PIADAS - Mulher: Ensinamentos de mãe (1005-001)

Ensinamentos maternos: MÃE É MÃE...

Sempre, tudo o que necessitei saber, aprendi com minha mãe...

• ME ENSINOU A APRECIAR UM TRABALHO BEM FEITO: "Se vão se matar, façam lá fora! Acabei de limpar tudo aqui dentro."
• ME ENSINOU RELIGIÃO: "É melhor rezar para que essa mancha saia do sofá."
• ME ENSINOU LÓGICA: "Porque fui eu que disse! E por isso... é ponto final!"
• ME ENSINOU A PREVER O FUTURO: "Assegure-se de estar usando roupa íntima limpa e que não esteja esburacada para o caso de que tenha um acidente."
• ME ENSINOU IRONIA: "Continue chorando e eu vou te dar uma verdadeira razão para chorar."
• ME ENSINOU A SER ECONÔMICO: "Guarde suas lágrimas para quando eu morrer."
• ME ENSINOU OSMOSE: "Fecha a boca e come."
• ME ENSINOU CONTORCIONISMO: "Veja a sujeira que você tem no pescoço. Vira."
• ME ENSINOU FORÇA DE VONTADE: "Você vai ficar sentado até que coma tudo."
• ME ENSINOU METEOROLOGIA: "Parece que um furacão passou no seu quarto."
• ME ENSINOU MODERAÇÃO: "Já te disse um milhão de vezes para não ser exagerado."
• ME ENSINOU PADRÕES DE COMPORTAMENTO: "Deixe de agir como o seu pai."
• ME ENSINOU O CIÚME: "Tem milhões de crianças menos afortunadas neste mundo que não tem uma mãe tão maravilhosa como a sua."
• ME ENSINOU VENTRILOQUIA: "Não reclame! Fique calado e responda: Porque você fez isso?
• ME ENSINOU ODONTOLOGIA: "Volte a me contestar e eu arrebento teus dentes! "
• ME ENSINOU RETIDÃO: "Vou te endireitar com um tapa só."

AGORA DIZ: MÃE NÃO É TUDO NA EDUCAÇÃO DOS FILHOS?!

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Crédito: Quantamerda

PIADAS - Mineirinho atropelado (1003-003)

Seu Zé, mineirinho, pensou bem e decidiu que os ferimentos que sofreu num acidente de trânsito eram sérios o suficiente para levar o dono do outro carro ao tribunal.

No tribunal, o advogado do réu começou a inquirir seu Zé:
- O Senhor não disse na hora do acidente "Estou ótimo"?

E seu Zé responde:
- Bem, vou lhe contar o que aconteceu. Eu tinha acabado de colocar minha mula favorita na caminhonete...

- Eu não pedi detalhes! - interrompeu o advogado.

- Só responda à pergunta:

- O Senhor não disse na cena do acidente: "Estou ótimo"?

- Bem, eu coloquei a mula na caminhonete e estava descendo a rodovia...

O advogado interrompe novamente e diz:

- Meritíssimo, estou tentando estabelecer os fatos aqui. Na cena do acidente este homem disse ao patrulheiro rodoviário que estava bem. Agora, várias semanas após o acidente ele está tentando processar meu cliente, e isso é uma fraude. Por favor, poderia dizer a ele que simplesmente responda à pergunta.

Mas, a essa altura, o Juiz estava muito interessado na resposta de seu Zé e disse ao advogado:

- Eu gostaria de ouvir o que ele tem a dizer.

Seu Zé agradeceu ao Juiz e prosseguiu:
- Como eu estava dizendo, coloquei a mula na caminhonete e estava descendo a rodovia quando uma pick-up atravessou o sinal vermelho e bateu na minha caminhonete bem na lateral. Eu fui lançado fora do carro para um lado da rodovia e a mula foi lançada pro outro lado. Eu estava muito ferido e não podia me mover. De qualquer forma, eu podia ouvir a mula zurrando e grunhindo e, pelo barulho, eu pude perceber que o estado dela era muito ruim.
Logo após o acidente, o patrulheiro rodoviário chegou ao local. Ele ouviu a mula gritando e zurrando e foi até onde ela estava. Depois de dar uma olhada nela, ele pegou a arma e atirou 3 vezes bem entre os olhos do animal.

Então, o policial atravessou a estrada com a arma na mão, olhou para mim e disse:
- "Sua mula estava muito mal e eu tive que atirar nela. E o senhor, como está se sentindo? "

- O que o Sr. responderia, meritíssimo???

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Crédito: Roberto Lima

PENSE - Para as próximas 24 horas (1003-002)

Só por hoje, direi que estou de mal com a depressão, e se ela der as caras, aplicar-lhe-ei vinte bofetões de alegria.

Só por hoje, darei alta aos analistas, psicólogos, psiquiatras, conselheiros, filósofos e proclamarei que, se antes eu era porque era o que eu era, agora sou o que sou porque sou tão feliz quanto penso que sou.

Como penso que sou feliz, logo sou.

Só por hoje, direi que a vida é uma festa, acreditarei que a vida é uma festa e farei da festa a minha vida.

Só por hoje, tomarei um porre de alegria!

Só por hoje, admitirei que todo homem nasce feliz, passa a infância feliz, depois cresce e esconde a felicidade para que não a roubem, só que daí esquece onde a colocou.

Mas só por hoje lembrarei que estás na minha mente.

Só por hoje, rirei à toa e contarei a mim mesmo uma piada tão velha quanto a história daquele sujeito que olhava por cima do óculos para não gastar as lentes.

Só por hoje, revelarei ao mundo que sou feliz e chamarei de absurda toda opinião contrária.

Só por hoje, acreditarei que ri melhor quem ri por si mesmo... Já estou rindo.

Só por hoje, informarei a todos que sou tão feliz quanto resolvi ser.

Só por hoje, guardarei a seriedade no baú e deixarei que a criança interior brinque comigo o tempo todo.

Só por hoje, estarei tão bem-humorado que rirei até daquele anúncio que diz "Vende-se uma mala por motivo de viagem".

Só por hoje, admitirei que ser feliz é tão simples quanto dizer que sou feliz.

Só por hoje, estarei tão feliz que não sentirei falta de sentir falta da felicidade.

Só por hoje, expulsarei da minha casa a tristeza e hospedarei a alegria, o sorriso e o bom-humor.

Só por hoje, abrigarei a felicidade sob o meu teto, vesti-la-ei com roupas do bem-estar, dar-lhe-ei a comida do sorriso, a bebida da alegria e diverti-la-ei com conversas agradáveis e
positivas.

Só por hoje, me divorciarei do passado, romperei o namoro indecoroso com os males do presente
e me casarei indissoluvelmente com a felicidade.

Só por hoje, hastearei a bandeira do bom-humor sobre meu próprio território.

Só por hoje, decidirei que sou definitivamente feliz...

Só por hoje...

E o hoje é cada novo dia em nossas vidas!

Tenha, só por hoje, um dia de eterna felicidade! E lembre-se de tudo isso amanhã, depois e depois!

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Crédito: karin Izumi - Tempo de Germinar

PIADAS - E o bonitão? - (1003-001)

Três trabalhadores de uma empresa de limpeza estão num andaime,lavando os vidros de um grande edifício.
De repente, um deles dá um gemido, vira-se pro outro ao lado e diz:
- Ai,Ai, ai, preciso arriar um barro..Precisamos descer!
- Você está louco! Vai demorar a vida toda - fala o colega.
- Mas eu não tô aguentando mais, cara! Não vai dar tempo de descer!
- Então, bata na janela e peça pra senhora deixar você usar o banheiro! Aconselha o amigo.
É o que ele faz. Assim que a senhora permite a sua entrada pela janela, ele voa para o banheiro.

Enquanto ele estava lá , tranquilo,fazendo suas necessidades, quando ouve uma gritaria danada. Quando sai,vê que o andaime tinha se quebrado e os dois amigos tinham se espatifado no chão.

No dia seguinte, no velório, estão lá os amigos, as viúvas inconsoláveis e o cara sobrevivente, acompanhado da esposa, quando chega o dono da empresa onde trabalhavam. Imediatamente todos fazem silêncio. O empresário começa o seu discurso,dirigindo-se às viúvas:

- Sei que foi uma perda irreparável, mas posso, pelo menos,tentar aliviar tamanho sofrimento. Isso nunca aconteceu em nossa empresa que sempre pensou na segurança dos funcionários. Eu me sinto muito triste e ajudarei em tudo que puder as viúvas. Como sei que as senhoras pagam aluguel,darei uma casa para cada uma. Também sei que as senhoras dependem de ônibus; por isso, darei um carro pra cada uma. Quanto aos estudos de seus filhos, não se preocupem mais, pois tudo será por conta da empresa até que terminem a faculdade. Para finalizar, as senhoras receberão, todos os meses, 3 mil reais, para as comprinhas da "cesta básica".

A mulher do sobrevivente,já meio arroxeada, não se contendo mais, belisca o marido e fala:

- E O BONITÃO CAGANDO, NÉ!!!!

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Crédito: Roberto Lima

PIADAS - Mulher vingativa (1006-003)

A vingança é um prato que se Saboreia frio. saber como, é uma arte...

(ESSA VINGANÇA SÓ PODERIA SER MESMO EXECUTADA POR UMA MULHER!!! .)

Ela passou o primeiro dia empacotando todos os seus pertences em caixas, engradados e malas.
No segundo dia, ela chamou os homens da transportadora que levaram a mudança.
No terceiro dia, ela se sentou pela última vez na bela mesa da sala de jantar, à luz de velas, pôs uma música suave e se deliciou com uns camarões, Um pote de caviar e um garrafa de chardonnay.

Quando terminou, foi a cada um dos aposentos e colocou alguns pedaços de casca de camarão, besuntados com caviar, nas cavidades dos varais das cortinas. Depois ela limpou a cozinha e se foi.

Quando o marido retornou com a nova namorada, tudo estava um brinco nos primeiros dias. Depois, pouco a pouco, a casa começou a feder.

Eles tentaram de tudo: limpando, lavando e arejando a casa.
Todas as aberturas de ventilação foram verificadas à procura de possíveis ratos mortos e os tapetes foram limpos com vapor.
Desodorantes de ar e ambiente foram pendurados em todos os lugares.
A empresa de combate a insetos foi chamada para colocar gás em todos os encanamentos, durante alguns dias, durante os quais tiverem de sair da Casa, e no fim ainda tiveram de pagar para substituir o caríssimo carpete de lã. Nada funcionou.

As pessoas pararam de visitá-los...
Os funcionários das empresas de consertos se recusavam a trabalhar na Casa..
A empregada se demitiu..

Finalmente, eles não suportavam mais o fedor e decidiram se mudar.

Um mês depois, apesar de terem reduzido o valor da Casa em 50%, eles não conseguiram um comprador para a Casa fedorenta.

A notícia se espalhava e nem mesmo corretores de imóveis locais retornavam as ligações.
Finalmente, else tiveram de fazer um Grande empréstimo do banco para comprar uma Casa nova.

A ex-esposa ligou para o marido e perguntou como andavam as coisas.

Ele disse a ela o martírio da Casa podre. Ela escutou pacientemente e disse que sentia muitas saudades da casa antiga e que estaria disposta a reduzir a parte que lhe caberia do acordo de separação dos bens em troca pela Casa...

Sabendo que a ex-mulher não tinha idéia de como estava o fedor, ele concordou com um preço que era cerca de 1/10 do que valeria a Casa... Mas só, se ela assinasse os papéis naquele dia mesmo. Ela concordou e em menos de uma hora, os advogados deles entregavam os documentos.

Uma semana depois, o homem e sua namorada assistiam, com um sorriso malicioso, os homens da mudança empacotando tudo para levar para a sua nova casa.......

Incluindo os varais das cortinas...

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Crédito: Quantamerda