PIADAS - Computador ou Computadora (0321-003)

Conversando com um amigo boliviano muito inteligente, levantei a seguinte questão:

- Por que "computador" em espanhol é feminino, ou seja, vira "computadora"?

Ao que ele me respondeu categoricamente:

- É porque está comprovado que os computadores são do sexo feminino mesmo, sem qualquer sombra de dúvidas.
Aí eu pedi: - Cite uma razão.
Ele me deu várias. Eis aqui algumas razões que atestam cientificamente, que os computadores são fêmeas:

1) Assim que se arranja um, aparece outro melhor.
2) Ninguém, além do criador, é capaz de entender a sua lógica interna
3) Mesmo os menores errinhos que você comete são guardados na memória para futura referência.
4) A linguagem nativa usada na comunicação entre computadores é incompreensível para qualquer outra espécie.
5) A mensagem "bad command or file name" é tão informativa quanto, digamos, "se você não sabe porque estou com raiva, não sou eu quem vai explicar!!!!!
6) Assim que você opta por um computador, qualquer que seja, logo você
estará gastando tudo o que ganha com acessórios para ele.
7) O computador processa informações com muita rapidez, mas não pensa.
8) O computador do seu amigo, vizinho, ou do seu escritório sempre é melhor do que o que você tem em casa.
9) O computador não faz absolutamente nada sozinho, a não ser que você dê o comando.
10) O computador sempre trava na melhor hora.

Será que alguém ainda tem alguma dúvida que o computador é do Sexo Feminino?

PIADAS - Sogra no Hospital (0321-002)

O sujeito tinha ido ao hospital visitar a sogra, que estava em estado grave.

Na volta a esposa, muito preocupada, pergunta:

— E então, querido? Como a mamãe está?

— Está ótima! Com uma saúde de ferro! Ainda vai viver por muitos anos! Na semana que vem ela vai receber alta do hospital e vai vir morar com a gente, pra sempre!

— Nossa, que maravilha! — diz a esposa — Mas isso é muito estranho, querido... Ontem mesmo ela parecia estar no seu leito de morte, os médicos diziam que ela deveria ter poucos dias de vida!

— Bom, eu não sei como ela estava ontem — respondeu ele — Mas hoje quando eu cheguei no hospital o médico já foi logo me dizendo que a gente devia se preparar para o pior!

PIADAS - Carta de agradecimento (0321-001)

Este texto é para pessoas que já perderam a fé na gentileza e consideração entre os seres humanos.

Esta carta foi enviada ao diretor de uma escola primária que havia oferecido um almoço em homenagem a pessoas idosas da comunidade.
Durante o almoço, uma senhora, de idade avançada, ganhou um novo rádio num sorteio realizado com os cupons que foram entregues na porta.
Ela escreveu a carta em agradecimento. Esta história é uma homenagem a toda a humanidade e serve para refletirmos sobre as relações humanas.

---

Caros alunos e membros da direção,

Deus abençoe vocês pelo lindo rádio que ganhei durante o almoço em homenagem aos idosos! Eu tenho 84 anos e moro em um lar de velhinhos.
Toda a minha família já faleceu, eu não tenho mais parentes, e, por isso, foi muito reconfortante saber que existem pessoas que ainda pensam em mim.
Deus os abençoe pela sua delicadeza para com esta velha e esquecida senhora.
Minha companheira de quarto tem 95 anos de idade e ela teve um radinho por muitos anos. Antes de eu ganhar este, ela nunca permitiu que eu ouvisse o rádio dela, mesmo quando ela estava dormindo. No entanto, há uns dias o rádio dela caiu do criado mudo e se espatifou no chão. Foi muito triste e ela chorou muito.
Então, ela me pediu para ouvir o meu rádio, e eu disse:


"Nem fudendo, sua piranha filha da puta!!!".

Obrigada por me proporcionarem essa oportunidade.

Sinceramente,

Gumercinda Alves de Souza.

PIADAS - O que as mulheres querem (0320-004)

• um deslumbrante vestido tomara que caia,
• uma calcinha tomara que tirem,
• um sutiã tomara que sustente,
• um absorvente tomara que não vaze,
• uma meia tomara que não desfie,
• uma celulite tomara que não percebam,
• um salto alto tomara que não quebre,
• um namorado tomara que me ligue,
• e um marido rico tomara que morra!

PIADAS - Resumo literário (0320-003)

Resumo dos Clássicos da Literatura

1) Leon Tolstoi: Guerra e Paz. Paris, Ed. Chartreuse. 1200 páginas.

Resumo: Um rapaz não quer ir à guerra por estar apaixonado e por isso Napoleão invade Moscou. A mocinha casa-se com outro. Fim.

2) Marcel Proust: À La recherche du temps perdu. (Em Busca do Tempo Perdido). Paris, Gallimard. 1922. 1600 páginas.

Resumo: Um rapaz asmático sofre de insônia porque a mãe não lhe dá um beijinho de boa-noite. No dia seguinte (pág. 486. vol. I), come um bolo e escreve um livro. Nessa noite (pág. 1344, vol.VI) tem um ataque de asma porque a namorada (ou namorado?) se recusa a dar-lhe uns beijinhos. Tudo termina num baile onde estão todos muito velhinhos - e pronto. Fim.

3) Luís de Camões: Os Lusíadas. Editora Lusitania.

Resumo: Um poeta com insônia decide encher o saco do rei e contar-lhe uma história de marinheiros que, depois de alguns problemas (logo resolvidos por uma deusa super-gente-fina), ganham a maior boa vida numa ilha cheia de mulheres gostosas. Fim.

4) Gustave Flaubert: Madame Bovary. 778 páginas

Resumo: Uma dona de casa mete o chifre no marido e transa com o padeiro, o leiteiro, o carteiro, o homem do boteco, o dono da mercearia e um vizinho cheio da grana. Depois entra em depressão, envenena-se e morre. Fim.

5) William Shakespeare: Romeo and Juliet. Londres, Oxford Press.

Resumo: Dois adolescentes doidinhos se apaixonam, mas as famílias proíbem o namoro, as duas turmas saem na porrada, uma briga danada, muita gente se machuca. Então um padre tem uma idéia idiota e os dois morrem depois de beber veneno, pensando que era sonífero. Fim

6) William Shakespeare: Hamlet. Londres, Oxford Press.

Resumo: Um príncipe com insônia passeia pelas muralhas do castelo, quando o fantasma do pai lhe diz que foi morto pelo tio que dorme com a mãe, cujo homem de confiança é o pai da namorada, que entretanto se suicida ao saber que o príncipe matou o seu pai para se vingar do tio que tinha matado o pai do seu namorado e dormia com a mãe. O príncipe mata o tio que dorme com a mãe, depois de falar com uma caveira e morre assassinado pelo irmão da namorada, a mesma que era doida e que tinha se suicidado. Fim.

7) Sófocles: "Édipo-Rei" - tragédia grega. Várias edições.

Resumo: Maluco tira uma onda, não ouve o que um ceguinho lhe diz e acaba matando o pai, comendo a mãe e furando os olhos. Por conta disso, séculos depois, surge a psicanálise que, enquanto mostra que você vai pelo mesmo caminho, lhe arranca os olhos da cara em cada consulta. Fim.

8) William Shakespeare: Othelo.

Resumo: Um rei otário, tremendo zé-ruela, tem um amigo muito fdp que só pensa em fazê-lo de bobo. O tal "amigo" não ganha um cargo no governo e resolve se vingar do rei, convencendo-o de que a rainha está dando pra outro. O zé-mané acredita e mata a rainha. Depois descobre que não era corno, mas apenas muito burro por ter acreditado no traíra. Prende o cara e fica chorando sozinho. Fim.

Você economizou a leitura de pelo menos 7.000 páginas e R$ 2.500,00 em livros!!!

Não precisa me agradecer.

PIADAS - Peru com whisky - (0320-002)

Recebi uma receita espetacular de Peru, quero dividi-la com voces. Aproveitem para as proximas festas Natalinas e Silvestrinas

Ingredientes:

1 Garrafa de Whisky - importado, É claro!!
1 Peru de aproximadamente 5 Kg
Sal, Pimenta e cheiro verde a gosto
350 ml de azeite
500 g de bacon em fatias
Nozes moscadas
Um Sal de Fruta

Modo de Preparar:

• Envolver o Peru no bacon e tempera-lo com sal, pimenta e cheiro verde a gosto.
• Massagea-lo com azeite.
• Pre-aquecer o forno por aproximadamente 10 minutos.
• Servir-se de uma boa dose (caprichada) de Whisky enquanto aguarda.
• Colocar o Peru em uma assadeira grande.
• Sirva-se de mais duas doses de Whisky.
• Ajustar o terbostato na marca 3, e, debois de uns binte binutos, botar pra assassinar. Digu, assar a ave.
• Derrubar uma dose de Whisky.
• Bedois de beia hora, formar a baertura e controlar a asssadura do pato.
• Tentar zentar na gadeira, servir-se de uooooootra dose sarada de Whisky.
• Cozer (?), costurar(?), cozinhar (?), sei la, foda-se o Beru.
• Deixar o pinto no vorno por umas 4 horas.
• Tentar retirar a merda do Beru.
• Mandar mais uma boa dose de Whisky pra dentro - de Voce. é claro.
• Tentar novamente tirar o sacana do Beru do vorno, porque na primeira deenndadiiiva não deeeeeeeuuuu.
• Begar o Beru que gaiu no jão, e, enxugar o filho da puta com o bano de jão e cologa-lo numa pandeja ou qualquer outra borra, bois avinal, você nem gossssssssta buito dessa bosta besbo.

Bronto!

Num vumita no vrango, garaio!!
Vai tomar o Sal de Fruta

ESTATISTICAS - Visitantes por Idioma (0320-001)

Este é o gráfico com o percentual de visitas por idioma em meu BLOG nestes ultimos 7 dias (de 13/03 a 19/03/2006).

Como 27,45 % das visitas estão vindo de países com lingua inglesa, vou postar PIADAS (JOKES) e TEXTOS (THINK) nesse idioma. Portanto, me desculpem os 68.63% que falam portugues, mas, não posso deixar de atender esse público. I´m sorry.

FOTOS - Curtindo um Frio (0319-002)

Na I95 entre Framingham - MA e New York -NY em 2002

PENSE - Inacreditável poder do cérebro (0319-001)

O texto abaixo é perfeitamente legível, sem NENHUM esforço. Experimente:

3M UM D14 D3 V3R40, 3574V4 N4 PR414, 0853RV4ND0 DU45 CR14NC45 8R1NC4ND0. 7R484LH4V4M MU170 C0N57RU1ND0 UM C4573L0 C0M 70RR35, P4554R3L45 3 P4554G3NS 1N73RN45. QU4ND0 3575V4M QU453 4C484ND0, V310 UM4 0ND4 3 D357RU1U 7UD0, R3DU21ND0 0 C4573L0 4 UM M0N73 D3 35PUM4.

4CH31 QU3, D3P015 D3 74N70 35F0RC0 3 CU1D4D0, 45 CR14NC45 C41R14M N0 CH0R0. NO 3N74N7O, C0RR3R4M P3L4 PR414, 4 B31R5 D4 4GU4, R1ND0 D3 M405 D4D45 3 C0M3C4R4M JUN74R 4R314 P4R4 C0N57RU1R 0U7R0 C4573L0. C0MPR33ND1 QU3 H4V14 4PR3ND1D0 UM4 GR4ND3 L1C40:

G4574M05 MU170 73MP0 D4 N0554 V1D4 C0N57RU1ND0 4LGUM4 C0154 3 M415 C3D0 0U M415 74RD3, UM4 0ND4 P0D3R4 V1R 3 D357RU1R 7UD0 0 QU3 L3V4M05 74N70 73MP0 P4R4 C0N57RU1R. M45 QU4ND0 1550 4C0N73C3R 50M3N73 4QU3L3 QU3 73M 45 M405 D3 4LGU3M P4R4 53GUR4R, 53R4 C4P42 D3 50RR1R!!

S0 0 QU3 P3RM4N3C3 3 4 4M124D3, 0 4M0R 3 O C4R1NH0.

V3-53 QU3 0 R3570, 3 F3170 D3 4R314!

É simplesmente 1N4CR3D174V3L, poder constatar tanto a 3X7R4ORD1N4R14 capacidade, como 5UR9R33ND3N73 velocidade de processamento do cérebro!

THINK - Blessing (0318-003)

I want this back. It DOES work. His name was Fleming, and he was a poor Scottish farmer. One day, while trying to make a living for his family, he heard a cry for help coming from a nearby bog. He dropped his tools and ran to the bog. There, mired to his waist in black muck, was a terrified boy, screaming and struggling to free himself. Farmer Fleming saved the lad from what could have been a slow and terrifying death.
The next day, a fancy carriage pulled up to the Scotsman's sparse surroundings. An elegantly dressed nobleman stepped out and introduced himself as the father of the boy Farmer Fleming had saved.
"I want to repay you," said the nobleman. "You saved my son's life.
"No, I can't accept payment for what I did," the Scottish farmer replied waving off the offer.
At that moment, the farmer's own son came to the door of the family hovel.
"Is that your son?" the nobleman asked.
"Yes," the farmer replied proudly.
"I'll make you a deal. Let me provide him with the level of education my own son will enjoy. If the lad is anything like his father, he'll no doubt grow to be a man we both will be proud of."
And that he did. Farmer Fleming's son attended the very best schools and in time, graduated from St. Mary's Hospital Medical School in London, and went on to become known throughout the world as the noted Sir Alexander Fleming, the discoverer of Penicillin.
Years afterward, the same nobleman's son who was saved from the bog was stricken with pneumonia.
What saved his life this time? Penicillin.
The name of the nobleman? Lord Randolph Churchill.
His son's name? Sir Winston Churchill.

Someone once said: What goes around comes around.

Work like you don't need the money.
Love like you've never been hurt.
Dance like nobody's watching.
Sing like nobody's listening.
Live like it's Heaven on Earth.
May there always be work for your hands to do
May your purse always hold a coin or two
May the sun always shine on your windowpane
May a rainbow be certain to follow each rain
May the hand of a friend always be near you

Tell everyone you consider A FRIEND. Pass this on, and brighten someone's day.

A FRIENDSHIP WISH: You had better send

PENSE - Amizade (0318-002)

A amizade é um sentimento mais nobre do que o amor. Eis que permite que o objeto dela se divida em outros afetos, enquanto o amor tem intrínseco o ciúme, que não admite a rivalidade.
E eu poderia suportar, embora não sem dor, que tivessem morrido todos os meus amores, mas enlouqueceria se morressem todos os meus amigos!

Vinicius de Moraes

PIADAS - Concorrencia (0318-001)

Marido chega em casa e pega a esposa, na cama, com um garotão, 25 anos, forte, bronzeado, cheio de amor pra dar... Arma o maior barraco,mas a mulher o interrompe:
- Antes você deveria ouvir como tudo isso aconteceu...

Na rua, vi esse jovem maltrapilho, cansado e faminto. Então, com pena do estado dele, eu o trouxe para casa. Dei a ele aquela refeição que eu havia preparado para você ontem.
Como você chegou tarde e satisfeito com o tira-gosto do boteco... não comeu e eu guardei o jantar na geladeira, lembra-se?
Ele estava descalço, então dei a ele aquele seu par de sapatos que, como foi minha mãe que te deu, você nunca usou.
Ele estava com sede e eu servi aquele vinho que estava guardado... para aquele sábado que vc prometeu mas que nunca chega... pois, num dia é futebol, noutro poker, noutra pescaria.
As calças estavam rasgadas, dei-lhe aquele seu jeans semi-novo... ainda estava em perfeito estado, mas não cabia mais em você.
Como ele estava sujo, aconselhei-o a tomar um banho e fazer a barba. Então dei a ele aquela loção francesa novinha que você nunca usou, porque acha fedorenta.
Daí, quando ele já ia embora, perguntou:

-Dona, tem mais alguma coisa que seu marido não usa mais?

Nem respondi!!!!!!!............. Dei logo!!!

PIADAS - Mudança de profissão (0316-002)

Uma senhora pega um táxi e indica a direção do Hotel onde está hospedada. O taxista, por incrível que pareça, não disse nada durante todo o percurso, até que a senhora resolveu fazer-lhe uma pergunta e tocou levemente em seu ombro.
Ele gritou, perdeu o controle do carro e, por pouco, não provocou um enorme acidente!
Com o carro sobre a calçada, a senhora, assustadíssima, virou-se para taxista e disse:
- Você estava dirigindo tão bem! Como é que pôde quase ter um treco por conta de um simples toque no ombro?
- Não me leve a mal, senhora,mas... É que esse é o meu primeiro dia como taxista.
- E o que o senhor fazia antes disso? - perguntou ela.
- Eu fui, por 25 anos, motorista de carro funerário .

PIADAS - Descoberta do Século (0316-001)

A Descoberta do Século: A Cerveja aumenta a feminilidade do homem!

Um cientista da Universidade de Massachusetts, sugeriu que os homens deveriam tomar mais cuidado com o consumo de cerveja, pois nos resultados de uma recente pesquisa, a análise revelou PRESENÇA DE HORMÔNIOS FEMININOS em seu conteúdo.

A teoria é que "BEBER CERVEJA FAZ OS HOMENS TORNAREM-SE MULHERES"

Para provar a teoria, foram dados a 100 homens 5 litros de cerveja cada.
Observou-se que:

- 100% dos homens ganharam peso (COISA DE MULHER)
- Começaram a falar excessivamente, sem sentido (COISA DE MULHER)
- Tornaram-se altamente emocionais (COISA DE MULHER)
- Não conseguem dirigir (COISA DE MULHER)
- Não conseguem pensar racionalmente (COISA DE MULHER)
- Discutiam por qualquer coisa (COISA DE MULHER)
- Recusavam-se a pedir desculpas, mesmo quando errados (COISA DE MULHER)
- Tornaram-se lentos e enrolados para ir embora (COISA DE MULHER)

Assim sendo, não há mais testes programados, sendo que este foi considerado suficiente, ASSUSTADOR e DEFINITIVO. Enfim, TERRÍVEL !!!

PROPRIEDADES DE ALGUMAS CERVEJAS OBSERVADAS NOS TESTES ACIMA :

BRAHMA - É igual a mulher de casa : É a Número 1
SKOL - É igual a mulher do vizinho : Desce redonda.
KAISER - É igual a sogra : Amarga e dá dor de cabeça.
ANTARTICA - É igual a amante : Vive brigando para ser a nº 1.
BAVARIA - É igual a mulher dos amigos : Todos bebem.
SCHINCARIOL - É igual a mulher feia : No desespero a gente encara.