Estatistica relativa ao período de 13/mar/06 a 26/mar/06. Ah! Já procurei uma estatistica sobre a visita de louras e não achei.
26 março 2006
ESTATISTICAS - Visitas por país (0326-003)
Estatistica relativa ao período de 13/mar/06 a 26/mar/06. Ah! Já procurei uma estatistica sobre a visita de louras e não achei.
PIADAS - Porque demiti minha secretária (0326-002)
Era meu aniversário de 51 anos, meu humor não estava lá essas coisas. Naquela manhã, ao acordar, dirigi-me à copa para tomar café na expectativa de que minha mulher dissesse: "Feliz aniversário, querido". Mas ela não disse nem bom dia.
Aí pensei: "Essa é a mulher que eu mereço!"
Mas continuei e imaginei:"As crianças certamente lembrarão". Quando elas chegaram para o café não disseram nem uma palavra.
Saí bastante desanimado, mas me senti um pouco melhor quando entrei no Fórum e minha secretária disse:
- Bom dia Dr., Feliz Aniversário!
Finalmente alguém havia lembrado.
Trabalhei até o meio dia, quando a secretária entrou na minha sala dizendo:
- Sabe, Dr. Promotor, está um dia lindo lá fora, e já que é o dia do seu aniversário, podemos almoçar juntos, só o senhor e eu.
Fomos a um lugar bastante reservado. Nos divertimos muito, e no caminho de volta ela sugeriu:
- Dr., com esse dia tão lindo, acho que não devemos voltar ao Fórum. Vamos até o meu apartamento, e lá tomaremos um drinque...
Fomos então para o apartamento dela, e enquanto eu saboreava um Martini ela disse:
- Se não se importa eu vou até o meu quarto vestir uma roupa mais confortável.
- Tudo bem. - respondi. - Fique à vontade.
Decorridos mais ou menos cinco minutos, ela saiu do quarto carregando um bolo enorme, seguida de minha mulher, meus filhos, amigos e todo o pessoal do Fórum... Todos cantando, "Parabéns Para Você".
E LÁ ESTAVA EU, NU, SÓ DE MEIAS, SENTADO NO SOFÁ DA SALA...
Aí pensei: "Essa é a mulher que eu mereço!"
Mas continuei e imaginei:"As crianças certamente lembrarão". Quando elas chegaram para o café não disseram nem uma palavra.
Saí bastante desanimado, mas me senti um pouco melhor quando entrei no Fórum e minha secretária disse:
- Bom dia Dr., Feliz Aniversário!
Finalmente alguém havia lembrado.
Trabalhei até o meio dia, quando a secretária entrou na minha sala dizendo:
- Sabe, Dr. Promotor, está um dia lindo lá fora, e já que é o dia do seu aniversário, podemos almoçar juntos, só o senhor e eu.
Fomos a um lugar bastante reservado. Nos divertimos muito, e no caminho de volta ela sugeriu:
- Dr., com esse dia tão lindo, acho que não devemos voltar ao Fórum. Vamos até o meu apartamento, e lá tomaremos um drinque...
Fomos então para o apartamento dela, e enquanto eu saboreava um Martini ela disse:
- Se não se importa eu vou até o meu quarto vestir uma roupa mais confortável.
- Tudo bem. - respondi. - Fique à vontade.
Decorridos mais ou menos cinco minutos, ela saiu do quarto carregando um bolo enorme, seguida de minha mulher, meus filhos, amigos e todo o pessoal do Fórum... Todos cantando, "Parabéns Para Você".
E LÁ ESTAVA EU, NU, SÓ DE MEIAS, SENTADO NO SOFÁ DA SALA...
PIADAS - Quem é Você? (0326-001)
Noite escura... Uma senhora está em casa sozinha e vê um vulto masculino passar. Sem uma arma para se defender, ela se aproxima por trás, com cuidado, agarra-lhe os testículos e, apertando com toda força, pergunta:
- QUEM É VOCÊ ???
Não obtendo resposta, aperta com mais força ainda e volta a perguntar.
- QUEM É VOCÊ ???
Como o homem não falava nada, ela aperta ainda mais, e volta a perguntar:
- QUEM ... É ... VOCÊ ???
Eis que uma voz, num tom baixo e sofredor, consegue responder:
- JOOOOÃAAOOOO ...
Então ela pergunta, apertando mais:
- JOÃO .... QUE JOÃO ???
E ele responde, gemendo de dor:
O ..O...O...MUDINHOOOO !!!!!!!
- QUEM É VOCÊ ???
Não obtendo resposta, aperta com mais força ainda e volta a perguntar.
- QUEM É VOCÊ ???
Como o homem não falava nada, ela aperta ainda mais, e volta a perguntar:
- QUEM ... É ... VOCÊ ???
Eis que uma voz, num tom baixo e sofredor, consegue responder:
- JOOOOÃAAOOOO ...
Então ela pergunta, apertando mais:
- JOÃO .... QUE JOÃO ???
E ele responde, gemendo de dor:
O ..O...O...MUDINHOOOO !!!!!!!
25 março 2006
PENSE - Explicação da Teoria do Caos - (0325-003)
AS LEIS DE MURPHY - Explicação da Teoria do Caos.
Lei do esparadrapo
Existem dois tipos de esparadrapo: o que não gruda e o que não sai.
Lei da atração de partículas
Toda partícula que voa sempre encontra um olho aberto.
Lei da administração do tempo
Tudo leva mais tempo do que todo o tempo que você tem disponível.
Lei da procura
O modo mais rápido de encontrar uma coisa é procurar outra. Você sempre encontra aquilo que não está procurando.
Lei da telefonia
Quando te ligam: Se você tem caneta, não tem papel. Se tiver papel, não tem caneta. Se tiver ambos, ninguém liga.
Se você ligar para um número de telefone errado, ele nunca estará ocupado.
Parágrafo Único: Todo corpo mergulhado num chuveiro faz tocar o telefone.
Lei da gravidade
Se você consegue manter a cabeça enquanto a sua volta todos estão perdendo a deles, duas coisas podem estar acontecendo: Provavelmente você não entende a gravidade da situação ou você já sabe em quem pôr a culpa.
Lei da experiência
Só sabe a profundidade da poça quem cai nela.
Regulamentação do especialista
Especialista é aquele cara que sabe cada vez mais sobre cada vez menos.
Superespecialista é aquele que sabe absolutamente tudo sobre absolutamente nada.
Guia prático para a Ciência Moderna
Se mexer, pertence à Biologia.
Se feder, pertence à Química.
Se não funcionar, pertence à Física.
Se ninguém entende, é Matemática.
Se não faz sentido, é Economia ou Psicologia.
Se não se mexer, não feder, não funcionar, ninguém entender e não fizer sentido, é Informática.
Lei dos cursos, provas e afins
Se o curso que você mais desejava fazer só tem "n" vagas, pode ter certeza de que você será o aluno "n + 1" a tentar se matricular.
80% do exame final será baseado na única aula que você perdeu, baseada no único livro que você não leu.
Parágrafo Único: A citação mais valiosa para a sua redação será aquela que você não consegue lembrar o nome do autor.
Lei das unidades de medida
Se estiver escrito "tamanho único" é porque não serve em ninguém.
Lei da queda livre
A probabilidade do pão cair com o lado da manteiga virado para baixo é proporcional ao valor do carpete.
O gato sempre cai em pé.
Não adianta amarrar o pão com manteiga nas costas do gato e jogá-lo no carpete; o gato comerá o pão antes de cair, em pé.
Qualquer esforço para agarrar um objeto em queda provocará mais destruição do que se deixássemos o objeto cair naturalmente.
Lei das filas e engarrafamentos
A fila ao lado sempre anda mais rapidamente.
Parágrafo Único: Não adianta mudar de fila. A outra é sempre mais rápida.
Existem dois tipos de esparadrapo: o que não gruda e o que não sai.
Lei da atração de partículas
Toda partícula que voa sempre encontra um olho aberto.
Lei da administração do tempo
Tudo leva mais tempo do que todo o tempo que você tem disponível.
Lei da procura
O modo mais rápido de encontrar uma coisa é procurar outra. Você sempre encontra aquilo que não está procurando.
Lei da telefonia
Quando te ligam: Se você tem caneta, não tem papel. Se tiver papel, não tem caneta. Se tiver ambos, ninguém liga.
Se você ligar para um número de telefone errado, ele nunca estará ocupado.
Parágrafo Único: Todo corpo mergulhado num chuveiro faz tocar o telefone.
Lei da gravidade
Se você consegue manter a cabeça enquanto a sua volta todos estão perdendo a deles, duas coisas podem estar acontecendo: Provavelmente você não entende a gravidade da situação ou você já sabe em quem pôr a culpa.
Lei da experiência
Só sabe a profundidade da poça quem cai nela.
Regulamentação do especialista
Especialista é aquele cara que sabe cada vez mais sobre cada vez menos.
Superespecialista é aquele que sabe absolutamente tudo sobre absolutamente nada.
Guia prático para a Ciência Moderna
Se mexer, pertence à Biologia.
Se feder, pertence à Química.
Se não funcionar, pertence à Física.
Se ninguém entende, é Matemática.
Se não faz sentido, é Economia ou Psicologia.
Se não se mexer, não feder, não funcionar, ninguém entender e não fizer sentido, é Informática.
Lei dos cursos, provas e afins
Se o curso que você mais desejava fazer só tem "n" vagas, pode ter certeza de que você será o aluno "n + 1" a tentar se matricular.
80% do exame final será baseado na única aula que você perdeu, baseada no único livro que você não leu.
Parágrafo Único: A citação mais valiosa para a sua redação será aquela que você não consegue lembrar o nome do autor.
Lei das unidades de medida
Se estiver escrito "tamanho único" é porque não serve em ninguém.
Lei da queda livre
A probabilidade do pão cair com o lado da manteiga virado para baixo é proporcional ao valor do carpete.
O gato sempre cai em pé.
Não adianta amarrar o pão com manteiga nas costas do gato e jogá-lo no carpete; o gato comerá o pão antes de cair, em pé.
Qualquer esforço para agarrar um objeto em queda provocará mais destruição do que se deixássemos o objeto cair naturalmente.
Lei das filas e engarrafamentos
A fila ao lado sempre anda mais rapidamente.
Parágrafo Único: Não adianta mudar de fila. A outra é sempre mais rápida.
PIADAS - Genios em extinção - (0325-002)
Voces já notaram que a grande maioria dos gênios da humanidade estão desaparecendo?
Darwin já morreu.
Einsten já morreu.
Michelangelo já morreu.
Aristóteles, Platão, Thomas Édson, Gram Bell também morreram.
Garrincha já morreu.
Bethoven, Strauss, Bach já morreram.
e hoje...
Eu não estou me sentindo nada bem.
Darwin já morreu.
Einsten já morreu.
Michelangelo já morreu.
Aristóteles, Platão, Thomas Édson, Gram Bell também morreram.
Garrincha já morreu.
Bethoven, Strauss, Bach já morreram.
e hoje...
Eu não estou me sentindo nada bem.
PIADAS - Mulher azarada (0325-001)
Carta da mulher para o marido
Querido
A tua Ex-mulher
Carta de reposta do marido
Querida Ex-mulher,
Assinado:
Milionário , Solteiro e agora feliz.!!!!!
Querido
Estou escrevendo esta carta para dizer que vou te deixar para sempre. Fui uma boa mulher para você durante sete anos e não tenho nada a provar. As duas semanas passadas foram um inferno. O teu chefe me chamou para dizer que tinha te demitido e isto foi a gota d´agua..
Na semana passada, vc chegou em casa e não notou que eu tinha um novo penteado e tinha ido à manicure. Cozinhei a tua refeição preferida e até usei uma nova lingerie. Chegou em casa, comeu em dois minutos e foi dormir depois de ver o jogo.
Não me digas que me amas, nunca mais fizemos sexo. Ou está me enganando ou então não me amas mais, seja qual for o caso, vou te deixar.
P.S. Se quiser me encontrar, desista. O teu irmão e eu vamos viajar para as Bahamas e nos casarmos!
Na semana passada, vc chegou em casa e não notou que eu tinha um novo penteado e tinha ido à manicure. Cozinhei a tua refeição preferida e até usei uma nova lingerie. Chegou em casa, comeu em dois minutos e foi dormir depois de ver o jogo.
Não me digas que me amas, nunca mais fizemos sexo. Ou está me enganando ou então não me amas mais, seja qual for o caso, vou te deixar.
P.S. Se quiser me encontrar, desista. O teu irmão e eu vamos viajar para as Bahamas e nos casarmos!
A tua Ex-mulher
Carta de reposta do marido
Querida Ex-mulher,
Nada me fez mais feliz do que ler sua carta. É verdade que estivemos casados durante sete anos, mas dizer que você foi uma boa mulher, é um exagero.
Vejo futebol para tentar não te ouvir resmungar a toda a hora. Assim não valia a pena.
Realmente reparei que tinha um novo penteado na semana passada. A primeira coisa que me veio à cabeça foi: "Parece um homem!" Mas minha mãe sempre me disse para não dizer nada que não fosse bonito.
Quando cozinhou a minha refeição preferida, você deve ter confundido com a do meu irmão, porque deixei de comer porco há sete anos.
Fui dormir porque reparei que a lingerie ainda tinha a etiqueta do preço. Rezei que fosse uma coincidência o meu irmão ter me pedido emprestado R$50,00 e a lingerie ter custado R$49,99.
Depois de tudo isto, eu ainda te amava, e sentia que ainda podíamos resolver os nossos problemas.
Assim quando descobri que eu tinha ganho na Mega Sena, deixei o meu emprego e comprei dois bilhetes de avião para a Jamaica. Infelizmente quando cheguei em casa você já tinha ido. Tudo acontece por alguma razão.
Espero que tenha a vida que sempre sonhou. O meu advogado me disse que devido à carta que voce escreveu, não terá direito a nada. Portanto, se cuide.
P.S. Não sei se eu alguma vez te disse isto mas o Carlos, o meu irmão, nasceu Carla. Espero que isto não seja um problema.
Vejo futebol para tentar não te ouvir resmungar a toda a hora. Assim não valia a pena.
Realmente reparei que tinha um novo penteado na semana passada. A primeira coisa que me veio à cabeça foi: "Parece um homem!" Mas minha mãe sempre me disse para não dizer nada que não fosse bonito.
Quando cozinhou a minha refeição preferida, você deve ter confundido com a do meu irmão, porque deixei de comer porco há sete anos.
Fui dormir porque reparei que a lingerie ainda tinha a etiqueta do preço. Rezei que fosse uma coincidência o meu irmão ter me pedido emprestado R$50,00 e a lingerie ter custado R$49,99.
Depois de tudo isto, eu ainda te amava, e sentia que ainda podíamos resolver os nossos problemas.
Assim quando descobri que eu tinha ganho na Mega Sena, deixei o meu emprego e comprei dois bilhetes de avião para a Jamaica. Infelizmente quando cheguei em casa você já tinha ido. Tudo acontece por alguma razão.
Espero que tenha a vida que sempre sonhou. O meu advogado me disse que devido à carta que voce escreveu, não terá direito a nada. Portanto, se cuide.
P.S. Não sei se eu alguma vez te disse isto mas o Carlos, o meu irmão, nasceu Carla. Espero que isto não seja um problema.
Assinado:
Milionário , Solteiro e agora feliz.!!!!!
23 março 2006
JOKES - Therapy (0323-001)
A psychiatrist was conducting a group therapy session with four young mothers and their small children.
You all have obsessions," he observed.
To the first mother, Mary, he said, "You are obsessed with eating. You've even named your daughter Candy."
He turned to the second Mom, Ann, "Your obsession is with money. Again it manifests itself in your child's name, Penny."
He turns to the third Mom, Joyce, "Your obsession is alcohol. This too manifests itself in your child's name, Brandy."
At this point, the fourth mother, Kathy, gets up, takes her little boy by the hand and whispers, "Come on, Dick, we're leaving."
You all have obsessions," he observed.
To the first mother, Mary, he said, "You are obsessed with eating. You've even named your daughter Candy."
He turned to the second Mom, Ann, "Your obsession is with money. Again it manifests itself in your child's name, Penny."
He turns to the third Mom, Joyce, "Your obsession is alcohol. This too manifests itself in your child's name, Brandy."
At this point, the fourth mother, Kathy, gets up, takes her little boy by the hand and whispers, "Come on, Dick, we're leaving."
21 março 2006
PIADAS - A vingança (0321-009)
Toca o telefone...
- Alô.
- Alô, poderia falar com o responsável pela linha?
- Pois não, pode ser comigo mesmo.
- Quem fala, por favor?
- Edson.
- Sr. Edson, aqui é da Telefônica, estamos ligando para oferecer a promoção Telefônica linha adicional, onde o Sr. tem direito...
- Desculpe interromper, mas quem está falando?
- Aqui é Rosicleide Judite, da Telefônica, e estamos ligando...
- Rosicleide, como norma interna, gostaria de lhe informar que essa ligação estará sendo gravada a partir deste momento. Sem problemas?
- Sem problemas senhor, tambem estamos gravando.
- Rosicleide, me desculpe, mas para nossa segurança, gostaria de conferir alguns dados antes de continuar a conversa, pode ser?
- ... bem, pode.
- De que telefone você fala? Meu bina não identificou a sua chamada.
- 103
- Você trabalha em que área, na Telefônica?
- Telemarketing Pró Ativo.
- Você tem número de matrícula na Telefônica?
- Senhor, desculpe, mas não creio que essa informação seja necessária.
- Então terei que desligar, pois não posso ter segurança de que falo com uma funcionária da Telefônica.
- Mas posso garantir...
- Além do mais, sempre sou obrigado a fornecer meus dados a uma legião de atendentes sempre que tento falar com a Telefônica.
- Ok.... Minha matrícula é 34591212
- Só um momento enquanto verifico.
(Dois minutos)
- Só mais um momento.
(Cinco minutos)
- Senhor?
- Só mais um momento, por favor, nossos sistemas estão lentos hoje.
- Mas senhor...
- Pronto, Rosicleide, obrigado por haver aguardado. Qual o assunto?
- Aqui é da Telefônica, estamos ligando para oferecer a promoção linha adicional, onde o Sr. tem direito a uma linha adicional. O senhor está interessado, Sr. Edson?
- Rosicleide, vou ter que transferir você para a minha esposa, por que é ela que decide sobre alteração e aquisição de planos de telefones. Por favor, não desligue, pois essa ligação é muito importante para mim. (coloco o telefone em frente ao aparelho de som, deixo a música Festa no Apê do Latino tocando no Repeat - eu sabia que um dia essa droga iria servir para alguma coisa! Depois de tocar a porra toda da musica, minha mulher atende:
- Obrigado por ter aguardado.... pode me dizer seu telefone pois meu bina não identificou..
- 103
- Com quem estou falando, por favor.
- Rosicleide
- Rosicleide de que?
- Rosicleide Judite (já demonstrando certa irritação na voz)
- Qual sua identificação na empresa..
- 34591212 (mais irritada ainda!)
- Obrigada pelas suas informações, em que posso ajudá-la?
- Aqui é da Telefônica, estamos ligando para oferecer a promoção linha adicional, onde a Sra. tem direito a uma linha adicional. A senhora está interessada?
- Vou abrir um chamado e em alguns dias entraremos em contato para dar um parecer, pode anotar o protocolo por favor.....alô, alô!
- TUTUTUTUTU...
- Desligou.... nossa que moça impaciente!
- Alô.
- Alô, poderia falar com o responsável pela linha?
- Pois não, pode ser comigo mesmo.
- Quem fala, por favor?
- Edson.
- Sr. Edson, aqui é da Telefônica, estamos ligando para oferecer a promoção Telefônica linha adicional, onde o Sr. tem direito...
- Desculpe interromper, mas quem está falando?
- Aqui é Rosicleide Judite, da Telefônica, e estamos ligando...
- Rosicleide, como norma interna, gostaria de lhe informar que essa ligação estará sendo gravada a partir deste momento. Sem problemas?
- Sem problemas senhor, tambem estamos gravando.
- Rosicleide, me desculpe, mas para nossa segurança, gostaria de conferir alguns dados antes de continuar a conversa, pode ser?
- ... bem, pode.
- De que telefone você fala? Meu bina não identificou a sua chamada.
- 103
- Você trabalha em que área, na Telefônica?
- Telemarketing Pró Ativo.
- Você tem número de matrícula na Telefônica?
- Senhor, desculpe, mas não creio que essa informação seja necessária.
- Então terei que desligar, pois não posso ter segurança de que falo com uma funcionária da Telefônica.
- Mas posso garantir...
- Além do mais, sempre sou obrigado a fornecer meus dados a uma legião de atendentes sempre que tento falar com a Telefônica.
- Ok.... Minha matrícula é 34591212
- Só um momento enquanto verifico.
(Dois minutos)
- Só mais um momento.
(Cinco minutos)
- Senhor?
- Só mais um momento, por favor, nossos sistemas estão lentos hoje.
- Mas senhor...
- Pronto, Rosicleide, obrigado por haver aguardado. Qual o assunto?
- Aqui é da Telefônica, estamos ligando para oferecer a promoção linha adicional, onde o Sr. tem direito a uma linha adicional. O senhor está interessado, Sr. Edson?
- Rosicleide, vou ter que transferir você para a minha esposa, por que é ela que decide sobre alteração e aquisição de planos de telefones. Por favor, não desligue, pois essa ligação é muito importante para mim. (coloco o telefone em frente ao aparelho de som, deixo a música Festa no Apê do Latino tocando no Repeat - eu sabia que um dia essa droga iria servir para alguma coisa! Depois de tocar a porra toda da musica, minha mulher atende:
- Obrigado por ter aguardado.... pode me dizer seu telefone pois meu bina não identificou..
- 103
- Com quem estou falando, por favor.
- Rosicleide
- Rosicleide de que?
- Rosicleide Judite (já demonstrando certa irritação na voz)
- Qual sua identificação na empresa..
- 34591212 (mais irritada ainda!)
- Obrigada pelas suas informações, em que posso ajudá-la?
- Aqui é da Telefônica, estamos ligando para oferecer a promoção linha adicional, onde a Sra. tem direito a uma linha adicional. A senhora está interessada?
- Vou abrir um chamado e em alguns dias entraremos em contato para dar um parecer, pode anotar o protocolo por favor.....alô, alô!
- TUTUTUTUTU...
- Desligou.... nossa que moça impaciente!
PIADAS - O Porshe (0321-008)
Um rapaz de 16 anos chega em casa com um Porsche e os pais gritam:
- Onde conseguiu isto?
Ele calmamente responde:
- Acabei de comprar.
- Com que dinheiro? perguntam. Sabemos quanto custa um Porsche!
- Bem, ele disse, este custou 15 dólares.
E os pais esbravejaram ainda mais:
- Quem venderia um carro destes por 15 dólares???
- A senhora logo acima na rua. Não sei seu nome, recém mudou-se para cá. Ela me viu passando de bicicleta e perguntou se queria comprar o Porsche por 15 dólares.
- Santo Deus! gemeu a mãe, deve abusar de crianças. Quem sabe o que fará depois? João, vá lá imediatamente, para ver o que está acontecendo.
O pai foi até à casa da senhora e ela calmamente plantava petúnias no jardim. Ele se apresentou como pai do rapaz a quem ela vendeu o Porsche e perguntou por que ela havia feito aquilo.
- Bem, disse ela, esta manhã meu marido ligou. Pensei que estivesse viajando a serviço, mas ele fugiu para o Havaí com a secretária e não pretende voltar. Pediu que vendesse o Porsche e lhe enviasse o dinheiro, então eu vendi.
- Onde conseguiu isto?
Ele calmamente responde:
- Acabei de comprar.
- Com que dinheiro? perguntam. Sabemos quanto custa um Porsche!
- Bem, ele disse, este custou 15 dólares.
E os pais esbravejaram ainda mais:
- Quem venderia um carro destes por 15 dólares???
- A senhora logo acima na rua. Não sei seu nome, recém mudou-se para cá. Ela me viu passando de bicicleta e perguntou se queria comprar o Porsche por 15 dólares.
- Santo Deus! gemeu a mãe, deve abusar de crianças. Quem sabe o que fará depois? João, vá lá imediatamente, para ver o que está acontecendo.
O pai foi até à casa da senhora e ela calmamente plantava petúnias no jardim. Ele se apresentou como pai do rapaz a quem ela vendeu o Porsche e perguntou por que ela havia feito aquilo.
- Bem, disse ela, esta manhã meu marido ligou. Pensei que estivesse viajando a serviço, mas ele fugiu para o Havaí com a secretária e não pretende voltar. Pediu que vendesse o Porsche e lhe enviasse o dinheiro, então eu vendi.
PIADAS - Calendário interessante (0321-007)
Pra quem não gosta de trabalhar 2006 vai ser o "bicho"Noventa por cento dos feriados acontecem na quinta, sexta, segunda ou terça. Já imaginou as emendadas, né?. E ainda tem Copa do Mundo e Eleições. Esse ano vai ser uma festa.
PIADAS - A Gordinha (0321-006)
A gordinha estava em um banheiro de uma danceteria, pintando-se no espelho, quando de repente vê chegar uma linda ruiva de olhos azuis. Ela tinha uma delicada cintura e estava dentro de uma calça justíssima de couro. Enquanto a gorda observava essa escultural criação divina, a ruiva se olha no espelho e diz:
- "Obrigada Herbalife".
A gordinha ficou paralisada com o lápis labial na boca, enquanto vê sair a ruiva. Continuou o que fazia e seguiu pintando-se, quando de repente entra uma maravilhosa ruiva duas vezes melhor que a garota anterior, corpo escultural, delicado, cintura mínima, se olha no espelho de cima abaixo e diz:
- "Obrigada Coscarque".
A gordinha ficou paralisada, com o tubo de rimel faltando metade para abrir, enquanto vê sair a tremenda ruiva. Continua sua maquiagem e seguiu se pintando, quando logo entra uma lindissima morena, três vezes melhor que a garota anterior, corpo escultural, pele suave, cintura ultra fina, altas e bem delineadas pernas, uma Deusa! A garota se olha no espelho, observa o delicado e bem formado bolso traseiro de sua calça e diz:
- "Obrigada Diet Shake".
A gordinha termina de se pintar e, se preparando para sair, se olha no espelho e diz:
- "VAI SE FUDÊ, MacDonald's!"
- "Obrigada Herbalife".
A gordinha ficou paralisada com o lápis labial na boca, enquanto vê sair a ruiva. Continuou o que fazia e seguiu pintando-se, quando de repente entra uma maravilhosa ruiva duas vezes melhor que a garota anterior, corpo escultural, delicado, cintura mínima, se olha no espelho de cima abaixo e diz:
- "Obrigada Coscarque".
A gordinha ficou paralisada, com o tubo de rimel faltando metade para abrir, enquanto vê sair a tremenda ruiva. Continua sua maquiagem e seguiu se pintando, quando logo entra uma lindissima morena, três vezes melhor que a garota anterior, corpo escultural, pele suave, cintura ultra fina, altas e bem delineadas pernas, uma Deusa! A garota se olha no espelho, observa o delicado e bem formado bolso traseiro de sua calça e diz:
- "Obrigada Diet Shake".
A gordinha termina de se pintar e, se preparando para sair, se olha no espelho e diz:
- "VAI SE FUDÊ, MacDonald's!"
THINK - Absolutely brilliant (0321-005)
IF YOU DON'T READ THIS TO THE VERY END, YOU HAVE LOST A DAY IN YOUR LIFE.
Views on Aging
Do you realize that the only time in our lives when we like to get old is when we're kids? If you're less than 10 years old, you're so excited about aging that you think in fractions.
"How old are you?" "I'm four and a half!" You're never thirty-six and a half.
You get into your teens, now they can't hold you back. You jump to the next number, or even a few ahead.
"How old are you?" "I'm gonna be 16!" You could be 13, but hey, you're gonna be 16! And then the greatest day of your life you become 21. Even the words sound like a ceremony . .
"How old are you?" "I'm four and a half!" You're never thirty-six and a half.
You're four and a half, going on five! That's the key.
You get into your teens, now they can't hold you back. You jump to the next number, or even a few ahead.
"How old are you?" "I'm gonna be 16!" You could be 13, but hey, you're gonna be 16! And then the greatest day of your life you become 21. Even the words sound like a ceremony . .
YOU BECOME 21. YESSSS!!!
But then you turn 30. Oooohh, what happened there? Makes you sound like bad milk! He TURNED; we had to throw him out. There's no fun now, you're Just a sour-dumpling.
What's wrong? What's changed?
You BECOME 21, you TURN 30, then you're PUSHING 40.
Whoa! Put on the brakes, it's all slipping away.
Before you know it, you REACH 50 and your dreams are gone. But wait!!! You MAKE it to 60. You didn't think you would!
So you BECOME 21, TURN 30, PUSH 40, REACH 50 and MAKE it to 60.
You've built up so much speed that you HIT 70! After that it's a day-by-day thing; you HIT Wednesday!
You get into your 80s and every day is a complete cycle; you HIT lunch; you TURN 4:30; you REACH bedtime. And it doesn't end there.
Into the 90s, you start going backwards; "I Was JUST 92."
Then a strange thing happens. If you make it over 100, you become a little kid again. "I'm 100 and a half!" May you all make it to a healthy 100 and a half!!
HOW TO STAY YOUNG
1. Throw out nonessential numbers. This includes age, weight and height. Let the doctors worry about them. That is why you pay "them"
2. Keep only cheerful friends. The grouches pull you down.
3. Keep learning. Learn more about the computer, crafts, gardening, whatever. Never let the brain idle. "An idle mind is the devil's workshop." And the devil's name is Alzheimer's.
4. Enjoy the simple things.
5. Laugh often, long and loud. Laugh until you gasp for breath.
6. The tears happen. Endure, grieve, and move on. The only person, who is with us our entire life, is ourselves. Be ALIVE while you are alive.
7. Surround yourself with what you love, whether it's family, pets, keepsakes, music, plants, hobbies, whatever. Your home is your refuge.
8. Cherish your health: If it is good, preserve it. If it is unstable, improve it. If it is beyond what
you can improve, get help.
9 Don't take guilt trips. Take a trip to the mall, even to the next county; to a foreign country but NOT to where the guilt is.
10. Tell the people you love that you love them, at every opportunity.
AND ALWAYS REMEMBER:
Life is not measured by the number of breaths we take, but by the moments that take our breath away.
George Carlin
PENSE - Saudade (0321-004)
Que distancia vai guardar nossa saudade?
Em que lugar vou te encontrar de novo?
Sera que vou ter que fazer sinais de fumaça
pra você me ver?
Em que lugar vou te encontrar de novo?
Sera que vou ter que fazer sinais de fumaça
pra você me ver?
Desconheço o autor
PIADAS - Computador ou Computadora (0321-003)
Conversando com um amigo boliviano muito inteligente, levantei a seguinte questão:
- Por que "computador" em espanhol é feminino, ou seja, vira "computadora"?
Ao que ele me respondeu categoricamente:
- É porque está comprovado que os computadores são do sexo feminino mesmo, sem qualquer sombra de dúvidas.
Aí eu pedi: - Cite uma razão.
Ele me deu várias. Eis aqui algumas razões que atestam cientificamente, que os computadores são fêmeas:
1) Assim que se arranja um, aparece outro melhor.
2) Ninguém, além do criador, é capaz de entender a sua lógica interna
3) Mesmo os menores errinhos que você comete são guardados na memória para futura referência.
4) A linguagem nativa usada na comunicação entre computadores é incompreensível para qualquer outra espécie.
5) A mensagem "bad command or file name" é tão informativa quanto, digamos, "se você não sabe porque estou com raiva, não sou eu quem vai explicar!!!!!
6) Assim que você opta por um computador, qualquer que seja, logo você
estará gastando tudo o que ganha com acessórios para ele.
7) O computador processa informações com muita rapidez, mas não pensa.
8) O computador do seu amigo, vizinho, ou do seu escritório sempre é melhor do que o que você tem em casa.
9) O computador não faz absolutamente nada sozinho, a não ser que você dê o comando.
10) O computador sempre trava na melhor hora.
- Por que "computador" em espanhol é feminino, ou seja, vira "computadora"?
Ao que ele me respondeu categoricamente:
- É porque está comprovado que os computadores são do sexo feminino mesmo, sem qualquer sombra de dúvidas.
Aí eu pedi: - Cite uma razão.
Ele me deu várias. Eis aqui algumas razões que atestam cientificamente, que os computadores são fêmeas:
1) Assim que se arranja um, aparece outro melhor.
2) Ninguém, além do criador, é capaz de entender a sua lógica interna
3) Mesmo os menores errinhos que você comete são guardados na memória para futura referência.
4) A linguagem nativa usada na comunicação entre computadores é incompreensível para qualquer outra espécie.
5) A mensagem "bad command or file name" é tão informativa quanto, digamos, "se você não sabe porque estou com raiva, não sou eu quem vai explicar!!!!!
6) Assim que você opta por um computador, qualquer que seja, logo você
estará gastando tudo o que ganha com acessórios para ele.
7) O computador processa informações com muita rapidez, mas não pensa.
8) O computador do seu amigo, vizinho, ou do seu escritório sempre é melhor do que o que você tem em casa.
9) O computador não faz absolutamente nada sozinho, a não ser que você dê o comando.
10) O computador sempre trava na melhor hora.
Será que alguém ainda tem alguma dúvida que o computador é do Sexo Feminino?
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