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28 setembro 2009
"Quando você só tem um martelo, todos os problemas começam a se parecer com pregos" - Robert Kagan




"Aprenda em Minutos Aquilo Que Você Levaria Dias Estudando Em Apostilas Convencionais"
Testado e Comprovado!



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Concursos Públicos de 2009

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marcador92 Vídeo-Aulas Interativas


marcador198 Exercícios Passo-a-Passo


marcador108 Questões Comentadas Atuais


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25 setembro 2009
Arte de Pedro Padilha sobre foto de divulgação
Será inaugurada no próximo domingo, às 16h30, antes do jogo entre Botafogo e Vitória, a estátua de Nilton Santos, ídolo alvinegro e um dos maiores laterais-esquerdos da História. Com cerca de quatro metros e meio de altura (dois deles de pedestal), ela ficará localizada em frente ao Setor Oeste do Estádio Olímpico.
O projeto foi idealizado por um grupo de torcedores alvinegros e conta com o apoio do Botafogo, que incentiva a iniciativa de homenagear o craque, conhecido como Enciclopédia.
A cerimônia de inauguração será aberta para os torcedores e contará com a presença da esposa de Nilton, Maria Coeli, ex-jogadores, artistas e representantes do clube.

Fonte: Site Oficial do Botafogo
24 setembro 2009
Esse juiz é ridiculamente engraçado. hahahahaha


19 setembro 2009


No curso de Medicina, o professor se dirige ao aluno e pergunta:
-Quantos rins nós temos?
-Quatro! - Responde o aluno.
-Quatro? - Replica o professor, arrogante, daqueles que sentem prazer em tripudiar sobre os erros dos alunos.
-Traga um feixe de capim, pois temos um asno na sala. - ordena o professor a seu auxiliar.
-E para mim um cafezinho! - Replicou o aluno ao auxiliar do mestre.
O professor ficou irado e expulsou o aluno da sala. O aluno era, entretanto, o humorista Aparício Torelly Aporelly (1895-1971), mais conhecido como o 'Barão de Itararé'.
Ao sair da sala, o aluno ainda teve a audácia de corrigir o furioso mestre:
-O senhor me perguntou quantos rins 'nós temos'. 'Nós' temos quatro: dois meus e dois seus.
'Nós' é uma expressão usada para o plural. Tenha um bom apetite e delicie-se com o capim.

A vida exige muito mais compreensão do que conhecimento! Às vezes as pessoas, por terem um pouco a mais de conhecimento ou 'acreditarem' que o tem (BOA ESSA!), se acham no direito de subestimar os outros... E haja capim




Tarde da noite, já estavam deitados, quando...
MULHER: Se eu morresse você casava outra vez?
MARIDO: Claro que não!
MULHER: Não?! Não por quê?! Não gosta de estar casado?
MARIDO: Claro que gosto!
MULHER: Então por que é que não casava de novo?
MARIDO: Está bem, casava...
MULHER: (Com um olhar magoado): Casava?
MARIDO: Casava. Só porque foi bom com você...
MULHER: E dormiria Com ela na nossa cama?
MARIDO: Onde é que você queria que nós dormíssemos?
MULHER: E substituiria as minhas fotografias por fotografias dela?
MARIDO: É natural que sim...
MULHER: E ela ia usar o meu carro?
MARIDO: Não. Ela não dirige...
MULHER: !!!! (silêncio)
MARIDO: (em pensamento) FUDEU!!!!!

MORAL DA HISTÓRIA:

JAMAIS PROLONGUE UM ASSUNTO COM UMA MULHER. SÓ ABANE A CABEÇA OU DIGA AHAM 



Uma mulher foi levada às pressas para o CTI de um hospital. Lá chegando, teve aquela quase morte, que é uma situação pré-coma. E, neste estado, encontrou-se com Deus:
- Que é isso? - perguntou ao Criador - eu morri?
- Não, pelos meus cálculos, você morrerá daqui a 43 anos, 8 meses, 9 dias e 16 horas - respondeu o Eterno.
Ao voltar a si, sabendo quanto tempo ainda tinha de vida, resolveu, ali mesmo naquela clínica, fazer uma lipoaspiração, uma plástica de restauração dos seios, plástica no rosto, no nariz, na barriga, tirou todos os excessos, ficando linda, jovial e teve alta uma semana depois.
No dia seguinte, ao atravessar uma rua, veio um veículo em alta velocidade e a atropelou, matando-a na hora. Ao encontrar-se de novo com Deus, ela perguntou:
- Puxa, Senhor Deus, eu achei que tinha mais 43 anos de vida. Por que morri? Logo depois de toda aquela despesa com cirurgias plásticas!
E Deus, aproximando-se dela e olhando-a diretamente nos olhos, respondeu: 

- MENINA, JURO QUE NÃO TE RECONHECI





Um grupo de cubanos abandona a ilha rumo a Miami. No meio da viagem, um dos cubanos, o mais velho, sofre um ataque cardíaco e pede, como ultimo desejo, uma bandeira para se despedir de sua querida Cuba.
Os outros começaram a procurar em bolsas, sacolas e em todos os lugares onde pudesse estar guardada uma bandeira de Cuba. Depois de algum tempo se deram conta de que não havia nenhuma bandeira de Cuba no barco.
Mas uma moça de vinte e poucos anos, na flor da idade, vendo o sofrimento do velho, disse que tinha tatuado na bunda a bandeira de Cuba e se ofereceu para ajudar.
A mulher virou de costas para o moribundo, baixou as calças e mostrou a bunda com a bandeira tatuada.
O velho agarrou a moça com força e beijou a bandeira emocionado,enquanto gritava:
- Mi querida Cuba, me despido con recuerdos, mi vieja Havana, mi linda tierra!
O velho continuou com beijos e mais beijos na bandeira.
Depois de um tempo ele disse:
- Moça, ahora vira de frente que quiero me despedir de Fidel

Um fazendeiro, preocupado porque suas porcas não ficavam prenhas, ligou para o veterinário, que disse ao fazendeiro que era preciso fazer INSEMINAÇÃO ARTIFICIAL.

O fazendeiro não tinha a menor idéia do que era isso, mas não querendo demonstrar ignorância, apenas perguntou como saberia se as porcas estavam mesmo prenhas, e o veterinário disse:

- As porcas prenhas passam o dia mergulhadas na lama...

O fazendeiro pensou e concluiu que na inseminação artificial, deveria ser que ele mesmo teria que emprenhar as porcas.

Colocou as porcas numa Kombi, foi para o meio do mato, transou com cada uma delas e voltou para a fazenda...

Na manhã seguinte, viu que as porcas não estavam na lama e resolveu fazer tudo de novo...

Colocou as porcas na Kombi, foi para o meio do mato,transou o dia inteiro com elas e voltou para a fazenda.

Na manhã seguinte, ele foi ver as porcas, e nada... Elas não mergulhavam na lama.

Então ele colocou as porcas na Kombi de novo, foi para o meio do mato,
Transou várias vezes, com cada uma delas e voltou para fazenda.

Na manhã seguinte ele estava exausto, nem conseguia levantar e pediu à mulher para Dar uma olhada e ver se as porcas estavam mergulhadas na lama.

- Não, estão todas na Kombi e uma delas não pára de buzinar...
18 setembro 2009




Prezado(a),




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Vejam só que matemática interessante;

Maio de 2009, numa cidade litorânea do RS, muito frio e mar agitado, a cidade parece deserta...Os habitantes, endividados e vivendo à custa de crédito. Por sorte chega um viajante rico e entra num pequeno hotel.
O mesmo saca uma nota de R$ 100,00, põe no balcão e pede para ver um quarto. Enquanto o viajante vê o quarto, o gerente do hotel sai correndo com a nota de R$ 100,00 e vai até o açougue pagar suas dívidas com o açougueiro.
Este, pega a nota e vai até um criador de suínos a quem deve e paga tudo.
O criador, por sua vez, pega também a nota e corre ao veterinário para liquidar sua dívida.
O veterinário, com a nota em mãos, vai até a zona pagar o que devia a uma prostituta (em tempos de crise essa classe também trabalha a crédito).
A prostituta sai com o dinheiro em direção ao hotel, lugar onde, as vezes, levava seus clientes e que ultimamente não havia pagado pelas acomodações, e paga a conta.
Nesse momento, o gringo chega novamente ao balcão, pede a nota de volta, agradece, mas diz não ser o que esperava e sai do hotel e da cidade.
Ninguém ganhou nenhum vintém, porém agora toda a cidade vive sem dívidas e começa a ver o futuro com confiança!

MORAL DA HISTÓRIA: Quando o dinheiro circula nao existe crise.
12 setembro 2009
Eu não tinha a menor intenção de postar nada que se relacionasse com politica nesse espaço, mas a coisa está demais. Não aguentei. Então, chega de só reclamar. Vamos começar a Agir!!

0007 Campanha: Brasil com Dignidade!

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By: Fábio P.
Elogiar uma mulher é a forma mais elegante de se conseguir um sorriso. Vamos ver como se faz um elogio em varias partes do Brasil. Ótimaaaaa. Vale a pena, para dar umas boas gargalhadas, ver o vídeo abaixo.

02 setembro 2009

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