PENSE - O lápis (0312-005)

O menino olhava a avó escrevendo uma carta. A certa altura, perguntou:
- Você está escrevendo uma história?
A avó parou a carta, sorriu, e comentou com o neto:
- Estou escrevendo sobre você, é verdade. Entretanto, mais importante do que as palavras, é o lápis que estou usando. Gostaria que você fosse como ele, quando crescesse.
O menino olhou para o lápis, intrigado, e não viu nada de especial.
- Mas ele é igual a todos os lápis que vi em minha vida!
- Tudo depende do modo como você olha as coisas – respondeu, pacientemente, a avó. Há cinco qualidades nele que, se você conseguir mantê-las, será sempre uma pessoa em paz com o mundo.
Primeira qualidade: você pode fazer grandes coisas, mas não deve esquecer nunca que existe uma mão que guia seus passos. A mão de Deus deve sempre conduzi-lo em direção à Sua vontade.
Segunda: de vez em quando, eu preciso parar o que estou escrevendo, e usar o apontador. Isso faz com que o lápis sofra um pouco. Mas, no final, ele estará mais afiado. Portanto, saiba suportar algumas dificuldades, porque elas o farão ser uma pessoa melhor.
Terceira: o lápis é companheiro da borracha, para apagar o que estava errado. Entenda que corrigir uma coisa não é necessariamente algo ruim. Aceite as suas falhas e corrija-as, sem constrangimentos...
Quarta: o que realmente importa no lápis não é a madeira ou sua forma exterior, mas o grafite que está dentro. Portanto, sempre cuide daquilo que acontece dentro de você. Não deixe que as quedas abalem o seu interior...
Quinta: o lápis sempre deixa uma marca...

Portanto, lembre-se: tudo o que você fizer na vida, irá deixar traços. Procure ser consciente de cada ação e que os seus desenhos sejam cada vez melhores e mais bonitos.
Que, como o lápis do poeta, você possa construir a sua história sendo instrumento de alegria, emoções e sabedoria.

PIADAS - Limusine pobre - (0312-004)

Uma limusine está parada no farol vermelho ao lado de um jovem de cabelo comprido a bordo de uma velha Kombi. O executivo que está na limusine começa a gozar do jovem cabeludo.
- Esta é a melhor limusine que o dinheiro pode comprar. Tem ABS, airbags para todos os passageiros, controle de temperatura automático, computador de bordo, vidros fotocromáticos, uma televisão com uma antena parabólica embutida no teto, blá, blá, blá,...
Neste ponto o dono da Kombi interrompe:
- Mas tem DVD player, que nem minha Kombi?
O farol passa para o verde, liberando o dono da limusine de uma resposta embaraçosa. Ele está um pouco desapontado por não ter esse item tão simples, e resolve mandar instalá-lo nos próximos dias.
Os dois carros acabam se encontrando de novo, no mesmo farol, e o executivo não perde a chance:
- Minha limusine tem DVD! - Grita para o Hippie.
- Mas tem míni-bar? - retruca o jovem.
O sinal fica verde, mas o executivo fica vermelho de raiva. É claro que o ricaço manda instalar correndo um míni-bar, e ficou passando naquela rua por semanas, esperando reencontrar a Kombi. Quando isso finalmente acontece, o executivo tenta falar com o jovem cabeludo, mas os vidros estão fechados e embaçados. Ele sai da limusine e bate no vidro até que ele se abre. O rapaz põe a cabeça para fora.
- Eu instalei o míni-bar na limusine! - diz o executivo orgulhosamente.
- O que? - responde o jovem - Porra, e você me tira do chuveiro só pra dizer isso?

PIADAS - Ano novo judeu (0312-003)

Um velho pai de família judeu chama seu filho, na antevéspera do Ano Novo de sua religião e lhe diz:
- Jacozinho, eu odeio estragar seu dia, mas tenho que lhe dizer que sua mãe e eu vamos nos divorciar, depois de 45 anos de convivência.
- Papai, o que você está dizendo?! - grita o filho.
- Não conseguimos mais nem nos olhar um ao outro - disse o pai, e completou:
- Vamos nos separar e acabou. Ligue para sua irmã Raquel e conte a ela.
Desvairado, o rapaz liga para a irmã, que explode no telefone.
- De jeito nenhum meus pais irão se divorciar! Ponha papai ao telefone!
Quando o velho atendeu ela disse, gritando:
- Não façam coisa alguma até chegarmos aí amanhã. Estou chamando
Moisés, que está em viagem, e amanhã mesmo estaremos aí, todos nós, ouviu?!
E bateu o telefone, sem deixar o pai responder.
O velho colocou o fone no gancho, virou-se para a mulher e cochichou:
- Pronto, Sara, eles virão para o Ano Novo, e desta vez não teremos que pagar as passagens!

PIADAS - Vingança (0312-003)

O milionário, de passagem por S.Paulo, entra no luxuosíssiomo restaurante e senta no piano bar. Chama o Chef, pede uma dose de whisky Royal Salut e a reserva de uma mesa para jantar.Após a quarta dose indica ao Chef que irá para a mesa, sendo atendido prontamente.
Sentado, consultando o Menu sem preços, se surpreende quando o Chef, em pé ao seu lado diz;
- Doutor, é política da casa informar aos clientes o valor das contas separadas da mesa, no seu caso a do piano bar: sua despesa lá foi de 0,60 centavos.
- Acho que houve um engano. Eu tomei quatro doses de Royal Salut.
- Com todo o respeito, nós nunca nos enganamos: quatro doses a 0,15 centavos cada dão exatamente 0,60 centavos
-Tudo bem, não quero discutir, vamos à comida, anote por favor: como entrada eu quero caviar da Ucrânia com lentilhas finlandesas; depois Salmão da Escandinávia com recheio de gengibre sul-africano e batatas douradas. Para beber um Rotchild safra 1891.
- Ótima escolha Doutor, mas cabe a mim, como chefe, alertá-lo que isso ficará um pouco caro.
- Olha amigo, primeiro eu não perguntei o preço e, segundo, estou achando que isso aqui é uma casa de malucos mas, já que você quer, fale.
- Pois não Doutor, o seu pedido vai ficar em 18,00 reais.
- Porra, você está querendo me sacanear? Cadê o dono dessa merda?
- Está lá em cima com a minha mulher...
- E o que é que ele está fazendo lá em cima com a sua mulher?
- O mesmo que eu estou fazendo aqui em baixo com o restaurante dele...!

PIADAS - Bem vinda a direita (0312-002)

Uma universitária cursava o sexto semestre da Faculdade.
Como é comum no meio universitário, pensava que era de esquerda e estava a favor da distribuição da riqueza.
Tinha vergonha de seu pai que era de direita e, portanto, contrário aos programas socialistas e seus projetos de lei, que davam benefícios aos que não o mereciam e impostos mais altos para os que tinham maiores ingressos de dinheiro.
A maioria dos seus professores tinha afirmado que a filosofia dele era equivocada. Por tudo isso, um dia, decidiu enfrentar o pai.
Falou com ele sobre o materialismo histórico e a dialética de Marx, procurando mostrar que ele estava errado ao defender um sistema tão injusto como o da direita.
No meio da conversa seu pai perguntou:
- Como vão as aulas?
- Vão bem, - respondeu ela. A média das minhas notas é 9, mas me custa muito trabalho consegui-las. Não tenho vida social, durmo pouco, mas vou em frente.
O pai prosseguiu:
- E a tua amiga Sônia, como vai?
Ela respondeu com muita segurança:
- Muito mal. A sua média é 3, principalmente, porque passa os dias em shoppings e em festas. Pouco estuda e algumas vezes nem sequer vai as aulas. Com certeza, repetirá o semestre.
O pai, olhando nos olhos da filha, aconselhou:
- Que tal se você sugerisse aos professores, ou ao coordenador do curso, para que sejam transferidos 3 pontos das suas notas para as da Sônia. Com isso, vocês duas teriam a mesma média. Não seria um bom resultado para você, mas convenhamos, seria uma boa e democrática distribuição de notas para permitir a futura aprovação de vocês duas.
Ela indignada retrucou:
- Por quê?! Eu trabalhei muito para conseguir as notas que tive, enquanto a Sônia buscava o lado fácil da vida. Não acho justo que todo o trabalho que tive seja, simplesmente, dado a outra pessoa.
Seu pai, então, a abraçou, carinhosamente, dizendo:

- SEJA BEM-VINDA À DIREITA!