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Pesquisa personalizada
25 dezembro 2009
Veja como é fácil participar!

Convide seus amigos para participar da promoção Renove Sua Estante e ganhe diversos livros.


23 dezembro 2009
21 dezembro 2009
01 dezembro 2009
Desculpem os que não entendem de códigos e linguagens de programação mas a idéia é tão legal que não posso deixar de colocar aqui.

The windows source code has been released!



O uso do return com o método void main() foi uma forçada de barra! Erro o código mas não perco a piada.

Crédito: Jorge Pereira em http://blog.jorgepereira.com.br/
30 novembro 2009

Vamos lá Fogão. Nem tudo está perdido.

21 novembro 2009


INVESTLOTO.COM.BR é um site revolucionário, moderno e criativo, legalmente instalado na rede mundial de computadores que viabiliza a venda, através da internet, dos jogos oficiais (DUPLA SENA, LOTOFÁCIL, LOTOMANIA, MEGA-SENA, QUINA, LOTECA, LOTOGOL e TIMEMANIA) em forma de "bolão", realizados em lotéricas.

Desenvolvido por um moderno sistema informatizado onde empregam-se as melhores combinações de números, os quais foram escolhidos usando a mais ampla análise estatística dentro da lei das probabilidades, aumentado consideravelmente as suas chances de acerto.

As apostas são feitas em modo de BOLÂO e voce pode comprar cotase concirrer com maiores chances de ganhar do que se for fazer uma aposta comum numa casa lotérica.

Para apostar clique aqui, ou em um dos banners neste post, faça seu registro e compre suas apostas.
 
Tipos de Jogos:

DUPLA SENA: São 50 dezenas para acertar 6 destas no 1º sorteio e 4, 5 ou 6 dezenas no 2º sorteio.

Trata-se de uma modalidade de jogo de apostas, com periodicidade semanal (realizados às terças e sextas-feiras) onde a premiação corresponde a 46% da arrecadação bruta, já deduzido o percentual do Fundo Nacional de Cultura. A premiação é feita com base no sorteio de 12 dezenas de um universo de 50 dezenas (realizadas através de dois sorteios de seis dezenas, cada, em separado) sendo rateada entre os bilhetes com acertos de acordo com o descrito abaixo:

* Para o 1º sorteio: ganham os bilhetes com acertos na faixa de 6 dezenas.
* Para o 2º sorteio: ganham os bilhetes com acertos na faixa de 4,5 e 6 dezenas.

OBS: Não havendo acertador(es) em qualquer faixa de premiação, o valor acumula para o concurso seguinte, na faixa única do primeiro sorteio.


LOTOFÁCIL: São 25 dezenas para acertar 11, 12, 13, 14 ou 15 números.

Trata-se de uma modalidade de jogo de apostas, com periodicidade semanal, onde marcam-se 15 dezenas dentre as 25 existentes no volante de apostas. Ganha quem acertar 11, 12, 13, 14 ou 15 dezenas. Os prêmios pagos correspondem a 46% da arrecadação bruta. Não havendo acertador em quaisquer faixas de premiação, o valor acumula para o concurso seguinte, na faixa de prêmio com 15 acertos.


LOTECA: São 14 partidas de futebol onde ganha quem acertar o resultado de 13 ou 14 jogos.

Trata-se de uma modalidade de jogo de apostas, com periodicidade semanal (normalmente nos finais de semana), onde os prognósticos são feitos sobre os resultados de uma série de 14 jogos de futebol, realizados em datas pré-fixadas. A premiação corresponde a 40% da arrecadação bruta, já deduzido o percentual do Fundo Nacional de Cultura, sendo rateado entre os bilhetes com acertos nas faixas de 13 e 14 jogos. Caso não exista aposta premiada, o valor ficará acumulado para o próximo concurso (somente na faixa de 14 acertos).


LOTOGOL: São 05 partidas de futebol onde ganha quem acertar o placar de 3, 4 ou 5 jogos.

Trata-se de uma modalidade de jogo de apostas, com periodicidade semanal (normalmente nos finais de semana), onde os jogos são realizados em datas pré-fixadas, e tem como ganhadores os bilhetes que acertarem os placares de 3, 4 ou 5 jogos. A premiação corresponde a 40% da arrecadação bruta, já deduzido o percentual do Fundo Nacional de Cultura.


LOTOMANIA: São 100 dezenas onde marca-se 50. Ganha quem fizer 16, 17, 18, 19, 20 ou 0 pontos.

Trata-se de uma modalidade de jogo de apostas, com periodicidade semanal (realizados às quartas e sábados), onde os jogadores escolhem até 50 dezenas entre um total de 100 existentes no volante de apostas. Ganha quem acertar 16, 17, 18, 19, 20 ou nenhuma das dezenas sorteadas. A premiação corresponde a 50% da arrecadação bruta, já deduzido o percentual do Fundo Nacional de Cultura.


MEGASENA: São 60 dezenas para acertar 4, 5 ou 6 números.

Trata-se de uma modalidade de jogo de apostas, com periodicidade semanal (realizados as quartas e sábados), onde os jogadores escolhem de 6 a 15 números entre um total de 60 existentes no volante de apostas. A premiação corresponde a 44% da arrecadação bruta, já deduzido o percentual do Fundo Nacional de Cultura, sendo rateada entre os bilhetes com acertos nas faixas de 4 (quadra), 5 (quina) e 6 (sena) dezenas. Caso não exista aposta premiada, o valor ficará acumulado para o próximo concurso.


QUINA: São 80 dezenas para acertar 3, 4 ou 5 números.

Trata-se de uma modalidade de jogo de apostas, com periodicidade semanal (realizados de segunda à sábado), onde os jogadores escolhem de 5 a 7 dezenas entre um total de 80 existentes no volante de apostas. A premiação corresponde a 44% da arrecadação bruta, já deduzido o percentual do Fundo Nacional de Cultura, sendo rateada entre os bilhetes com acertos nas faixas de 3 (terno), 4 (quadra) e 5 (quina) dezenas. Caso não exista aposta premiada, o valor ficará acumulado para o próximo concurso.


TIME-MANIA: São 80 dezenas para acertar 3, 4, 5, 6 ou 7 números mais o Time do Coração.

Trata-se de uma modalidade de jogo de apostas, com periodicidade semanal, onde os jogadores escolhem 10 (dez) números e 01 (um) Time do Coração dentre os oitenta clubes de futebol participantes que estão presentes no volante de apostas. A premiação coresponde a 46% da arrecadação bruta, sendo rateada entre os bilhetes com acertos nas faixas de 3, 4, 5, 6 e 7 dezenas mais o Time do Coração. Caso não exista aposta premiada, o valor ficará acumulado para o próximo concurso.

19 novembro 2009
Marcas de Batom no Banheiro...


Numa escola pública estava ocorrendo uma situação inusitada: uma turma de meninas de 12 anos que usava batom, todos os dias beijavam o espelho para remover o excesso de batom.
O diretor andava bastante aborrecido, porque o zelador tinha um trabalho enorme para limpar o espelho ao final do dia. Mas, como sempre, na tarde seguinte, lá estavam as mesmas marcas de batom...
Um dia o diretor juntou o bando de meninas no banheiro e explicou pacientemente que era muito complicado limpar o espelho com todas aquelas marcas que elas faziam. Fez uma palestra de uma hora.
No dia seguinte as marcas de batom no banheiro reapareceram...
No outro dia, o diretor juntou o bando de meninas e o zelador no banheiro, e pediu ao zelador para demonstrar a dificuldade do trabalho.
O zelador imediatamente pegou um pano, molhou no vaso sanitário e passou no espelho. Nunca mais apareceram marcas no espelho!

Moral da história:
  Há professores e há educadores.. .

 Comunicar é sempre um desafio!
 As vezes precisamos usar métodos diferentes  para alcançar certos resultados.
11 novembro 2009
Traduzindo e entendendo a palavra TAXONOMY/TAXONOMIA


n., pl., -mies.
  1. The classification of organisms in an ordered system that indicates natural relationships.
  2. The science, laws, or principles of classification; systematics.
  3. Division into ordered groups or categories: "Scholars have been laboring to develop a taxonomy of young killers" (Aric Press).
[French taxonomie : Greek taxis, arrangement; see taxis + -nomie, method (from Greek -nomiā; see -nomy).]


Saiba mais...


Leis básicas do nosso cotidiano
 
http://colunistas.ig.com.br/obutecodanet/files/2009/05/leis.jpg1 - LEIS BÁSICAS DA CIÊNCIA MODERNA:
1. Se mexer, pertence à Biologia.
2. Se feder, pertence à Química.
3. Se não funciona, pertence à Física.
4. Se ninguém entende, é Matemática.
5. Se não faz sentido, é Economia ou Psicologia.
6. Se mexer, feder, não funcionar, ninguém entender não fizer sentido, é informática..


2 - LEI DA PROCURA INDIRETA:
1. O modo mais rápido de encontrar uma coisa é procurar outra.
2. Você sempre encontra aquilo que não está procurando.


3 - LEI DA TELEFONIA:
1. Quando te ligam: se você tem caneta, não tem papel. Se tiver
papel, não tem caneta. Se tiver ambos, ninguém liga.
2. Quando você liga para números errados de telefone, eles nunca estão ocupados.
Parágrafo único: Todo corpo mergulhado numa banheira ou debaixo do chuveiro faz tocar o telefone.


4 - LEI DAS UNIDADES DE MEDIDA:
Se estiver escrito 'Tamanho Único', é porque não serve em ninguém, muito menos em você...


5 - LEI DA GRAVIDADE:
Se você consegue manter a cabeça enquanto à sua volta todos estão perdendo, provavelmente você não está entendendo a gravidade da situação.


6 - LEI DOS CURSOS, PROVAS E AFINS:
80% da prova final será baseada na única aula a que você não compareceu e os outros 20% será baseada no único livro que você não leu.


7 - LEI DA QUEDA LIVRE:
1. Qualquer esforço para agarrar um objeto em queda provoca mais destruição do que se o deixássemos cair naturalmente.
2. A probabilidade de o pão cair com o lado da manteiga virado para baixo é proporcional ao valor do carpete.


8 - LEI DAS FILAS E DOS ENGARRAFAMENTOS:
A fila do lado sempre anda mais rápido.
Parágrafo único: Não adianta mudar de fila. A outra é sempre mais rápida.


9 - LEI DA RELATIVIDADE DOCUMENTADA:
Nada é tão fácil quanto parece, nem tão difícil quanto a explicação do manual.


10 - LEI DO ESPARADRAPO:
Existem dois tipos de esparadrapo: o que não gruda e o que não sai.


11 - LEI DA VIDA:
1. Uma pessoa saudável é aquela que não foi suficientemente examinada.
2. Tudo que é bom na vida é ilegal, imoral, engorda ou engravida.


12 - LEI DA ATRAÇÃO DE PARTÍCULAS:
Toda partícula que voa sempre encontra um olho aberto.


13 - LEIS DA ATRAÇÃO(COISAS QUE SE ATRAEM SEM ESFORÇO NENHUM):
Olhos e bunda
Pobre e funk
Mulher e vitrines
Homem e cerveja
Chifre e dupla sertaneja
Carro de bêbado e poste
Tampa de caneta e orelha
Moeda e carteira de pobre
Tornozelo e pedal de bicicleta
Leite fervendo e fogão limpinho
Político e dinheiro público
Dedinho do pé e ponta de móveis
Camisa branca e molho de tomate
Tampa de creme dental e ralo de pia
Café preto e toalha branca na mesa
Dezembro na Globo e Roberto Carlos
Show do KLB e controle remoto (Para mudar de canal)
Chuva e carro trancado com a chave dentro
Dor de barriga e final de rolo de papel higiênico
Bebedeira e mulher feia
Sábado e chuva
Segunda - feira e dor de cabeça
Feriado e carteira vazia

10 novembro 2009
08 novembro 2009
Aproveite a oportunidade de se tornar revendedor de vídeos recebendo comissões. Clique sobre a imagem para visitar o site (Em ingles)

The 7 Deadly Sins Of PLR Content
04 novembro 2009
Uma mulher parada em frente a um guarda-roupa aberto: está aí uma cena do comportamento humano que homem algum jamais vai compreender. O que se passa na cabeça delas nesse momento mágico?

A maneira como uma mulher escolhe a roupa é...

Leia mais

Fonte: Felipe Machado, Seção: Palavra de Homem no Estadão



Manhattan, um dos lugares mais legais que conheci. Adoro o burburinho e a agitação de NY. Cervejaria na Farmer´s Square, o Pier 17 no South Sea Port, massas em Little Italy, o Top of the Six, no topo da Fifth Av., 666, os bares/exposição de arte do Soho, onde, numa noite, estavamos ao balcão, sentados, eu e meu Amigo Afonso, correspondente da Radio Alvorada de BH em NY, cercados por nada menos que 19 mulheres, nem na minha BH vi uma relação destas (19/2 rsrsr), o Blue Notes, no Village, após uma extensa fila de espera, um restaurante italiano super charmoso, que infelizmente não lembro mais o nome, na 37ª com a Terceira Avenida, se ainda me resta uma boa memória, The Greek Captain em Astória, onde comi uma deliciosa lagosta, o Tavern on the green, onde o preço é sempre mais salgado que a comida, o Scoth Bar no mezzanino do Plaza Hotel, onde tomei a cerveja mais cara da minha vida esperando meu amigo, gente boa, Elio, bar no subsolo das Torres Gemeas, antes de pegar o trem para Newark de madrugada, onde ouvi o sax mais charmoso e sonoro de minha vida, e saindo um pouco disso o pequeno e charmoso restaurante portugues da Tia Rosa, na  Ferry St, em Newark, onde havia o melhor Cheese Cake do pedaço. E só pra rememorar aqueles bons tempos, por que não ouvirmos a música simbolo de lá, que o sacana do pianista do Top of the Six, me disse que não conhecia. Vê se pode?



Homenagem ao irmão do meu amigão Mario Veras. Toca muito!!! Direto de Paris. Mais um brasileiro dando show por este mundo.



E pra não dizerem que sou exageradamente nacionalista, e bairrista, que tal ouvirmos o show do Jimmy Hendrix tocando o Hino de seu país em Woodstock? Entretanto prefiro o hino brasileiro que mostrei no post anterior.




17 outubro 2009
Banner Afiliados 2 - Ganhe Dinheiro com Seu Site - DiretorioX.Ne

TvnoPC Direto do PC ou Notebook (3000 MIL CANAIS + ADULTO XXX)

14 outubro 2009
Com certeza esta charge só vai ser entendida pelo pessoal de programação de computadores. Mas vamos lá.



kkkkk. Boa tentativa.
13 outubro 2009
01-"É dando que se ... engravida".
02-"Quem ri por último... é retardado".
03-"Alegria de pobre... é impossível".
04-"Quem com ferro fere... não sabe como dói".
05-"Em casa de ferreiro... só tem ferro".
06-"Quem tem boca... fala. Quem tem grana é que vai a Roma!"
07-"Gato escaldado... morre, porra!"
08-"Quem espera... fica de saco cheio."
09-"Quando um não quer... o outro insiste."
10- "Os últimos serão ... os desclassificados."
11-"Há males que vêm para ...fuder com tudo mesmo!" (essa é ótima!!!)
12-"Se Maomé não vai à montanha... é porque ele se mandou pra praia."
13-"A esperança....e a sogra são as últimas que morrem."
14-"Quem dá aos pobres... cria o filho sozinha." (ótima)
15-"Depois da tempestade vem a .... gripe."
16-"Devagar.... nunca se chega."
17-"Antes tarde do que ... mais tarde."
18-"Em terra de cego quem tem um olho é ... caolho."
19-"Quem cedo madruga...fica com sono o dia inteiro."
20-"Pau que nasce torto... urina no chão."
O mineirinho vai a São Paulo visitar seu amigo paulistano e é convidado a jantar na casa do amigo.
Quando estão jantando ele vai até a cozinha beber um copo de água quando aparece a esposa de seu amigo e na maior cara de pau levanta a saia e mostra que está sem calcinha.
Ela pergunta - Vc gostou?
E o mineirinho que não é bobo responde:
- Gostei muito.
Então ela diz: - Pode ser sua por 500 reais!
O mineirinho pergunta se pode ser no dia seguinte depois do almoço e ela diz que sim.
No outro dia lá pelas duas horas da tarde o mineirinho passa na casa de seu amigo paulistano e a patroa dele ja esta toda cheirosa esperando-o.
Eles se divertem muito e o mineirinho dá a ela 500 reais e vai embora feliz para Minas Gerais.
À noite quando o paulistano chega em casa vai logo perguntando para a esposa:
- Amor, o mineirinho teve aqui hoje depois do almoço?
Assustada ela responde que sim.
E o marido pergunta: - Ele te deu 500 reais?
Já tremendo, a esposa confirma e o marido responde:
- É gente boa aquele mineirinho! Ele passou no escritório antes do almoço e me pediu 500 reais emprestado e disse que pagaria depois do almoço e deixaria o dinheiro com você, etâ gente boa esses mineiros!!!!!
11 outubro 2009
06 outubro 2009




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01 outubro 2009
Põe toda a tua alma e todo o teu ser e toda a tua vida no ato que estás praticando.
Na arte zeniana de atirar setas, todo o teu ser joga a seta da vontade, no centro do alvo, com uma força invisível.

Não se trata de uma questão de vencer, ou mesmo de cautela, trata-se apenas de tornar importantes para nós mesmos os atos que praticamos diariamente.

Por menos importante que seja a tarefa, temos que ensinar a nós mesmos que importa. Se vamos intervir numa reunião, devemos fazê-lo no momento oportuno, preparar-nos para o que desejamos dizer, falar no momento certo, preparar-nos para o que desejamos dizer, falar no momento crucial em que a nossa intervenção será escutada e considerada, estarmos seguros de que nos darão atenção.


A não ser assim, é melhor ficar calado. É preferível não fazer coisa nenhuma a fazer uma coisa malfeita.

Conteudo


  1. INTRODUÇÃO
  2. O NOVO POSICIONAMENTO - MARKETING-ZEN
  3. AS SETE MENTIRAS DO SUCESSO
  4. USANDO A VOZ PARA CONQUISTAR O SUCESSO
  5. EM BUSCA DO FUNCIONÁRIO IDEAL
  6. O CAPITAL HUMANO
  7. O QUE FAZER E O QUE NÃO FAZER PARA RETER SEUS MELHORES TALENTOS
  8. PROMOVA-SE, MAS NÃO EXAGERE NA DOSE
  9. QUANDO FAZER SUCESSO É UMA QUESTÃO DE IMAGEM
  10. CONCLUSÃO
  11. PENSAMENTOS
  12. BIBLIOGRAFIA
  13. ANEXOS

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- De vez em quando eu penso neles,
- Quem?
- Nos espermatozóides...
- De vez em quando você pensa nos seus espermatozóides?
- Nos meus não. Nos do meu pai.
- Você está bêbado.
- Na noite em que eu fui concebido - suponho que tenha sido um noite - eu era um entre milhões de espermatozóides, Mas só eu cheguei ao óvulo de mamãe. Ou será bilhões?
- Acho que é óvulo mesmo.
- Não. Os espermatozóides. É milhões ou bilhões?
- Ahn... Não sei.
- Não importa. Milhões, bilhões. Só eu me criei, entende? Por acaso. Isto é mais assombroso. A gratuidade da coisa. Havia milhões, bilhões de espermatozóide junto comigo e só eu, entende? Só eu fecundei o óvulo. Não é assombroso?
- É.
- Você acha mesmo?
- Acho.
- Podia ser qualquer um, mas fui eu. Por acaso.
- Amendoim?
- Hein? Obrigado. Agora, me diga. Por que eu? A gratuidade da coisa. Só eu fecundei o óvulo, virei feto, nasci, me criei e estou aqui, neste bar, de gravata, bebendo. Agora me diga, o que é isto?
- É como você diz. A gratuidade da coisa. Não, não. Isto que eu estou bebendo. É, ahn, uísque.
- Uísque. Pois então. Aí está.
- Ó Moacir, vê outro aqui. O rapaz está precisando.
- Um brinde!
- Um brinde.
- A eles!
- Quem?
- Aos espermatozóides que não chegaram ao óvulo de mamãe. Aos companheiros. Aos bravos que cumpriram sua missão e não viveram para comemorar. Aos que perderam a viagem. Aos meus irmãos!
- Aos meus irmãos!
- Meus irmãos. Você não estava lá.
- Aos seus irmãos!
- Aos milhões, bilhões que se sacrificaram para que eu pudesse viver.
- Salve.
- Agora me diga uma coisa.
- Duas. Digo duas.
- Cada espermatozóide é uma pessoa diferente, certo? Quer dizer. Em outras palavras. Se outro espermatozóide tivesse completado a viagem, não seria eu aqui. Ou seria?
- Depende.
- Não seria. Seria outra pessoa. Outro nariz, outras idéias. Talvez até torcesse pelo América. Uma mulher! Podia ser uma mulher. Certo?
- Não vamos exagerar..
- E outra coisa. O que passou, passou. Não pense mais nisso.
- Mas eu penso. De vez em quando eu penso. Os meus irmãos que não nasceram. Que nomes eles teriam? Eduardo, Gilson, Amaury, Jessica...
- Marco Antônio...
- Marco Antônio... Imagine, um deles podia ser o ponta-direita que o Brasil precisava em 74. Eu me sinto culpado. Você não se sente culpado?
- Bom, eu tenho 11 irmãos.
- Aí é diferente.
- Por quê?
- Não sei. Só sei que entre milhões, bilhões de espermatozóides, todos com os mesmos direitos, só eu me criei. Por acaso. Agora me diga, o que é isso?
- É uísque.
- Não. É a gratuidade da coisa.
- Não sei...
- Você está bêbado.

Fonte: Luís Fernando Veríssimo em O analista de Porto Alegre. L&PM Editores, 1981, p. 19-22
28 setembro 2009
"Quando você só tem um martelo, todos os problemas começam a se parecer com pregos" - Robert Kagan




"Aprenda em Minutos Aquilo Que Você Levaria Dias Estudando Em Apostilas Convencionais"
Testado e Comprovado!



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Kit Completo de Estudo para os
Concursos Públicos de 2009

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marcador92 Vídeo-Aulas Interativas


marcador198 Exercícios Passo-a-Passo


marcador108 Questões Comentadas Atuais


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25 setembro 2009
Arte de Pedro Padilha sobre foto de divulgação
Será inaugurada no próximo domingo, às 16h30, antes do jogo entre Botafogo e Vitória, a estátua de Nilton Santos, ídolo alvinegro e um dos maiores laterais-esquerdos da História. Com cerca de quatro metros e meio de altura (dois deles de pedestal), ela ficará localizada em frente ao Setor Oeste do Estádio Olímpico.
O projeto foi idealizado por um grupo de torcedores alvinegros e conta com o apoio do Botafogo, que incentiva a iniciativa de homenagear o craque, conhecido como Enciclopédia.
A cerimônia de inauguração será aberta para os torcedores e contará com a presença da esposa de Nilton, Maria Coeli, ex-jogadores, artistas e representantes do clube.

Fonte: Site Oficial do Botafogo
24 setembro 2009
Esse juiz é ridiculamente engraçado. hahahahaha


19 setembro 2009


No curso de Medicina, o professor se dirige ao aluno e pergunta:
-Quantos rins nós temos?
-Quatro! - Responde o aluno.
-Quatro? - Replica o professor, arrogante, daqueles que sentem prazer em tripudiar sobre os erros dos alunos.
-Traga um feixe de capim, pois temos um asno na sala. - ordena o professor a seu auxiliar.
-E para mim um cafezinho! - Replicou o aluno ao auxiliar do mestre.
O professor ficou irado e expulsou o aluno da sala. O aluno era, entretanto, o humorista Aparício Torelly Aporelly (1895-1971), mais conhecido como o 'Barão de Itararé'.
Ao sair da sala, o aluno ainda teve a audácia de corrigir o furioso mestre:
-O senhor me perguntou quantos rins 'nós temos'. 'Nós' temos quatro: dois meus e dois seus.
'Nós' é uma expressão usada para o plural. Tenha um bom apetite e delicie-se com o capim.

A vida exige muito mais compreensão do que conhecimento! Às vezes as pessoas, por terem um pouco a mais de conhecimento ou 'acreditarem' que o tem (BOA ESSA!), se acham no direito de subestimar os outros... E haja capim




Tarde da noite, já estavam deitados, quando...
MULHER: Se eu morresse você casava outra vez?
MARIDO: Claro que não!
MULHER: Não?! Não por quê?! Não gosta de estar casado?
MARIDO: Claro que gosto!
MULHER: Então por que é que não casava de novo?
MARIDO: Está bem, casava...
MULHER: (Com um olhar magoado): Casava?
MARIDO: Casava. Só porque foi bom com você...
MULHER: E dormiria Com ela na nossa cama?
MARIDO: Onde é que você queria que nós dormíssemos?
MULHER: E substituiria as minhas fotografias por fotografias dela?
MARIDO: É natural que sim...
MULHER: E ela ia usar o meu carro?
MARIDO: Não. Ela não dirige...
MULHER: !!!! (silêncio)
MARIDO: (em pensamento) FUDEU!!!!!

MORAL DA HISTÓRIA:

JAMAIS PROLONGUE UM ASSUNTO COM UMA MULHER. SÓ ABANE A CABEÇA OU DIGA AHAM 



Uma mulher foi levada às pressas para o CTI de um hospital. Lá chegando, teve aquela quase morte, que é uma situação pré-coma. E, neste estado, encontrou-se com Deus:
- Que é isso? - perguntou ao Criador - eu morri?
- Não, pelos meus cálculos, você morrerá daqui a 43 anos, 8 meses, 9 dias e 16 horas - respondeu o Eterno.
Ao voltar a si, sabendo quanto tempo ainda tinha de vida, resolveu, ali mesmo naquela clínica, fazer uma lipoaspiração, uma plástica de restauração dos seios, plástica no rosto, no nariz, na barriga, tirou todos os excessos, ficando linda, jovial e teve alta uma semana depois.
No dia seguinte, ao atravessar uma rua, veio um veículo em alta velocidade e a atropelou, matando-a na hora. Ao encontrar-se de novo com Deus, ela perguntou:
- Puxa, Senhor Deus, eu achei que tinha mais 43 anos de vida. Por que morri? Logo depois de toda aquela despesa com cirurgias plásticas!
E Deus, aproximando-se dela e olhando-a diretamente nos olhos, respondeu: 

- MENINA, JURO QUE NÃO TE RECONHECI





Um grupo de cubanos abandona a ilha rumo a Miami. No meio da viagem, um dos cubanos, o mais velho, sofre um ataque cardíaco e pede, como ultimo desejo, uma bandeira para se despedir de sua querida Cuba.
Os outros começaram a procurar em bolsas, sacolas e em todos os lugares onde pudesse estar guardada uma bandeira de Cuba. Depois de algum tempo se deram conta de que não havia nenhuma bandeira de Cuba no barco.
Mas uma moça de vinte e poucos anos, na flor da idade, vendo o sofrimento do velho, disse que tinha tatuado na bunda a bandeira de Cuba e se ofereceu para ajudar.
A mulher virou de costas para o moribundo, baixou as calças e mostrou a bunda com a bandeira tatuada.
O velho agarrou a moça com força e beijou a bandeira emocionado,enquanto gritava:
- Mi querida Cuba, me despido con recuerdos, mi vieja Havana, mi linda tierra!
O velho continuou com beijos e mais beijos na bandeira.
Depois de um tempo ele disse:
- Moça, ahora vira de frente que quiero me despedir de Fidel

Um fazendeiro, preocupado porque suas porcas não ficavam prenhas, ligou para o veterinário, que disse ao fazendeiro que era preciso fazer INSEMINAÇÃO ARTIFICIAL.

O fazendeiro não tinha a menor idéia do que era isso, mas não querendo demonstrar ignorância, apenas perguntou como saberia se as porcas estavam mesmo prenhas, e o veterinário disse:

- As porcas prenhas passam o dia mergulhadas na lama...

O fazendeiro pensou e concluiu que na inseminação artificial, deveria ser que ele mesmo teria que emprenhar as porcas.

Colocou as porcas numa Kombi, foi para o meio do mato, transou com cada uma delas e voltou para a fazenda...

Na manhã seguinte, viu que as porcas não estavam na lama e resolveu fazer tudo de novo...

Colocou as porcas na Kombi, foi para o meio do mato,transou o dia inteiro com elas e voltou para a fazenda.

Na manhã seguinte, ele foi ver as porcas, e nada... Elas não mergulhavam na lama.

Então ele colocou as porcas na Kombi de novo, foi para o meio do mato,
Transou várias vezes, com cada uma delas e voltou para fazenda.

Na manhã seguinte ele estava exausto, nem conseguia levantar e pediu à mulher para Dar uma olhada e ver se as porcas estavam mergulhadas na lama.

- Não, estão todas na Kombi e uma delas não pára de buzinar...
18 setembro 2009




Prezado(a),




Kit Sites - modelos de sites e layouts prontos!
Tenho uma ótima novidade pra lhe contar agora
que irá, com toda certeza, melhorar sensivelmente o retorno de seu site.


Acaba de ser lançado:

Kit Sites - modelos de sites e layouts prontos.

O
Kit Sites é composto por vários modelos de sites (layouts prontos) de altíssima qualidade que podem ser utilizados tanto por profissionais da área quanto por iniciantes para criar seus sites ou tirar idéias e montar outras páginas a partir deles.


Além disso acompanha o kit uma grande quantidade de imagens, gifs, backgrounds e outros elementos. 

Esta é uma grande chance de adquirir mais de 600 layouts prontos, de alta qualidade, nos formatos html, PSD (Photoshop) e fla (FLASH), para criar sites profissionais e fazer sucesso na internet!

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Vejam só que matemática interessante;

Maio de 2009, numa cidade litorânea do RS, muito frio e mar agitado, a cidade parece deserta...Os habitantes, endividados e vivendo à custa de crédito. Por sorte chega um viajante rico e entra num pequeno hotel.
O mesmo saca uma nota de R$ 100,00, põe no balcão e pede para ver um quarto. Enquanto o viajante vê o quarto, o gerente do hotel sai correndo com a nota de R$ 100,00 e vai até o açougue pagar suas dívidas com o açougueiro.
Este, pega a nota e vai até um criador de suínos a quem deve e paga tudo.
O criador, por sua vez, pega também a nota e corre ao veterinário para liquidar sua dívida.
O veterinário, com a nota em mãos, vai até a zona pagar o que devia a uma prostituta (em tempos de crise essa classe também trabalha a crédito).
A prostituta sai com o dinheiro em direção ao hotel, lugar onde, as vezes, levava seus clientes e que ultimamente não havia pagado pelas acomodações, e paga a conta.
Nesse momento, o gringo chega novamente ao balcão, pede a nota de volta, agradece, mas diz não ser o que esperava e sai do hotel e da cidade.
Ninguém ganhou nenhum vintém, porém agora toda a cidade vive sem dívidas e começa a ver o futuro com confiança!

MORAL DA HISTÓRIA: Quando o dinheiro circula nao existe crise.
12 setembro 2009
Eu não tinha a menor intenção de postar nada que se relacionasse com politica nesse espaço, mas a coisa está demais. Não aguentei. Então, chega de só reclamar. Vamos começar a Agir!!

0007 Campanha: Brasil com Dignidade!

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By: Fábio P.
Elogiar uma mulher é a forma mais elegante de se conseguir um sorriso. Vamos ver como se faz um elogio em varias partes do Brasil. Ótimaaaaa. Vale a pena, para dar umas boas gargalhadas, ver o vídeo abaixo.

02 setembro 2009
14 agosto 2009
Durante o jantar, Joãozinho conversa com a mãe:

- Mamãe, por que é que o papai é careca?

- Ora, filhinho. . . Porque ele tem muitas coisas para pensar e é muito inteligente!

- Então, por que é que você tem tanto cabelo?

- Cala a boca e come a sopa, menino!




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11 julho 2009




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06 julho 2009


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23 junho 2009

Ótima idéia. A gente encontra cada uma na internet.
Agora estou no Twitter. Quem será o primeiro a me seguir?

http://twitter.com/ronaldonunes
E uma desilusão. Mas uma desilusão de quê? se, sem ao menos sentir, eu mal devia estar tolerando minha organização apenas construída? Talvez desilusão seja o medo de não pertencer mais a um sistema. No entanto, deveria se dizer assim: ele está muito feliz, porque finalmente foi desiludido. O que eu era antes não me era bom. Mas era desse não bom que eu havia organizado o melhor: a esperança. De meu próprio mal eu havia criado um bem futuro. O medo agora é que meu novo modo não faça sentido? Mas porque não me deixo guiar pelo que for acontecendo? Terei que correr o sagrado risco do acaso. E substituirei o destino pela possibilidade.



Clarice Lispector

A Paixão segundo G.H.
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