o que tem de mais um gato ir na sua direção?
- ELE VAI ME MATAR, PUTA QUE PARIU!!! E VOCÊS SERÃO OS CULPADOS!!!
- Quem está falando!!!????
- O PAPAGAIO, CARALHO!!!!!!

PIADAS - Mais uma do Joãozinho - (0311-010)

Pra exercitar o raciocínio lógico das crianças, a professora brinca de fazer adivinhações.

Indiferente, no fundo da sala, o Joãozinho masca chiclete, com o bocão aberto e fazendo barulho.

A professora se incomoda, mas prossegue a aula:

— Tem pena e bota ovos.. Lurdinha, pode responder.
— Galinha, professora.
— Tem focinho e abana o rabinho... Você, Artur.
— Cachorro, professora.
— Sobe no telhado e mia. Izildinha, você agora.
— Gato, professora.

E o Joãozinho, lá na dele, mascando chiclete. Aquilo foi, enfim, irritando tanto a professora, que, não se contendo, diz:

— Levanta e cospe, Joãozinho!
E ele, com a maior cara de sério:
— Pênis, professora!

PIADAS - Marido estressado - (0311-009)

Uma mulher acompanha o marido ao consultório médico. Depois de ser atendido, o médico chama a esposa reservadamente e diz:

- Seu marido está com stress profundo. A situação é delicada, e se senhora não seguir as instruções que vou lhe passar seu marido certamente vai morrer.

São apenas 10 instruções que salvarão sua vida:

01) Toda manhã, prepare para ele um café reforçado
02) Para o almoço, ofereça refeições nutritivas
03) Para o jantar, prepare pratos especiais
04) Mantenha em casa um bom estoque de cerveja gelada
05) Não o atrapalhe quando ele estiver vendo futebol
06) Pare de assistir novelas
07) Não o aborreça com problemas do universo feminino
08) Deixe-o chegar no horário que desejar;
09) Nunca questione onde estava
10) Faça sexo como e quando ele quiser.

No caminho de casa, o marido pergunta:

- O que foi que o médico lhe disse?

Ela respondeu tranquilamente:

- Ele disse que você vai morrer!!!

PIADAS - Louco pescador - (0311-008)

No hospício o doido, sentado em um banquinho, segura uma vara de pescar mergulhada num balde de água. O médico passa e pegunta:

- O que você está pescando?

- Otários doutor.

- Já pegou algum?

- O senhor é o quinto!