INTERESSANTE - Matemática pura (0822/002)

Pegue uma calculadora.

  1 - digite os 4 primeiros números de seu telefone

  2 - multiplique por 80

  3 - some 1

  4 - multiplique por 250

  5 - some os 4 últimos algarismos do mesmo telefone

  6 - mais uma vez some estes mesmos algarismos

  7 - diminua 250

  8 - divida por 2


O resultado será o número completo do seu telefone.
Crédito: Copiado do grupo Quantamerda

PIADAS - Comunicado sobre faltas ao serviço (0822-001)

COMUNICADO A TODOS OS FUNCIONÁRIOS COM RELAÇÃO ÀS FALTAS.

PROCEDIMENTOS ADOTADOS A PARTIR DE HOJE. FAVOR RESPEITAR!

DOENÇA:

Estar doente não é desculpa para não vir trabalhar.
Nem um atestado médico é uma garantia de estar doente, pois se estava em condições de visitar um médico também podia ter vindo trabalhar.

MORTE NA FAMÍLIA:

Não tem desculpa.
Não visitou quando estava vivo. Pelo morto não pode fazer mais nada, e os preparativos para o enterro podem ser feitos por outra pessoa.
Se conseguir marcar o enterro para o fim da tarde, a empresa deixa, de boa vontade, sair meia hora mais cedo (isto se o trabalho estiver pronto...).

BODAS DE PRATA/OURO:

Para uma festa deste tipo não damos dias livres.
Se estiver casado há 25 ou 50 anos com a mesma pessoa, fique feliz em poder vir trabalhar.

NASCIMENTO DE UM FILHO:

Por um erro desse tamanho não damos dias livres aos nossos trabalhadores (o erro foi seu).
E, além disso, você já teve o seu divertimento.

ANIVERSÁRIO:

O fato de ter nascido não quer dizer que o tenha merecido. Por isso não damos o dia!

CIRURGIAS:

Cirurgias em nossos funcionários são proibidas, pois nós os contratamos como eles eram.
A tiragem ou substituição de órgãos é contra o contrato de trabalho.


MORTE PRÓPRIA:

Aqui pode contar com a nossa compreensão, se:

1- informar duas semanas antes do acontecimento, para arranjarmos outra pessoa que faça o seu trabalho;

2- enviar um atestado com a sua assinatura e a do médico relatando a causa da morte (senão serão descontados dias de férias);

3- telefonar até ás 8 horas da manhã para dizer que morreu de noite


Grato, e um ótimo dia...

E claro, pode voltar a trabalhar porque já perdeu 3 minutos lendo este comunicado!

PIADA - 17 DE MARÇO Dia do Homem (0817-002)

Vocês acham que é fácil ser homem?

Algumas razões para a criação do Dia Internacional do Homem:

1) Quem é obrigado a erguer os pés quando ela está fazendo faxina?

R: O prestativo homem!

2) Quem se veste como pingüim no dia do Matrimônio?

R: O humilde homem!

3) Quem é que, apesar do cansaço e do stress, jamais poderá fingir um orgasmo?

R: O sincero homem!

4) Quem é obrigado a sustentar a amante esbanjadora?

R: O abnegado homem!

5) Quem se expõe ao stress por chegar em casa e não encontrar a comida quentinha,

as crianças com o banho tomado, a roupa lavada, a cozinha limpa e o drink jáposto sobre a mesa?

R: O doce homem!

6) Quem corre o risco de ser assaltado e morto na saída da boate, cada vez que participa dessas reuniões noturnas com os amigos,enquanto a mulher está bem segura em casa na sua caminha?

R: O desprotegido homem!

7) Quem é o encarregado de matar as baratas da casa?

R: O valente homem!

8) Quem segura a "cauda do rojão" quando chega em casa com marca de batom nacamisa e é obrigado a dar explicações que nunca são aceitas?

R: O incompreendido homem!

9) Quem é que toma banho e se veste em menos de vinte minutos?

R: O ágil homem!

10) Q uem é que tem de gastar consideráveis somas em dinheiro comprando presentes para o dia das mães, da esposa, da secretária e outras festas inventadas pelo homem para satisfazer à mulher?

R: O dadivoso homem!

11) Quem jamais conta uma mentira?

R: O ético homem!

12) Quem é obrigado a ver a mulher com os rolinhos nos cabelos e a cara cheia de cremes?

R: O compreensivo homem!

13) Quem tem que passar por uma TPM calado todo mês?

R: O calmo homem!

14) Quem está lendo isso às escondidas para poder dar boas risadas, já quese for surpreendido corre o risco de ser agarrado pelo pescoço?

R: O indefeso homem!

E ma is:

- A tortura de ter que usar terno no verão.

- O suplício de fazer a barba todo dia.

- O desespero de uma cueca apertada.

- Viver sob o permanente risco de ter que entrar numa briga.

- Pilotar a churrasqueira nos fins de semana enquanto todos se divertem.

- Ter sempre que resolver os problemas do carro.

- Ter a obrigação de ser um atleta sexual.

- Ter que reparar a roupa nova dela.

- Ter que reparar que ela mudou de perfume.

- Ter que reparar que ela trocou a tintura do cabelo de Imédia 713 para 731(louro bege salmon plus up light forever.)

- Ter que reparar que ela cortou o cabelo, mesmo que seja somente um centímetro.

- Ter que jamais reparar que ela tem um pouco de celulite.

- Ter que jamais dizer que ela engordou, mesmo que isto seja a pura verdade.

- Trabalhar prá cacete em prol de uma família que reclama que você trabalha prá cacete!

- Sem falar, de ter que bancar de algumas mulheres, todas as suas vaidades, fresc uras, plásticas e outras cossitas mais.

Depois elas ainda acham que é fácil, só porque nós não menstruamos...

SANTO HOMEM!!!!!

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Crédito: Leila

PENSE - Se eu morrer antes de você (0817-001)

Se eu morrer antes de você, faça-me um favor:

Chore o quanto quiser, mas não brigue com Deus

por Ele haver me levado.

Se não quiser chorar, não chore.

Se não conseguir chorar, não se preocupe.

Se tiver vontade de rir, ria.

Se alguns amigos contarem algum fato a meu respeito,

ouça e acrescente sua versão.

Se me elogiarem demais, corrija o exagero.

Se me criticarem demais, defenda-me.

Se me quiserem fazer um santo, só porque morri,

mostre que eu tinha um pouco de santo,

mas estava longe de ser o santo que me pintam.

Se me quiserem fazer um demônio,

mostre que eu talvez tivesse um pouco de demônio,

mas que a vida inteira eu tentei ser bom e amigo.

Espero estar com Ele o suficiente para continuar

sendo útil a você, lá onde estiver.

E se tiver vontade de escrever alguma coisa sobre mim,

diga apenas uma frase:

- "Foi meu amigo, acreditou em mim e me quis mais perto de Deus!"

- Aí, então derrame uma lágrima.

Eu não estarei presente para enxugá-la, mas não faz mal.

Outros amigos farão isso no meu lugar.

E, vendo-me bem substituído, irei cuidar de minha nova tarefa no céu.

Mas, de vez em quando, dê uma espiadinha na direção de Deus.

Você não me verá, mas eu ficaria muito feliz vendo você olhar para Ele.

E, quando chegar a sua vez de ir para o Pai,

aí, sem nenhum véu a separar a gente,

vamos viver, em Deus, a amizade que aqui nos preparou para Ele.

Você acredita nessas coisas?

Então ore para que nós vivamos como quem sabe

que vai morrer um dia, e que morramos

como quem soube viver direito.

Amizade só faz sentido se traz o céu para mais perto da gente,

e se inaugura aqui mesmo o seu começo.

Mas, se eu morrer antes de você, acho que não vou estranhar o céu...

"Ser seu amigo... já é um pedaço dele..."

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Crédito: LEILA

PIADAS - Mulher a beira da morte (0809-002)

No consultório, fim de tarde, o médico dá a péssima notícia:

- A senhora tem seis horas de vida.

Desesperada, a mulher corre para casa e conta tudo para o marido.

Os dois resolvem gastar o tempo que resta da vida dela fazendo sexo. Fazem
uma vez, ela pede para repetirem. Fazem de novo, ela pede mais. Depois da
terceira vez, ela quer de novo.

E o marido:

- Ah, Ana, chega! Eu tenho que acordar cedo amanhã. Você não!

PIADAS - Aparelho de audição (0809-001)

O médico atende um velhinho milionário que tinha começado a usar um revolucionário aparelho de audição:

- E aí, seu Almeida, está gostando do aparelho?

- É muito bom.

- Sua família gostou?

- Ainda não contei para ninguém, mas já mudei meu testamento três vezes

PENSE - Amigo (0808-001)

PIADAS - O casamento (0807-001)

Um homem e uma mulher, que nunca tinham se encontrado, mas que eram ambos casados com outras pessoas, foram alocados como passageiros numa mesma cabine de um trem transcontinental.
Embora, inicialmente, meio envergonhados e desconfortáveis com aquela situação de compartilharem o mesmo aposento, ambos estavam muito cansados e caíram no sono rapidamente, ele no leito superior e ela no inferior.
À 1:00 h da manhã, o homem se inclinou e, gentilmente, cutucou a mulher, acordando-a, dizendo:
- Desculpe-me o incômodo, mas você poderia pegar para mim, no armário, um cobertor extra? Estou morrendo de frio.
A mulher respondeu prontamente:
- Eu tenho uma idéia melhor. Somente esta noite, vamos fingir que você eu somos casados?
- Uau! Esta é uma excelente idéia! - exclamou o homem.
- Ótimo. - respondeu a mulher
- Então vá buscar, você mesmo, a porra do cobertor!
Após um breve momento de silêncio, o homem... peidou.

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Crédito: Carlos Henrique (de Paracatu)