PIADA - Seguros de automóveis (1210-002)

Vocês sabem que OGGI em dia o seguro de um automóvel é indispensável, por isso VOLVOltar a falar deste assunto.

Não podemos deixar nemUNO de nossos BENZ a MERCEDES desses ladrões que fazem a FIESTA, nessa HONDA de assaltos!!! A MAREA tá BRAVA!!!

Quem não segura o seu automóvel pode se FERRARI e depois só GM pelos cantos ou fica a RANGER os dentes e a COURIER de um lado para outro, vigiando a STRADA e perguntando: - KADETT meu carro??????
Faz a maior SIENA e fica PALIO de nervoso!!! Aí vai rezar um terço para SANTANA ajudar..
Mas isto não ELBAstante para ter seu carro de volta!

Seguro é o TIPO de negocio difícil, MAZDA para resolver e melhorar o PANORAMA, sem ficar com cara de BESTA no final!!! O seguro é um PRÊMIO para quem o faz!!! TEMPRA todo veículo. Tem PARATI também.
E, na hora de fazer o seguro do seu carro, pense nas VARIANTes...

Afinal QUANTUM mais opções, melhor! Você vai ver que o nosso seguro é legal as PAMPA...

Por isso ele oFUSCA os demais, e vai marcar um GOL na hora do ACCORD!!!

Não deixe o prazo PASSAT!... MONZA obra! TATRA LOGUS de vir aqui! Estamos KOMBInados???

Espero seu contato... Visite nossa agência e se ACCENT na frente do GALANT, que é o nosso gerente, LANCIA mão do seu dinheiro e faça.

PS: SUZUKI eu peço é que não se esqueça de levar o STRATUS de seu banco e colocar um BLAZER bem bonito, parecendo um DIPLOMATA de CLASSE A. Mas, não deixe de olhar todos os TOPIC do contrato, pois é aSIMCA coisa funciona.
Você SAAB. Somos bem melhores KIA concorrência e se você perder esta XANTIA, vai se CORSA todo de raiva, o KA??? Vai ser FORD. Você vai chorar depois.

Com nosso seguro você pode passar um WEEKEND tranqüilo na praia de IPANEMA que, se roubarem seu carro mesmo que seja em dia de ECLIPSE, você não terá problema...

Temos nossa SUPREMA garantia de pagamento em prazo recorde!!! Não precisa D20 dias, como outros que tem por aí... Hoje mesmo estamos pagando um seguro de um roubo que ocorreu A10 dias, C10sse nós pagaríamos antes até!!!

Você pode estar em qualquer lugar, de um POLO ao outro, que nós damos a assistência que precisar!!! E só SCANIA os documentos e mandar por e-mail mesmo, que CELTA garantido com a gente. ISUZU isso por um preço bem baratinho

Faça seguro! É CLARUS que é bom! Boa VOYAGE e POINTER final. Seu amigo LINCONL passou aqui ontem e JAGUARda sua apólice em casa. A gente só qujer quie voce TRIUMPH na vida.

OBS: Se você achou este texto interessante, CHEROKEE e MONDEO para seus amigos!!!

Vou parar pois não tem mais SPAZIO.

PIADAS - Pérolas do futebol - (1122-001)

"EU PEGUEI A BOLA NO MEIO DE CAMPO E FUI FONDO, FUI FONDO, FUI FONDO E CHUTEI PRO GOL"
(Jardel, ex-jogador do Vasco e Grêmio, ao relatar o gol que tinha feito)

"A BOLA IA INDO, INDO, INDO.. E IU !!!"
(Paulo Nunes, comentando um gol que marcou quando jogava no Palmeiras)

"TENHO O MAIOR ORGULHO DE JOGAR NA TERRA ONDE CRISTO NASCEU" (Claudiomiro, ex-meia do Inter de Porto Alegre, ao chegar em Belém do Pará)

"NEM QUE EU TIVESSE DOIS PULMÕES EU ALCANÇAVA ESSA BOLA"
(Bradock, amigo de Romário, reclamando de um passe longo)

"NO MÉXICO QUE É BOM. LÁ, A GENTE RECEBE SEMANALMENTE DE 15 EM 15 DIAS" (Ferreira, ex-ponta esquerda do Santos)

"QUANDO O JOGO ESTÁ A MIL, MINHA NAFTALINA SOBE"
(Jardel, ex-atacante do Vasco, Grêmio e da Seleção,
hoje no Porto de Portugal)

"CLÁSSICO É CLÁSSICO E VICE-VERSA"
(Jardel)

"O MEU CLUBE ESTAVA À BEIRA DO PRECIPÍCIO, MAS TOMOU ADECISÃO CORRETA DEU UM PASSO À FRENTE"
(João Pinto, jogador do Benfica de Portugal)

"A MOTO EU VOU VENDER E O RÁDIO EU VOU DAR PARA MINHA AVÓ"
(Biro Biro, ex-jogador do Corinthians, ao responder a um repórter o que iria fazer com o
"Motoradio" que ganhou como melhor jogador da partida)

"EU DISCONCORDO COM O QUE VOCÊ DISSE"
(Vladimir, ex-meia do Corinthians, em uma entrevista à Rádio Record)

"NA BAHIA É TODO MUNDO MUITO SIMPÁTICO. É UM POVO MUITO HOSPITALAR"
(Zanata, baiano, ex-lateral do Fluminense, ao comentar sobre a hospitalidade do povo baiano)

"JOGADOR TEM QUE SER COMPLETO COMO O PATO, QUE É UM BICHO AQUÁTICO E GRAMÁTICO"
(Vicente Matheus, eterno presidente do Corinthians)

"O DIFÍCIL, COMO VOCÊS SABEM, NÃO É FÁCIL"
(Vicente Matheus)

"HAJA O QUE HAJAR, O CORINTHIANS VAI SER CAMPEÃO"
(Vicente Matheus)

"SE ENTRA NA CHUVA PARA SE QUEIMAR"
(Vicente Matheus)

"O MAIOR GENERAL DA FRANÇA É O GENERAL ELETRIC"
(Vicente Matheus, ao responder uma pergunta dos franceses que queriam comprar Sócrates)

"O SÓCRATES É INVENDÁVEL, INEGOCIÁVEL E IMPRESTÁVEL"
(Vicente Matheus, ao recusar a oferta dos franceses)

PIADAS - A frase certa no momento certo (1028-001)

Acordei com uma puta ressaca e do lado da cama tinha um copo d'água e duas aspirinas. Olhei em volta e vi minha roupa passada e pendurada. O quarto estava em perfeita ordem. Havia um bilhete de minha mulher:
- Querido, deixei seu café pronto na cozinha. Fui ao supermercado. Beijos.
Desci e encontrei uma mesa cheia, café esperando por mim. Perguntei à minha filha:
- O que aconteceu ontem?
- Bem, pai, você chegou às 3 da madrugada, completamente bêbado, vomitou no tapete da sala,
quebrou móveis, mijou na cristaleira antes de chegar no quarto.
- E por que está tudo arrumado, café preparado, roupa passada, aspirinas para a ressaca e um bilhete amoroso da sua mãe?
- Bem, é que mamãe o arrastou até a cama e, quando ela estava tirando a sua calça, você gritou: NÃO FAÇA ISSO MOÇA, EU SOU CASADO!!!!

Ressaca - 70,00 reais
Móveis destruídos - 1.200,00 reais
Café da manhã - 10,00 reais
Dizer a frase certa no momento certo - não tem preço.

PIADAS - Essa língua portuguesa (1024-001)

Diz a lenda que Rui Barbosa, ao chegar em casa, ouviu
um barulho estranho vindo do seu quintal.
Chegando lá, constatou haver um ladrão tentando levar
seus patos de criação.
Aproximou-se vagarosamente do indivíduo e,
surpreendendo-o ao tentar pular o muro com seus amados
patos, disse-lhe:
- Oh, bucéfalo anácrono! Não o interpelo pelo valor
intrínseco dos bípedes palmípedes, mas sim pelo ato
vil e sorrateiro de profanares o recôndido da minha
habitação, levando meus ovíparos à sorrelfa e à
socapa.
Se fazes isso por necessidade, transijo; mas se é para
zombares da minha elevada prosopopéia de cidadão digno
e honrado, dar-te-ei com minha bengala fosfórica bem
no alto da tua sinagoga, e o farei com tal ímpeto que
te reduzirei à qüinquagésima potência que o vulgo
denomina nada.

E o ladrão, confuso, diz:

- Doutor, eu levo ou deixo os patos?

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PIADAS - Coisas que se atraem (1023-002)

Mãos e seios.
Olhos e bunda.
Nariz e dedo.
Pobre e funk.
Mulher e vitrines.
Homem e cerveja.
Queijo e goiabada.
Chifre e dupla sertaneja.
Carro de bêbado e poste.
Tampa de caneta e orelha
Moeda e carteira de pobre.
Tornozelo e pedal de bicicleta.
Jato de mijo e a tampa do vaso.
Leite fervendo e fogão limpinho.
Político e dinheiro público
Dedinho do pé e ponta de móveis.
Camisa branca e molho de tomate.
Tampa de creme dental e ralo de pia.
Café preto e a toalha branca da mesa.
Dezembro na Globo e Roberto Carlos.
Chave trancando a porta e telefone tocando.
Show do KLB e controle remoto (Para mudar de canal).
Chuva e carro trancado com a chave dentro.
Dor de barriga e falta de papel higiênico.
Bebedeira e mulher feia.
E por último:
Mau humor e segunda-feira!!!

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PIADAS - E o bonitão? - (1003-001)

Três trabalhadores de uma empresa de limpeza estão num andaime,lavando os vidros de um grande edifício.
De repente, um deles dá um gemido, vira-se pro outro ao lado e diz:
- Ai,Ai, ai, preciso arriar um barro..Precisamos descer!
- Você está louco! Vai demorar a vida toda - fala o colega.
- Mas eu não tô aguentando mais, cara! Não vai dar tempo de descer!
- Então, bata na janela e peça pra senhora deixar você usar o banheiro! Aconselha o amigo.
É o que ele faz. Assim que a senhora permite a sua entrada pela janela, ele voa para o banheiro.

Enquanto ele estava lá , tranquilo,fazendo suas necessidades, quando ouve uma gritaria danada. Quando sai,vê que o andaime tinha se quebrado e os dois amigos tinham se espatifado no chão.

No dia seguinte, no velório, estão lá os amigos, as viúvas inconsoláveis e o cara sobrevivente, acompanhado da esposa, quando chega o dono da empresa onde trabalhavam. Imediatamente todos fazem silêncio. O empresário começa o seu discurso,dirigindo-se às viúvas:

- Sei que foi uma perda irreparável, mas posso, pelo menos,tentar aliviar tamanho sofrimento. Isso nunca aconteceu em nossa empresa que sempre pensou na segurança dos funcionários. Eu me sinto muito triste e ajudarei em tudo que puder as viúvas. Como sei que as senhoras pagam aluguel,darei uma casa para cada uma. Também sei que as senhoras dependem de ônibus; por isso, darei um carro pra cada uma. Quanto aos estudos de seus filhos, não se preocupem mais, pois tudo será por conta da empresa até que terminem a faculdade. Para finalizar, as senhoras receberão, todos os meses, 3 mil reais, para as comprinhas da "cesta básica".

A mulher do sobrevivente,já meio arroxeada, não se contendo mais, belisca o marido e fala:

- E O BONITÃO CAGANDO, NÉ!!!!

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Crédito: Roberto Lima

PIADAS - Tratamento psicológico (0911-001)

Um sujeito sofria de um mal raro. Toda noite, por muitos anos, Durante o sono, ele ouvia uma voz misteriosa que lhe perguntava:
- Fez... xixi?
Imediatamente ele se urinava. Era o maior drama, amanhecia todo molhado, sua vida era um inferno. Tinha que usar fralda geriátrica, não podia dormir acompanhado, na verdade foi criando um verdadeiro pavor de dormir.
Até que um dia decidiu procurar um especialista que, após ouvir o seu caso, lhe disse:
- Olha, o seu problema é psicológico. É muito difícil curar. Mas você pode criar um mecanismo de defesa em seu cérebro. Toda noite, antes de dormir, envie a seguinte mensagem para o seu cérebro: "Assim que eu ouvir a voz perguntando se eu fiz xixi, eu responderei:
- Fiz, sim! Já urinei antes de deitar! Está tudo bem."
O cara saiu do consultório todo contente. Passou o resto do dia exercitando o que o médico lhe ensinou. Antes de deitar, "envia a mensagem para o cérebro" e adormece tranqüilamente. No meio da noite, a voz misteriosa lhe perguntou:
- Fez... xixi?
O seu subconsciente, previamente preparado, respondeu que sim, que sua bexiga estava vazia etc... E ele, finalmente, conseguiu segurar a urina.
Então, a voz retrucou:
- E cocô... ???

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Crédito: Sérgio Leal

PIADAS - Advogado O justo e o correto (0901- 001)

Diferença, básica, entre o justo e o correto

No estacionamento de um MOTEL se encontram dois advogados, e percebem que um está com a mulher do outro...

Após alguns instantes de saia justa, um diz ao outro, em tom solene e respeitoso:

- Caro colega, creio eu que o correto seria que a minha mulher venha comigo, no meu carro, e a sua mulher volte com Vossa Senhoria, no seu automóvel.

Ao que o outro, também solene e respeitosamente, retruca

- Concordo, nobre colega, que isto seria o correto, mas não seria justo, levando em consideração que vocês estão saindo e nós estamos, apenas, chegando.

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Crédito: Elio Alves, from NYC

PIADAS - Comunicado sobre faltas ao serviço (0822-001)

COMUNICADO A TODOS OS FUNCIONÁRIOS COM RELAÇÃO ÀS FALTAS.

PROCEDIMENTOS ADOTADOS A PARTIR DE HOJE. FAVOR RESPEITAR!

DOENÇA:

Estar doente não é desculpa para não vir trabalhar.
Nem um atestado médico é uma garantia de estar doente, pois se estava em condições de visitar um médico também podia ter vindo trabalhar.

MORTE NA FAMÍLIA:

Não tem desculpa.
Não visitou quando estava vivo. Pelo morto não pode fazer mais nada, e os preparativos para o enterro podem ser feitos por outra pessoa.
Se conseguir marcar o enterro para o fim da tarde, a empresa deixa, de boa vontade, sair meia hora mais cedo (isto se o trabalho estiver pronto...).

BODAS DE PRATA/OURO:

Para uma festa deste tipo não damos dias livres.
Se estiver casado há 25 ou 50 anos com a mesma pessoa, fique feliz em poder vir trabalhar.

NASCIMENTO DE UM FILHO:

Por um erro desse tamanho não damos dias livres aos nossos trabalhadores (o erro foi seu).
E, além disso, você já teve o seu divertimento.

ANIVERSÁRIO:

O fato de ter nascido não quer dizer que o tenha merecido. Por isso não damos o dia!

CIRURGIAS:

Cirurgias em nossos funcionários são proibidas, pois nós os contratamos como eles eram.
A tiragem ou substituição de órgãos é contra o contrato de trabalho.


MORTE PRÓPRIA:

Aqui pode contar com a nossa compreensão, se:

1- informar duas semanas antes do acontecimento, para arranjarmos outra pessoa que faça o seu trabalho;

2- enviar um atestado com a sua assinatura e a do médico relatando a causa da morte (senão serão descontados dias de férias);

3- telefonar até ás 8 horas da manhã para dizer que morreu de noite


Grato, e um ótimo dia...

E claro, pode voltar a trabalhar porque já perdeu 3 minutos lendo este comunicado!

PIADA - 17 DE MARÇO Dia do Homem (0817-002)

Vocês acham que é fácil ser homem?

Algumas razões para a criação do Dia Internacional do Homem:

1) Quem é obrigado a erguer os pés quando ela está fazendo faxina?

R: O prestativo homem!

2) Quem se veste como pingüim no dia do Matrimônio?

R: O humilde homem!

3) Quem é que, apesar do cansaço e do stress, jamais poderá fingir um orgasmo?

R: O sincero homem!

4) Quem é obrigado a sustentar a amante esbanjadora?

R: O abnegado homem!

5) Quem se expõe ao stress por chegar em casa e não encontrar a comida quentinha,

as crianças com o banho tomado, a roupa lavada, a cozinha limpa e o drink jáposto sobre a mesa?

R: O doce homem!

6) Quem corre o risco de ser assaltado e morto na saída da boate, cada vez que participa dessas reuniões noturnas com os amigos,enquanto a mulher está bem segura em casa na sua caminha?

R: O desprotegido homem!

7) Quem é o encarregado de matar as baratas da casa?

R: O valente homem!

8) Quem segura a "cauda do rojão" quando chega em casa com marca de batom nacamisa e é obrigado a dar explicações que nunca são aceitas?

R: O incompreendido homem!

9) Quem é que toma banho e se veste em menos de vinte minutos?

R: O ágil homem!

10) Q uem é que tem de gastar consideráveis somas em dinheiro comprando presentes para o dia das mães, da esposa, da secretária e outras festas inventadas pelo homem para satisfazer à mulher?

R: O dadivoso homem!

11) Quem jamais conta uma mentira?

R: O ético homem!

12) Quem é obrigado a ver a mulher com os rolinhos nos cabelos e a cara cheia de cremes?

R: O compreensivo homem!

13) Quem tem que passar por uma TPM calado todo mês?

R: O calmo homem!

14) Quem está lendo isso às escondidas para poder dar boas risadas, já quese for surpreendido corre o risco de ser agarrado pelo pescoço?

R: O indefeso homem!

E ma is:

- A tortura de ter que usar terno no verão.

- O suplício de fazer a barba todo dia.

- O desespero de uma cueca apertada.

- Viver sob o permanente risco de ter que entrar numa briga.

- Pilotar a churrasqueira nos fins de semana enquanto todos se divertem.

- Ter sempre que resolver os problemas do carro.

- Ter a obrigação de ser um atleta sexual.

- Ter que reparar a roupa nova dela.

- Ter que reparar que ela mudou de perfume.

- Ter que reparar que ela trocou a tintura do cabelo de Imédia 713 para 731(louro bege salmon plus up light forever.)

- Ter que reparar que ela cortou o cabelo, mesmo que seja somente um centímetro.

- Ter que jamais reparar que ela tem um pouco de celulite.

- Ter que jamais dizer que ela engordou, mesmo que isto seja a pura verdade.

- Trabalhar prá cacete em prol de uma família que reclama que você trabalha prá cacete!

- Sem falar, de ter que bancar de algumas mulheres, todas as suas vaidades, fresc uras, plásticas e outras cossitas mais.

Depois elas ainda acham que é fácil, só porque nós não menstruamos...

SANTO HOMEM!!!!!

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Crédito: Leila

PIADAS - Aparelho de audição (0809-001)

O médico atende um velhinho milionário que tinha começado a usar um revolucionário aparelho de audição:

- E aí, seu Almeida, está gostando do aparelho?

- É muito bom.

- Sua família gostou?

- Ainda não contei para ninguém, mas já mudei meu testamento três vezes

PIADAS - O casamento (0807-001)

Um homem e uma mulher, que nunca tinham se encontrado, mas que eram ambos casados com outras pessoas, foram alocados como passageiros numa mesma cabine de um trem transcontinental.
Embora, inicialmente, meio envergonhados e desconfortáveis com aquela situação de compartilharem o mesmo aposento, ambos estavam muito cansados e caíram no sono rapidamente, ele no leito superior e ela no inferior.
À 1:00 h da manhã, o homem se inclinou e, gentilmente, cutucou a mulher, acordando-a, dizendo:
- Desculpe-me o incômodo, mas você poderia pegar para mim, no armário, um cobertor extra? Estou morrendo de frio.
A mulher respondeu prontamente:
- Eu tenho uma idéia melhor. Somente esta noite, vamos fingir que você eu somos casados?
- Uau! Esta é uma excelente idéia! - exclamou o homem.
- Ótimo. - respondeu a mulher
- Então vá buscar, você mesmo, a porra do cobertor!
Após um breve momento de silêncio, o homem... peidou.

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Crédito: Carlos Henrique (de Paracatu)

PIADAS - Entrevista de emprego (0721-002)

Primeiro candidato:

Diretor: Qual é a coisa mais rápida do mundo?

Candidato: Ora, é um pensamento.

Diretor: Por que?

Candidato: Porque um pensamento ocorre quase instantaneamente.

Diretor: Muito bem, excelente resposta.

Segundo candidato:

Diretor: Qual é a coisa mais rápida do mundo?

Candidato: Um piscar de olhos.

Diretor: Por que?

Candidato: Porque é tão rápido que as vezes nem vemos.

Diretor: Ótimo

Terceiro candidato:

Diretor: Qual é a coisa mais rápida do mundo?

Candidato: A eletricidade.

Diretor: Por que?

Candidato: Veja, ao ligarmos um interruptor, acendemos uma lâmpada a 5km de distância instantaneamente.

Diretor: Excelente.

Quarto candidato:

Diretor: Qual e a coisa mais rápida do mundo?

Candidato: Uma diarréia...

Diretor: Como assim? Esta brincando? Explique isso...

Candidato: Isso mesmo. Ontem a noite eu tive uma diarréia tão forte, que antes que eu pudesse pensar, piscar os olhos ou acender a luz, já tinha me cagado todo...

Diretor: O emprego é seu!

Fundamento técnico não é tudo, mas entender bem de cagadas é o que o mercado precisa!

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Créditos: Daniel Diniz (Data Dados)

PIADAS - Álibi perfeito (0721-001)

Na noite passada, fui convidada para uma reunião com "as meninas". Eu disse ao meu marido que estaria de volta à meia-noite: - "prometo!". Mas as horas passaram rápido e o champagne estava rolando solto.

Por volta de 3 da manhã, bêbada feito um gambá, eu fui para casa. Mal entrei e fechei a porta, o cuco no hall disparou e "cantou" 3 vezes. Rapidamente, percebendo que meu marido podia acordar, eu fiz "cu-co" mais 9 vezes.

Fiquei realmente orgulhosa de mim mesma por ter uma idéia tão brilhante e rápida (mesmo de porre) para evitar um possível conflito com ele.

Na manhã seguinte, meu marido perguntou a que horas eu tinha chegado e eu disse a ele meia-noite. Ele não pareceu nem um pouquinho desconfiado. Ufa! Daquela eu tinha escapado!

Então, ele disse:

- "Nós precisamos de um novo cuco."

Quando eu perguntei por que, ele respondeu:

- "Bom, esta noite nosso relógio fez "cu-co" 3 vezes e depois disse "cacete!!!". Fez "cu-co" mais 4 vezes, pigarreou, cantou mais 3 vezes, riu, cantou mais 2 vezes. Daí tropeçou no gato e peidou..."

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Crédito: Elio Alves (From NY)

PIADAS - Os tres porquinhos (0719-001)

Conto "Os Três Porquinhos" contado por um Pai Engenheiro

Era uma vez três porquinhos genéricos, P1, P2 e P3 e um Lobo Mau, por definição, LM, que vivia os atormentando.

P1 era sabido e fazia Engenharia de Automação e já era formado em Civil.

P2 era arquiteto e vivia em fúteis devaneios estéticos absolutamente desprovidos de cálculos rigorosos.

P3 fazia Comunicação e Expressão Visual.

LM, na Escala Oficial da ABNT, para medição da Maldade (EOMM) era Mau nível 8,75 (arredondando a partir da 3a casa decimal para cima).
LM também era um mega-investidor imobiliário, sem escrúpulos, e cobiçava a propriedade que pertencia aos Pn (onde "n" é um número natural e varia entre 1 e 3), visto que era de boa conformidade geológica e configuração topográfica, e ficava perto do Shopping Beira-Mar.

Mas nesse promissor perímetro, P1 construiu uma casa de tijolos, sensata e logicamente planejada, toda protegida com mecanismos automáticos.

P2 montou uma casa de blocos articulados feitos de mogno que mais parecia um castelo lego-tresloucado.

E P3 planejou no AutoCad e montou, ele mesmo, com barbantes e isopor como fundamentos, uma cabana de palha com teto solar, e achava aquilo "o máximo".

Um dia, LM foi ate a propriedade dos suínos e disse:
- Uahahhahaha, corra, P3, porque vou gritar, e vou gritar e vou chamar o Conselho de Engenharia e Construção Civil para denunciar sua casa de palha, projetada por um formando em Comunicacao e Expressao Visual!
P3 correu para sua amada cabana, mas quando lá chegou os fiscais do Conselho ja haviam posto tudo abaixo.

Então P3 correu para a casa de P2.

Mas quando chegou lá, encontrou LM à porta, batendo com força e gritando:
- Abra essa porta, P2, ou vou gritar, gritar e gritar e chamar o GreenPeace, para denunciar que você usou madeira nobre de áreas não-reflorestadas e areia de praia para misturar no cimento.
Antes que P2 alcançasse a porta, esta foi posta a baixo por uma multidão ensandecida de eco-chatos que invadiram o ambiente, vandalizaram tudo e ocuparam os destroços, pixando e entoando palavras de ordem.
P3, então, ergue P2 e os dois correm para a casa de P1. Quando chegam na casa de P1, este os recebe e os dois caem ofegantes na sala de entrada.

P1: O que houve?

P2: LM, lobo mau por definicao, nível 8.75, destruiu nossas casas e desapropriou os terrenos.

P3: Não temos para onde ir. E agora, que eu farei? Sou apenas um formando em Comunicação e Expressão Visual!

Tum-tum-tum-tum-tuuummm!!!! (batidas à porta)

LM: P1, abra essa porta e assine este contrato de transferência de posse de imóvel, ou eu vou gritar e gritar e chamar os fiscais do Conselho de Engenharia em cima de você!!!
Como P1 não abria (apesar da insistência covarde do porco arquiteto e do.. do... "comunicador e expressivo visual"?) LM chamou os fiscais, e estes fizeram testes de robustez do projeto, inspeções sanitárias, projeções geomorfológicas, exames de agentes físico-estressores, cálculos com muitas integrais, matrizes, e geometria analítica avançada, e nada acharam de errado.

Entao LM gritou e gritou pela segunda vez, e veio o GreenPeace, mas todo o projeto e implementação da casa de P1 era ecologicamente correta.

Cansado e esbaforido, o vilão lupino resolveu agir de forma irracional (porém super-comum nos contos de fada). Ele mesmo escalou a casa de P1 pela parede, subiu ate a chaminé e resolveu entrar por esta, para invadir. Mas quando ele pulou para dentro da chamine, um dispositivo mecatrônico, instalado por P1, captou sua presença por um sensor térmico e ativou uma catapulta que impulsionou, com uma força de 33300 N (Newtons), LM para cima. Este subiu aos céus, numa trajetória parabólica estreita, alcançando o ápice, onde sua velocidade chegou a zero, a 200 metros do chão.

Agora calcule, admitindo que a gravidade vale 9,78 m/s2:

a) a massa de LM
b) o deslocamento no eixo "x", tomando como referencial a chaminé.
c) a velocidade de queda de LM quando este tocou o chão e
d) o susto que o Lobo Mau tomou.

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Crédito: Quantamerda

PIADAS - Não dá pra morrer sem saber (0713-001)

01 - O nome completo do Pato Donald é Donald Fauntleroy Duck.
02 - Em 1997, as linhas aéreas americanas economizaram US$ 40.000 eliminando uma azeitona de cada salada.
03 - Uma girafa pode limpar suas próprias orelhas com a língua.
04 - Milhões de árvores no mundo são plantadas acidentalmente por esquilos que enterram nozes e não lembram onde eles as esconderam.
05 - Comer uma maçã é mais eficiente que tomar café para se manter acordado.
06 - As formigas se espreguiçam pela manhã quando acordam.
07 - As escovas de dente azuis são mais usadas que as vermelhas.
08 - O porco é o único animal que se queima com o sol além do homem.
09 - Ninguém consegue lamber o próprio cotovelo, é impossível tocá-lo com a própria língua.
10 - Só um alimento não se deteriora: o mel.
11 - Os golfinhos dormem com um olho aberto.
12 - Um terço de todo o sorvete vendido no mundo é de baunilha.
13 - As unhas da mão crescem aproximadamente quatro vezes mais rápido que as unhas do pé.
14 - O olho do avestruz é maior do que seu cérebro.
15 - Os destros vivem, em média, nove anos mais que os canhotos.
16 - O "quack" de um pato não produz eco, e ninguém sabe porquê.
17 - O músculo mais potente do corpo humano é a língua.
18 - É impossível espirrar com os olhos abertos
19 - "J" é a única letra que não aparece na tabela periódica.
20 - Uma gota de óleo torna 25 litros de água imprópria para o consumo.
21 - Os chimpanzés e os golfinhos são os únicos animais capazes de se reconhecer na frente de um espelho.
22 - Rir durante o dia faz com que você durma melhor à noite.
23 - 40% dos telespectadores do Jornal Nacional dão boa-noite ao William Bonner no final.
24 - Aproximadamente 70 % das pessoas que lêem este texto tentam lamber o cotovelo....

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Crédito: Roberto Lima

PIADAS - Mente suja (0701-001)

A professora da 6ª série perguntou para a turma:
- Qual é a parte do corpo humano que aumenta em 10 vezes seu tamanho quando é estimulada?
Ninguém respondeu, até que Natasha levantou-se, furiosa, e disse:
- Você não deveria fazer uma pergunta dessas para crianças da 6ª série! Eu vou contar para meus pais, e eles vão falar com o diretor, e ele vai demitir você!
Então, ela sentou-se murmurando:
- Cara, ela vai se meter numa encrenca!
Para o espanto da Natasha, a professora não apenas a ignorou, como fez a pergunta novamente.
- Qual é a parte do corpo humano que aumenta em 10 vezes seu tamanho quando é estimulada? Alguém sabe?
Finalmente, Rodrigo levantou-se, olhou ao redor nervosamente, e disse:
- A parte do corpo que aumenta 10 vezes seu tamanho quando é estimulada é a pupila do olho.
A professora disse:
- Muito bem, Rodrigo!
Então, voltou-se para Natasha e continuou:
- E quanto a você, mocinha, tenho três coisas para lhe dizer:
- Uma: você tem uma mente muito suja para sua idade.
- Duas: você não leu a sua lição de casa.
- E, três: dez vezes? hahaha......um dia você vai ficar muito, mas muito desapontada, viu?

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Crédito: Roberto Lima

PIADAS - As piores do mundo (0628-002)

Porque o elefante não pega fogo?
Porque ele já é cinza (sem comentários)

Se o cachorro tivesse religião, qual seria?
Cão-domblé (é..ééé..)

O que o cavalo foi fazer no orelhão?
Passar um trote ( ???..??)

O que dá o cruzamento de pão, queijo e um macaco?
X-panzé :P (infame! porém não mais do que as outras...rs...)

O que o tomate foi fazer no banco?
Foi tirar extrato. (lançamento!!)

O que a galinha foi fazer na igreja ?
Assistir a Missa do Galo. (ô ô ô)

Por que a mata é virgem?
Porque o vento é fresco. ( mmmm....mmmm )

Como as enzimas se reproduzem ?
Fica uma enzima da outra. (êita, nunca tinha ouvido esta!)

Por que a Coca-Cola e a Fanta se dão muito bem?
Porque se a Fanta quebra, a Coca-Cola ! (grrrrr)

Por que não é bom guardar o quibe no freezer?
Porque lá dentro ele esfirra. (ôh, q capacidade!)

Por que as plantinhas não falam?
Porque elas são mudas. ( argh...)

Por que o galo canta de olhos fechados?
Porque ele já sabe a letra da música decor. (aveeee!!)

Por que o Batman colocou o batmóvel no seguro?
Porque ele tem medo que robin. (naum, naum)

Por que Perón não teve filhos?
Porque sua mulher Evita! ( ...ai meu Pai....)

Como o Batman faz para que abram a bat-caverna?
Ele bat-palma (se continuar assim, vou acabar falando uma bobagem...)

Como se faz omelete de chocolate ?
Com ovos de páscoa ! (vai nessa!!)

O que o advogado do frango foi fazer na delegacia ?
Foi soltar a franga. (não vou nem comentar...)

Por que na Argentina as Vacas vivem olhando pro céu?
Porque tem "Boi nos Ares"!(...essa ganhou de todas)

Por que o Maradona não gosta que chamem ele de Craque?
Porque ele prefere Cocaína...(vixi....)

Para que serve óculos verde ?
Para verde perto... (ptz! tá difícil...)

Para que serve óculos vermelho ?
Para vermelhor... (*&%#@*#!)

Para que serve óculos marrom ?
Para ver marromenos... (que coisa, ainda insiste!...)

Por que a mulher do Hulk divorciou-se dele ?
Porque ela queria um homem mais maduro... (uhnm...)

Por que o jacaré tirou o jacarezinho da escola?
Porque ele réptil de ano. (assim eu morro de rir...)

Você conhece a piada do fotógrafo ?
Ainda não foi revelada. (essa então!)

Você sabe como se faz para ganhar um choquito ?
É só enfiar o dedito na tomadita. (certo...na tomadita!!!)

Como se fala top-less em chinês?
Xem-chu-tian. (aiiiiiiiiiii)

Você sabe qual a diferença entre a lagoa e a padaria ?
Na lagoa há sapinho, e na padaria, assa pão.(grhh...vou acabar contando aquela da schincariol...!)

O que um cromossomo falou pro outro?
Cromossomos bonitos! (novíssima!)

Por que bebê de proveta nunca poderá se tornar um bom humorista?
Porque ele não foi gozado. (ai, minha paciência!!!!!!!!!!!)

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Crédito: http://franzpiadas.blogspot.com/

PIADAS - O menor conto de fadas (0628-001)

Era uma vez um rapaz que pediu a uma linda garota:
- Você quer se casar comigo ?
Ela respondeu:
- NÃO !
E o rapaz viveu feliz para sempre, foi pescar, jogou futebol e bebeu cerveja sempre que estava com vontade.

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Crédito: http://franzpiadas.blogspot.com/

PIADAS - FIAT 147 (0625-002)

Certo dia eu estava na estrada com meu 147 e, como era de se esperar, a jabiraca quebrou. Então encostei o Podrão no acostamento e fiquei esperando alguém passar e afinal apareceu um Porsche Boxter bi-turbo a 170 km/h, passando por mim.
Nisso, o cara do Porsche para, dá marcha à ré e volta até onde eu estava com meu FIAT. Ele se oferece para rebocar a porcaria do FIAT.
Aceitei a ajuda, mas pedi para não correr muito, senão a jabiraca desmontava (óbvio) e combinei que piscaria o farol toda vez que o Porsche estivesse correndo demais.
O Porsche começou a rebocar a jabiraca, e toda vez que passava de 60 km/h eu fazia sinal com o farol (no singular mesmo, porque para variar um deles estava em curto e não funcionava).
E o cara do Porsche ia puxando a batedeira a 60 km/h no máximo, morrendo de tédio.
De repente aparece um Mitsubishi 3000 GT, que chama o Porsche para um pega. Este não deixa barato e vai pro pau! 120, 130, 150, 190, 210, 240 km/h.
Eu já tava desesperado, piscando o farol que nem um louco, e os dois alinhados...
Os caras passam por um posto policial, mas nem vêem o radar, que registra impressionantes 240 km/h.

O policial avisa pelo rádio o próximo posto:
- Atenção! Atenção! um Porsche vermelho e um Mitsubishi preto disputando um racha a mais de 240 km/h na estrada, e... pessoal... Juro pela morte de minha mãe... Puta que o pariu! Tem um FIAT 147 atrás deles, dando sinal de luz para ultrapassar!

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Crédito: Adir Damião