PIADAS - Contador da Máfia (0625-001)

Um chefão da Máfia descobriu que seu contador havia desviado dez milhões de dólares do caixa.

O contador era surdo-mudo. Por isto fora admitido, pois nada poderia ouvir e, em caso de um eventual processo, não poderia depor como testemunha.

Quando o chefão foi dar um arrocho nele sobre os US$ 10 milhões, levou junto sua advogada, que sabia a linguagem de sinais dos surdos-mudos.

O chefão perguntou ao contador:
- Onde estão os U$10 milhões que você levou?

A advogada, usando a linguagem dos sinais, transmitiu a pergunta ao contador, que logo respondeu (em sinais):

- Eu não sei do que vocês estão falando.

A advogada traduziu para o chefão:
- Ele disse não saber do que se trata.

O mafioso sacou uma pistola 45 e encostou-a na testa do contador, gritando:
- Pergunte a ele de novo.

A advogada, sinalizando, disse ao infeliz:
- Ele vai te matar se você não contar onde está o dinheiro.

O contador sinalizou em resposta:
- OK, vocês venceram, o dinheiro está numa valise marrom de couro, que está enterrada no quintal da casa de meu primo Enzo, no nº 81, da Rua 11, quadra 4, no bairro Queens!

O mafioso perguntou para advogada:
- O que ele disse?

A advogada respondeu:
- Ele disse que não tem medo de viado e que você não é macho o bastante para puxar o gatilho.

Piadas - Papa apressado (0614-002)

O Papa chegou ao Brasil em missão não oficial e trouxe um motorista negro.

Ele tinha um compromisso e estava atrasado e o negro não passava de 80 km/h e toda hora o Papa falava pro negro andar mais rápido e nada...
Ele continuava nos 80 km/h; ai o Papa disse:

- Deixe que eu mesmo irei dirigir, e foi; o negro ficou no banco de trás e o próprio Papa foi dirigindo a 140 km/h, quando um guarda rodoviário
mandou o Papa parar e, quando viu quem era, resolveu passar um rádio pro chefe dizendo:

- Chefe, peguei um cara importante voando na Dutra.

- Quem é... um deputado? Perguntou o chefe.
- Não chefe, é mais importante

- É um senador?
- Não chefe, é mais importante ainda.

- Então é um governador de estado.
- Que nada chefe, é mais importante ainda

- Então só pode ser o próprio presidente
- É mais importante que o próprio presidente

- PUXA, nesse caso então só pode ser o Papa.

- Que nada chefe. O Papa é o motorista dele. É o próprio São Benedito... em pessoa...

PIADAS - Bingo Busines (0609-001)

DRIBLANDO O SONO EM REUNIÕES QUE SUA PRESENÇA NÃO SERVE PRA NADA, E VOCÊ NÃO VÊ A HORA DO COFFEE BREAK CHEGAR PARA VOCÊ AVANÇAR NAS MIGALHAS DE BISCOITOS E CAFÉ ..

Vc dorme durante as reuniões de trabalho? Sente um tédio imenso durante as conferências, seminários e colóquios? Aqui tem um método eficaz para combater esse problema!

BUSINESS BINGO

Como Jogar: Imprima o quadro que segue antes de começar a reunião, seminário, conferência, etc. Sempre que ouvir a palavra ou expressão contida numa das casas, marque a mesma com um (X). Quando completar uma linha, coluna ou diagonal, grite "BINGO"!

Sinergia	Pró-ativo	Business	Mentalidade	Sistema
Agregar	Custos	Otimização	Mercado	Projeto
E-mail	Foco	Cash Flow	Follow up	Implementação
Clientes	A nível de	Recursos	Benefício	Rendimento
Parceiros	Resultados	Paradigma	Estratégia	Integrar
Sistema	Projeto	Implementação	Rendimento	Informática

Testemunho de jogadores satisfeitos:
a. "A reunião SÓ tinha começado há 5 minutos quando ganhei!";
b. "A minha capacidade para escutar aumentou muito desde que comecei
a jogar o Business Bingo";
c. "A atmosfera da última reunião de direção foi muito tensa porque 14 pessoas estavam à espera de preencher a 5ª casa";
d. "O diretor geral ficou surpreso ao ouvir oito pessoas gritando "BINGO", pela 3ª vez numa hora";
e. "Agora, vou a todas as reuniões da minha organização, mesmo que não me convoquem".

PIADAS - No tribunal (0527-001)

Gafes em Tribunais (excelente) !!

Estas são piadas retiradas do livro "Desordem no tribunal". São coisas que as pessoas realmente disseram, e que foram transcritas textualmente pelos taquígrafos, que tiveram que permanecer calmos enquanto estes diálogos realmente aconteciam à sua frente.

Advogado: Qual é a data do seu aniversário?
Testemunha: 15 de julho.
Advogado: Que ano?
Testemunha: Todo ano.

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Advogado: Essa doença, a "miastenia gravis", afeta sua memória?
Testemunha: Sim.
Advogado: E de que modo ela afeta sua memória?
Testemunha: Eu esqueço das coisas.
Advogado: Você esquece... Pode nos dar um exemplo de algo que você tenha esquecido?

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Advogado: Que idade tem seu filho?
Testemunha: 38 ou 35, não me lembro.
Advogado: Há quanto tempo ele mora com você?
Testemunha: Há 45 anos.

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Advogado: Qual foi a primeira coisa que seu marido disse quando acordou aquela manhã?
Testemunha: Ele disse, "Onde estou, Bete?"
Advogado: E por que você se aborreceu?
Testemunha: Meu nome é Célia.

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Advogado: Me diga, doutor... não é verdade que, ao morrer no sono, a pessoa só saberá que morreu na manhã seguinte?

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Advogado: Seu filho mais novo, o de 20 anos...
Testemunha: Sim...
Advogado: Que idade ele tem?

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Advogado: Sobre esta foto sua... O senhor estava presente quando ela foi tirada?

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Advogado: Então, a data de concepção do seu bebê foi 08 de agosto?
Testemunha: Sim, foi.
Advogado: E o que você estava fazendo nesse dia?

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Advogado: Ela tinha 3 filhos, certo?
Testemunha: Certo.
Advogado: Quantos meninos?
Testemunha: Nenhum
Advogado: E quantas eram meninas?

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Advogado: Sr. Marcos, por que acabou seu primeiro casamento?
Testemunha: Por morte do cônjuge.
Advogado: E por morte de que cônjuge ele acabou?

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Advogado: Poderia descrever o suspeito?
Testemunha: Ele tinha estatura mediana e usava barba.
Advogado: E era um homem ou uma mulher?

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Advogado: Doutor, quantas autópsias o senhor já realizou em pessoas mortas?
Testemunha: Todas as autópsias que fiz foram em pessoas mortas...

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Advogado: Aqui na corte, para cada pergunta que eu lhe fizer, sua resposta deve ser oral, Ok? ... Que escola você freqüenta?
Testemunha: Oral.

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Advogado: Doutor, o senhor se lembra da hora em que começou a examinar o corpo da vitima?
Testemunha: Sim, a autópsia começou às 20:30 h.
Advogado: E o sr. Décio já estava morto a essa hora?
Testemunha: Não... Ele estava sentado na maca, se perguntando porque eu estava fazendo aquela autópsia nele.

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Advogado: O senhor está qualifica do para nos fornecer uma amostra de urina?

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Advogado: Doutor, antes de fazer a autópsia, o senhor checou o pulso da vítima?
Testemunha: Não.
Advogado: O senhor checou a pressão arterial?
Testemunha: Não.
Advogado: O senhor checou a respiração?
Testemunha: Não.
Advogado: Então, é possível que a vítima estivesse viva quando a autópsia começou?
Testemunha: Não.
Advogado: Como o senhor pode ter essa certeza?
Testemunha: Porque o cérebro do paciente estava num jarro sobre a mesa.
Advogado: Mas ele poderia estar vivo mesmo assim?
Testemunha: Sim, é possível que ele estivesse vivo e cursando Direito em algum lugar!

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Creditos: Daniel Nunes

PIADAS -Roleta Africana (0522-001)

O embaixador americano conversava com um diplomata africano que elogiava os russos:
- Eles construíram uma hidroelétrica, um aeroporto, um estádio, nos ensinaram a tomar vodka e jogar roleta russa.
- Mas... roleta russa? É um jogo muito perigoso !!!
- Certo. Foi por isso que inventamos a roleta africana... Quer jogar?
- Não sei... Como é que se joga?
O diplomata africano bateu palmas e 8 lindas e deliciosas mulheres negras, todas nuas, chegaram rebolando.
Aí o diplomata africano disse:
- Escolha uma para lhe fazer sexo oral.
- Mas isso é bem melhor que roleta russa !
- É..., mas uma delas é canibal..

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Crédito: Dougl@s (Quantamerda)

PIADAS - Como tratar um grosso (0513-001)

Para todos os que têm de tratar com clientes irritantes,ou com pessoas que se acham superiores aos outros,aprenda com a funcionária da GOL.Destrua um ignorante sendo original,como ela foi.
Uma funcionária da GOL,no aeroporto de Congonhas, São Paulo,deveria ganhar um prêmio por ter sido esperta,divertida e ter atingido seu objetivo, quando teve que lidar com um passageiro que, provavelmente, merecia voar junto com a bagagem...

Um vôo lotado da GOL foi cancelado. Uma única funcionária atendia e tentava resolver o problema de uma longa fila de passageiros.
De repente, um passageiro irritado cortou toda a fila até o balcão, atirou o bilhete e disse:
- Eu tenho que estar neste vôo e tem que ser na primeira classe!
A funcionária respondeu:
- O senhor desculpe, terei todo o prazer em ajudar, mas tenho que atender a estas pessoas primeiro, já que elas também estão aguardando pacientemente na fila. Quando chegar a sua vez, farei tudo para puder para satisfazê-lo.
O passageiro ficou irredutível e disse, bastante alto, para que todos na fila o ouvissem:
- Você faz alguma idéia de quem eu sou?
Sem hesitar, a funcionária sorriu, pediu um instante e pegou no microfone anunciando:
- Posso ter um minuto da atenção dos senhores, por favor?(a voz ecoou por todo o terminal). E continuou:
- Nós temos aqui um passageiro que não sabe quem é e deve estar perdido. Se alguém é responsável pelo mesmo ou parente, e puder ajudá-lo a descobrir a sua identidade, favor comparecer aqui no balcão da GOL. Obrigada.
Com as pessoas atrás dele gargalhando histéricamente, o homem olhou furiosamente para a funcionária, rangeu os dentes e disse, gritando:
- Eu vou te fuder!
Sem recuar, ela sorriu e disse:
- Desculpe, meu senhor, mas mesmo para isso vai ter que esperar na fila.

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Créditos: Jandira

PIADAS - Manchetes absurdas (0502-002)

"A nova terapia traz esperanças a todos os que morrem de câncer a cada ano." (Na cova?) - Jornal do Brasil.


"Apesar da meteorologia estar em greve, o tempo esfriou ontem intensamente." (O frio não estava filiado ao sindicato grevista) - O GLOBO

"Os sete artistas compõem um trio de talento." (Hã?) - EXTRA

"A vítima foi estrangulada a golpes de facão." (uma nova modalidade de estrangulamento) - O DIA

"Os nossos leitores nos desculparão por esse erro indesculpável." (De modo algum!) - O GLOBO

"No corredor do hospital psiquiátrico os doentes corriam como loucos." (naturalmente....) - O DIA

"Ela contraiu a doença na época que ainda estava viva." (Jura?) - JORNAL DO BRASIL

"Parece que ela foi morta pelo seu assassino." (Não diga!) - EXTRA

"O acidente foi no triste e célebre Retângulo das Bermudas." (Gente, até ontem era um triângulo! Vai ver que qualquer dia inventem o CÍRCULO DAS BERMUDAS...) - EXTRA

"O velho reformado, antes de apertar o pescoço da mulher até a morte, se suicidou." (Seria a volta dos mortos-vivos?) - O DIA

"A polícia e a justiça são as duas mãos de um mesmo braço." (Que aberração!) - EXTRA

"Depois de algum tempo, a água corrente foi instalada no cemitério, para a satisfação dos habitantes." (Água no além para purificar as almas...) JORNAL DO BRASIL

"O aumento do desemprego foi de 0% em novembro." (Onde vamos parar desse jeito?)

"O presidente de honra é um jovem septuagenário de 81 anos." (Quanta confusão!)

"Quatro hectares de trigo foram queimados. A princípio, trata-se de um incêndio." (Ah, bom! achei que fosse um churrasco!)

"Na chegada da polícia, o cadáver se encontrava rigorosamente imóvel." (Viu como ele é disciplinado?)

"O cadáver foi encontrado morto dentro do carro." (Sem Comentários)

"Prefeito de interior vai dormir bem, e acorda morto." (acorda?)

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Crédito: Flávia Fonseca

PIADAS - 0,99 Centavos - (0426-001)

Um rico fazendeiro casou-se com uma mulher muito pobre. Deu-lhe casa, carro e emprego para os familiares da esposa. Todos ficaram felizes e muito bem de vida.
Um certo dia, a mulher procurou seus familiares e disse:
- Não agüento mais meu marido, vou me separar dele!!
- Mas minha filha! Ele é um bom homem, te ama, te respeita, não anda com outras mulheres, você mesmo disse que ele é um homem perfeito... Por que isto agora?
E a filha respondeu:
- É que não agüento mais!! Meu marido só quer fazer sexo anal. Não posso me abaixar para pegar nada que lá vem ele...
- Quando me casei, meu "fiofó" parecia uma moeda de um centavo, agora parece uma moeda de um Real.
O pai concluiu:
- Ôôô, minha filha !... Vai arrumar encrenca por causa de noventa e nove Centavos???

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Crédito: Douglas (Quantamerda)

PIADAS - Eu juro que eu não queria (0424-001)

Eu prometi pra mim que não iria postar nada aqui que envolvesse paixões como religião, politica, economia e futebol, mas esse meu BOTAFOGO precisava começar a empatar logo na segunda rodada do Campeonato Brasileiro? Já vi que vou sofrer no fim do ano. E olha que o Lopes ainda conseguiu defender um penalty e eu tenho ainda que ficar feliz por isso.

PIADAS - Notícia péssima (0417-002)

O médico liga para o paciente.
- Alfredo, seus exames ficaram prontos.
- E aí, doutor!? Tudo bem?!
- Bem nada, rapaz! Tenho duas notícias para te dar: uma ruim e uma péssima.
- Diz logo, qual a ruim?
- Você tem apenas 24 horas devida!
- 24 horas? Meu Deus, nao pode ser! E depois de alguns segundos:
- E a péssima?
- Tentei te ligar ontem o dia todo, mas só dava ocupado!

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Crédito: Jitka Muller

PIADAS - Salário compatível (0417-001)

Descontente com o que ganha, o empregado se dirige ao diretor da empresa e desabafa:
- É o seguinte: agora chega! Vamos dá um jeito nessa grana, pô! Meu salário não está compatível com meu desempenho!
E o diretor justifica:
- Tudo bem, mas não podemos deixar você morrer de fome, né!

PIADAS - Estatisticas - (0416-004)

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Crédito: Dagna

PIADAS - Ecologia (0416-002)

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Crédito: Dagna

PIADAS - Aproveite (0416-001)

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Crédito: Dagna

PIADAS - Advogado no transito (0415-001)

Um advogado andava em alta velocidade pela cidade com seu BMW, quando foi parado pelo guarda de trânsito.
- O senhor estava além da velocidade permitida, por favor a sua habilitação.
- Está vencida.
- O documento do carro.
- O carro não é meu.
- O senhor, por favor, abra o porta luvas.
- Não posso, tem um revólver aí que usei para roubar este carro. Diz o advogado.
E o guarda, já bastante preocupado
- Abra o porta malas!
- Nem pensar! na mala está o corpo da dona deste carro, que eu matei no assalto.
O guarda , vendo-se diante das circunstâncias , resolve chamar seu superior.
Chegando ao local o superior dirige-se ao advogado:
- Habilitação e documento do carro por favor!
- Está aqui senhor, como vê o carro está no meu nome e a habilitação está regular.
- Abra o porta luvas!
E o Advogado, tranqüilamente, abre o porta luvas...
- Como vê só tem alguns papéis.
- Abra o porta malas!
- Certo, aqui está. Como vê está vazio.
E o superior, muito constrangido,
- Deve estar acontecendo algum equívoco. Meu subordinado me disse que o senhor não tinha habilitação, que não era o dono do carro, pois o tinha roubado, com um revólver que estava no porta luvas, de uma mulher cujo corpo estava no porta malas.
E o advogado responde:

- Só falta agora esse sacana dizer que eu estava em alta velocidade!!

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Crédito: Douglas (quantamerda)

PIADAS - Oração forte (0411-003)

Uma solteirona descobre que uma amiga ficou grávida só com uma oração que rezou na igreja de uma aldeia perto.
Uns dias depois, foi a essa aldeia e diz a solteirona ao Padre:
- Bom dia, Padre.
- Bom dia, minha filha. Em que posso ajudá-la?
- Sabe Padre, soube que uma amiga minha veio aqui e ficou grávida só com uma Ave Maria.
- Não minha filha, foi com um Padre Nosso, mas nós já o tranferimos de paróquia!

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Crédito: Adir Damião

PIADAS - Taras (0410-001)

Dois amigos se encontram no bar. Um deles está com um olho roxo.
- O que foi que te aconteceu? - pergunta o outro.
- Eu levei um frango congelado na cara, só isso!
- Mas como foi que aconteceu isso?
- É que ontem minha mulher estava de mini-saia e com a calcinha toda enfiada, então, ela se abaixou no congelador para pegar alguma coisa. Eu estava atrás dela e não resisti, agarrei ela ali mesmo.
- Sério? questiona o amigo.
- Claro! E ela não queria, se remexia, e eu fiquei com mais tesão ainda, e mais ela gritava, gemia e eu continuava...
- Pô!
- E ela se debatia como uma louca, e eu cada vez com mais tesão...
- Só estou imaginando a cena! - diz o outro,excitado.
- E então, enquanto eu transava, ela conseguiu pegar um frango congelado e o jogou na minha cara!
- Mas que coisa! Tua mulher não gosta de transar?

- NO CARREFOUR NÃO . . .

PIADAS - Bebado na estrada (0409-005)

Um cara foi à uma despedida de solteiro e voltava para casa de madrugada, completamente bêbado.

Ainda na estrada, quase chegando na cidade, uma viatura da Polícia Rodoviária pára o carro dele.

Os policiais pedem para ele descer do carro para fazer o teste do bafômetro.

Nessa hora, um caminhão capota do outro lado da via. Os policiais correm para o local, e o homem aproveita e se manda para casa.

No dia seguinte ele acorda com a mulher perguntando:
— Ô Luiz! O que está fazendo aquele carro da Polícia Rodoviária na nossa garagem?

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Crédito: Humortadela

PIADAS - Frases perfeitas (0409-004)

Tudo começou quando a turma de Direito da faculdade resolveu transformar uma célebre frase em camiseta e ela virou moda no Campus. A turma fez a seguinte frase:
"Seu namorado faz Direito? Vem cá que eu faço!"

Aí o pessoal de Medicina resolveu provocar:
"Ele pode até fazer direito, mas ninguém conhece seu corpo melhor que eu."

O pessoal de Administração não deixou por menos:
"Não adianta conhecer o corpo, fazer Direito se não souber Administrar o que tem!"

E a Turma de Agronomia mandou esta:
"Uns conhecem bem, outros fazem direito, e alguns sabem administrar o que tem, mas plantar a mandioca como nós ninguém consegue!"

E não termina por aí!

Depois foi o pessoal de Publicidade:
"De que adianta conhecer bem, fazer direito, saber administrar e plantar a mandioca se depois não puder contar pra todo mundo?"

Logo veio a turma da Engenharia participar também da brincadeira:
"De que adianta conhecer bem, fazer direito, saber administrar, plantar a mandioca, e poder contar pra todo mundo, se não tiver energia e potência para fazer varias vezes?"

Mas a frase campeã foi realmente a da Economia:
"De que adianta conhecer bem, fazer direito, saber administrar, plantar a mandioca, poder contar pra todo mundo, ter energia e potência para fazer várias vezes se mulher gosta mesmo é de dinheiro?"

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Crédito: Humortadela

PIADAS - Como fazer $$$ (0904-003)

Você já deve estar cansado de receber e-mails com propostas que lhe oferecem várias maneiras de ganhar monte de $$$, sem nenhum esforço. Mas, com certeza, já se sentiu, várias vezes, decepcionado ao ver que o que lhe ofereciam, não era nada daquilo que você imaginava.

Vamos então acabar definitivamente com toda essa balela e lhe ensinar uma forma fácil, e sem erros, de fazer voce conseguir o $$$ que sempre quiz. Não falha.

Basta seguir os tres passos que lhe ensinarei a seguir e voce tera $$$ na hora. Comprove!!!

1. Entre no WORD


2. Aperte a Tecla SHIFT.


3. Aperte por tres vezes a tecla 4 do seu teclado. (Não use o teclado numérico)




Viu, não falei que era fácil conseguir $$$?