EU - Mapa Astral (100502_001)

Data de nascimento ........... 06/04/1951
Hora de nascimento ........... 21h
Signo .................................. Áries
Ascendente ........................ Sagitário

 SOL EM ÁRIES, ASCENDENTE EM SAGITÁRIO – O SALTO DA FÉ

Em meu mapa astral, encontramos a combinação de dois signos de Fogo: Áries, meu signo solar, com Sagitário, meu signo ascendente. Uma palavra-chave para esta combinação é "alegria". Aproximando-me da vida de forma confiante e enérgica, acredito que exista um sentido para todas as coisas e uma voz me diz que sou uma pessoa especial, de alguma forma "protegida pelos deuses". Se isso é fato real ou não, pouco importa. Minha profunda fé termina criando um campo em torno de mim que leva o mundo a parecer um parque de diversões muito interessante... E eu estou nele para ter prazer!

O mundo de Sagitário ascendente é o da filosofia e da metafísica, das buscas distantes por outros universos coloridos, buscando uma explicação para o sentido da vida. Sei que me convém, volta e meia, aterrissar, caso contrário de nada adianta descobrir verdades superiores. Tenho que ter muito cuidado também com meu comportamento do estilo "dono da verdade", que é característica tão peculiar de Sagitário. Certeza demais é uma coisa que empobrece a inteligência, ter um pouco de dúvidas me ajuda a vislumbrar caminhos alternativos.

Crendo fervorosamente no sentido da vida, pra mim não existe isso de "algo que não deu certo". Todas as coisas fazem sentido, e o que não tiver lógica descubro que, lá no fundo, tem. Esta fé esperançosa de que tudo no final vai dar certo deriva de um forte contato que tenh com minha divindade interior, e tudo isso gera uma personalidade entusiástica. Vale, aliás, observar que o termo "entusiasmo" vem do grego "en theos" e significa, literalmente, "deus dentro". E com "deus dentro", quem pode comigo? Justamente por isso preciso tomar cuidado com o pecado da vaidade intelectual. Sagitário costuma ter respostas pra tudo, até mesmo quando não entendeu direito as perguntas. Humildade é algo que nunca faz mal para as pessoas de Áries com ascendente em Sagitário.

O excesso de Fogo desta combinação sugere um tipo intuitivo, que vê além da forma, e que pode ter um vivo interesse por filosofia e espiritualidade, precisando tomar um forte cuidado com tendências fanáticas e comportamentos do estilo "dono da verdade", ou do tipo "eu conheço o caminho". Preciso também trabalhar a relação com o corpo, pois excesso de Fogo pode sugerir uma desconexão corporal em prol de uma inflação mental, o que termina gerando doenças.

MÚSICA - Palpite (100428_001)

DIVERSÃO - Quebra Cabeças (100427_001)

Clic aqui para escolher um quebra-cabeça para seus amigos!

Piadas - Mulher quando bebe muito (102601_001)

Na noite passada, fui convidada para uma reunião com 'as meninas'. Eu disse a meu marido que estaria de volta meia-noite:

- Prometo! eu disse.

Mas, as horas passaram rapidamente e a champanhe estava rolando solta. Por volta das 3 da manhã bêbada feito um gambá eu fui para casa.  Mal entrei e fechei a porta, o cuco no hall disparou e 'cantou' 3 vezes.

Rapidamente, percebendo que meu marido podia acordar, eu fiz 'cu-co' mais 9 vezes.

Fiquei realmente orgulhosa de mim mesma por ter uma idéia tão brilhante e rápida (mesmo de porre) para evitar um possívell conflito com ele.

Na manhã seguinte, meu marido perguntou a que horas eu tinha chegado e eu disse a ele:

- Meia-noite!

Ele não pareceu nem um pouquinho desconfiado. Ufa! Daquela eu tinha escapado!  Então ele disse:

- Nós precisamos de um novo cuco...

Quando eu perguntei:

- por que? ele respondeu:

- Bom, de madrugada nosso relógio fez 'cu-co' 3 vezes, depois, não sei porque, soltou um 'car*******'. Fez 'cu-co' mais 4 vezes e espirrou. Fez mais 3 vezes, riu e fez mais 2 vezes. Daí tropeçou no gato, derrubou a mesinha da sala,  vomitou no tapete e voltou para a casinha dele.

MÚSICA - Time - Pink Floyd (100424_001)

Time

Pink Floyd

Composição: Mason, Waters, Wright, Gilmour

Ticking away the moments that make up a dull day
You fritter and waste the hours in an off hand way
Kicking around on a piece of ground in your home town
Waiting for someone or something to show you the way
Tired of lying in the sunshine staying home to watch the rain
You are young and life is long and there is time to kill today
And then one day you find ten years have got behind you
No one told you when to run, you missed the starting gun
And you run and you run to catch up with the sun, but it's sinking
And racing around to come up behind you again
The sun is the same in a relative way, but you're older
Shorter of breath and one day closer to death
Every year is getting shorter, never seem to find the time
Plans that either come to naught or half a page of scribbled lines
Hanging on in quiet desperation is the English way
The time is gone the song is over, thought I'd something more to say
Home, home again
I like to be here when I can
When I come home cold and tired
It's good to warm my bones beside the fire
Far away across the field
The tolling of the iron bell
Calls the faithful to their knees
To hear the softly spoken magic spells

PIADAS - Alunos Inteligentes (100423_001)

Professor: O que devo fazer para repartir 11 batatas por 7 pessoas?
Aluno: Purê de batata, senhor professor!
( Faz sentido! )
    
Professor:- Joaquim, diga o presente do indicativo do verbo caminhar.
Aluno:- Eu caminho... tu caminhas... ele caminha...
Professor:- Mais depressa!
Aluno:- Nós corremos, vós correis, eles correm!
( E não é verdade? )
    
Professor: "Chovia" que tempo é?
Aluno: É tempo muito ruim, senhor professor.
( alguma dúvida? )

Professor: Quantos corações nós temos?
Aluno: Dois, senhor professor.
Professor: Dois!?
Aluno: Sim, o meu e o seu!
( a lógica explica...certinho! )
    
Dois alunos chegam tarde à escola e justificam-se:
O 1º Aluno diz:
- Acordei tarde, senhor professor! Sonhei que fui à Polinésia e a viagem demorou muito.
O 2º Aluno diz:
- E eu fui esperá-lo no aeroporto!
( fisicaquanticamente falando quem discute??? está certo! )
    
Professor: Pode dizer-me o nome de cinco coisas que contenham leite?
Aluno: Sim, senhor professor. Um queijo e quatro vacas..
( me diga onde ele errou? )
    
Um aluno de Direito a fazer um exame oral: O que é uma fraude?
Responde o aluno: É o que o Sr. Professor está a fazer.
O professor muito indignado: Ora essa, explique-se...
Diz o aluno:Segundo o Código Penal comete fraude todo aquele que se aproveita da ignorância do outro para o prejudicar!
( E então... na lógica... ) 
    
PROFESSORA: Maria, aponte no mapa onde fica a América do Norte.
MARIA: Aqui está.
PROFESSORA: Correto. Agora turma, quem descobriu a América?
TURMA: A Maria.
( Uauuuuu ) 

PROFESSORA: Artur, a tua redação "O Meu Cão" é exatamente igual à do seu irmão. Você copiou?
ARTUR: Não, professora. O cão é que é o mesmo.
( sem noção.....kkkkkkk)

PROFESSORA: Bruno, que nome se dá a uma pessoa que continua a falar, mesmo quando os outros não estão interessados?
BRUNO: Professora. 
( a melhor de todas,  sem dúvida!!!!!!!!!!!)

interessante - Sobre a virgula (100423_001)

Muito legal a campanha dos 100 anos da ABI (Associação Brasileira de Imprensa).

Vírgula pode ser uma pausa... ou não.

Não, espere.
Não espere..

Ela pode sumir com seu dinheiro.

23,4.
2,34.

Pode criar heróis...

Isso só, ele resolve.
Isso só ele resolve.

Ela pode ser a solução...

Vamos perder, nada foi resolvido.
Vamos perder nada, foi resolvido.

A vírgula muda uma opinião...

Não queremos saber.
Não, queremos saber.

A vírgula pode condenar ou salvar...

Não tenha clemência!
Não, tenha clemência!

Uma vírgula muda tudo.

ABI: 100 anos lutando para que ninguém mude uma vírgula da sua informação.

Detalhes Adicionais:

SE O HOMEM SOUBESSE O VALOR QUE TEM A MULHER ANDARIA DE QUATRO À SUA PROCURA.

* Se você for mulher, certamente colocou a vírgula depois de MULHER.
* Se você for homem, colocou a vírgula depois de TEM.

PIADAS - Mulher e Viagra no Lanche (100411-001)

Uma senhora vai ao médico e pede para que lhe ajude a reviver o apetite sexual de seu marido.

- "Que tal se tentarmos o Viagra?" - lhe diz o médico.

- "Não tem jeito doutor" - diz a senhora.

- "Meu marido não toma nem Aspirina para dor de cabeça".

- "Não há problema" - diz o médico.

- "Misture o Viagra no lanche sem que ele saiba. Volte em uma semana e me conte como foi".

Na semana seguinte, a senhora volta ao médico e lhe diz:

- Ah! Doutor... FOI HORRRRIÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍVEL.... FOI HORRRÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍVEL !!!'

- "Mas o que aconteceu?" - pergunta-lhe o médico.

- "A senhora seguiu minhas instruções ao pé da letra?"

- "Sim, doutor." - diz a senhora.

- "Misturei o Viagra no lanche sem que ele soubesse e o efeito foi imediato. Ele levantou-se da cadeira jogou tudo o que estava sobre a mesa no chão, arrancou toda a minha roupa e fizemos amor de forma apaixonada. FOI HORRRRÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍVEL, doutor, FOI HORRRRÍÍÍÍÍÍÍVEL".

- "Mas por que foi horrível?" - pergunta-lhe o médico.

- "O sexo não foi bom?"

- "Foi o melhor sexo que tivemos em 25 anos, mas...
acho que não vou ter cara para entrar no McDonald´s nunca mais..."

SITES - Facebook (100410_001)

Veja as minhas fotos no FaceBook. Clique em Ronaldo Nunes abaixo.

Ronaldo Nunes | Criar seu atalho

POLÍTICA - Curriculo Candidatos (100410_001)

Estamos em um ano importante para o Brasil. Copa do Mundo e Eleições. Dois assuntos importantissimos. O primeiro é a paixão da maioria dos brasileiros: Futebol. O segundo, apesar de uma grande maioria de analfabetos políticos, é de suma importancia para a vida de toda a população. Dos pobres e muito pobres aos ricos e milhardários, o futuro do país depende de nossas escolhas para a Presidencia da República e para o Legislativo Federal (Senado e Camara dos Deputados).

Apesar de meu blog ter se mantido afastado de assuntos polêmicos como Religião, Raça e Política, não dá, neste momento, para ficar mudo. Não vou aqui, neste espaço, que sempre quis super-democrático e corretamente político, desfilar minhas preferencias, mas vou sempre que possível falar dos quatro principais postulantes ao cargo de Presidente (José Serra, Dilma Roussef, Marina Silva e Ciro Gomes), de seus programas e do que mais eu achar que acrescente informações para uma justa escolha dos meus leitores.

Sei que alguns fanáticos irão tentar polemizar e tirar partido de meus artigos para colocar suas preferencias e idéias. Como moderador do blog me sinto a vontade para não aceitar qualquer tipo de comentário que eu defina como indevido ou em desacordo com a prioridade deste site que é o da diversão pura e descompromissada.

Para inicio neste assunto seria muito bom conhecermos o Curriculo de cada um dos quatro principais pré-candidatos.

Clique aqui.

HUMOR - Escolha sua piscina (100409_002)

Nada melhor do que um banho na piscina...

Você não tem piscina???

Veja nossas sugestões:  

Modelo individual

 

Acessórios: copo de alumínio para a cerveja e "raibã" da 25 de março para dar aquele charme....

Modelo compacto

com escada

 

Para aqueles que não ligam para o que os vizinhos falam..

Modelo móvel

 

Para os aventureiros. Pode ser usada no campo ou cidade.

Modelo coletivo

 

Para famílias e grupos de amigos, que não ligam para um eventual pé na boca.  

A-G-O-R-A se você é:

 alérgico a cunhados(as), sogras, familiares em geral e "amigos" de
plantão....

Modelo Espaçoso

 

Modelo "QUE LOUCURA!"

 

Sem comentários!!!!
Maior piscina do mundo no Chile.

      Resort San Alfonso del Mar - Chile (maior piscina do mundo)

 

1 km de extensão, 80mil m2 e 250mil m3 de água.

Escolha a que melhor se adapte ao seu perfil

PENSE - Sou Grato (100409_001)

Sou grato…

 

À minha mulher, por dizer que teremos cachorro-quente ao jantar, porque ela está em casa comigo e não com algum outro não sei onde!

Ao meu marido, esparramado no sofa como um purê de batata, porque ele está comigo e não em algum boteco...

À minha filha adolescente, que está reclamando por ter que lavar a louça, porque isso significa que está em casa, e não nas ruas...

Pelas broncas do chefe, pois isto significa que estou empregado...

Pela bagunça que restou depois da festa, porque significa que estive rodeado de amigos...

Pelas roupas que estão ficando apertadas, pois isto significa que tenho o suficiente para comer...

Pela minha sombra, que me observa em ação, porque isso significa que estou fora de casa, ao sol...

Pela grama , que precisa ser cortada, pelas janelas, que precisam ser limpas e pelas calhas, que tenho que consertar, porque isso signifca que tenho uma casa onde morar...

Por todas as queixas, que ouço contra o governo, porque isso significa que temos liberdade de expressão...

Pela vaga que achei, lá no final do estacionamento, porque isso signifca que posso caminhar e que tenho meio de transporte...

Pela conta de energia, monstruosa, que pago, porque isso significa que tenho luz e conforto em minha casa...

Pela senhora desafinada, que canta atrás de mim, na igreja, porque isso significa que posso ouvir...

Pela pilha de roupas, para lavar e passar, porque isso significa que tenho roupas para vestir...

Pelo cansaço e músculos doloridos, ao final do dia, porque isso significa que fui capaz de trabalhar o dia inteiro...

Pelo alarme do despertador, que desligo pela manhã, porque isso significa que continuo vivo...

E, finalmente, sou grato pelos meus amigos ALOPRADOS porque tornam meus dias 

interessantes e divertidos...

MÚSICA - Guritles Help (100407-003)

COMERCIAIS - Heineken

POEMAS - E se eu disser (100407-001)

E se eu disser que te amo - assim, de cara,

sem mais delonga ou tímidos rodeios,

sem nem saber se a confissão te enfara

ou se te apraz o emprego de tais meios?

E se eu disser que sonho com teus seios,

teu ventre, tuas coxas, tua clara

maneira de sorrir, os lábios cheios

da luz que escorre de uma estrela rara?

E se eu disser que à noite não consigo

sequer adormecer porque me agarro

à imagem que de ti em vão persigo?

Pois eis que o digo, amor. E logo esbarro

em tua ausência - essa lâmina exata

que me penetra e fere e sangra e mata.

(Ivan Junqueira)

Crédito: Descompensando da Rê Cicca

 

Visite o RVSITES

Oportunidade - Ferramentas para Sites (100325-001)

OPORTUNIDADE - Monetize seu Blog (100322_003)

PENSE - O pálido ponto azul (100322-002)

GOSTEI - Reencontros (100322-001)

A internet tem me possibilitado alguns momentos de extrema satisfação. Uso-a profissionalmente, pois meu principal trabalho é o de manter um Servidor Web (visite o RVSITES) e de desenhar WEB Sites (veja alguns dos que eu desenvolvi: APRENDACOZINHAR, PETGALERA, WEB PRODUTIVA, BUY AND RESELL, COPA 2014 NO BRASIL, APOSTILAS BR). Também crio templates para WORDPRESS e para o BLOGSPOT, e desenvolvo uma série de pesquisas sobre otimização de sites em argumentos de pesquisa (SEO) e sobre performance.

Mas voltando ao tema da primeira frase, a grande satisfação é o de poder criar laços de novas amizades.

Usando as redes sociais, como minha página no orkut, consegui interagir com pessoas de várias partes do Brasil e iniciar amizades virtuais, fazendo com que algumas viessem a se concretizar no mundo real, e reencontrar velhos amigos de infancia, de escola ou de trabalho.

Recentemente, para minha felicidade, fui encontrado, através do meu site de apostilas, pelo Romero Marcius, um dos melhors amigos dos meus tempos de internato (é eu já tive que ser internado em um colégio na época da revolução de 1964) no Ginásio Dom Bosco de Cachoeira do Campo - MG.

Romero tem uma estória de vida interessante. Já foi hipie, viajando com violão, mulher e filho por esse Brasilzão e atualmente trabalha como Psicólogo em Divinópolis - MG. Tem alguns sites interessantes que merecem uma visita. Para não ter que citar todos aqui (aliás nem conheço a maioria deles) vamos entrar no seu Painel de Comando e a partir dali navegar por suas outras incursões na blogsfera.

Seja benvindo Romero. Em breve estarei em Divinópolis, com meus tres filhos, para lhe rever e conhecer a sua numerosa família (Vejam só, o cara tem 6 filhos).

HUMOR - A criação do Homem (100210-001)

DEUS CRIOU O BURRO E DISSE:
Trabalharás incansavelmente de sol a sol, carregando fardo nos lombos. Comerás capim , não terás inteligência alguma e viverás 60 ANOS. SERÁS BURRO
 
O BURRO RESPONDEU:
Serei burro, mas viver 60 ANOS é muito, Senhor. Dá-me apenas 30 ANOS e Deus lhe deu 30 ANOS.
 
DEUS CRIOU O CACHORRO E DISSE:
Vigiarás a casa dos homens e serás seu melhor amigo. Comerás os ossos que ele te jogar e viverás 20 ANOS. SERÁS CACHORRO
 
O CACHORRO RESPONDEU:
Senhor, comerei ossos, mas viver 20 ANOS é muito.
Dá-me 10 ANOS e Deus lhe deu 10 ANOS.
 
DEUS CRIOU O MACACO E DISSE:
Pularás de galho em galho, fazendo macaquices, serás divertido e viverás 20 ANOS. SERÁS MACACO
 
O MACACO RESPONDEU:
Senhor, farei macaquices engraçadas, mas viver 20 ANOS é muito. Dá-me apenas 10 ANOS e Deus lhe deu 10 ANOS.

DEUS CRIOU O HOMEM E DISSE:
Serás o único ser racional sobre a face da Terra, usarás tua inteligência para te sobrepores aos demais animais e à Natureza. Dominarás o Mundo e viverás 30 ANOS.
 
O HOMEM RESPONDEU:
Senhor, serei o mais inteligente dos animais, mas viver 30 ANOS é muito pouco. Dá-me os 30 ANOS que o BURRO rejeitou, os 20 ANOS que o CACHORRO não quis, e também os 10 ANOS que o MACACO dispensou.

E ASSIM DEUS FEZ O HOMEM ...
 
Está bem...  


Viverás 30 ANOS como HOMEM.
 
Casarás e passarás a viver 30 ANOS como BURRO, trabalhando para pagar as contas e carregando fardos. 


Serás aposentado pelo INSS, vivendo 20 ANOS como CACHORRO, vigiando a casa.
 
E depois ficarás velho e viverás mais 10 ANOS como MACACO, pulando de casa em casa, de um filho para outro, e fazendo macaquices para divertir os NETOS...

HUMOR - Excelente resposta (100126-001)

Um Presidente de determinada empresa, casado há 25 anos, está na maior dúvida se transar com a mulher, depois de tanto tempo de casamento, é trabalho ou prazer. Na dúvida, ligou pro Diretor Geral e perguntou-lhe o que ele achava.

O Diretor ligou pro Vice-Diretor e fez a mesma pergunta. O Vice-Diretor ligou pro Gerente Geral perguntando a mesma coisa.

E assim seguiu-se a corrente de ligações até que a pergunta chegou ao Setor Jurídico e o Advogado Chefe perguntou como de praxe, pro Estagiário que estava todo afobado fazendo mil coisas ao mesmo tempo.

- Ôh rapaz, você tem um minuto pra responder se quando o Presidente da empresa transa com a mulher dele é trabalho ou prazer???

- É prazer, Doutor!!! - respondeu o Estagiário prontamente e com segurança.

- Ué? Como é que você pode responder isso com tanta segurança e certeza?

- É que... Se fosse trabalho, já tinham mandado eu fazer !!!

GOSTEI - Comercial Johnnie Walker (100125-002)

PALAVRAS - Fé, Esperança e Amor (100125-001)

Um pequeno texto de Gurdjeff (1877-1949), interessante personagem, responsável, entre outras coisas, pelo livro “Encontro com homens notáveis”:

A fé consciente é liberdade.
A fé instintiva é escravidão.
A fé mecânica é loucura.


A esperança consciente é força.
A esperança emocional é covardia.
A esperança mecânica é doença.


O amor consciente desperta o amor.
O amor emocional desperta o inesperado.
O amor mecânico desperta o ódio.

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Postado por Paulo Coelho em 21 de janeiro de 2010 às 00:42

HUMOR - Tolerancia Zero (100119-01)

Eu confesso que algumas dessas respostas.. eu adoraria dizer de vez em quando, rsrsrsrsrs

1. Quando te vêem deitado, de olhos fechados, na sua cama, com a luz apagada e te perguntam:
- Você tá dormindo?
- Não, to treinando pra morrer!

2. Quando a gente leva um aparelho eletrônico para a manutenção e o técnico pergunta:
- Ta com defeito?
- Não, é que ele estava cansado de ficar em casa e eu o trouxe para passear.

3. Quando está chovendo e percebem que você vai encarar a chuva, perguntam:
- Vai sair nessa chuva?
- Não, vou sair na próxima.

4. Quando você acaba de levantar, aí vem um idiota (sempre) e pergunta:  
- Acordou?
- Não. Sou sonâmbulo!

5. Seu amigo liga para sua casa e pergunta:
- Onde você está?
- No Pólo Norte! Um furacão levou a minha casa pra lá!

6. Você acaba de tomar banho e alguém pergunta: (BOA)
- Você tomou banho?
- Não, mergulhei no vaso sanitário!

7. Você tá na frente do elevador da garagem do seu prédio e chega um que pergunta: (ÓTIMA)
- Vai subir?
- Não, não, to esperando meu apartamento descer pra me pegar.

8. O homem chega à casa da namorada com um enorme buquê de flores. Até que ela diz:
- Flores?
- Não! São cenouras.

9. Você está no banheiro quando alguém bate na porta e pergunta:
- Tem gente?
- Não! É o cocô que está falando!

10. Você chega ao banco com um cheque e pede pra trocar: (MUITO BOA)
- Em dinheiro? ?
- Não, me dá tudo em clipes!

HUMOR - O que é sucesso (100118-001)

O QUE É SUCESSO?

Aos 02 anos sucesso é: conseguir andar.

Aos 04 anos sucesso é: não fazer xixi nas calças.

Aos 12 anos sucesso é: ter amigos.

Aos 18 anos sucesso é: ter carteira de motorista.

 Aos 20 anos sucesso é: fazer sexo.

Aos 35 anos sucesso é: dinheiro.

Aos 50 anos sucesso é: dinheiro.

Aos 60 anos sucesso é: fazer sexo.

Aos 70 anos sucesso é: ter carteira de motorista.

Aos 75 anos sucesso é: ter amigos.

Aos 80 anos sucesso é: não fazer xixi nas calças.

Aos 90 anos sucesso é: conseguir andar.


ASSIM É A VIDA....

APROVEITE ENQUANTO HÁ TEMPO!!..NAO LEVAMOS NADA DESSA VIDA.

TODOS TEREMOS O MESMO DESTINO

INTERESSANTE - Catalogos na WEB (100111-001)

GOSTEI - A mais pura das verdades (1001-001)

Um professor de filosofia, parou na frente da classe e sem dizer uma palavra, pegou um vidro de maionese vazio e o encheu com pedras de uns 2 cm de diâmetro. Olhou para os alunos, e perguntou se o vidro estava cheio.
Todos disseram que sim.
Ele então, pegou uma caixa com pedregulhos bem pequenos, jogou-os dentro do vidro agitando-o levemente, os pedregulhos rolaram para os espaços entre as pedras.
Tornou a perguntar se o vidro estava cheio.
Os alunos concordaram: agora sim, estava cheio!
Dessa vez, pegou uma caixa com areia e despejou dentro do vidro preenchendo o restante.
Olhando calmamente para as crianças o professor disse:
- Quero que entendam, que isto, simboliza a vida de cada um de vocês.
 
As pedras, são as coisas importantes: sua família, seus amigos, sua saúde, seus filhos, coisas que preenchem a vida.
 
Os pedregulhos, são as outras coisas que importam: como o emprego, a casa,
um carro...
 
A areia, representa o resto: as coisas pequenas...
 
Experimentem colocar, a areia primeiro no vidro, e verão que não caberá as pedras e os pedregulhos...
 
O mesmo vale para suas vidas. Priorizem, cuidar das pedras, do que realmente importa. Estabeleçam suas prioridades. O resto é só areia!

Após ouvirem a mensagem tão profunda, um aluno perguntou ao professor se poderia pegar o vidro, que todos acreditavam estar cheio, e fez novamente a pergunta:
- Vocês concordam que o vidro esta realmente cheio?
Onde responderam, inclusive o professor:
- Sim está!
Então, ele derramou uma lata de CERVEJA dentro do vidro.
A areia ficou ensopada, pois a cerveja foi preenchendo todos os espaços restantes, e fazendo com que ele, desta vez ficasse realmente cheio.
Todos ficaram surpresos e pensativos com a atitude do aluno, incluindo o professor.

ENTÃO ELE EXPLICOU:

NÃO IMPORTA O QUANTO SUA VIDA ESTEJA CHEIA DE COISAS E PROBLEMAS, SEMPRE SOBRA ESPAÇO PARA UMA CERVEJINHA !!!!!!!!

Que imagem você conseguiu ver acima: um FORTÃO ou um BUNDÃO?

OPORTUNIDADE - Livros para você (091225-002)

Veja como é fácil participar!

Convide seus amigos para participar da promoção Renove Sua Estante e ganhe diversos livros.

MÚSICA - Meu vício é você. (091225-001)

DIVERSÃO - Como nascem os filhotes (091223-001)

MÚSICA - Beatles - HELP - (091221-002)

MÚSICA - Beatles - Don´t Let me Down - (091221-001)

HUMOR - Liberado o fonte do Vista - (091201-001)

Desculpem os que não entendem de códigos e linguagens de programação mas a idéia é tão legal que não posso deixar de colocar aqui.

The windows source code has been released!

O uso do return com o método void main() foi uma forçada de barra! Erro o código mas não perco a piada.

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Crédito: Jorge Pereira em http://blog.jorgepereira.com.br/

BOTAFOGO - Série A em 2010 (091130-001)

Vamos lá Fogão. Nem tudo está perdido.

OPORTUNIDADE - Loteca Online - (091121-001)

INVESTLOTO.COM.BR é um site revolucionário, moderno e criativo, legalmente instalado na rede mundial de computadores que viabiliza a venda, através da internet, dos jogos oficiais (DUPLA SENA, LOTOFÁCIL, LOTOMANIA, MEGA-SENA, QUINA, LOTECA, LOTOGOL e TIMEMANIA) em forma de "bolão", realizados em lotéricas.

Desenvolvido por um moderno sistema informatizado onde empregam-se as melhores combinações de números, os quais foram escolhidos usando a mais ampla análise estatística dentro da lei das probabilidades, aumentado consideravelmente as suas chances de acerto.

As apostas são feitas em modo de BOLÂO e voce pode comprar cotase concirrer com maiores chances de ganhar do que se for fazer uma aposta comum numa casa lotérica.

Para apostar clique aqui, ou em um dos banners neste post, faça seu registro e compre suas apostas.

 
Tipos de Jogos:

DUPLA SENA: São 50 dezenas para acertar 6 destas no 1º sorteio e 4, 5 ou 6 dezenas no 2º sorteio.

Trata-se de uma modalidade de jogo de apostas, com periodicidade semanal (realizados às terças e sextas-feiras) onde a premiação corresponde a 46% da arrecadação bruta, já deduzido o percentual do Fundo Nacional de Cultura. A premiação é feita com base no sorteio de 12 dezenas de um universo de 50 dezenas (realizadas através de dois sorteios de seis dezenas, cada, em separado) sendo rateada entre os bilhetes com acertos de acordo com o descrito abaixo:

* Para o 1º sorteio: ganham os bilhetes com acertos na faixa de 6 dezenas.
* Para o 2º sorteio: ganham os bilhetes com acertos na faixa de 4,5 e 6 dezenas.

OBS: Não havendo acertador(es) em qualquer faixa de premiação, o valor acumula para o concurso seguinte, na faixa única do primeiro sorteio.

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LOTOFÁCIL: São 25 dezenas para acertar 11, 12, 13, 14 ou 15 números.

Trata-se de uma modalidade de jogo de apostas, com periodicidade semanal, onde marcam-se 15 dezenas dentre as 25 existentes no volante de apostas. Ganha quem acertar 11, 12, 13, 14 ou 15 dezenas. Os prêmios pagos correspondem a 46% da arrecadação bruta. Não havendo acertador em quaisquer faixas de premiação, o valor acumula para o concurso seguinte, na faixa de prêmio com 15 acertos.

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LOTECA: São 14 partidas de futebol onde ganha quem acertar o resultado de 13 ou 14 jogos.

Trata-se de uma modalidade de jogo de apostas, com periodicidade semanal (normalmente nos finais de semana), onde os prognósticos são feitos sobre os resultados de uma série de 14 jogos de futebol, realizados em datas pré-fixadas. A premiação corresponde a 40% da arrecadação bruta, já deduzido o percentual do Fundo Nacional de Cultura, sendo rateado entre os bilhetes com acertos nas faixas de 13 e 14 jogos. Caso não exista aposta premiada, o valor ficará acumulado para o próximo concurso (somente na faixa de 14 acertos).

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LOTOGOL: São 05 partidas de futebol onde ganha quem acertar o placar de 3, 4 ou 5 jogos.

Trata-se de uma modalidade de jogo de apostas, com periodicidade semanal (normalmente nos finais de semana), onde os jogos são realizados em datas pré-fixadas, e tem como ganhadores os bilhetes que acertarem os placares de 3, 4 ou 5 jogos. A premiação corresponde a 40% da arrecadação bruta, já deduzido o percentual do Fundo Nacional de Cultura.

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LOTOMANIA: São 100 dezenas onde marca-se 50. Ganha quem fizer 16, 17, 18, 19, 20 ou 0 pontos.

Trata-se de uma modalidade de jogo de apostas, com periodicidade semanal (realizados às quartas e sábados), onde os jogadores escolhem até 50 dezenas entre um total de 100 existentes no volante de apostas. Ganha quem acertar 16, 17, 18, 19, 20 ou nenhuma das dezenas sorteadas. A premiação corresponde a 50% da arrecadação bruta, já deduzido o percentual do Fundo Nacional de Cultura.

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MEGASENA: São 60 dezenas para acertar 4, 5 ou 6 números.

Trata-se de uma modalidade de jogo de apostas, com periodicidade semanal (realizados as quartas e sábados), onde os jogadores escolhem de 6 a 15 números entre um total de 60 existentes no volante de apostas. A premiação corresponde a 44% da arrecadação bruta, já deduzido o percentual do Fundo Nacional de Cultura, sendo rateada entre os bilhetes com acertos nas faixas de 4 (quadra), 5 (quina) e 6 (sena) dezenas. Caso não exista aposta premiada, o valor ficará acumulado para o próximo concurso.

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QUINA: São 80 dezenas para acertar 3, 4 ou 5 números.

Trata-se de uma modalidade de jogo de apostas, com periodicidade semanal (realizados de segunda à sábado), onde os jogadores escolhem de 5 a 7 dezenas entre um total de 80 existentes no volante de apostas. A premiação corresponde a 44% da arrecadação bruta, já deduzido o percentual do Fundo Nacional de Cultura, sendo rateada entre os bilhetes com acertos nas faixas de 3 (terno), 4 (quadra) e 5 (quina) dezenas. Caso não exista aposta premiada, o valor ficará acumulado para o próximo concurso.

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TIME-MANIA: São 80 dezenas para acertar 3, 4, 5, 6 ou 7 números mais o Time do Coração.

Trata-se de uma modalidade de jogo de apostas, com periodicidade semanal, onde os jogadores escolhem 10 (dez) números e 01 (um) Time do Coração dentre os oitenta clubes de futebol participantes que estão presentes no volante de apostas. A premiação coresponde a 46% da arrecadação bruta, sendo rateada entre os bilhetes com acertos nas faixas de 3, 4, 5, 6 e 7 dezenas mais o Time do Coração. Caso não exista aposta premiada, o valor ficará acumulado para o próximo concurso.

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Piadas - Mulher e o Batom (091119-001)

Marcas de Batom no Banheiro...

Numa escola pública estava ocorrendo uma situação inusitada: uma turma de meninas de 12 anos que usava batom, todos os dias beijavam o espelho para remover o excesso de batom.
O diretor andava bastante aborrecido, porque o zelador tinha um trabalho enorme para limpar o espelho ao final do dia. Mas, como sempre, na tarde seguinte, lá estavam as mesmas marcas de batom...
Um dia o diretor juntou o bando de meninas no banheiro e explicou pacientemente que era muito complicado limpar o espelho com todas aquelas marcas que elas faziam. Fez uma palestra de uma hora.
No dia seguinte as marcas de batom no banheiro reapareceram...
No outro dia, o diretor juntou o bando de meninas e o zelador no banheiro, e pediu ao zelador para demonstrar a dificuldade do trabalho.
O zelador imediatamente pegou um pano, molhou no vaso sanitário e passou no espelho. Nunca mais apareceram marcas no espelho!

Moral da história:
  Há professores e há educadores.. .

 Comunicar é sempre um desafio!
 As vezes precisamos usar métodos diferentes  para alcançar certos resultados.

PALAVRAS - Taxonomy - (091111-002)

Traduzindo e entendendo a palavra TAXONOMY/TAXONOMIA

n., pl., -mies.

1. The classification of organisms in an ordered system that indicates natural relationships.
2. The science, laws, or principles of classification; systematics.
3. Division into ordered groups or categories: "Scholars have been laboring to develop a taxonomy of young killers" (Aric Press).

[French taxonomie : Greek taxis, arrangement; see taxis + -nomie, method (from Greek -nomiā; see -nomy).]

Saiba mais...

Classifying the Products of Evolution: Taxonomy

HUMOR - Leis básicas - (091111-001)

Leis básicas do nosso cotidiano
 

1 - LEIS BÁSICAS DA CIÊNCIA MODERNA:
1. Se mexer, pertence à Biologia.
2. Se feder, pertence à Química.
3. Se não funciona, pertence à Física.
4. Se ninguém entende, é Matemática.
5. Se não faz sentido, é Economia ou Psicologia.
6. Se mexer, feder, não funcionar, ninguém entender não fizer sentido, é informática..

2 - LEI DA PROCURA INDIRETA:
1. O modo mais rápido de encontrar uma coisa é procurar outra.
2. Você sempre encontra aquilo que não está procurando.

3 - LEI DA TELEFONIA:
1. Quando te ligam: se você tem caneta, não tem papel. Se tiver
papel, não tem caneta. Se tiver ambos, ninguém liga.
2. Quando você liga para números errados de telefone, eles nunca estão ocupados.
Parágrafo único: Todo corpo mergulhado numa banheira ou debaixo do chuveiro faz tocar o telefone.

4 - LEI DAS UNIDADES DE MEDIDA:
Se estiver escrito 'Tamanho Único', é porque não serve em ninguém, muito menos em você...

5 - LEI DA GRAVIDADE:
Se você consegue manter a cabeça enquanto à sua volta todos estão perdendo, provavelmente você não está entendendo a gravidade da situação.

6 - LEI DOS CURSOS, PROVAS E AFINS:
80% da prova final será baseada na única aula a que você não compareceu e os outros 20% será baseada no único livro que você não leu.

7 - LEI DA QUEDA LIVRE:
1. Qualquer esforço para agarrar um objeto em queda provoca mais destruição do que se o deixássemos cair naturalmente.
2. A probabilidade de o pão cair com o lado da manteiga virado para baixo é proporcional ao valor do carpete.

8 - LEI DAS FILAS E DOS ENGARRAFAMENTOS:
A fila do lado sempre anda mais rápido.
Parágrafo único: Não adianta mudar de fila. A outra é sempre mais rápida.

9 - LEI DA RELATIVIDADE DOCUMENTADA:
Nada é tão fácil quanto parece, nem tão difícil quanto a explicação do manual.

10 - LEI DO ESPARADRAPO:
Existem dois tipos de esparadrapo: o que não gruda e o que não sai.

11 - LEI DA VIDA:
1. Uma pessoa saudável é aquela que não foi suficientemente examinada.
2. Tudo que é bom na vida é ilegal, imoral, engorda ou engravida.

12 - LEI DA ATRAÇÃO DE PARTÍCULAS:
Toda partícula que voa sempre encontra um olho aberto.

13 - LEIS DA ATRAÇÃO(COISAS QUE SE ATRAEM SEM ESFORÇO NENHUM):
Olhos e bunda
Pobre e funk
Mulher e vitrines
Homem e cerveja
Chifre e dupla sertaneja
Carro de bêbado e poste
Tampa de caneta e orelha
Moeda e carteira de pobre
Tornozelo e pedal de bicicleta
Leite fervendo e fogão limpinho
Político e dinheiro público
Dedinho do pé e ponta de móveis
Camisa branca e molho de tomate
Tampa de creme dental e ralo de pia
Café preto e toalha branca na mesa
Dezembro na Globo e Roberto Carlos
Show do KLB e controle remoto (Para mudar de canal)
Chuva e carro trancado com a chave dentro
Dor de barriga e final de rolo de papel higiênico
Bebedeira e mulher feia
Sábado e chuva
Segunda - feira e dor de cabeça
Feriado e carteira vazia

PENSE - Pálido ponto azul (091110-001)

Oportunidade - PLR Videos Club (091108-001)

Aproveite a oportunidade de se tornar revendedor de vídeos recebendo comissões. Clique sobre a imagem para visitar o site (Em ingles)

GOSTEI - Vestidas para matar (091104-005)

Uma mulher parada em frente a um guarda-roupa aberto: está aí uma cena do comportamento humano que homem algum jamais vai compreender. O que se passa na cabeça delas nesse momento mágico?

A maneira como uma mulher escolhe a roupa é...

Leia mais

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Fonte: Felipe Machado, Seção: Palavra de Homem no Estadão

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VIAGENS - Manhattan - NY (091104-004)

Manhattan, um dos lugares mais legais que conheci. Adoro o burburinho e a agitação de NY. Cervejaria na Farmer´s Square, o Pier 17 no South Sea Port, massas em Little Italy, o Top of the Six, no topo da Fifth Av., 666, os bares/exposição de arte do Soho, onde, numa noite, estavamos ao balcão, sentados, eu e meu Amigo Afonso, correspondente da Radio Alvorada de BH em NY, cercados por nada menos que 19 mulheres, nem na minha BH vi uma relação destas (19/2 rsrsr), o Blue Notes, no Village, após uma extensa fila de espera, um restaurante italiano super charmoso, que infelizmente não lembro mais o nome, na 37ª com a Terceira Avenida, se ainda me resta uma boa memória, The Greek Captain em Astória, onde comi uma deliciosa lagosta, o Tavern on the green, onde o preço é sempre mais salgado que a comida, o Scoth Bar no mezzanino do Plaza Hotel, onde tomei a cerveja mais cara da minha vida esperando meu amigo, gente boa, Elio, bar no subsolo das Torres Gemeas, antes de pegar o trem para Newark de madrugada, onde ouvi o sax mais charmoso e sonoro de minha vida, e saindo um pouco disso o pequeno e charmoso restaurante portugues da Tia Rosa, na  Ferry St, em Newark, onde havia o melhor Cheese Cake do pedaço. E só pra rememorar aqueles bons tempos, por que não ouvirmos a música simbolo de lá, que o sacana do pianista do Top of the Six, me disse que não conhecia. Vê se pode?