Ele diz à secretária:
- Pegue os 30 que estão no topo da pilha e chame-os para serem entrevistados. Jogue os restantes na máquina fragmentadora.
- O senhor está louco? São 670 pessoas! Talvez os melhores estejam lá!
Ele responde:
- Eu não preciso de gente sem sorte ao meu lado!
Importância da modernização
Um jovem executivo estava saindo do escritório quando vê o presidente da empresa em frente à máquina de picotar papéis, com um documento na mão.
- Por favor - diz o presidente - isto é muito importante e minha secretária já saiu. Você sabe como funciona esta máquina?
- Lógico! - responde o jovem executivo. Ele liga a máquina, enfia o documento e aperta um botão.
- Excelente! Muito obrigado - agradece o presidente - eu preciso só de uma cópia.
Emprego: O maior desgosto da vida!
Um jovem executivo estava saindo do escritório quando vê o presidente da empresa em frente à máquina de picotar papéis, com um documento na mão.
- Por favor - diz o presidente - isto é muito importante e minha secretária já saiu. Você sabe como funciona esta máquina?
- Lógico! - responde o jovem executivo. Ele liga a máquina, enfia o documento e aperta um botão.
- Excelente! Muito obrigado - agradece o presidente - eu preciso só de uma cópia.
Emprego: O maior desgosto da vida!
Dois sujeitos andando na rua.
Diz um deles, apontando para um prédio enorme:
- Foi nesta empresa que eu tive o maior desgosto da minhavida!
- Como assim?
- Entrei para pedir emprego... e eles me deram!
Diz um deles, apontando para um prédio enorme:
- Foi nesta empresa que eu tive o maior desgosto da minhavida!
- Como assim?
- Entrei para pedir emprego... e eles me deram!
Aumento de Resultados
O diretor de uma grande empresa reúne todos os funcionários e expõe um gráfico, que mostra que no último ano a linha de lucros só havia descido.
Depois de falar durante horas, ele pediu:
- Se algum de vocês tiver uma boa idéia para fazer a linha de lucros subir, escreva e coloque na caixa de sugestões. Amanhã, teremos uma nova reunião e abriremos a caixa para discutir as idéias.
No dia seguinte, o diretor abre a caixa e vê apenas um papel, onde estava escrito:
- Vire o gráfico de cabeça pra baixo.
O diretor de uma grande empresa reúne todos os funcionários e expõe um gráfico, que mostra que no último ano a linha de lucros só havia descido.
Depois de falar durante horas, ele pediu:
- Se algum de vocês tiver uma boa idéia para fazer a linha de lucros subir, escreva e coloque na caixa de sugestões. Amanhã, teremos uma nova reunião e abriremos a caixa para discutir as idéias.
No dia seguinte, o diretor abre a caixa e vê apenas um papel, onde estava escrito:
- Vire o gráfico de cabeça pra baixo.
Ex chefe surdo!
O empregado diz ao patrão que está chegando da rua:
— Está chegando da feira, seu velho babaca e idiota?
— Não. Eu estou voltando do médico que me curou da surdez.
A Profissão mais Antiga do Mundo
O empregado diz ao patrão que está chegando da rua:
— Está chegando da feira, seu velho babaca e idiota?
— Não. Eu estou voltando do médico que me curou da surdez.
A Profissão mais Antiga do Mundo
Três sujeitos discutiam quem tinha a profissão mais antiga.
- Não que eu queira contar vantagem... - Disse o marceneiro. - Mas os meus antepassados construíram a Arca de Noé!
- Isso não é nada! - Respondeu o jardineiro - Foram os meus antepassados que plantaram o Jardim do Éden!
- Tudo bem! - Disse o eletricista - Mas quando Deus disse "Haja luz", quem vocês acham que tinha puxado a fiação?
- Não que eu queira contar vantagem... - Disse o marceneiro. - Mas os meus antepassados construíram a Arca de Noé!
- Isso não é nada! - Respondeu o jardineiro - Foram os meus antepassados que plantaram o Jardim do Éden!
- Tudo bem! - Disse o eletricista - Mas quando Deus disse "Haja luz", quem vocês acham que tinha puxado a fiação?
O novo Gerente
Uma empresa entendeu que estava na hora de mudar o estilo de gestão e contratou um novo gerente geral. Este veio determinado a agitar as bases e tornar a empresa mais produtiva. No primeiro dia, acompanhado dos principais assessores, fez uma inspeção à toda empresa.
No armazém todos estavam trabalhando, mas um rapaz estava encostado na parede com as mãos no bolso. Vendo uma boa oportunidade de demonstrar a sua nova filosofia de trabalho, o novo gerente perguntou ao rapaz:
- Quanto é que você ganha por mês?
- Trezentos reais, porquê? - respondeu o rapaz sem saber do que se tratava.
O administrador tirou os R$ 300,00 do bolso e os deu ao rapaz, dizendo:
- Aqui está o seu salário deste mês. Agora desapareça e não volte aqui nunca mais!
O rapaz guardou o dinheiro e saiu conforme as ordens recebidas.
O gerente então, enchendo o peito, pergunta ao grupo de operários:
- Algum de vocês sabe o que este tipo fazia aqui?
- Veio entregar uma pizza e estava aguardando o troco.
"Tem pessoas que desejam tanto mandar, que se esquecem de pensar"
Na bolsa de Valores
Uma empresa entendeu que estava na hora de mudar o estilo de gestão e contratou um novo gerente geral. Este veio determinado a agitar as bases e tornar a empresa mais produtiva. No primeiro dia, acompanhado dos principais assessores, fez uma inspeção à toda empresa.
No armazém todos estavam trabalhando, mas um rapaz estava encostado na parede com as mãos no bolso. Vendo uma boa oportunidade de demonstrar a sua nova filosofia de trabalho, o novo gerente perguntou ao rapaz:
- Quanto é que você ganha por mês?
- Trezentos reais, porquê? - respondeu o rapaz sem saber do que se tratava.
O administrador tirou os R$ 300,00 do bolso e os deu ao rapaz, dizendo:
- Aqui está o seu salário deste mês. Agora desapareça e não volte aqui nunca mais!
O rapaz guardou o dinheiro e saiu conforme as ordens recebidas.
O gerente então, enchendo o peito, pergunta ao grupo de operários:
- Algum de vocês sabe o que este tipo fazia aqui?
- Veio entregar uma pizza e estava aguardando o troco.
"Tem pessoas que desejam tanto mandar, que se esquecem de pensar"
Na bolsa de Valores
Durante o intervalo do pregão da bolsa, dois investidores conversam.
- E a saúde, como vai? - pergunta o primeiro.
- Mais ou menos! Fiz alguns exames, está tudo bem, exceto pelo meu colesterol que subiu muito!
- Então vende!
- E a saúde, como vai? - pergunta o primeiro.
- Mais ou menos! Fiz alguns exames, está tudo bem, exceto pelo meu colesterol que subiu muito!
- Então vende!
Procurando emprego
Em uma entrevista de emprego, o candidato diz:
— Eu preencho todos os requisitos necessários, mas só tem um detalhe: sou surdo.
— Ótimo! — respondeu o chefe — Você vai para a seção de reclamações!
Em uma entrevista de emprego, o candidato diz:
— Eu preencho todos os requisitos necessários, mas só tem um detalhe: sou surdo.
— Ótimo! — respondeu o chefe — Você vai para a seção de reclamações!
O Médico e a Perua
A perua chega no consultório e o médico pergunta:
- O que a senhora está sentindo?
- Ora! - diz ela, cheia de arrogância - Não é o seu trabalho descobrir?
Então o médico pede que ela aguarde um instante e traz um outro homem de branco à sala.
- Este aqui é o Dr. Ricardo. Só ele, que é veterinário, consegue fazer o diagnóstico sem falar com o paciente!
A perua chega no consultório e o médico pergunta:
- O que a senhora está sentindo?
- Ora! - diz ela, cheia de arrogância - Não é o seu trabalho descobrir?
Então o médico pede que ela aguarde um instante e traz um outro homem de branco à sala.
- Este aqui é o Dr. Ricardo. Só ele, que é veterinário, consegue fazer o diagnóstico sem falar com o paciente!
Trabalho é Prioridade
O colaborador telefona para o colega de trabalho e fala:
- Minha sogra morreu e agora fiquei em dúvida, não sei se vou trabalhar ou se vou pro enterro dela... O que é que você acha?
E o amigo:
- Primeiro o trabalho, depois a diversão!!!
O colaborador telefona para o colega de trabalho e fala:
- Minha sogra morreu e agora fiquei em dúvida, não sei se vou trabalhar ou se vou pro enterro dela... O que é que você acha?
E o amigo:
- Primeiro o trabalho, depois a diversão!!!
O Carteiro e o Poeta
O sujeito estava prestando um concurso para carteiro. A primeira questão da prova era uma pergunta sobre a distância entre a Terra e a Lua, ao lê-la ele levantou-se e devolveu a prova em branco para o examinador:
- Se é para trabalhar nesse percurso, eu desisto do emprego.
O sujeito estava prestando um concurso para carteiro. A primeira questão da prova era uma pergunta sobre a distância entre a Terra e a Lua, ao lê-la ele levantou-se e devolveu a prova em branco para o examinador:
- Se é para trabalhar nesse percurso, eu desisto do emprego.
O Vendedor de Extintores
Aquele vendedor excepcional foi pedir emprego numa fábrica de extintores.
- Tente me vender um extintor - disse-lhe o gerente durante a entrevista.
- Pois não! Caro cliente, nós somos a maior fábrica de extintores do mundo e os nossos produtos têm cem anos de garantia...
- Pra que eu vou querer cem anos de garantia - interrompe-lhe o gerente. - Daqui a cem anos estarei morto?
- Tudo bem, mas e no caso do senhor ir para o inferno?
Aquele vendedor excepcional foi pedir emprego numa fábrica de extintores.
- Tente me vender um extintor - disse-lhe o gerente durante a entrevista.
- Pois não! Caro cliente, nós somos a maior fábrica de extintores do mundo e os nossos produtos têm cem anos de garantia...
- Pra que eu vou querer cem anos de garantia - interrompe-lhe o gerente. - Daqui a cem anos estarei morto?
- Tudo bem, mas e no caso do senhor ir para o inferno?
Dormindo em Serviço
O funcionário, para o patrão, desculpando-se após ter sido flagrado dormindo em serviço:
- Não estou dormindo não, chefia! É que o meu serviço é tão fácil que eu faço de olhos fechados!
O funcionário, para o patrão, desculpando-se após ter sido flagrado dormindo em serviço:
- Não estou dormindo não, chefia! É que o meu serviço é tão fácil que eu faço de olhos fechados!
Bebendo em Serviço
O chefe pega o funcionário com a boca no gargalo de um litro de cachaça.
- Por acaso você não sabe que é proibido beber durante o trabalho?
E o folgado:
- Mas eu não estou trabalhando...
O chefe pega o funcionário com a boca no gargalo de um litro de cachaça.
- Por acaso você não sabe que é proibido beber durante o trabalho?
E o folgado:
- Mas eu não estou trabalhando...
Entrevista Pro Mar
Em uma entrevista de emprego, o gerente pergunta:
- Qual o cargo que você pretende ocupar, rapaz?
- Presidente! - responde ele, convicto.
- VOCÊ É LOUCO? - esbraveja o entrevistador.
- Não... Precisa ser?
Em uma entrevista de emprego, o gerente pergunta:
- Qual o cargo que você pretende ocupar, rapaz?
- Presidente! - responde ele, convicto.
- VOCÊ É LOUCO? - esbraveja o entrevistador.
- Não... Precisa ser?
As Pessoas Mais Importantes
O empregado chegou para o patrão e disse:
- Chefe... Nesse mundo só existem duas pessoas a quem eu dou minha vida!
O chefe pergunta:
- Deve ser sua mulher e seu filho, correto?
O empregado responde:
- Não. A primeira pessoa é o senhor...
- Nossa! Muito obrigado... E a segunda?
- Quem o Senhor indicar!
O empregado chegou para o patrão e disse:
- Chefe... Nesse mundo só existem duas pessoas a quem eu dou minha vida!
O chefe pergunta:
- Deve ser sua mulher e seu filho, correto?
O empregado responde:
- Não. A primeira pessoa é o senhor...
- Nossa! Muito obrigado... E a segunda?
- Quem o Senhor indicar!
Chegando Atrasado
O sujeito chega quinze minutos atrasado em uma palestra e, ao entrar, o porteiro o alerta:
- Por favor, não faça barulho!
- O quê? Já tem gente dormindo?
O sujeito chega quinze minutos atrasado em uma palestra e, ao entrar, o porteiro o alerta:
- Por favor, não faça barulho!
- O quê? Já tem gente dormindo?
Notícias do Chefe
O chefe chega no escritório e fala para todos os funcionários:
- Gente, hoje eu tenho uma ótima notícia pra dar!
- Nós ganhamos alguma concorrência? - pergunta um puxa-saco.
- É bem melhor que isso! - responde o chefe.
- A gente vai ganhar aumento? - pergunta um engraçadinho anônimo, lá do fundo da sala.
- Gente, eu tô falando sério - esclarece o chefe, bem-humorado - A minha mulher finalmente ficou grávida!!!
O mesmo engraçadinho lá do fundo da sala grita:
- Que legal! E o senhor já sabe quem é o pai?
O chefe chega no escritório e fala para todos os funcionários:
- Gente, hoje eu tenho uma ótima notícia pra dar!
- Nós ganhamos alguma concorrência? - pergunta um puxa-saco.
- É bem melhor que isso! - responde o chefe.
- A gente vai ganhar aumento? - pergunta um engraçadinho anônimo, lá do fundo da sala.
- Gente, eu tô falando sério - esclarece o chefe, bem-humorado - A minha mulher finalmente ficou grávida!!!
O mesmo engraçadinho lá do fundo da sala grita:
- Que legal! E o senhor já sabe quem é o pai?
Entrevista para um Emprego
O psicólogo fazia testes para admissão de novos candidatos em uma empresa de seleção.
- O senhor pode contar até dez, por favor!
- Dez, nove, oito, sete, seis, cinco, quatro, três, dois, um.
- Por que você contou de trás pra frente?
- É que eu trabalhava na Nasa!
- Sinto muito, está reprovado!
Entra o próximo.
- O senhor pode contar até dez, por favor!
- Um, três, cinco, sete, nove, dois, quatro, seis, oito, dez!
- Por que você contou primeiro os ímpares e depois os pares?
- Porque eu trabalhava como carteiro.
- Sinto muito, está reprovado!
Entra o próximo.
- Antes de começarmos, por favor me diga uma coisa, o que o senhor fazia no emprego anterior.
- Eu era funcionário público!
- OK! O senhor pode contar até dez?
- É claro! Dois, três, quatro, cinco, seis, sete, oito, nove, dez, valete, dama, rei e ás.
O psicólogo fazia testes para admissão de novos candidatos em uma empresa de seleção.
- O senhor pode contar até dez, por favor!
- Dez, nove, oito, sete, seis, cinco, quatro, três, dois, um.
- Por que você contou de trás pra frente?
- É que eu trabalhava na Nasa!
- Sinto muito, está reprovado!
Entra o próximo.
- O senhor pode contar até dez, por favor!
- Um, três, cinco, sete, nove, dois, quatro, seis, oito, dez!
- Por que você contou primeiro os ímpares e depois os pares?
- Porque eu trabalhava como carteiro.
- Sinto muito, está reprovado!
Entra o próximo.
- Antes de começarmos, por favor me diga uma coisa, o que o senhor fazia no emprego anterior.
- Eu era funcionário público!
- OK! O senhor pode contar até dez?
- É claro! Dois, três, quatro, cinco, seis, sete, oito, nove, dez, valete, dama, rei e ás.
Salário Compatível
O funcionário reclama do baixo salário que recebe e resolve reclamar com o patrão:
- Meu salário não está compatível com as minhas aptidões!
- Eu sei, eu sei - responde o chefe. - Mas não podemos deixar você morrer de fome.
O funcionário reclama do baixo salário que recebe e resolve reclamar com o patrão:
- Meu salário não está compatível com as minhas aptidões!
- Eu sei, eu sei - responde o chefe. - Mas não podemos deixar você morrer de fome.
Salário Atrasado
O empregado entrou na sala do patrão, com ar tímido e disse:
- Doutor, o senhor me desculpe, mas já faz três meses que eu não recebo meu salário!
- Tudo bem, Sr. Almeida! Está desculpado!
O empregado entrou na sala do patrão, com ar tímido e disse:
- Doutor, o senhor me desculpe, mas já faz três meses que eu não recebo meu salário!
- Tudo bem, Sr. Almeida! Está desculpado!
Boas Recomendações
Em uma entrevista de emprego, o Selecionador da empresa pergunta:
- Por acaso o senhor tem alguma recomendação da empresa onde trabalhava?
- Claro que sim!
- E qual é essa recomendação?
- Eles me recomendaram que procurasse outra empresa!
Em uma entrevista de emprego, o Selecionador da empresa pergunta:
- Por acaso o senhor tem alguma recomendação da empresa onde trabalhava?
- Claro que sim!
- E qual é essa recomendação?
- Eles me recomendaram que procurasse outra empresa!
Créditos: Enviadas por e-mail pelo João (Sabor a Mi)
