PIADAS - Mulher do próximo (0116-001)

Um padre encontra seu amigo pastor e diz:

- Acho que um de seus fiéis roubou a minha bicicleta...

O pastor custa a acreditar, mas por via das dúvidas, combina com o padre que ambos, no sermão de domingo, recordariam os 10 mandamentos. Quando chegassem no sétimo - "Não roubarás" -, o ladrão se arrependeria e devolveria a bicicleta.

Na segunda-feira, se encontram de novo, sendo que o padre já está com a sua bicicleta.

- E aí, deu certo o esquema? - pergunta o outro.

- Claro que sim! Quanto cheguei no "Não desejar a mulher do próximo", lembrei onde tinha deixado a bicicleta...

PIADAS - Mulher e o churrasco (1129-001)

Como funciona um churrasco

Afinal o que é churrasco? (Escrito por uma mulher)

O churrasco é a única coisa que um homem pensa que sabe cozinhar. Quando um homem se propõe a realizar um, a cadeia de acontecimentos é a seguinte:

01 - A mulher vai ao supermercado comprar o que é necessário.
02 - A mulher prepara a salada, arroz, farofa, vinagrete e a sobremesa.
03 - A mulher tempera a carne e a coloca numa bandeja com os talheres necessários, enquanto o homem está deitado próximo a churrasqueira, bebendo uma cerveja.
04 - O homem coloca a carne no fogo.
05 - A mulher vai para dentro de casa para preparar a mesa e verificar o cozimento dos legumes.
06 - A mulher diz ao marido que a carne está queimando.
07 - O homem tira a carne do fogo.
08 - A mulher arranja os pratos e os põe na mesa.
09 - Após a refeição, a mulher traz a sobremesa e lava a louça.
10 - O homem pergunta à mulher se ela apreciou não ter que cozinhar e, diante do ar aborrecido da mulher, conclui que elas nunca estão satisfeitas.

DIREITO DE RESPOSTA (Escrito por um homem)

01 - Nenhum churrasqueiro, em sã consciência, iria pedir à mulher para fazer as compras para um churrasco, pois ela iria trazer cerveja Kaiser, um monte de bifes, asas de frango e uma peça de picanha de 4,8 kg que o açougueiro disse ser "Ótima", pois não conseguiu empurrar para nenhum homem.
02 - Salada, arroz, farofa, vinagrete e a sobremesa, ela prepara só para as mulheres comerem. Homem só come carne e toma cerveja.
03 - Bandeja com talheres? Só se for para elas. Homem que é homem come com as mãos.
04 - Colocar a carne no fogo??? Tá louca??? A carne tem que ir para a grelha ou para um espeto que, a propósito, tem que ser virado a toda hora.
05 - Legumes??? Como eu já disse, só as mulheres comem isso num churrasco.
06 - Carne queimando??? O homem só deixa a carne queimar quando a mulherada reclama: "Não gosto de carne sangrando", "Isto está muito cru", "tá viva??"... Após a décima vez que você oferece o mesmo pedaço, que estava ao ponto uma hora antes, elas acabam comendo a carne tão macia quanto o espeto e tão suculenta quanto um pedaço de carvão.
07 - Pratos? Só se for para elas mesmas!
08 - Sobremesa? Só se for mais uma Skol.
09 - Lavar louça? Só usei meus dedos e limpei na bermuda!!!

Realmente, as mulheres nunca vão entender o que é um churrasco. Então tá, né! E vamos ao churrasco! E se tudo der errado sempre terá uma cerveja gelada pra nos salvar!

PIADAS - Mulher de 50 (1102-001)

Crise da meia idade

Quando eu completei 25 anos de casado, olhei para minha esposa e disse: "Querida, 25 anos atrás nós tínhamos um fusquinha, um apartamento caindo aos pedaços, dormíamos em um sofá-cama e víamos televisão em uma TV preto e branco de 14 polegadas, mas todas as noites eu dormia com uma loira gostosa de 25 anos.

Agora nós temos uma mansão, duas Mercedes, uma cama super king size e uma TV de plasma de 50 polegadas, mas eu estou dormindo com uma velha de 50 anos. Parece-me que você é a única que não está evoluindo."

Minha esposa, que é uma mulher muito sensata, disse-me então para sair de casa e achar uma loira de 25 anos de idade que quisesse ficar comigo, e que, se isso acontecesse, ela com o maior prazer faria com que, novamente, eu vivesse em um apartamento caindo aos pedaços, dormisse em um sofá-cama e não dirigisse nada mais que um fusquinha.

Estas mulheres mais maduras não são demais? Elas realmente sabem como resolver sua crise de meia idade ...

PIADA - Mulher e as Descobertas (1021-001)

O Homem descobriu as CORES e inventou a PINTURA,

A Mulher descobriu a PINTURA e inventou a MAQUIAGEM.

O Homem descobriu a PALAVRA e inventou a CONVERSA,

A Mulher descobriu a CONVERSA e inventou a FOFOCA.

O Homem descobriu o JOGO e inventou as CARTAS,

A Mulher descobriu as CARTAS e inventou o TAROT.

O Homem descobriu a AGRICULTURA e inventou a COMIDA,

A Mulher descobriu a COMIDA e inventou a DIETA.

O Homem descobriu os SENTIMENTOS e inventou o AMOR,

A Mulher descobriu o AMOR e inventou o CASAMENTO.

O Homem descobriu a MULHER e inventou o SEXO,

A Mulher descobriu o SEXO e inventou a DOR DE CABEÇA.

O Homem descobriu o COMÉRCIO e inventou o DINHEIRO,

A Mulher descobriu o DINHEIRO e aí f.... inventou
tudo .

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O Yahoo! está de cara nova. Venha conferir!

http://br.yahoo.com

PIADAS - Mulher é o bicho (1016-001)

CARTA À NAMORADA

Querida Maria, Não podemos continuar com esta relação. A distância que nos separa é demasiado longa. Tenho que admitir que te tenho sido infiel já por duas vezes desde que te foste embora e acredito que nem tu, nem eu merecemos isto!
Portanto, penso que é melhor acabarmos tudo! Por favor, manda de volta a foto minha que te enviei.

Com Amor, João.

Maria recebeu a carta e, muito magoada, pediu a todas as suas colegas que lhe emprestassem fotos dos seus namorados, irmão, amigos, tios, primos, etc...
Juntamente com a foto de João, colocou todas as outras fotos que conseguiu recolher com suas colegas, em um envelope. No envelope que enviou a João estavam 57 fotos juntamente com uma nota que dizia:

"Querido João,
Peço desculpas, mas não consigo me lembrar quem tu és! Por favor, procura a
tua foto no envelope e me envia de volta, as restantes!
Com Carinho, com muito, muito amor... Maria"

MORAL DA HISTÓRIA:
Mesmo derrotado... é preciso saber arrasar o inimigo!

PIADAS - Mulher do Mineirinho (1005-002)

Mineirim no leito de morte decidiu ter uma conversa definitiva com a sua companheira de toda a vida sobre a fidelidade da mesma.
- Muié, pode falá sem medo...já vô morrê mess e prifiro sabê tudim direitim... Ocê arguma veiz traiu eu?
- Ô Zé, num fala dessas coisa que eu tenho vergonha....
- Pode falá muié....
- Quero não...
- Fala muié, disimbucha...
- Mió dexá pra lá...Zé
- Vai, conta...
- Queto Zé, morre em paz...

Depois de muita insistência ela resolveu abrir o jogo.
- Tá bão Zé, vou contá, mais num si responsabilizo...
- Pode contá.
- Ói Zé, traí sim, mas foi só trêis veiz.
- Intão conta sô! Trêis veiz nessa vida toda até qui num foi muito!
- A primera foi quando cê foi demitido daqueli imprego qui ce brigou cum chefe.
- Ué, mas eu fui adimitido dinovo logo dispôis sô.
- Pois é Zé...eu fui lá cunversá cum ele, acabei dano pra ele e ele ti contratô di vorta.
- Ah, muié, cê foi muito boa cumigo...essa traição num dá nem pra leva mar, foi pela necessidade da nossa famía...tá perdoada. E a segunda?
- Lembra quando cê foi preso pru modi daquele furdunço que cê prontô na venda?
- Lembro muié, mas num fiquei nem meio dia na cadeia.
- Pois é Zé...eu fui lá cunversá cum delegado e acabei dano pra ele ti sortá...
- Ê muié, isso nem conta também não, a carsa foi justa...imagina ficá preso lá um tempão. Ocê nem me traiu, foi pela nossa famía e pela minha liberdade, uai. E a úrtima?
- Lembra quando cê si candidatô pra vereadô?
- Lembro muié... eles quase me elegeru.
- Pois é... eu qui consegui aqueles 12.752 votu!...

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crédito: Marcia (Paracatu)

PIADAS - Mulher: Ensinamentos de mãe (1005-001)

Ensinamentos maternos: MÃE É MÃE...

Sempre, tudo o que necessitei saber, aprendi com minha mãe...

• ME ENSINOU A APRECIAR UM TRABALHO BEM FEITO: "Se vão se matar, façam lá fora! Acabei de limpar tudo aqui dentro."
• ME ENSINOU RELIGIÃO: "É melhor rezar para que essa mancha saia do sofá."
• ME ENSINOU LÓGICA: "Porque fui eu que disse! E por isso... é ponto final!"
• ME ENSINOU A PREVER O FUTURO: "Assegure-se de estar usando roupa íntima limpa e que não esteja esburacada para o caso de que tenha um acidente."
• ME ENSINOU IRONIA: "Continue chorando e eu vou te dar uma verdadeira razão para chorar."
• ME ENSINOU A SER ECONÔMICO: "Guarde suas lágrimas para quando eu morrer."
• ME ENSINOU OSMOSE: "Fecha a boca e come."
• ME ENSINOU CONTORCIONISMO: "Veja a sujeira que você tem no pescoço. Vira."
• ME ENSINOU FORÇA DE VONTADE: "Você vai ficar sentado até que coma tudo."
• ME ENSINOU METEOROLOGIA: "Parece que um furacão passou no seu quarto."
• ME ENSINOU MODERAÇÃO: "Já te disse um milhão de vezes para não ser exagerado."
• ME ENSINOU PADRÕES DE COMPORTAMENTO: "Deixe de agir como o seu pai."
• ME ENSINOU O CIÚME: "Tem milhões de crianças menos afortunadas neste mundo que não tem uma mãe tão maravilhosa como a sua."
• ME ENSINOU VENTRILOQUIA: "Não reclame! Fique calado e responda: Porque você fez isso?
• ME ENSINOU ODONTOLOGIA: "Volte a me contestar e eu arrebento teus dentes! "
• ME ENSINOU RETIDÃO: "Vou te endireitar com um tapa só."

AGORA DIZ: MÃE NÃO É TUDO NA EDUCAÇÃO DOS FILHOS?!

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Crédito: Quantamerda

PIADAS - Mulher vingativa (1006-003)

A vingança é um prato que se Saboreia frio. saber como, é uma arte...

(ESSA VINGANÇA SÓ PODERIA SER MESMO EXECUTADA POR UMA MULHER!!! .)

Ela passou o primeiro dia empacotando todos os seus pertences em caixas, engradados e malas.
No segundo dia, ela chamou os homens da transportadora que levaram a mudança.
No terceiro dia, ela se sentou pela última vez na bela mesa da sala de jantar, à luz de velas, pôs uma música suave e se deliciou com uns camarões, Um pote de caviar e um garrafa de chardonnay.

Quando terminou, foi a cada um dos aposentos e colocou alguns pedaços de casca de camarão, besuntados com caviar, nas cavidades dos varais das cortinas. Depois ela limpou a cozinha e se foi.

Quando o marido retornou com a nova namorada, tudo estava um brinco nos primeiros dias. Depois, pouco a pouco, a casa começou a feder.

Eles tentaram de tudo: limpando, lavando e arejando a casa.
Todas as aberturas de ventilação foram verificadas à procura de possíveis ratos mortos e os tapetes foram limpos com vapor.
Desodorantes de ar e ambiente foram pendurados em todos os lugares.
A empresa de combate a insetos foi chamada para colocar gás em todos os encanamentos, durante alguns dias, durante os quais tiverem de sair da Casa, e no fim ainda tiveram de pagar para substituir o caríssimo carpete de lã. Nada funcionou.

As pessoas pararam de visitá-los...
Os funcionários das empresas de consertos se recusavam a trabalhar na Casa..
A empregada se demitiu..

Finalmente, eles não suportavam mais o fedor e decidiram se mudar.

Um mês depois, apesar de terem reduzido o valor da Casa em 50%, eles não conseguiram um comprador para a Casa fedorenta.

A notícia se espalhava e nem mesmo corretores de imóveis locais retornavam as ligações.
Finalmente, else tiveram de fazer um Grande empréstimo do banco para comprar uma Casa nova.

A ex-esposa ligou para o marido e perguntou como andavam as coisas.

Ele disse a ela o martírio da Casa podre. Ela escutou pacientemente e disse que sentia muitas saudades da casa antiga e que estaria disposta a reduzir a parte que lhe caberia do acordo de separação dos bens em troca pela Casa...

Sabendo que a ex-mulher não tinha idéia de como estava o fedor, ele concordou com um preço que era cerca de 1/10 do que valeria a Casa... Mas só, se ela assinasse os papéis naquele dia mesmo. Ela concordou e em menos de uma hora, os advogados deles entregavam os documentos.

Uma semana depois, o homem e sua namorada assistiam, com um sorriso malicioso, os homens da mudança empacotando tudo para levar para a sua nova casa.......

Incluindo os varais das cortinas...

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Crédito: Quantamerda

PIADAS - Mulher Conto de fadas (0927-002)

CONTO DE FADAS PARA AS MULHERES DO SÉCULO XXI

Era uma vez...
Numa terra muito distante...
Uma princesa linda, independente e cheia de auto-estima que se deparou com uma rã enquanto contemplava a natureza e pensava em como o maravilhoso lago do seu castelo estava de acordo com as conformidades ecológicas.
Então a rã pulou para o seu colo e disse:
- Linda princesa, eu já fui um príncipe muito bonito.
Uma bruxa má, lançou-me um encanto e eu transformei-me nesta rã asquerosa.
Um beijo teu, no entanto, há de me transformar de novo num belo príncipe e poderemos casar e constituir um lar feliz no teu lindo castelo. A minha mãe poderia vir morar conosco e tu poderias preparar o meu jantar, lavarias as minhas roupas, criarias os nossos filhos e seríamos felizes para sempre...
Naquela noite, enquanto saboreava pernas de rã sauté, acompanhadas de um cremoso molho acebolado e de um finíssimo vinho branco, a princesa sorria e pensava...
Nem morta!

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Crédito: Luis Fernando Veríssimo

PIADAS - Mulher divorciada (0927-001)

O sujeito lembra-se que é aniversário de sua filha de 7 anos e que ainda não havia comprado seu presente.

Ele pára seu carro diante de uma loja de brinquedos, entra e pergunta à vendedora:

- Quanto custa a Barbie que está na vitrine?

De uma forma educada a vendedora responde:
- Qual Barbie? Pois nós temos:

• Barbie vai à academia por R$ 19,95
• Barbie joga volley por R$ 19,95
• Barbie vai às compras por R$ 19,95
• Barbie vai à praia por R$ 19,95
• Barbie vai dançar por R$ 19,95
• Barbie mulher divorciada por R$ 265,95.

O cara, assombrado, pergunta:
- Por que a Barbie mulher divorciada custa R$265,95 enquanto as outras custam apenas R$ 19,95?
A vendedora responde:
- Senhor, a *Barbie MULHER DIVORCIADA* vem com:

• O carro do Bob,
• A casa do Bob,
• A Lancha do Bob,
• O trailler do Bob,
• Os móveis do Bob,
• O celular do Bob...

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Crédito: Flávia Fonseca

PIADAS - Mulher a beira da morte (0809-002)

No consultório, fim de tarde, o médico dá a péssima notícia:

- A senhora tem seis horas de vida.

Desesperada, a mulher corre para casa e conta tudo para o marido.

Os dois resolvem gastar o tempo que resta da vida dela fazendo sexo. Fazem
uma vez, ela pede para repetirem. Fazem de novo, ela pede mais. Depois da
terceira vez, ela quer de novo.

E o marido:

- Ah, Ana, chega! Eu tenho que acordar cedo amanhã. Você não!

PIADAS - Mulher e futebol (0623-001)

Você está cansada de ser discriminada por essa Sociedade Machista?

Está Cansada de ouvir que FUTEBOL é coisa de Macho?

Seus problemas acabaram!!!

Resolva as questões abaixo e mostre que você é muito informada sobre FUTEBOL!!!

1. Lateral esquerdo da Seleção Brasileira:
( ) Roberto Carlos ( ) Erasmo Carlos ( ) Ney Matogrosso

2. Ex-capitão da seleção brasileira:
( ) Dunga ( ) Soneca ( ) Feliz

3. Centroavante da Argentina:
( ) Batistuta ( ) Prostituta ( ) Filho da P...

4. Atacante do Chile:
( ) Salas ( ) Cozinhas ( ) Banheiros

5. Meia da Colômbia:
( ) Valderrama ( ) Valderruba ( ) Valdestrói

6. Meia da França:
( ) Zidane ( ) Ziferre ( ) Zifoda

7. Atacante da Croácia:
( ) Boban ( ) Tontan ( ) Idiotan

8. Jogador da Espanha:
( ) Amor ( ) Paixão ( ) Tesão

9. Atacante da Argentina:
( ) Crespo ( ) Liso ( ) Pichaim

10. Jogador do Paraguai:
( ) Enciso ( ) Preciso ( ) Indeciso

11. Lateral direito da Seleção Brasileira:
( ) Cafú ( ) Tofú ( ) Sifú

12. Meia da Itália:
( ) Del Piero ( ) Del Maciero ( ) Del Limoero

13. Meio campo da Holanda:
( ) Winter ( ) Summer ( ) Spring

14. Jogador da Áustria:
( ) Schopp ( ) Scerveja ( ) Stequila

15. Goleiro do Chile:
( ) Tápia ( ) Sóquio ( ) Múrrio

16. Capitão da Espanha:
( ) Hierro ( ) Hiengano ( ) Hiequívoco

17. Jogador da Nigéria:
( ) Okocha ( ) Operna ( ) Ojoelho

18. Goleiro dos Camarões:
( ) Songo ( ) Mongo ( ) Gongo

19. Zagueiro da África do Sul:
( ) Mark Fish ( ) Mark Bacon ( ) Mark Lanche Feliz

20. Zagueiro da África do Sul:
( ) Issa ( ) Iiiissa!!! ( ) Woo Hooo!!

21. Jogador do Paraguai:
( ) Caniza ( ) Canizeta ( ) Canizola

22. Goleiro do Paraguai:
( ) Chilavert ( ) Chilamusk ( ) Chilavanda

23. Jogador do Paraguai:
( ) Sarabia ( ) Siraque ( ) Semirados Sarabes Sunidos

24. Goleiro da Itália:
( ) Pagliuca ( ) Barruca ( ) Madeiruca

25. Atacante da Noruega:
( ) TA Flo ( ) TA Fluta ( ) TA Veldula

26. Atacante da Iugoslávia
( ) Mijatovic ( ) Peidatovic ( ) Cagatovic

27. Goleiro da Nigéria:
( ) Rufai ( ) Tocai ( ) Batucai

28. Atacante da Holanda:
( ) Cocu ( ) Cabunda ( ) Casnádegas

29. Goleiro reserva da França:
( ) Lamas ( ) Barros ( ) Argilas

30. Jogador da Colômbia:
( ) Santa ( ) Poderosa ( ) Vitaminada

31. Atacante da Espanha:
( ) Kiko ( ) Chaves ( ) Sr Madruga

32. Lateral do Cruzeiro
( ) Sorin ( ) Aerolin ( ) Spray Nasal

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Créditos: L.Kfoury

PIADAS - Mulher fiel (0619-001)

Um cara se casou e, no dia do casamento, sua esposa levou para sua casa nova um grande baú, e pediu para que
o marido respeitasse a sua individualidade e nunca abrisse o baú.
Durante 50 anos de casamento, apesar da curiosidade, ele nunca abriu o baú.
Na comemoração dos 50 anos o marido não agüentou e perguntou para a esposa o que tinha dentro daquele baú.
Ela então resolveu mostrar para ele o baú. Ao abrir Salim viu R$60.000,00 e quatro batatas.
Curioso ele perguntou por que quatro batatas, e ela então confessou:
-"Toda vez que te traí coloquei uma batata no baú".
Ele ficou assustado e na primeira hora ficou surpreso, mas depois de pensar bastante disse:
- "Até que posso perdoar: quatro batatas em cinqüenta anos, significa uma traição a cada 12,5 anos. "
Perguntou também o que significavam os R$60.000. Foi quando ela disse:
- "Toda vez que o baú enchia de batatas, eu vendia".

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Crédito: Adir Damião

PIADAS - Mulher Sempre ela. (0614-003)

Complexidade feminina!

Mulher - Onde você vai?
Homem - Vou sair um pouco.
Mulher - Vai de carro?
Homen - Sim.
Mulher - Tem gasolina?
Homem - Sim... coloquei.
Mulher - Vai demorar?
Homem - Não... coisa de uma hora.
Mulher - Vai a algum lugar específico?
Homem - Não... só rodar por aí.
M - Não prefere ir a pé?
H - Não... vou de carro.
M - Traz um sorvete pra mim!
H - Trago... que sabor?
M - Manga.
H - Ok... na volta eu passo e compro.
M - Na volta?
H - Sim... senão derrete.
M - Passa lá, compra e deixa aqui.
H - Não... melhor não! Na volta... é rápido!
M - Ahhhhh!
H - Quando eu voltar eu tomo com você!
M - Mas você não gosta de manga!
H - Eu compro outro... de outro sabor.
M - Aí fica caro... traz de cupuaçu!
H - Eu não gosto também.
M - Traz de chocolate... nós dois gostamos.
H - Ok! Beijo... volto logo...
M - Ei!
H - O que?
M - Chocolate não... Flocos...
H - Não gosto de flocos!
M - Então traz de manga prá mim e o que quiser prá você.
H - Foi o que sugeri desde o começo!
M - Você está sendo irônico?
H - Não... tô não! Vou indo.
M - Vem aqui me dar um beijo de despedida!
H - Querida! Eu volto logo... depois.
M - Depois não... quero agora!
H - Tá bom! (Beijo.)
M - Vai com o seu ou com o meu carro?
H - Com o meu.
M - Vai com o meu... tem cd player... o seu não!
H - Não vou ouvir música... vou espairecer...
M - Tá precisando?
H - Não sei... vou ver quando sair!
M - Demora não!
H - É rápido... (Abre a porta de casa.)
M - Ei!
H - Que foi agora?
M - Nossa!!! Que grosso! Vai embora!
H - Calma... estou tentando sair e não consigo!
M - Porque quer ir sozinho? Vai encontrar alguém?
H - O que quer dizer?
M - Nada... nada não!
H - Vem cá... acha que estou te traindo?
M - Não... claro que não... mas sabe como é?
H - Como é o quê?
M - Homens!
H - Generalizando ou falando de mim?
M - Generalizando.
H - Então não é meu caso.... sabe que eu não faria isso!
M - Tá bom... então vai.
H - Vou.
M - Ei!
H - Que foi, cacete?
M - Leva o celular, estúpido!
H - Prá quê? Prá você ficar me ligando?
M - Não... caso aconteça algo, estará com celular.
H - Não... pode deixar...
M - Olha... desculpa pela desconfiança...estou com saudade... só isso!
H - Ok meu amor... Desculpe-me se fui grosso. Tá.. eu te amo!
M - Eu também!
M - Posso futricar no seu celular?
H - Prá quê?
M - Sei lá! Joguinho!
H - Você quer meu celular prá jogar?
M - É.
H - Tem certeza?
M - Sim.
H - Liga o computador... lá tem um monte de joguinhos!
M - Não sei mexer naquela lata velha!
H - Lata velha? Comprei pra a gente mês passado!
M - Tá.. ok... então leva o celular senão eu vou futricar...
H - Pode mexer então... não tem nada lá mesmo...
M - É?
H - É.
M - Então onde está?
H - O quê?
M -O que deveria estar no celular mas não está...
H - Como!?
M - Nada! Esquece!
H - Tá nervosa?
M - Não... tô não...
H - Então vou!
M - Ei!
H - Que ééééééé?
M - Não quero mais sorvete não!
H - Ah é?
M - É!
H - Então eu também não vou sair mais não!
M - Ah é?
H - É.
M - Oba! Vai ficar comigo?
H - Não vou não.... cansei... vou dormir!
M - Prefere dormir do que ficar comigo?
H - Não... vou dormir, só isso!
M - Está nervoso?
H - Claro, porra!!!
M - Por que você não vai dar uma volta para espairecer?


Caro amigo,
Se ao ler isto, achar que sua vida é assim, por favor não enlouqueça.

Cara amiga,
Se ao ler isto, achar natural, por favor não mostre ao marido/namorado.
Ele vai enlouquecer.

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Crédito: Elio alves (direto de NY)

PIADAS - Mulher e as regras na Copa (0515-004)

Querida Esposa,

1. De 9 de junho a 9 de julho de 2006, você deverá ler a seção de esportes do jornal de modo a se manter a par do que se passa com respeito à Copa do Mundo, o que lhe permitirá participar das conversas. Caso não proceda desta maneira, você será olhada com maus olhos, ou mesmo ignorada por completo. Neste caso, NÃO RECLAME por não receber nenhuma atenção.

2. Durante a Copa, a televisão é minha, o tempo todo, sem exceção. Se você dirigir o olhar ao controle remoto, uma vez sequer, você o perderá (o olho).

3. Se você precisar passar em frente à TV durante um jogo, eu não me importarei, contanto que o faça rastejando e sem me distrair. Se você decidir se exibir nua diante de mim à frente da TV, esteja certa de vestir-se imediatamente em seguida pois, se pegar um resfriado, não terei tempo de levá-la ao médico nem de lhe dar assistência durante o mês da Copa.

4. Durante os jogos eu estarei cego, surdo e mudo, exceto nos casos em que eu solicite que me encha o copo ou peça a você a gentileza de me trazer algo para comer. Você estará fora de si se achar que irei ouví-la, abrir a porta, atender o telefone ou pegar nosso bebê que possa ter caído no chão... não vai acontecer.

5. Seria uma boa idéia manter pelo menos 2 caixas de cerveja na geladeira o tempo todo, bem como razoável
variedade de tira-gostos e bilisquetes. E por favor não
faça cara feia para meus amigos quando eles vierem assistir jogo aqui em casa comigo. Como recompensa, você estará autorizada a assistir à TV entre meia-noite e seis da manhã, a menos, é claro, que neste período haja a reprise de algum jogo que eu tenha perdido durante o dia.

6. Por favor, por favor, por favor! Se me vir contrariado por algum time de meu interesse estar perdendo, NÃO DIGA coisas como "Ah, deixa isso pra lá, é só um jogo..." ou "Não se preocupe, eles vão ganhar da próxima vez..." Se disser coisas desse tipo, só me deixará com mais raiva e vou amá-la menos. Lembre-se, você jamais saberá mais sobre futebol do que eu e suas supostas "palavras de encorajamento" apenas nos levarão à separação ou ao divórcio.

7. Você será bem-vinda a sentar-se comigo para assistir um jogo e poderá me dirigir a palavra no intervalo entre o primeiro e o segundo tempos, mas apenas durante os comerciais e (importante) APENAS se o placar do primeiro tempo tiver sido do meu agrado. Favor notar também que especifiquei UM jogo, ou seja, não use a Copa do Mundo como pretexto mimoso para aquela coisa de "passarmos tempo juntos".

8. Os repetecos dos gols são muito importantes. Não importa se já vi o gol ou não, eu quero ver novamente. Muitas vezes.

9. Avise suas amigas para no mês da Copa não darem à luz nenhum neném, ou mesmo promover qualquer festa de criança ou eventos de qualquer natureza que exijam minha presença, porque:
a) Eu não vou;
b) Eu não vou,
c) Eu não vou.

10. No entanto, se um amigo meu nos convidar para ir à casa dele num domingo para assistir um jogo, iremos de imediato.

11. As resenhas esportivas da Copa toda noite na TV são tão importantes quanto os jogos propriamente ditos. Que nem lhe passe pela cabeça dizer coisas como "Mas você já viu isso tudo... porque não muda para um canal que todos possamos assistir?" Se disser algo assim, saiba desde já que a resposta será: "Veja a regra nº 2 dessa lista".

12. E, finalizando, por favor, poupe-me de expressões como "Graças a Deus que só tem Copa do Mundo de quatro em quatro anos". Estou imune a manifestações dessa natureza, pois após a Copa vêm a Liga dos Campeões, o campeonato italiano, o espanhol, o brasileirão, etc.

Grato por sua cooperação.

bjs Amor

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Crédito: Azemiro Costa (Quantamerda)

PIADAS - Mulher no Paraíso (0509-001)

Três mulheres morrem juntas num acidente de carro e vão para o céu.
São Pedro diz:
-Aqui no céu, só há uma regra: NÃO PISE NOS PATOS.
Elas acharam a regra muito esquisita, mas quando atravessaram as portas perceberam ser quase impossível andar sem pisar num pato. O paraíso estava forrado de patos.
Ainda meio confusa, a primeira mulher pisou num.
São Pedro veio com uma corrente, um cadeado e o homem mais feio que a mulher já tinha visto. Disse:
- Você não cumpriu a regra. Seu castigo será viver a eternidade acorrentada a esse homem.
Semanas depois, a segunda mulher cometeu o mesmo erro: pisou num pato. E São Pedro acorrentou-a com o homem mais feio que ela já havia visto e repetiu:
- Você vai ter como castigo viver eternamente com esse homem.
A terceira mulher passou a ser supercuidadosa, extremamente cuidadosa.
Meses se passaram. Um dia São Pedro apareceu com o homem perfeito: lindo, moreno, olhos azuis, forte e alto. E acorrentou a mulher a ele.
Pensando muito, ela ficou quieta. São Pedro afastou-se. Ela então perguntou ao maravilhoso homem:
- Que fiz eu para receber você como prêmio?
Ele respondeu:
- Você, não sei, mas eu pisei num pato.

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Crédito: JOSÉ RIBAMAR DA COSTA(largados em Guarapari)

PIADAS - Mulher espertissima (0412-001)

Uma mulher andava na beira de um rio quando viu um sapo preso em uns galhos pedindo socorro, quando ela chegou perto, ele disse:
- Me salva que eu realizo 03 desejos,mas tudo que eu der a você, seu marido ganhará 10 vezes mais.
Ela pensou um pouco, mas topou!

1º Desejo:
Mulher : Quero ser muUUUUito, mas mUUUUUuito rica.
Sapo : Ok, mas lembre-se que seu marido será 10 vezes mais rico.
Mulher : Não tem importância, tudo que é meu é dele, e tudo que é dele é meu e ela se tornou muito rica.

2º Desejo:
Mulher: Quero ser muUUUUito, mas muuuuito bonita.
Sapo: Ok, mas a mulherada vai cair em cima do seu marido porque ele vai ser 10 vezes mais bonito que você.
Mulher: Não tem problema.
E ela se tornou rica e maravilhooooosa. Ele também.
Mas daí ela pediu o 3º desejo...

3º De sejo :
Mulher : Quero ter um enfartezinho desse tamanhinho... só um susto!...
Sapo:(mudo)

Nunca substime a capacidade administrativa das mulheres!!

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Crédito: Adir Damião

PIADAS - Mulher azarada (0325-001)

Carta da mulher para o marido

Querido

Estou escrevendo esta carta para dizer que vou te deixar para sempre. Fui uma boa mulher para você durante sete anos e não tenho nada a provar. As duas semanas passadas foram um inferno. O teu chefe me chamou para dizer que tinha te demitido e isto foi a gota d´agua..
Na semana passada, vc chegou em casa e não notou que eu tinha um novo penteado e tinha ido à manicure. Cozinhei a tua refeição preferida e até usei uma nova lingerie. Chegou em casa, comeu em dois minutos e foi dormir depois de ver o jogo.
Não me digas que me amas, nunca mais fizemos sexo. Ou está me enganando ou então não me amas mais, seja qual for o caso, vou te deixar.
P.S. Se quiser me encontrar, desista. O teu irmão e eu vamos viajar para as Bahamas e nos casarmos!

A tua Ex-mulher

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Carta de reposta do marido

Querida Ex-mulher,

Nada me fez mais feliz do que ler sua carta. É verdade que estivemos casados durante sete anos, mas dizer que você foi uma boa mulher, é um exagero.
Vejo futebol para tentar não te ouvir resmungar a toda a hora. Assim não valia a pena.
Realmente reparei que tinha um novo penteado na semana passada. A primeira coisa que me veio à cabeça foi: "Parece um homem!" Mas minha mãe sempre me disse para não dizer nada que não fosse bonito.
Quando cozinhou a minha refeição preferida, você deve ter confundido com a do meu irmão, porque deixei de comer porco há sete anos.
Fui dormir porque reparei que a lingerie ainda tinha a etiqueta do preço. Rezei que fosse uma coincidência o meu irmão ter me pedido emprestado R$50,00 e a lingerie ter custado R$49,99.
Depois de tudo isto, eu ainda te amava, e sentia que ainda podíamos resolver os nossos problemas.
Assim quando descobri que eu tinha ganho na Mega Sena, deixei o meu emprego e comprei dois bilhetes de avião para a Jamaica. Infelizmente quando cheguei em casa você já tinha ido. Tudo acontece por alguma razão.
Espero que tenha a vida que sempre sonhou. O meu advogado me disse que devido à carta que voce escreveu, não terá direito a nada. Portanto, se cuide.

P.S. Não sei se eu alguma vez te disse isto mas o Carlos, o meu irmão, nasceu Carla. Espero que isto não seja um problema.

Assinado:
Milionário , Solteiro e agora feliz.!!!!!

PIADAS - O que as mulheres querem (0320-004)

• um deslumbrante vestido tomara que caia,
• uma calcinha tomara que tirem,
• um sutiã tomara que sustente,
• um absorvente tomara que não vaze,
• uma meia tomara que não desfie,
• uma celulite tomara que não percebam,
• um salto alto tomara que não quebre,
• um namorado tomara que me ligue,
• e um marido rico tomara que morra!