PIADAS - Gripe Aviária (0401-001)

Precauções contra a gripe aviária

Mantenha distância de:

HOMENS GALINHA,

AMIGOS METIDOS A GALO,

AMIGAS PERUAS

E AQUELE PESSOAL QUE SOLTA A FRANGA...

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Crédito: Adir Damião (Paracatu-MG)

PIADAS - Viagem pra Europa (0330-003)

A loira gostosíssima ia se jogar no mar, no cais do porto de São Sebastião quando aparece um marinheiro.
- Moça, não faça isso!!!
- Vou me jogar, minha vida é uma droga!
- Não faça isso! Olha, meu navio está de partida para a Europa. Por quê você não vem comigo e pensa melhor? Se, chegando lá, você ainda quiser se matar, pelo menos terá conhecido a Europa.
A loira achou a proposta razoável e seguiu com ele onde viajaria clandestinamente. Durante duas semanas ele a visitava a noite trazendo comida, água e transava com ela.
Comida, água e cráu.
Comida, água e cráu.
Até que um dia o capitão fez uma inspeção e descobriu a loira. Ela, sem saída, lhe contou a verdade:
- Olhe, eu estou aqui, seguindo para a Europa, porque um marinheiro me trouxe.. Todas as noites ele me traz comida e água, e como agradecimento eu dou para ele. E combinamos assim até chegarmos à Europa...
- Ainda falta muito?
- Não sei, moça. Mas por enquanto, esta balsa só faz a travessia São Sebastião - IlhaBela / IlhaBela - São Sebastião

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Creditos: Quantamerda (recebida por e-mail)

PENSE - Amizade Verdadeira (0330-002)

Você está cansado de todos aqueles e-mails melosos, com poemas chatos sobre amizade que quase sempre são mentira, nunca realmente chegam perto da realidade...?????

Seus problemas acabaram!!!

Aqui está um poema sobre amigos que realmente expressa a amizade verdadeira:

Quando você estiver triste... - Eu vou te ajudar a planejar uma vingança contra o filho da puta que te deixou assim.
Quando você me olhar com desespero... - Eu vou enfiar o dedo na sua goela e te fazer por pra fora o que estiver te engasgando.
Quando você sorrir... - Eu vou saber que você deu uns pegas em alguém.
Quando você estiver confuso.... - Eu vou explicar pra você com palavras bem simples porque eu sei o quanto você é burro.
Quando você estiver doente... - Fique bem longe de mim até se curar. Eu não quero pegar o que quer que você tenha.
Quando você cair... - Eu vou apontar pra você e me mijar de rir.
Você me pergunta, "Por quê?" - Porque você é meu amigo!!!

"Um simples amigo te ajuda a remover um móvel. Um amigo de verdade te ajuda a esconder um corpo".

E como diz nosso grande e velho amigo Chuck Norris:

"Um amigo de verdade não é aquele que separa uma briga e sim aquele que chega dando voadora.".

E, finalmente,

"...a vida não é de se brincar, porque em pleno dia se morre..." Clarice Lispector

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Créditos: Lília Durães (recebida por e-mail)

OPORTUNIDADE - Renda Extra (0330-001)

Chegou o negócio mais rentável da Internet!

O Marketing Multinível finalmente evoluiu! Venha conhecer o Sistema Renda Digital, o negócio mais rentável da Web!

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Sucesso e bons negócios!

PIADAS - Influencias dos Video Games (0328-005)

Em 1989 o senhor Kristian Wilson, da Nintendo Inc, disse a seguinte frase defendendo a não Influência dos Video-Games:

"Video-games não influenciam crianças.

Se o pac-man tivesse influenciado a nossa geração, estaríamos todos correndo em salas escuras, escutando músicas eletrônicas repetitivas e mastigando pílulas mágicas".

E ele estava certo: Poucos anos depois surgiriam as festas rave, a música techno e o ecstasy...

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Crédito: http://br.groups.yahoo.com/group/piadatododia/message/2140

PIADAS - Purgante emprestado (0328-005)

Um cara vai a farmácia e pede:

- Por favor, me empresta um purgante?

O balconista estranha:

- Emprestar purgante?

E o freguês:

- É isso mesmo! Se for dos bons, eu devolvo rapidinho!

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Crédito: http://br.groups.yahoo.com/group/piadatododia/message/2145

PIADAS - Perguntas e mais perguntas (0328-004)

Um sujeito bate à porta de uma distinta senhora.

- Bom dia, a senhora tem filhos?

- Não senhor.

- Tem cachorro ou gato?

- Não senhor.

- Tem rádio ou auto-falante potente?

- Também não.

- Toca algum instrumento?

- Não... Mas será que eu posso saber por que tantas perguntas? O senhor é fiscal? Trabalha no CENSO?

- Não, minha senhora. É que eu estou interessado em comprar a casa ao lado!

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http://br.groups.yahoo.com/group/piadatododia/message/2146

PIADAS - Juiz de Futebol (0328-003)

Do lado do estádio de futebol, o policial vê um senhor em cima de uma árvore.

— Sai daí, velho! — gritou ele — Deixa de ser folgado. Se quiser assistir o jogo, compra ingresso e entre no estádio!

— Mas eu acabo de sair de lá — respondeu o senhor — Eu sou o juiz!

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Crédito: http://br.groups.yahoo.com/group/piadatododia/message/2147

PIADAS - Viagra feminino (0328-002)

Cientista japones descobre novo Viagra feminino.

O produto é conhecido pelos japoneses pelo nome de KATON.

- "Quando você dá o KATON pra mulher, diz o japonês, ela fica alegre, calinosa, bundosa non??. Te beija e ablaça o dia inteilo e a noite intelinha. Não dá sossego, ela querer tlansar quantas vezes você agüentar. Só te chama de meu amor, minha vida, te adolo.Te amo! ! !"

Aí , perguntaram para o japonês :
- Puxa este produto é fantástico mesmo???
- SIM ! SIM ! SIM ! galantido, non?? , respondeu o japonês, funciona mesmo! Non falha non!
- Perguntaram novamente ao japa, mas o nome é mesmo... KATON ?

- SIM !!! é KATON... KATON DE CLÉDITO.

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Credito: http://br.groups.yahoo.com/group/quantamerda/message/2679

PIADAS - Mentirinha (0328-001)

Um sujeito se dirigiu à atendente da casa lotérica:
- Olha, não tenho idéia sobre quais números escolher para comprar um bilhete da Loteria Federal. Você poderia me ajudar?
- Claro, respondeu ela, vamos lá. Durante quantos anos você freqüentou a escola?
- 4
- Perfeito, temos um 4.
Quantos filhos você tem?
- 2
- Ótimo, já temos um 4 e um 2.
Quantos livros você já leu até hoje?
- 5
- Certo, temos um 4, um 2 e um 5.
Quantas vezes por mês você faz amor com sua mulher?
- Caramba, isso é uma coisa muito pessoal - diz ele.
- Mas você não quer ganhar na loteria?
- Está bem, 2 vezes.
- Bem, agora que já temos confiança um com o outro, me diga quantas vezes você já deu a bunda?
- Qual é a sua? Diz o homem.
- Sou muito macho!
- Não fique chateado. Vamos considerar, então, zero vezes. Com isso já temos todos os números: 42520.
O sujeito escolheu o bilhete que correspondia ao número escolhido. No dia seguinte foi conferir o resultado. O bilhete premiado foi o de Nº 42521.
Cheio de raiva, comentou:

- Puta que o pariu!!! Por causa de uma MENTIRINHA BESTA eu não estou milionário!

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Crédito: http://br.groups.yahoo.com/group/quantamerda/message/2681

PENSE - Continue andando (0326-007)

Às vezes, o caminhar é lento, mas o importante é não parar. Mesmo um pequeno progresso é um avanço na direção certa. E qualquer um é capaz de fazer um pequeno progresso.
Se você não pode conquistar algo importante hoje, conquiste algo menor. Pequenos riachos se transformam em rios poderosos.

Continue em frente!

O que de manhã parecia fora do alcance, pode ficar mais próximo à tarde se você continuar em frente.
O tempo que usar trabalhando com paixão e intensidade aproximará você do seu objetivo.
É bem mais difícil começar de novo se você para completamente.

Então, continue em frente.

Não desperdice a chance que você mesmo criou. Existe algo que pode ser feito agora mesmo, ainda hoje. Pode não ser muito, mas fará com que você continue no jogo.

Caminhe rápido enquanto puder.
Caminhe lentamente quando for preciso.
Mas, seja o que for, continue andando!

PIADAS - A ratoeira (0326-006)

Preocupadíssimo, o rato viu que o dono da fazenda havia comprado uma ratoeira: estava decidido a mata-lo!
Começou a alertar todos os outros animais:
- Cuidado com a ratoeira! Cuidado com a ratoeira!
A galinha, ouvindo os gritos, pediu que ficasse calado:
- Meu caro rato, sei que isso é um problema para você, mas não me afetará de maneira nenhuma - portanto não faça tanto escândalo!
O rato foi conversar com o porco, que sentiu-se incomodado por ter seu sono interrompido.
- Há uma ratoeira na casa!
- Entendo sua preocupação, e estou solidário com você - respondeu o porco. - Portanto, garanto que você estará presente nas minhas preces esta noite; não posso fazer nada além disso.
Mais solitário que nunca, o rato foi pedir ajuda à vaca.
- Meu caro rato, e o que eu tenho a ver com isso? Você já viu alguma vez uma vaca ser morta por uma ratoeira?
Vendo que não conseguia a solidariedade de ninguém, o rato voltou até a casa da fazenda, escondeu-se no seu buraco, e passou a noite inteira acordado, com medo que lhe acontecesse uma tragédia.
Durante a madrugada, ouviu-se um barulho: a ratoeira acabava de pegar alguma coisa!
A mulher do fazendeiro desceu para ver se o rato tinha sido morto. Como estava escuro, não percebeu que a armadilha tinha prendido apenas a cauda de uma serpente venenosa: quando se aproximou, foi mordida.
O fazendeiro, escutando os gritos da mulher, acordou e levou-a imediatamente ao hospital. Ela foi tratada como devia, e voltou para casa.
Mas continuava com febre. Sabendo que não existe melhor remédio para os doentes que uma boa canja, o fazendeiro matou a galinha.
A mulher começou a se recuperar, e como os dois eram muito queridos na região, os vizinhos vieram visita-los. Agradecido por tal demonstração de carinho, o fazendeiro matou o porco para poder servir aos seus amigos.
Finalmente, a mulher se recuperou, mas os custos com o tratamento foram muito altos. O fazendeiro enviou sua vaca ao matadouro, e usou o dinheiro arrecadado com a venda da carne para pagar todas as despesas.
O rato assistiu aquilo tudo, sempre pensando:

" Bem que eu avisei. Não teria sido muito melhor se a galinha, o porco e a vaca tivessem entendido que o problema de um de nós coloca todo mundo em risco?"

PIADAS - Sintomas de bebedeira (0326-005)

SINTOMA: Pés frios e úmidos.
CAUSA: Você está segurando o copo pelo lado errado.
SOLUÇÃO: Gire o copo até que a parte aberta esteja virada para cima.

SINTOMA: Pés quentes e úmidos.
CAUSA: Você se mijou.
SOLUÇÃO: Vá se secar no banheiro mais próximo.

SINTOMA: A parede a sua frente está cheia de luzes.
CAUSA: Você caiu de costas no chão.
SOLUÇÃO: Coloque seu corpo a 90 graus do solo.

SINTOMA: O chão está embaçado.
CAUSA: Você está olhando para o chão através do fundo do seu copo vazio.
SOLUÇÃO: Compre outra cerveja ou similar.

SINTOMA: O chão está se movendo.
CAUSA: Você está sendo carregado ou arrastado.
SOLUÇÃO: Pergunte se estão te levando para outro bar.

SINTOMA: O local ficou completamente escuro.
CAUSA: O bar fechou.
SOLUÇÃO: Pergunte ao garçom o endereço de sua casa.

SINTOMA: O motorista do táxi é um elefante rosa.
CAUSA: Você bebeu muitíssimo.
SOLUÇÃO: Peça ao elefante que o leve para o hospital mais próximo.

SINTOMA: Você está olhando um espelho que se move como água.
CAUSA: Você está para vomitar em uma privada.
SOLUÇÃO: Enfie o dedo na garganta.

SINTOMA: As pessoas falam produzindo um misterioso eco.
CAUSA: Você está com a garrafa de cerveja na orelha.
SOLUÇÃO: Deixe de ser palhaço.

SINTOMA: A danceteria se move muito e a música é muito repetitiva.
CAUSA: Você está em uma ambulância.
SOLUÇÃO: Não se mova. Possível coma alcoólico.

SINTOMA: A fortíssima luz da danceteria está cegando seus olhos.
CAUSA: Você está na rua e já é dia.
SOLUÇÃO: Tente encontrar o caminho de volta para casa.

SINTOMA: Ao chegar em casa, seus três filhos e esposa te saúdam.
CAUSA: Você se enganou de apartamento.
SOLUÇÃO: Suba mais um andar e vá dormi na sua casa.

SINTOMA: Você nunca teve nenhum destes sintomas.
CAUSA: Então você é um MO, ou seja, MARIDO OPRIMIDO.
SOLUÇÃO: Tome uma atitude de homem, ou troque de mulher.

PIADAS - Desabafos de um Marido (0326-004)

Minha esposa e eu temos o segredo pra fazer um casamento durar:

Duas vezes por semana, vamos a um ótimo restaurante, com uma comida gostosa, uma boa bebida, e um bom companheirismo. Ela vai às terças-feiras, e eu às quintas.
Nós também dormimos em camas separadas. A dela é em Fortaleza e a minha em S. Paulo.
Eu levo minha esposa a todos os lugares, mas ela sempre acha o caminho de volta.
Perguntei a ela onde ela gostaria de ir ao nosso aniversário de casamento. "Em algum lugar que eu não tenha ido há muito tempo!" Ela disse. Então eu sugeri a cozinha.
Nós sempre andamos de mãos dadas. Se eu soltar, ela vai às compras.
Ela tem um liquidificador elétrico, uma torradeira elétrica, e uma máquina de fazer pão elétrica. Então ela disse: "Nós temos muitos aparelhos, mas não temos lugar pra sentar". Daí comprei pra ela uma cadeira elétrica.
Ela usou máscara de beleza por dois dias e ficou bonita. Então, ela tirou a máscara...
Noutro dia, ela saiu correndo atrás do caminhão do lixo, gritando:
"Estou atrasada para o lixo?" Ao que o motorista respondeu: "Não, pula aí dentro".
Lembrem-se... O casamento é a causa número 1 para o divórcio. Estatisticamente, 100 % dos divórcios começam com o casamento.
Eu me casei com a "Sra Certa". Só não sabia que o primeiro nome dela era "Sempre".
Já fazem 18 meses que não falo com minha esposa. É que não gosto de interrompê-la. Mas tenho que admitir, a nossa última briga foi culpa minha. Ela perguntou: "O que tem na TV?" E eu disse: "Poeira".
No começo Deus criou o mundo e descansou. Então, Ele criou o homem e descansou. Depois, criou a mulher. Desde então, nem Deus, nem o homem, nem o Mundo, tiveram mais descanso.

"Luíz Fernando Veríssimo"