11 março 2007
04 março 2007
PENSE - A espada de Dâmocles (0304-003)
Por ser rico e poderoso, muitos siracusanos invejavam-lhe a sorte. Dâmocles estava entre eles. Ele era um dos melhores amigos de Dionísio e freqüentemente lhe dizia:
- Que sorte a sua! Você tem tudo que se pode desejar. É, com certeza, o homem mais feliz do mundo!
Cansado de ouvir esse tipo de conversa, Dionisio, um dia, retrucou:
- Ora essa! Você acha mesmo que eu sou mais feliz do que todo mundo?
O amigo respondeu:
- Claro! Olhe só seu tesouro e todo seu poder! Você não tem absolutamente nada com que se preocupar. Poderia alguém ter uma vida melhor do que essa?
- Talvez você queira trocar de lugar comigo - disse Dionísio.
- Ora, eu nem sonharia com uma coisa dessas! Mas se eu pudesse ter sua riqueza e desfrutar de todos esses prazeres por um dia apenas, não desejaria felicidade maior.
- Pois bem! Troque de lugar comigo por um dia apenas e desfrute disso tudo.
No dia seguinte, Dâmocles foi levado ao palácio e os criados reais lhe puseram na cabeça a coroa de ouro do Rei. Sentaram no à mesa da sala de banquetes e lhe foi servida lauta refeição. Nada lhe faltou ao seu prazer. Vinhos requintados, raros perfumes, lindas flores e música maravilhosa. Recostou-se em almofadas macias. Sentiu-se o homem mais feliz do mundo.
- Ah, isso é que é vida! - confessou a Dionísio, que se encontrava sentado à mesa, na outra extremidade. - Nunca me diverti tanto.
Escancarou-se na cadeira e espreguiçou e, neste momento, ao olhar para o teto, Dâmocles enrijeceu-se todo. O sorriso fugiu-lhe dos lábios e o rosto empalideceu. Suas mãos estremeceram. Esqueceu-se da comida, do vinho, da música. Só quis saber de ir embora dali, para bem longe do palácio, para onde quer que fosse. Pendia bem acima de sua cabeça uma espada, presa ao teto por um único fio de crina de cavalo. A lâmina brilhava, apontando diretamente para seus olhos. Ele foi se levantando, pronto para sair correndo, mas deteve-se tremendo que um movimento brusco pudesse arrebentar aquele fiozinho fino e fizesse com a espada lhe caísse em cima. Ficou paralisado, preso ao assento.
- O que foi, meu amigo? - perguntou Dionísio - Parece que você perdeu o apetite.
- Essa espada! Essa espada! - disse o outro, num sussurro - Você não está vendo?
- É claro que estou. Vejo-a todos os dias. Está sempre pendendo sobre minha cabeça e há sempre a possibilidade de alguém ou alguma coisa partir o fio. Um dos meus conselheiros pode ficar enciumado do meu poder e tentar me matar. As pessoas podem espalhar mentiras a meu respeito, para jogar o povo contra mim. Pode ser que um reino vizinho envie um exército para tomar-me o trono. Ou então, posso tomar uma decisão errônea que leve à minha derrocada. Quem quer ser líder precisa estar disposto a aceitar esses riscos. Eles vêm junto com o poder, percebe?
- É claro que percebo! - disse Dâmocles - Vejo agora que eu estava enganado e que você tem muitas coisas no que pensar além de sua riqueza e fama. Por favor, assuma o seu lugar e deixe-me voltar para a minha casa.
Créditos: Adaptação do Original de James Baldwin
OPORTUNIDADE - Lucre com meus negócios (0304-002)
Voce tem uma Pet Shop, ou conhece alguém que tenha uma?
Espero que você tenha gostado do visual e do conteúdo.
Ok. Vamos então à proposta.
Indique clientes para mim e eu lhe comissiono em 20% dos valores que voce conseguir fechar.
Uma pet shop, clinica ou um profissional, podem ter seu nome incluídos em nossa lista de prestadores de serviço, por apenas R$50,00 por ano, e você leva pra casa R$10,00 desse valor.
Se alguém preferir montar um site próprio, os valores para a criação variam entre R$200,00 e R$10.000,00 ou mais (depende do nivel de interatividade, da criação das imagens e das funções que o cliente quiser colocar em sua página). Neste caso ainda há a cobrança da hospedagem da página, que varia de R$10,00 a R$50,00 por mes.
Voce participa de tudo com 20% dos valores relativos ao lucro que for conseguido na transação (Ex. Seu cliente me pagou R$1.000 para fazer uma página, mas gastei R$600,00, pagando um profissional para criar as imagens. Neste caso sua participação é de 20% do lucro que é de R$400,00 - Você recebe, então, R$80,00 de comissão. Entendido?).
Para uma página de um bicho de estimação (veja a pagina da NYGRA) o dono paga uma taxa anual de R$100,00 e paga R$5,00 para fazermos alterações sempre que ele desejar.
Boa sorte e bons negócios
PIADAS - Mulher e o anúncio (0304-001)
ANÚNCIO PARA ARRUMAR NAMORADA
Homem descasado procura...
Homem de 40 anos, que só gosta de mulher, após casamento de sete anos, mal sucedido afetivamente, vem através deste anúncio, procurar mulher que só goste de homem, para compromisso duradouro, desde que esta preencha certos requisitos:
O PRETENDIDO exige que a PRENTENDENTE tenha idade entre 28 e 40 anos, não descartando, evidentemente, aquelas de idade abaixo do limite inferior, descartando as acima do limite superior.
Devem ter um grau razoável de escolaridade, para que não digam, na frente de estranhos: "menas vezes", "quando eu si casar", "pobrema no úter", "eu já si operei de apênis", "é de grátis", "vamo de a pé", "adoro tar com você" e outras pérolas gramaticais.
Os olhos podem ter qualquer cor, desde que sejam da mesma e olhem para
uma mesma direção. Os dentes, além de extremamente brancos, todos os 32, devem permanecer na boca ao deitar e nunca dormirem mergulhados num copo d'água.
O seios devem ser firmes, do tamanho de um mamão papaia, cujos mamilos olhem sempre para o céu, quando muito para o purgatório, nunca para o inferno. Devem ter consistência tal que não escapem pelos dedos, como
massa de pão. Por motivos óbvios, a boca e os lábios, devem ter consistência macia, não confundir com beiço. A barriga, se existir, muito pequena e discreta, e não um ponto de referência.
O PRETENDIDO exige que a PRETENDENTE seja sexualmente normal, isto é, tenha orgasmos, se múltiplos melhor, mas mesmo que eventuais, quando acontecerem, que ela gema um pouco ou pisque os olhos, para que ele sinta-se sexualmente interessante.
Independentemente da experiência sexual do PRETENDIDO, este exige que durante o ato sexual a PRETENDENTE não boceje, não ria, não fique vendo as horas no rádio relógio, não durma ou cochile.
O PRETENDIDO exige que a PRETENDENTE não tenha feito nenhuma
sessão de análise, o que poderia camuflar, por algum tempo, uma eventual esquizofrenia.
A PRETENDENTE deverá ter um carro que ande, nem que seja uma Brasília, que tenha dinheiro para o táxi, uma vez que pela própria idade do PRETENDIDO, ele não tem mais paciência para levar namorada de madrugada para casa.
Enviar cartas com foto recente, de corpo inteiro, frente e costas, da PRETENDENTE, para a redação deste jornal, para o codinome: "CACHORRO MORDIDO DE COBRA TEM MEDO ATÉ DE BARBANTE".
Resposta da Pretendente, publicada dias após, no mesmo periódico Cearense:
Prezado HOMEM DESCASADO...
Li seu anúncio no jornal e manifesto meu interesse em manter um compromisso duradouro com o senhor, desde que (é claro) o senhor também preencha outros "certos" requisitos que considero básicos! Vale lembrar que tais exigências se baseiam em conclusões tiradas acerca do comportamento masculino em diversas relações frustradas, que só não deixaram marcas profundas em minha personalidade, porque "graças a Deus", fiz anos de terapia, o que infelizmente contraria uma de suas exigências!
Quanto à idade convém ressaltar que espero que o senhor tenha a maturidade dos 40 anos e o vigor dos 28, e que seu grau de escolaridade supere a cultura que porventura tenha adquirido assistindo aos programas do "Show do Milhão"...!
Seus olhos podem ser de qualquer cor desde que vejam algo além de jogos de futebol e revistas de mulher pelada. E seus dentes devem sorrir mesmo quando lhe for solicitado que lave a louça ou arrume a cama.
Não é necessário que seus músculos tenham sido esculpidos pelo halterofilismo, mas que seus braços sejam fortes o suficiente para carregar as compras.
Quanto à boca, por motivos também óbvios, além de cumprir com eficiência as funções a que se destinam, as bocas no relacionamento de um casal, devem servir, inclusive, para pronunciar palavras doces e gentis e não somente: "PEGA MAIS UMA CERVEJA AÍ, MULHER!".
A barriga, que é quase certo que o senhor a tenha, é tolerável, desde que não atrapalhe para abaixar ao pegar as cuecas e meias que jamais deverão ficar no chão. Quanto ao desempenho sexual espera-se que corresponda ao menos polidamente à "performance" daquilo que o senhor "diz que faz" aos seus amigos! E que durante o ato sexual, não precise levar para a cama livros do tipo: "Manual do corpo humano" ou "Mulher, esse ser estranho"!
No que diz respeito ao ítem alimentação, cumpre estar atualizado com a lista dos melhores restaurantes, ser um bom conhecedor de vinhos e toda espécie de iguarias, além de bancar as contas, evidentemente.
Em relação ao carro, tornam-se desnecessários os trajetos durante a madrugada, uma vez que, havendo correspondência nas exigências que por ora faço, pretendo mudar-me de mala e cuia para a sua casa ... meu amor!!!
ass: A COBRA
01 março 2007
PIADAS - Alvará de Soltura (0301-001)
Pela presente, solicito humildemente, autorização a V.Sa., Autoridade Máxima na minha vida, para me ausentar no seguinte período:
Data:
Hora de saída:
Hora de regresso:
Em caso de atendimento à solicitação, juro, solenemente, pelo presente documento visitar unicamente os lugares referidos abaixo. Igualmente, comprometo-me a:
- não falar com outra Mulher além das listadas abaixo, sem obter autorização verbal com um mínimo de uma hora de antecedência.
- Não desligar o celular depois de duas bebidas,
- Não consumir acima do nível de álcool, abaixo autorizado, sem antes chamar um táxi.
Entendo que mesmo que esta autorização seja concedida, a AUTORIDADE MÁXIMA
Cumprir as regras, normas e procedimentos, que a Autoridade Máxima estabelecer, como condições para a presente solicitação. Dormir num banco de praça, no caso de não regressar para casa até a hora autorizada acima.
Não me chatearei com reclamações e ofensas, pois não surtirão efeito na minha mente confusa. Não entrarei em discussões profundas com a Autoridade Máxima. Não usarei o armário, o aparador, o balde da roupa suja, o frigorífico e a máquina de lavar roupa como lugares autorizados para necessidades urinárias.
Hora de saída:
Hora de regresso:
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