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30 setembro 2008
Um sujeito estava colocando flores no túmulo de um parente, quando vê um chinês colocando um prato de arroz na lápide ao lado. Ele se vira para o chinês e pergunta:
- Desculpe, mas o senhor acha mesmo que o seu defunto virá comer o arroz?
E o chinês responde:
- Sim, e geralmente na mesma hora quando o seu vem cheirar as flores!

RESPEITAR A VISÃO DO OUTRO, EM QUALQUER ASPECTO, É UMA DAS MAIORES VIRTUDES QUE UM SER HUMANO PODE TER. 'AS PESSOAS SÃO DIFERENTES, AGEM DIFERENTE, E PENSAM DIFERENTE'. NUNCA JULGUE. APENAS COMPREENDA
29 setembro 2008
O marido estava sentado quieto lendo seu jornal quando sua mulher, furiosa,vem da cozinha e senta-lhe a frigideira na cabeça. Espantado, ele levanta e pergunta:
- Por que isso agora?
- Isso é pelo papelzinho que eu encontrei no bolso de sua calça com o nome Marylu e um número...
- Querida, lembra do dia em que fui na corrida de cavalos? Pois é... Marylu foi o cavalo em que eu apostei, e o número foi o quanto estavam pagando pela aposta!
Satisfeita, a mulher saiu pedindo 1001 desculpas.
Dias depois, lá estava ele novamente sentado, quando leva uma nova porrada, só que dessa vez com a panela de pressão.
Ainda mais espantado (e zonzo), ele pergunta:
- O que foi dessa vez, meu amor???
- Seu cavalo ligou...
17 setembro 2008

shampoo pra quem não precisa de shampoo

Encontrei um blog muito bom de um camarada que provavelmente tem o mesmo problema que o meu. Mas ainda não descobriu a solução. Aqui tem um post que ele fez sobre a cilada que é comprar shampoos. Eu ainda não cheguei nesse caso, mas quando a careca chega nesse ponto, acho que é isso que você sente na frente da prateleira. Pra mim é mais fácil, só chegar, pedir Finalop pro cara da farmácia, pedir pra ele embrulhar pra viagem e sair correndo.(hahaha)

Se voce é careca vale a pena dar uma passeada no blog dele, que é muito legal.

“De seis em seis meses, mais ou menos, chega o dia de comprar Shampoo. Sim, esse assunto já foi discutido e elucidado inúmeras vezes nesse blog, mas sempre é bom lembrar aos cabeludos desavisados que carecas usam shampoo. Sim, eu sei que eu raspo com máquina zero, mas eu uso shampoo. Sim, meus cabelos aqui dos lados ficam sempre muito curtinhos. Mas ainda sim eles são cabelos, ao contrário da maioria presente (ausente?) eles não me abandonaram e merecem ficar limpinhos. E eu tenho uma careca cheirosa. E tenho dito.

É um desgaste toda vez que eu falo de shampoo…

Mas enfim, chegou o jubiloso dia da compra. Evento que me faz ir mais feliz ao supermercado. Hora de contemplar aquela gôndola enorme que permanece ignorada por tantos meses, com suas fileiras imensas de tubos coloridos.

Na época em que eu tinha franja, vendia-se apenas três tipos de shampoo: pra cabelo seco, oleoso ou normal. O mais diferente que existia era condicionador neutrox. Hoje em dia cada marca tem dez modelos diferentes. Bom, o jeito foi ler as embalagens e ver se alguma coisa combinava com as minhas necessidades.

Cachos soltos. Não. Na verdade eu tenho os caixos soltos mesmo. Soltei de mais, eles se perderam e nunca mais conseguiram voltar pra casa. Mas eu não sou viúvo de peruca, não tô esperando ninguém voltar.

Hidra Liss. O que é isso? Se eu tivesse que usar algo Hidra Liss eu não saberia o que eu sou.

Oil Repair. Esse eu compraria pra por no carro. Desculpa mas Oil Repair não é nome de shampoo, é nome de aditivo. Você nunca foi no posto e o frentista te tentou empurrar isso? “Dotô, o sinhô vai querer o Maxxi Power Plus ou o Maxxi Power com Oil Repair?

Long Strong. Bom, essa parte do corpo eu lavo com sabonete mesmo.

Volume controlado. Esse era bom pra Jô. Porque ela fala mais que cego na chuva, se desse pra regular o volume daquela mulher ia ser uma maravilha, eu nem precisava sair de casa quando ela vem aqui fazer limpeza. Botava no mute e ficava tranqüilo.

Quimi-resist. Também não porque aqui num mi resistiu porra nenhuma. Caiu tudo no chão.

Normais. Se eu não sou normal, meu cabelo muito menos (alias é muito menos mesmo. Menos cabelo).

Custava alguém fazer um shampoo para poucos cabelos? Ou um shampoo para cabelos fiéis? Ou quem sabe um para cabelos afastados uns dos outros?

Despois de quase ser vencido pelo cansaço e pela decepção de ser ignorado por toda a indústria farmacêutica mundial, ali, quase escondidinho, bem na prateleira de baixo, finalmente encontrei um shampoo feito pra mim:

Brilho deslumbrante. Bota aí uns óculos escuros que é hoje que eu vou dar um lustre no telhado.”

... Em tempo de informática.

A mulher está na cama com um amigo e de repente ouve o barulho da chave na fechadura.

Ela fica nervosa... Deve ser o marido chegando. Ela tenta pensar numa saída, mas parece impossível. Nos apartamentos modernos
os armários são pequenos. A cama tipo box não tem espaço para esconder alguém embaxo da cama. E morando a 20 andares de altura, saltar pela janela não é uma opção viável.

De repente, ela tem uma idéia e diz pro amante:
- Querido, fica tranquilo e faz tudo que eu disser! Fica ali de pé, como se fosse um robot, sem pestanejar!
O marido entra:
- Olá amorzinho! Olha, anteciparam o vôo e cheguei um dia antes. Mas... quem é esse tipo e que merda ele está fazendo nu aí plantado?
A mulher sorri e responde:
- Como você tem me abandonado com essas viagens e reuniões, resolvi comprar este 'robô escravo sexual modelo RTSEX-2007'.
Vem, aproxime-se! Toque-o! Tem pele de verdade; é aquecido a água; gasta pouco, processador de 256 bites, ligação GPRS via Internet, atualizações automáticas, etc,...'
- Mas, amor, tinha necessidade disso?
- E o que você queria? Que eu te corneasse com algum vizinho ou com o personal trainer ?
- Tá bem. Agora deixa de bobagens e vamos pra cama, diz ele.

A mulher, que já estava cansada, responde:
- Ai, amor, hoje eu tô com dor de cabeça... Além do mais eu estou naqueles dias.
- Eu não dou sorte mesmo! Bom, então arruma qualquer coisa para eu comer.
A mulher sai do quarto e vai pra cozinha. O marido tira o terno e olhando para o suposto rôbo' tem uma ideía brilhante:
- Se esse troço é bom pra ela, também deve servir para mim.
Ele puxa o robô pelo braço, atira-o para cima da cama, coloca-o de quatro e quando está a ponto de partir para os finalmente, o robô se manifesta com a voz mais metálica e robótica que consegue:

- ERRO! ERRO DE SISTEMA, ENTRADA INCORRETA! ERRO!
ERRO DE SISTEMA. ENTRADA INCORRETA.


O marido mira-o de alto a baixo, sobe as calças e diz:
- Essa droga de robô moderno! Vou jogar essa porcaria pela janela agora mesmo.
Assustado, o amante pensa nos 20 andares do prédio e grita com a mesma voz metálica:

- SISTEMA ATUALIZADO! DOWNLOAD DE SOFTWARE COMPLETO! POR FAVOR, TENTE NOVAMENTE!* * *

13 setembro 2008
Um fazendeiro colecionava cavalos e só faltava uma determinada raça. Um dia ele descobriu que o seu vizinho tinha este determinado Cavalo. Assim, ele atazanou seu vizinho até conseguir comprá-lo.
Um mês depois o cavalo adoeceu, e ele chamou o veterinário:
- Bem, seu cavalo está com uma virose, é preciso tomar este medicamento durante 3 dias, no terceiro dia eu retornarei e caso ele não esteja melhor será necessário sacrificá-lo.
Neste momento, o porco escutava toda a conversa. No dia seguinte deram o medicamento e foram embora. O porco se aproximou do cavalo e disse:
- Força amigo! Levanta daí, senão você será sacrificado
No segundo dia, deram o medicamento e foram embora. O porco, novamente se aproximou do cavalo e disse:
- Vamos lá amigão, levanta senão você vai morrer! Vamos lá, eu te ajudo a levantar... Upa!
No terceiro dia deram o medicamento e o veterinário disse:
- Infelizmente, vamos ter que sacrificá-lo amanhã, pois a virose pode contaminar os outros cavalos.
Quando foram embora, o porco se aproximou do cavalo e disse :
- Cara, é agora ou nunca, levanta logo! Coragem! Upa! Upa! Isso, devagar! Ótimo, vamos um, dois, três, legal, legal, agora mais depressa vai...Fantástico! Corre, corre mais! Upa! Upa! Upa!!!
Você venceu Campeão!
Então, de repente o dono chegou, viu o cavalo correndo no campo e gritou:
- Milagre ! O cavalo melhorou.. Isso merece uma festa.... 'Vamos matar o porco!'

Isso acontece com freqüência no ambiente de trabalho. Nem sempre alguém percebe, quem é o funcionário que tem o mérito pelo sucesso.

Saber viver sem ser reconhecido é uma arte, afinal quantas vezes fazemos o papel do porco amigo ou quantos já nos levantaram e nem o sabor da gratidão puderam dispor?

Se algum dia alguém lhe disser que seu trabalho não é o de um profissional, lembre-se:

AMADORES CONSTRUÍRAM A ARCA DE NOÉ E PROFISSIONAIS, O TITANIC.

Procure ser uma pessoa de valor, em vez de ser uma pessoa de sucesso.
12 setembro 2008
Um homem e uma mulher estavam casados por mais de 60 anos.
Eles tinham compartilhado tudo um com o outro. Eles tinham conversado sobre tudo. Eles não tinham segredo entre eles afora uma caixa de sapato que a mulher guardava em cima de um armário e tinha avisado ao marido que nunca abrisse aquela caixa e nem perguntasse o que havia nela.
Assim por todos aqueles anos ele nunca nem pensou sobre o que estaria naquela caixa de sapato.
Mas um dia a velhinha ficou muito doente e o médico falou que ela não sobreviveria.
Visto isso o velhinho tirou a caixa de cima do armário e a levou pra perto da cama da mulher. Ela concordou que era a hora dele saber o que havia naquela caixa. Quando ele abriu a tal caixa, viu 2 bonecas de crochê e um pacote de dinheiro que totalizava 95 mil dólares.
Ele perguntou a ela o que aquilo significava, ela explicou:
- Quando nós nos casamos minha avó me disse que o segredo de um casamento feliz é nunca brigar por nada. E se alguma vez eu ficasse com raiva de você que eu ficasse quieta e fizesse uma boneca de crochê.
O velhinho ficou tão emocionado que teve que conter as lágrimas enquanto pensava 'Somente 2 bonecas preciosas estavam na caixa. Ela ficou com raiva de mim somente 2 vezes por todos esses anos de vida e amor.'
- Querida!!! - ele falou - Você me explicou sobre as bonecas, mas e esse dinheiro todo de onde veio?
- Ah!!! - ela disse - Esse é o dinheiro que eu fiz com a venda das bonecas.
01-Viva para descançar.
02-Ame sua cama,ela é o seu templo.
03-Se vir alguém descansando,ajude-o.
04-Descance de dia para poder dormir a noite.
05-O trabalho é sagrado,não toque nele.
06-Nunca faça amanhã o que você pode fazer depois de amanhã.
07-Trabalhe o menos possível,o que tiver que ser feito deixe que outra pessoa faça.
08-Calma,ninguém morreu por descansar.
09-Quando sentir desejo de trabalhar,sente e espere que ele passe.
10-Não se esqueça,trabalho é saúde.Deixe o seu para os doentes.
O Juvenal tava desempregado há meses. Com a resistência que só os brasileiros tem, o Juvenal foi tentar mais um emprego em mais uma entrevista. Ao chegar, o entrevistador lhe perguntou:

- Qual foi seu último salário?
- "Salário mínimo", respondeu Juvenal.
- Pois se o Sr. For contratado ganhará 10 mil dólares por mês!
- Jura?
- Que carro o Sr. Tem?
- Na verdade, agora eu só tenho um carrinho pra vender pipoca na rua e um carrinho de mão!
- Pois se o senhor trabalhar conosco ganhará um Audi para você e uma Bmw para sua esposa! Tudo zero!
- Jura?
- E lhe digo mais. . . O emprego é quase seu. Só não lhe confirmo agora porque
tenho que falar com meu gerente. Se até amanhã(sexta-feira) à meia-noite o senhor não receber um telegrama nosso, pode vir trabalhar na segunda-feira.

Juvenal saiu do escritório radiante. Agora era só esperar até a meia-noite da sexta e rezar para que não aparecesse nenhum telegrama. Sexta-feira mais feliz não poderia haver. E Juvenal reuniu a família e contou as boas novas.
Convocou o bairro todo para uma churrascada comemorativa e muita música. Sexta de tarde já tinha um barril de choop aberto. As 9 horas da noite a festa fervia.
A banda tocava, o povo dançava, a bebida rolava solta. Dez horas, e a mulher de Juvenal aflita, achava tudo um exagero.
A vizinha gostosa, interesseira, já se jogava pra perto do Juvenal. E a banda tocava!
Onze horas, Juvenal já era o rei do bairro. Gastaria horrores para o bairro encher a pança. Tudo por conta do primeiro salário. E a mulher resignada, meio aflita, meio alegre, meio assustada.
Onze horas e cinqüenta e cinco minutos...
Vira na esquina buzinando feito louco uma motoca amarela...
Era do Correio!
A festa parou!
A banda calou!
A tuba engasgou!
Um bêbado arrotou!
Meu Deus. Quem pagaria a conta da festa?
- Coitado do Juvenal!
Jogaram água na churrasqueira!
A mulher do Juvenal desmaiou!
A motoca parou!
- Senhor Juvenal Batista Romano Barbieri?
- Si, sim, so, sou eu.
A multidão não resistiu.
-Oooohhhhh!
- Telegrama para o senhor.
Juvenal não acreditava.
Pegou o telegrama, com os olhos cheios d´água, ergueu a cabeça e olhou para todos.
Silêncio total. Respirou fundo e abriu o telegrama.
Uma lágrima rolou, molhando o telegrama. Olhou de novo para o povo e a consternação era geral. Tirou o telegrama do envelope, abriu e começou a ler.
O povo em silêncio aguardava a notícia e se perguntava.
- E agora? Quem vai pagar essa festa toda?
Juvenal recomeçou a ler, levantou os olhos e olhou mais uma vez para o povo que o encarava.
Então, Juvenal abriu um largo sorriso, deu um berro triunfal e começou a gritar eufórico:
- Mamãe morreeeeuuu! Mamãe Morreeeeuuu!

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