PIADAS - Como fazer $$$ (0904-003)

Você já deve estar cansado de receber e-mails com propostas que lhe oferecem várias maneiras de ganhar monte de $$$, sem nenhum esforço. Mas, com certeza, já se sentiu, várias vezes, decepcionado ao ver que o que lhe ofereciam, não era nada daquilo que você imaginava.

Vamos então acabar definitivamente com toda essa balela e lhe ensinar uma forma fácil, e sem erros, de fazer voce conseguir o $$$ que sempre quiz. Não falha.

Basta seguir os tres passos que lhe ensinarei a seguir e voce tera $$$ na hora. Comprove!!!

1. Entre no WORD


2. Aperte a Tecla SHIFT.


3. Aperte por tres vezes a tecla 4 do seu teclado. (Não use o teclado numérico)




Viu, não falei que era fácil conseguir $$$?

PIADAS - Devolva o dinheiro (0904-002)

- Padre, o senhor acha certo uma pessoa lucrar com o erro dos outros?
- Claro que não, filho!
- Então devolva o dinheiro que eu paguei para o senhor fazer meu casamento.

PIADAS - Esmola (0409-001)

- Dona, a senhora me dá uma esmola. Pede o mendigo.
- Em vez de ficar pedindo esmolas, por que não vai trabalhar? Responde a senhora.
- Dona, estou pedindo esmola e não conselhos!

PIADAS - Sonhos (0408-007)

Um cara contava seu sonho para um amigo:
- Luís... Era o meu aniversário. Estava fazendo 13 anos. Minha mãe me deu de presente um dinheiro e disse para eu ir ao parque de diversões e eu fui mesmo.

- Estranho, também tive um sonho estranho. Estava dormindo e uma loira e uma morenaça me acordaram fazendo carícias e eu não sabia o que fazer com as duas ao mesmo tempo.

- Por que não me chamou?

- Cara, chamei! Telefonei pra voce mas sua mãe disse que você tinha ido ao parque de diversões.

PIADAS - Brincadeira (0408-006)

Um advogado recém formado sendo entrevistado para conseguir um emprego.
- Quais as suas pretensões salariais? Pergunta o empregador, depois de ouvir informações do candidato sobre sua capacidade de assumir responsabilidades.
- Por volta de R$10.000,00 mensais, mais os benefícios. E com um ar convencido pergunta:
- Quais benefícios esta empresa oferece?
- Férias de 2 meses por ano, complementação de aposentadoria, um Vectra zero Km a cada ano, cartão de crédito, título de clube de primeira classe, plano de saúde integral para todos os dependentes e viagem aos Estados Unidos ou Europa, à sua escolha, uma vez por ano com um acompanhante.
- O senhor está brincando? - pergunta o entrevistado.

- É claro! Mas foi você quem começou! Lembra?

PIADAS - Resgate na selva (0408-005)

Por coincidencia, embarcaram na primeira clsse de um voo a Cindy Crawford, a Claudia Schiffer, e a Naomi Campbell .
No meio da viagem, o comandante avisa que o avião está com problemas, e que vai fazer um pouso de emergencia no meio de uma floresta.
Logo a Cindy Crawford começa a retocar sua maquiagem.
- Pra que isso? perguntam as outras duas.
É que a equipe de resgate vai salvar primeiro a mais bonita, responde ela.
Claudia Schiffer imediatamente arranca sua blusa deixando de fora os belissimos seios.
Enlouqueceu? perguntam as outras.
Não mesmo. Com certeza, eles vão salvar primeiro a mais gostosa, responde a Claudia.
Naomi Campbell se levanta rapidamente e tira sua saia e sua calcinha.
Naomi! gritam as duas, o que é isso?

Voces agham que eu sou boba? A primeira coisa que eles vão procurar é a caixa preta!

PIADAS - Presente de Papai Noel (0408-004)

Uma menina estava conversando com a amiguinha e pergunta:
- O que voce vai pedir para o Papai Noel? e a outra responde:
- Uma boneca, e voce?
- Vou pedir um O.B.
- O que é O.B.?
- Nao sei, mais minha mae falou que com ele voce pode nadar, andar a cavalo, praticar esportes...

PIADAS - Espertinho (0408-003)

Um velhinho esta a beira da morte e tem um padre a seu lado para lhe dar a ultima benção: a extrema uncao.
O padre lhe fala ao ouvido:
- Voce tem que renegar ao demônio e confirmar sua fé em Deus Nosso Senhor.
O velhinho permanece calado e quieto.
O padre então lhe pergunta:
Você não quer renegar o demônio? Porque?

- Cê é Besta? Enquanto eu nao tiver certeza para onde eu vou, nao quero ficar mal com ninguem!

PIADAS - A boa ação (0408-002)

Tres escoteiros comunicaram ao seu chefe que ja haviam praticado a sua boa ação do dia.
- Ajudamos uma velhinha a atravessar a rua - disseram-lhe.
- Isso foi uma boa ação - declarou o chefe, sorrindo satisfeito.
- Mas por que foram necessários os tres para ajuda-la a atravessar a rua?
- Porque ela nao queria atravessar - explicou um dos escoteiros.

PIADAS - Dúvida (0408-001)

Na recepcao do ceu, chega um senhor da raça negra que tinha acabado de morrer. Entao o anjo recepcionista pergunta:
- Qual seu nome?
- Leonardo di Caprio. diz o negao...
- Nao brinque, quero seu nome verdadeiro!!!! diz o anjo.
Ele insiste :
- Leonardo di Caprio, po!!!
O anjo ja meio irritado fala:
- Chega de palhacada, e me diga seu nome!!
O negao confirma :
- Leonardo di Caprio, ja disse!
O anjo entao, pega o telefone, disca um ramal e diz:
- Alo, Sao Pedro, me tira uma duvida, o TITANIC afundou ou pegou fogo???

PIADAS - Outra do Joãozinho (0407-001)

Durante uma aula de português, a professora pergunta:

- Qual é o significado da palavra "óbvio"?

Rapidamente, Carine, rica, uma das mais aplicadas alunas da classe, que estava sempre muito bem vestida, perfumada e bonita, respondeu:
- Prezada professora, hoje acordei bem cedo, ao raiar do dia, depois de uma ótima noite de sono no conforto de meu quarto. Desci a escadaria de nossa residência e me dirigi à copa onde era servido o café. Depois de deliciar-me com as mais apetitosas iguarias, fui até a janela que dá para o jardim de entrada e admirei aquela bela paisagem por alguns minutos, enquanto pensava como é agradável e belo o viver. Virando-me um pouco, percebi que se encontrava ainda guardado na garagem o BMW pertencente a meu pai. Pensei com meus botões:

"É ÓBVIO Que meu pai foi ao trabalho de Mercedes".

Sem querer ficar para trás, Luiz Cláudio, de uma família de classe média, acrescentou:
- Professora, hoje eu não dormi muito bem, porque meu colchão é meio duro. Mas eu consegui acordar assim mesmo, porque pus o despertador do lado da cama para tocar cedo. Levantei meio zonzo, comi um pão meio muxibento e tomei café.
Quando saí para a escola, vi que o fusca do papai estava na garagem. Imaginei
:
"É ÓBVIO que o papai foi trabalhar de busão".

Embalado na conversa, Joãozinho, de classe baixa, também quis responder:
- Fessora, hoje eu quase num durmí, purquê teve tiroteio até tarde na favela. Só acordei di manhã purquê tava morreno di fome, mas num tinha nada pra cumê mesmo... Quando oiei pela janela du barracão, vi a minha vó cum jornal dibaxo du braço e pensei:

"É ÓBVIO qui ela vai cagá. Num sabe lê!".

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Crédito: Flavia Fonseca

PENSE - Meu aniversário (0406-001)

Hoje é meu aniversário.

Um ano a menos de vida e um ano a mais de experiencia.

Gostaria de inverter. Pra que me serve essa tal de experiência. E, pior ainda, pra que me serve ter gastado mais um ano de minha vida. Preferia, com certeza, ter recuperado um ano dos que já gastei até hoje e perdido um ano de experiência.

Veja só que bom ia ser estar fazendo hoje 17 anos e ter a chance de errar de novo tudo que errei naquela época.

E sem essa de querer, igual todo mundo gostaria, ter só 17 anos mas com a experiencia dos meus 55 anos atuais. Que coisa mais sem graça seria.

Veja só eu ia aproveitar de todo mundo por que eu acharia, supostamente, que sou mais esperto por ter mais experiencia. Mas voces se lembram das tentativas, sem medo de errar, que a gente fazia nessa época e no fim dava tudo certo. Com a experiencia de 55 anos eu tentaria alguma coisa nova? Claro que não. E então não acharia as novas formas interessantes de fazer a mesma coisa.

Já pensou? Aos dezessete anos já saber onde fica o famoso ponto "G". Outra balela, pois até hoje com 55 anos, eu nunca sei onde ele está. Parece que em cada mulher ele está num lugar diferente.

Já pensou roubar o carro do nosso pai e já saber dirigir como um ás das corridas? Mas com certeza iriamos perder a emoção da primeira vez. E tambem isso seria outra das grandes mentiras. Estou dirigindo cada vez pior hoje e eu voltaria pros 17 dirigindo como se tivessse 11 anos de idade. E ainda mais, nunca fui um ás das corridas automobilisticas, apesar de ter tentado varias vezes. Quem se lembra dos pegas no Mineirão depois daquelas corridas em que o Emerson Fitipaldi corria de Corcel, o Wilsinho de Fusca com dois motores 1600 um ligado ao outro e o nosso Toninho da Mata com aquele inesquecível Opala 3800 da Motorauro? E os pegas à noite la no alto da Avenida Afonso Pena na avenida Anel da Serra perto do Instituto Hilton Rocha? Lembram? Bom quem respondeu que sim deve ter mais ou menos a minha idade.

Acho que é melhor voltar a realidade e ficar mesmo com os 55 anos que estou fazendo hoje. De qualquer forma. Parabéns pra mim, por ter sobrevivido a todos os sobressaltos nesse mais de meio século.

PENSE - Viver é muito fácil (0405-005)

Viver é muito fácil.

Na verdade a vida da gente é apenas o resultado de nossas escolhas. Então, já sabemos, para viver bem basta escolher o caminho correto.

Para ilustrar isso nada como uma ilustração (gentilmente surrupiada de um blog bem legal. Voces deveriam ir visita-lo. Vejam o crédito aí em baixo). Afinal uma imagem vale mais que mil palavras.

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Crédito: http://lordefiorus.blogspot.com

PIADAS - Perguntas sem respostas (0405-004)

• Como se escreve zero em algarismos romanos???
• Por que os Flintstones comemoravam o Natal se eles viviam numa época antes de Cristo??
• Por que os filmes de batalha espaciais tem explosões tão barulhentas, se o som não se propaga no vácuo???
• Se depois do banho estamos limpos porque lavamos a toalha???
• Como é que a gente sabe que a carne de chester é de chester se nunca ninguém viu um chester??? (vc já viu um chester? )
• Por que quando aparece no computador a frase "Teclado Não Instalado", o Windows dá a mensagem "aperte qualquer tecla"???
• Se os homens são todos iguais, por que as mulheres escolhem tanto???
• Por que a palavra "Grande" é menor do que a palavra "Pequeno"???
• Por que "Separado" se escreve tudo junto e "Tudo junto" se escreve separado???
• Se o vinho é líquido, como pode existir vinho seco???
• Por que as luas dos outros planetas tem nome, mas a nossa é chamada só de lua???
• Por que quando a gente liga p/ um número errado nunca dá ocupado???
• Por que as pessoas apertam o controle remoto com mais força, quando a pilha está fraca???
• O instituto que emite os certificados de qualidade ISO 9002, tem qualidade certificada por quem???
• Quando inventaram o relógio, como sabiam que horas eram, para poder acertá-lo???
• Se a ciência consegue desvendar até os mistérios do DNA, porque ninguém descobriu ainda a fórmula da Coca-Cola???
• Como foi que a placa "É Proibido Pisar na Grama" foi colocada lá no meio do gramado???
• Por que quando alguém nos pede que ajudemos a procurar um objeto perdido, temos a mania de perguntar: "Onde foi que você perdeu?"??
• Por que tem gente que acorda os outros para perguntar se estavam dormindo???
• Se o Pato Donald não usa calças, por que ele amarra uma toalha na cintura quando sai do banho???
• Por que o Hulk rasga a camisa, as meias e os sapatos mas não rasga a calça? Será que é por isso que ele fica verde (de dor por que a calça aperta o saco dele)???
  

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Crédito: Douglas (quantamerda)