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23 dezembro 2006

PENSE - Uma receita maravilhosa (1223-001)



Ingredientes

Família (é aqui que tudo começa)
Amigos (nunca deixe faltar)
Raiva (se existir que seja pouca)
Desespero (para quê?)
Paciência (a maior possível)
Lágrimas (enxugue todas)
Sorrisos (os mais variados)
Paz (em grande quantidade)
Perdão (à vontade)
Desafetos (se possivel nenhum)
Esperança (não perca jámais)
Coração (quanto maior, melhor)
Amor (pode abusar)
Carinho (essencial)

MODO DE PREPARAR

Reúna a sua família e os seus amigos.
Esqueça os momentos de raiva e desespero passados.
Se precisar use toda a sua paciência.
Enxugue as lágrimas e substitua por sorrisos.
Junte a paz e o perdão e ofereça aos seus desafetos
Deixe a esperança crescer no seu coração.
Coloque muito amor e carinho, também, à vontade.
Nem sempre os ingredientes da vida são gostosos, portanto saiba misturar todos os temperos que ela oferece, e faça dela um prato de raro sabor.
Deste modo, prepare a sua melhor receita de vida e nunca economize o amor e o "como vale a pena viver"

Ronaldo Campos deseja que esta receita seja, para você e toda a sua família, a base de toda a felicidade no ano de 2007 .

10 dezembro 2006

PIADA - Seguros de automóveis (1210-002)

Vocês sabem que OGGI em dia o seguro de um automóvel é indispensável, por isso VOLVOltar a falar deste assunto.

Não podemos deixar nemUNO de nossos BENZ a MERCEDES desses ladrões que fazem a FIESTA, nessa HONDA de assaltos!!! A MAREABRAVA!!!

Quem não segura o seu automóvel pode se FERRARI e depois só GM pelos cantos ou fica a RANGER os dentes e a COURIER de um lado para outro, vigiando a STRADA e perguntando: - KADETT meu carro??????
Faz a maior SIENA e fica PALIO de nervoso!!! Aí vai rezar um terço para SANTANA ajudar..
Mas isto não ELBAstante para ter seu carro de volta!

Seguro é o TIPO de negocio difícil, MAZDA para resolver e melhorar o PANORAMA, sem ficar com cara de BESTA no final!!! O seguro é um PRÊMIO para quem o faz!!! TEMPRA todo veículo. Tem PARATI também.
E, na hora de fazer o seguro do seu carro, pense nas VARIANTes...

Afinal QUANTUM mais opções, melhor! Você vai ver que o nosso seguro é legal as PAMPA...

Por isso ele oFUSCA os demais, e vai marcar um GOL na hora do ACCORD!!!

Não deixe o prazo PASSAT!... MONZA obra! TATRA LOGUS de vir aqui! Estamos KOMBInados???

Espero seu contato... Visite nossa agência e se ACCENT na frente do GALANT, que é o nosso gerente, LANCIA mão do seu dinheiro e faça.

PS: SUZUKI eu peço é que não se esqueça de levar o STRATUS de seu banco e colocar um BLAZER bem bonito, parecendo um DIPLOMATA de CLASSE A. Mas, não deixe de olhar todos os TOPIC do contrato, pois é aSIMCA coisa funciona.
Você SAAB. Somos bem melhores KIA concorrência e se você perder esta XANTIA, vai se CORSA todo de raiva, o KA??? Vai ser FORD. Você vai chorar depois.

Com nosso seguro você pode passar um WEEKEND tranqüilo na praia de IPANEMA que, se roubarem seu carro mesmo que seja em dia de ECLIPSE, você não terá problema...

Temos nossa SUPREMA garantia de pagamento em prazo recorde!!! Não precisa D20 dias, como outros que tem por aí... Hoje mesmo estamos pagando um seguro de um roubo que ocorreu A10 dias, C10sse nós pagaríamos antes até!!!

Você pode estar em qualquer lugar, de um POLO ao outro, que nós damos a assistência que precisar!!! E só SCANIA os documentos e mandar por e-mail mesmo, que CELTA garantido com a gente. ISUZU isso por um preço bem baratinho

Faça seguro! É CLARUS que é bom! Boa VOYAGE e POINTER final. Seu amigo LINCONL passou aqui ontem e JAGUARda sua apólice em casa. A gente só qujer quie voce TRIUMPH na vida.

OBS: Se você achou este texto interessante, CHEROKEE e MONDEO para seus amigos!!!

Vou parar pois não tem mais SPAZIO.

FANTÁSTICO - Corno Ninja (1210-001)

PENSE NUM CORNO VINGATIVO... ... Essa é dez!!!!

Isso aconteceu em São Paulo, com um funcionário da Walita, e saiu em todos os jornais, sendo citada inclusive no programa do RATINHO!!!

Era um grande casamento, com cerca de 300 convidados. Depois do casamento, durante o brinde, o noivo levantou-se, foi até o palco e pegou o microfone, disse que queria agradecer a todos por terem vindo, muitos de tão longe, para assistir ao seu casamento, e especialmente ao seu novo sogro por ter providenciado uma festa tão espetacular.
Em retribuição a todos os presentes que receberam dos convidados, ele disse que queria oferecer a todos um presente especial só da parte dele.
Pediu então que todos abrissem os envelopes que estavam colados com Silver-Tape debaixo das cadeiras.

E assim foi!!!

Todo mundo com aquela cara de "que coisa original!", "que bonitinho", etc, até que abriram os envelopes. Dentro deles estavam duas fotografias em 20x30 do seu padrinho de casamento tendo relações sexuais com a sua noiva.
Ele havia suspeitado da relação dos dois umas semanas antes do casamento e contratou um detetive para seguí-los, confirmando as suas suspeitas.
O noivo ficou durante alguns segundos observando as reações dos convidados, virou-se para o seu padrinho e noiva, e disse para curtirem a festa, e foi embora, deixando uma multidão estupefata. Teve o casamento anulado dois dias depois.

Enquanto a maioria de nós teria acabado com o noivado imediatamente após descobrir a traição, ele não, deixou a coisa seguir como se nada tivesse acontecido!

A SUA VINGANÇA:

Fez com que os pais da noiva pagassem mais de R$32.000,00 por um casamento para mais de 300 convidados (e que o pai da noiva, um militar aposentado, provavelmente vai fazê-la pagar de alguma forma).
Fez com que todos ficassem sabendo exatamente como é que as coisas aconteceram (se ele tivesse cancelado antes da cerimônia, a família da noiva só saberia da versão que ela contasse).
Deu fim a reputação da noiva e do padrinho em frente de todos os seus amigos, pais, irmãos, irmãs, avós, sobrinhos, tios, tias, etc...


EM OUTRAS PALAVRAS: O CARA É CORNO, MAS É NINJA!!!


Se você não puder ajudar, atrapalhe, afinal o importante é participar.

04 dezembro 2006

FANTÁSTICO - Brasil positivo (1204-001)


NÃO FOSSE A NOSSA CRUEL DISTRIBUIÇÃO DE RENDA.....

Até que enfim uma mensagem positiva sobre o Brasil!!!

1. O único país do mundo onde se pode abastecer simultaneamente um carro com Álcool, com gasolina, com a mistura, em qualquer proporção de álcool e gasolina e, também, com Gás Natural Veìcular. Tudo isso, com tecnologia nacional;

2. O primeiro país do mundo a desenvolver o biodiesel, a base de mamona. Novamente tecnologia nacional. Será a redenção do Nordeste, pois, a mamona é praga por lá e, a Petrobrás já desenvolveu o sistema produtivo;

3. O país tem as mais modernas fábricas de produção de automóvel (General Motors e Mercedes Benz) e Caminhões (Volks);

4. A Petrobrás é a única empresa do mundo a deter a tecnologia completa de produção de petróleo em águas profundas;

5. As empresas produtoras de aço estão em sua capacidade máxima instalada;

6. Os Estados Unidos renderam-se a qualidade de nossos aviões (Embraer) e vão adquirir aviões altamente especializados para treinamento de sua força aeronáutica;

COMENTÁRIOS INTERESSANTES:

1. Os brasileiros acham que o mundo todo presta, menos o Brasil.E realmente parece que é um vício falar mal do Brasil. Todo lugar tem seus pontos positivos e negativos, mas no exterior eles maximizam os positivos, enquanto no Brasil se maximizam os negativos.

2. Na Europa, os resultados das eleições demoram horrores porque não há nada automatizado.

3. Na Holanda, só existe uma companhia telefônica e, pasmem, se você ligar reclamando do serviço, corre o risco de ter seu telefone temporariamente desconectado.

4. Nos Estados Unidos e na Europa, ninguém tem o hábito de enrolar o sanduíche em um guardanapo - ou de lavar as mãos - antes de comer. Nas padarias, feiras e açougues europeus, os atendentes recebem o dinheiro e com mesma mão suja entregam o pão ou a carne. Em Londres, existe um lugar famosíssimo que vende batatas fritas enroladas em folhas de jornal- e tem fila na porta. Na Europa, não-fumante é minoria. Se pedir mesa de não-fumante, o garçom ri na sua cara, porque não existe. Fumam até em elevador.

5. Em Paris, os garçons são conhecidos por seu mau humor e grosseria e qualquer garçom de botequim no Brasil podia ir para lá dar aulas de "Como conquistar o Cliente".

6. Você sabe como as grandes potências fazem para destruir um povo? Impõem suas crenças e cultura.

7. Se você parar para observar, em todo filme dos EUA a bandeira nacional aparece, e geralmente na hora em que estamos mais emocionados.

8. O Brasil tem uma língua que, apesar de não se parecer quase nada com a língua portuguesa, é chamada de língua portuguesa, enquanto que as empresas de software a chamam de português brasileiro, porque não conseguem se comunicar com os seus usuários brasileiros através da língua Portuguesa.

9. Os brasileiros são vítimas de vários crimes contra sua pátria, crenças, cultura, língua, etc... Os
brasileiros mais esclarecidos sabem que tem muitas razões para resgatar as raízes culturais.

Os dados são da Antropos Consulting:

1. O Brasil é o país que tem tido maior sucesso no combate à AIDS e outras doenças sexualmente
transmissíveis, e vem sendo exemplo mundial.

2. O Brasil é o único país do hemisfério sul que está participando do Projeto Genoma.

3. Numa pesquisa envolvendo 50 cidades de diversos países, a cidade do Rio de Janeiro foi considerada a mais solidária.

4. Nas eleições de 2000, o sistema do Tribunal Regional Eleitoral (TRE) estava informatizado em todas as regiões do Brasil, com resultados em menos de 24 horas depois do início das apurações. O modelo chamou a atenção de uma das maiores potências mundiais: os Estados Unidos, onde a apuração dos votos teve que ser refeita várias vezes, atrasando o resultado e colocando em xeque a credibilidade do processo.

5. Mesmo sendo um país em desenvolvimento, os internautas brasileiros representam uma fatia de 40% do mercado na América Latina.

6. No Brasil, há 14 fábricas de veículos instaladas e outras 4 se instalando, enquanto alguns países vizinhos não possuem nenhuma.

7. Das crianças e adolescentes entre 7 a 14 anos, 97,3% estão estudando.

8. O mercado de telefones celulares do Brasil é o segundo do mundo, com 650 mil novas habilitações a cada mês.

9. Na telefonia fixa, o país ocupa a quinta posição em número de linhas instaladas.

10. Das empresas brasileiras, 6.890 possuem certificado de qualidade ISS 9000, maior número entre os países em desenvolvimento. No México, são apenas 300 empresas e 265 na Argentina.

11. O Brasil é o segundo maior mercado de jatos e helicópteros executivos.

Por que esse vício de só falar mal do Brasil?

1. Por que não se orgulhar em dizer que o mercado editorial de livros é maior do que o da Itália, com mais de 50 mil títulos novos a cada ano?

2. Que o Brasil tem o mais moderno sistema bancário do planeta?

3. Que as agências de publicidade ganham os melhores e maiores prêmios mundiais?

4. Por que não se fala que o Brasil é o país mais empreendedor do mundo e que mais de 70% dos
brasileiros, pobres e ricos, dedicam considerável parte de seu tempo em trabalhos voluntários?

5. Por que não dizer que o Brasil é hoje a terceira maior democracia do mundo?

6. Que apesar de todas as mazelas, o Congresso está punindo seus próprios membros, o que raramente ocorre em outros países ditos civilizados?

7. Por que não lembrar que o povo brasileiro é um povo hospitaleiro, que se esforça para falar a língua dos turistas, gesticula e não mede esforços para atendê-los bem?

8. Por que não se orgulhar de ser um povo que faz piada da própria desgraça e que enfrenta os desgostos sambando.

É! O Brasil é um país abençoado de fato.

Bendito este povo, que possui a magia de unir todas as raças, de todos os credos.

Bendito este povo, que sabe entender todos os sotaques.

Bendito este povo, que oferece todos os tipos de climas para contentar toda gente.

Bendita seja, querida pátria chamada Brasil!

01 dezembro 2006

PENSE - O preço de um afeto (1201-001)

Um menino, com voz tímida e os olhos cheios de admiração, pergunta ao pai, quando este retorna do trabalho:
- Pai, quanto o senhor ganha por hora?
O pai, num gesto severo, responde:
- Meu filho, isto nem a sua mãe sabe. Por isso, não me amole, estou cansado!!!
Mas o filho insiste:
- Mas papai, por favor, diga, quanto o senhor ganha por hora?
A reação do pai foi menos severa e respondeu:
- Três reais por hora.
- Então, papai, o senhor poderia me emprestar um real?
O pai, cheio de ira e tratando o filho com brutalidade, respondeu:
- Então essa era a razão de querer saber quanto eu ganho? Vá dormir e não me enche mais o saco.
Já era noite, quando o pai, por algum momento raro, começou a pensar no que havia acontecido com o filho e sentiu-se culpado. Talvez, quem sabe, o filho precisasse comprar algo.
Querendo aliviar sua consciência doída, foi até o quarto do menino e, em voz baixa, perguntou:
- Filho, está dormindo?
- Não, papai! - o garoto respondeu sonolento e choroso.
- Olha, aqui está o dinheiro que me pediu: Um real.
- Muito obrigado, papai! - disse o filho, levantando-se rapidamente e retirando mais dois reais
de uma caixinha que estava sob a cama.
- Agora já completei, papai! Tenho três reais. Poderia me vender uma hora de seu tempo?

Você pode até não ter filhos e achar que isso não é com você. Porém, com certeza você tem família, será que nela não existe alguém que sente a sua falta?

Olhe ao seu redor...

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