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30 setembro 2008
Um sujeito estava colocando flores no túmulo de um parente, quando vê um chinês colocando um prato de arroz na lápide ao lado. Ele se vira para o chinês e pergunta:
- Desculpe, mas o senhor acha mesmo que o seu defunto virá comer o arroz?
E o chinês responde:
- Sim, e geralmente na mesma hora quando o seu vem cheirar as flores!

RESPEITAR A VISÃO DO OUTRO, EM QUALQUER ASPECTO, É UMA DAS MAIORES VIRTUDES QUE UM SER HUMANO PODE TER. 'AS PESSOAS SÃO DIFERENTES, AGEM DIFERENTE, E PENSAM DIFERENTE'. NUNCA JULGUE. APENAS COMPREENDA
29 setembro 2008
O marido estava sentado quieto lendo seu jornal quando sua mulher, furiosa,vem da cozinha e senta-lhe a frigideira na cabeça. Espantado, ele levanta e pergunta:
- Por que isso agora?
- Isso é pelo papelzinho que eu encontrei no bolso de sua calça com o nome Marylu e um número...
- Querida, lembra do dia em que fui na corrida de cavalos? Pois é... Marylu foi o cavalo em que eu apostei, e o número foi o quanto estavam pagando pela aposta!
Satisfeita, a mulher saiu pedindo 1001 desculpas.
Dias depois, lá estava ele novamente sentado, quando leva uma nova porrada, só que dessa vez com a panela de pressão.
Ainda mais espantado (e zonzo), ele pergunta:
- O que foi dessa vez, meu amor???
- Seu cavalo ligou...
17 setembro 2008

shampoo pra quem não precisa de shampoo

Encontrei um blog muito bom de um camarada que provavelmente tem o mesmo problema que o meu. Mas ainda não descobriu a solução. Aqui tem um post que ele fez sobre a cilada que é comprar shampoos. Eu ainda não cheguei nesse caso, mas quando a careca chega nesse ponto, acho que é isso que você sente na frente da prateleira. Pra mim é mais fácil, só chegar, pedir Finalop pro cara da farmácia, pedir pra ele embrulhar pra viagem e sair correndo.(hahaha)

Se voce é careca vale a pena dar uma passeada no blog dele, que é muito legal.

“De seis em seis meses, mais ou menos, chega o dia de comprar Shampoo. Sim, esse assunto já foi discutido e elucidado inúmeras vezes nesse blog, mas sempre é bom lembrar aos cabeludos desavisados que carecas usam shampoo. Sim, eu sei que eu raspo com máquina zero, mas eu uso shampoo. Sim, meus cabelos aqui dos lados ficam sempre muito curtinhos. Mas ainda sim eles são cabelos, ao contrário da maioria presente (ausente?) eles não me abandonaram e merecem ficar limpinhos. E eu tenho uma careca cheirosa. E tenho dito.

É um desgaste toda vez que eu falo de shampoo…

Mas enfim, chegou o jubiloso dia da compra. Evento que me faz ir mais feliz ao supermercado. Hora de contemplar aquela gôndola enorme que permanece ignorada por tantos meses, com suas fileiras imensas de tubos coloridos.

Na época em que eu tinha franja, vendia-se apenas três tipos de shampoo: pra cabelo seco, oleoso ou normal. O mais diferente que existia era condicionador neutrox. Hoje em dia cada marca tem dez modelos diferentes. Bom, o jeito foi ler as embalagens e ver se alguma coisa combinava com as minhas necessidades.

Cachos soltos. Não. Na verdade eu tenho os caixos soltos mesmo. Soltei de mais, eles se perderam e nunca mais conseguiram voltar pra casa. Mas eu não sou viúvo de peruca, não tô esperando ninguém voltar.

Hidra Liss. O que é isso? Se eu tivesse que usar algo Hidra Liss eu não saberia o que eu sou.

Oil Repair. Esse eu compraria pra por no carro. Desculpa mas Oil Repair não é nome de shampoo, é nome de aditivo. Você nunca foi no posto e o frentista te tentou empurrar isso? “Dotô, o sinhô vai querer o Maxxi Power Plus ou o Maxxi Power com Oil Repair?

Long Strong. Bom, essa parte do corpo eu lavo com sabonete mesmo.

Volume controlado. Esse era bom pra Jô. Porque ela fala mais que cego na chuva, se desse pra regular o volume daquela mulher ia ser uma maravilha, eu nem precisava sair de casa quando ela vem aqui fazer limpeza. Botava no mute e ficava tranqüilo.

Quimi-resist. Também não porque aqui num mi resistiu porra nenhuma. Caiu tudo no chão.

Normais. Se eu não sou normal, meu cabelo muito menos (alias é muito menos mesmo. Menos cabelo).

Custava alguém fazer um shampoo para poucos cabelos? Ou um shampoo para cabelos fiéis? Ou quem sabe um para cabelos afastados uns dos outros?

Despois de quase ser vencido pelo cansaço e pela decepção de ser ignorado por toda a indústria farmacêutica mundial, ali, quase escondidinho, bem na prateleira de baixo, finalmente encontrei um shampoo feito pra mim:

Brilho deslumbrante. Bota aí uns óculos escuros que é hoje que eu vou dar um lustre no telhado.”

... Em tempo de informática.

A mulher está na cama com um amigo e de repente ouve o barulho da chave na fechadura.

Ela fica nervosa... Deve ser o marido chegando. Ela tenta pensar numa saída, mas parece impossível. Nos apartamentos modernos
os armários são pequenos. A cama tipo box não tem espaço para esconder alguém embaxo da cama. E morando a 20 andares de altura, saltar pela janela não é uma opção viável.

De repente, ela tem uma idéia e diz pro amante:
- Querido, fica tranquilo e faz tudo que eu disser! Fica ali de pé, como se fosse um robot, sem pestanejar!
O marido entra:
- Olá amorzinho! Olha, anteciparam o vôo e cheguei um dia antes. Mas... quem é esse tipo e que merda ele está fazendo nu aí plantado?
A mulher sorri e responde:
- Como você tem me abandonado com essas viagens e reuniões, resolvi comprar este 'robô escravo sexual modelo RTSEX-2007'.
Vem, aproxime-se! Toque-o! Tem pele de verdade; é aquecido a água; gasta pouco, processador de 256 bites, ligação GPRS via Internet, atualizações automáticas, etc,...'
- Mas, amor, tinha necessidade disso?
- E o que você queria? Que eu te corneasse com algum vizinho ou com o personal trainer ?
- Tá bem. Agora deixa de bobagens e vamos pra cama, diz ele.

A mulher, que já estava cansada, responde:
- Ai, amor, hoje eu tô com dor de cabeça... Além do mais eu estou naqueles dias.
- Eu não dou sorte mesmo! Bom, então arruma qualquer coisa para eu comer.
A mulher sai do quarto e vai pra cozinha. O marido tira o terno e olhando para o suposto rôbo' tem uma ideía brilhante:
- Se esse troço é bom pra ela, também deve servir para mim.
Ele puxa o robô pelo braço, atira-o para cima da cama, coloca-o de quatro e quando está a ponto de partir para os finalmente, o robô se manifesta com a voz mais metálica e robótica que consegue:

- ERRO! ERRO DE SISTEMA, ENTRADA INCORRETA! ERRO!
ERRO DE SISTEMA. ENTRADA INCORRETA.


O marido mira-o de alto a baixo, sobe as calças e diz:
- Essa droga de robô moderno! Vou jogar essa porcaria pela janela agora mesmo.
Assustado, o amante pensa nos 20 andares do prédio e grita com a mesma voz metálica:

- SISTEMA ATUALIZADO! DOWNLOAD DE SOFTWARE COMPLETO! POR FAVOR, TENTE NOVAMENTE!* * *

13 setembro 2008
Um fazendeiro colecionava cavalos e só faltava uma determinada raça. Um dia ele descobriu que o seu vizinho tinha este determinado Cavalo. Assim, ele atazanou seu vizinho até conseguir comprá-lo.
Um mês depois o cavalo adoeceu, e ele chamou o veterinário:
- Bem, seu cavalo está com uma virose, é preciso tomar este medicamento durante 3 dias, no terceiro dia eu retornarei e caso ele não esteja melhor será necessário sacrificá-lo.
Neste momento, o porco escutava toda a conversa. No dia seguinte deram o medicamento e foram embora. O porco se aproximou do cavalo e disse:
- Força amigo! Levanta daí, senão você será sacrificado
No segundo dia, deram o medicamento e foram embora. O porco, novamente se aproximou do cavalo e disse:
- Vamos lá amigão, levanta senão você vai morrer! Vamos lá, eu te ajudo a levantar... Upa!
No terceiro dia deram o medicamento e o veterinário disse:
- Infelizmente, vamos ter que sacrificá-lo amanhã, pois a virose pode contaminar os outros cavalos.
Quando foram embora, o porco se aproximou do cavalo e disse :
- Cara, é agora ou nunca, levanta logo! Coragem! Upa! Upa! Isso, devagar! Ótimo, vamos um, dois, três, legal, legal, agora mais depressa vai...Fantástico! Corre, corre mais! Upa! Upa! Upa!!!
Você venceu Campeão!
Então, de repente o dono chegou, viu o cavalo correndo no campo e gritou:
- Milagre ! O cavalo melhorou.. Isso merece uma festa.... 'Vamos matar o porco!'

Isso acontece com freqüência no ambiente de trabalho. Nem sempre alguém percebe, quem é o funcionário que tem o mérito pelo sucesso.

Saber viver sem ser reconhecido é uma arte, afinal quantas vezes fazemos o papel do porco amigo ou quantos já nos levantaram e nem o sabor da gratidão puderam dispor?

Se algum dia alguém lhe disser que seu trabalho não é o de um profissional, lembre-se:

AMADORES CONSTRUÍRAM A ARCA DE NOÉ E PROFISSIONAIS, O TITANIC.

Procure ser uma pessoa de valor, em vez de ser uma pessoa de sucesso.
12 setembro 2008
Um homem e uma mulher estavam casados por mais de 60 anos.
Eles tinham compartilhado tudo um com o outro. Eles tinham conversado sobre tudo. Eles não tinham segredo entre eles afora uma caixa de sapato que a mulher guardava em cima de um armário e tinha avisado ao marido que nunca abrisse aquela caixa e nem perguntasse o que havia nela.
Assim por todos aqueles anos ele nunca nem pensou sobre o que estaria naquela caixa de sapato.
Mas um dia a velhinha ficou muito doente e o médico falou que ela não sobreviveria.
Visto isso o velhinho tirou a caixa de cima do armário e a levou pra perto da cama da mulher. Ela concordou que era a hora dele saber o que havia naquela caixa. Quando ele abriu a tal caixa, viu 2 bonecas de crochê e um pacote de dinheiro que totalizava 95 mil dólares.
Ele perguntou a ela o que aquilo significava, ela explicou:
- Quando nós nos casamos minha avó me disse que o segredo de um casamento feliz é nunca brigar por nada. E se alguma vez eu ficasse com raiva de você que eu ficasse quieta e fizesse uma boneca de crochê.
O velhinho ficou tão emocionado que teve que conter as lágrimas enquanto pensava 'Somente 2 bonecas preciosas estavam na caixa. Ela ficou com raiva de mim somente 2 vezes por todos esses anos de vida e amor.'
- Querida!!! - ele falou - Você me explicou sobre as bonecas, mas e esse dinheiro todo de onde veio?
- Ah!!! - ela disse - Esse é o dinheiro que eu fiz com a venda das bonecas.
01-Viva para descançar.
02-Ame sua cama,ela é o seu templo.
03-Se vir alguém descansando,ajude-o.
04-Descance de dia para poder dormir a noite.
05-O trabalho é sagrado,não toque nele.
06-Nunca faça amanhã o que você pode fazer depois de amanhã.
07-Trabalhe o menos possível,o que tiver que ser feito deixe que outra pessoa faça.
08-Calma,ninguém morreu por descansar.
09-Quando sentir desejo de trabalhar,sente e espere que ele passe.
10-Não se esqueça,trabalho é saúde.Deixe o seu para os doentes.
O Juvenal tava desempregado há meses. Com a resistência que só os brasileiros tem, o Juvenal foi tentar mais um emprego em mais uma entrevista. Ao chegar, o entrevistador lhe perguntou:

- Qual foi seu último salário?
- "Salário mínimo", respondeu Juvenal.
- Pois se o Sr. For contratado ganhará 10 mil dólares por mês!
- Jura?
- Que carro o Sr. Tem?
- Na verdade, agora eu só tenho um carrinho pra vender pipoca na rua e um carrinho de mão!
- Pois se o senhor trabalhar conosco ganhará um Audi para você e uma Bmw para sua esposa! Tudo zero!
- Jura?
- E lhe digo mais. . . O emprego é quase seu. Só não lhe confirmo agora porque
tenho que falar com meu gerente. Se até amanhã(sexta-feira) à meia-noite o senhor não receber um telegrama nosso, pode vir trabalhar na segunda-feira.

Juvenal saiu do escritório radiante. Agora era só esperar até a meia-noite da sexta e rezar para que não aparecesse nenhum telegrama. Sexta-feira mais feliz não poderia haver. E Juvenal reuniu a família e contou as boas novas.
Convocou o bairro todo para uma churrascada comemorativa e muita música. Sexta de tarde já tinha um barril de choop aberto. As 9 horas da noite a festa fervia.
A banda tocava, o povo dançava, a bebida rolava solta. Dez horas, e a mulher de Juvenal aflita, achava tudo um exagero.
A vizinha gostosa, interesseira, já se jogava pra perto do Juvenal. E a banda tocava!
Onze horas, Juvenal já era o rei do bairro. Gastaria horrores para o bairro encher a pança. Tudo por conta do primeiro salário. E a mulher resignada, meio aflita, meio alegre, meio assustada.
Onze horas e cinqüenta e cinco minutos...
Vira na esquina buzinando feito louco uma motoca amarela...
Era do Correio!
A festa parou!
A banda calou!
A tuba engasgou!
Um bêbado arrotou!
Meu Deus. Quem pagaria a conta da festa?
- Coitado do Juvenal!
Jogaram água na churrasqueira!
A mulher do Juvenal desmaiou!
A motoca parou!
- Senhor Juvenal Batista Romano Barbieri?
- Si, sim, so, sou eu.
A multidão não resistiu.
-Oooohhhhh!
- Telegrama para o senhor.
Juvenal não acreditava.
Pegou o telegrama, com os olhos cheios d´água, ergueu a cabeça e olhou para todos.
Silêncio total. Respirou fundo e abriu o telegrama.
Uma lágrima rolou, molhando o telegrama. Olhou de novo para o povo e a consternação era geral. Tirou o telegrama do envelope, abriu e começou a ler.
O povo em silêncio aguardava a notícia e se perguntava.
- E agora? Quem vai pagar essa festa toda?
Juvenal recomeçou a ler, levantou os olhos e olhou mais uma vez para o povo que o encarava.
Então, Juvenal abriu um largo sorriso, deu um berro triunfal e começou a gritar eufórico:
- Mamãe morreeeeuuu! Mamãe Morreeeeuuu!
28 agosto 2008
18 agosto 2008
OS 3 ÚLTIMOS DESEJOS DE ALEXANDRE, O GRANDE

Quando à beira da morte, Alexandre convocou os seus generais e relatou seus 3 últimos desejos:

1.)Que seu caixão fosse transportado pelas mãos dos médicos da época;

2.)Que fosse espalhado no caminho até seu túmulo os seus tesouros conquistados (prata, ouro, pedras preciosas);

3.)Que suas duas mãos fossem deixadas balançando no ar, fora do caixão, à vista de todos.

Um dos seus generais, admirado com esses desejos insólitos, perguntou a Alexandre quais as razões.

Alexandre explicou:

1.)Quero que os mais iminentes médicos carreguem meu caixão para mostrar que eles NÃO têm poder de cura perante a morte;

2.)Quero que o chão seja coberto pelos meus tesouros para que as pessoas possam ver que os bens materiais aqui conquistados, aqui permanecem;

3.)Quero que minhas mãos balancem ao vento para que as pessoas possam ver que de mãos vazias viemos e de mãos vazias partimos.

Pensem nisso....
16 agosto 2008

----Como fazer uma mulher muuuuito feliz!

No mais alto pico do Tibet vive o mais sábio homem do mundo. Certa vez um rapaz foi à sua procura e perguntou-lhe:
- Mestre dos mestres! Qual o caminho mais curto e seguro para ocoração de uma mulher?
O mestre respondeu-lhe:
- Não há caminho seguro para o coração de uma mulher, filho. Só trilhas à beira de penhascos e caminhos sem mapas, cheios de pedras e serpentes venenosas..
- Mas, então, mestre... O que devo fazer para conquistar o coração daminha amada?
Então lhe disse o grande guru:
- Fazer uma mulher feliz é fácil. Só é necessário ser:

1) Amigo
2) Companheiro
3) Amante
4) Irmão
5) Pai
6) Chefe
7) Educador
8) Cozinheiro
9) Mecânico
10) Encanador
11) Decorador de Interiores
12) Estilista
13) Eletricista
14) Sexólogo
15) Ginecologista
16) Psicólogo
17) Psiquiatra
18) Terapeuta
19) Audaz
20) Simpático
21) Esportista
22) Carinhoso
23) Atento
24) Cavalheiro
25) Inteligente
26) Imaginativo
27) Criativo
28) Doce
29) Forte
30) Compreensivo
31) Tolerante
32) Prudente
33) Ambicioso
34) Capaz
35) Valente
36) Decidido
37) Confiável
38) Respeitador
39) Apaixonado
40) E, de preferência, RICO!!!

Além de tudo isso preste atenção a estes itens abaixo:

- Não cuspa no chão;
- Não coce o saco na frente dela;
- Não arrote alto. Aliás, não arrote;
- Dê flores e muitos.. Muitos presentes;
- Corte e limpe as unhas.. Não coma as unhas;
- Não peide sob o cobertor. Aliás, não peide.
- Levante a tampa do vaso antes de mijar.
- Deixe ela ter ciúme de você, ela pode;
- Use desodorante (que preste);
- Dê descarga depois de sair da privada;
- Não fale palavrão;
- Não seja engraçadinho com os outros;
- Não fale mal da mãe dela. Aliás, ame a mãe dela;
- Não tenha ciúme dela;
- Não fique barrigudo. Aliás, não engorde;
- Não demore no banho;
- Não chegue tarde em casa.
- Saia para trabalhar e volte correndo;
- Não beba até tarde com amigos. Aliás, não tenha amigos;
- Não seja pão-duro. Use pelo menos 2 cartões de crédito;
- Não diga que mulher não sabe dirigir;
- Não olhe para outras mulheres... Aliás, não existem outrasmulheres
- Aprenda a cozinhar;
- Diga 'eu te amo' pelo menos 05 vezes por dia;
- Lave a louça;
- Ligue para ela, de qualquer lugar;
- Deixe ela conversar durante horas ao telefone;
- Não ronque;
- Não seja fanático por futebol;
- Faça a barba todos os dias para não arranhá- la;
- Nunca reclame de nada;
- Repare quando ela cortar o cabelo, mesmo que seja só as pontinhas, e diga sempre que ficou lindo...

E ainda mais. É muito importante ainda não esquecer as datas do seu: aniversário, noivado, casamento, formatura, menstruação, data do primeiro beijo; aniversário da mãe, tia, irmão ou irmã mais querida; aniversário dos avós, da melhor amiga... E do gato

Infelizmente, o cumprimento de todas estas instruções não garante 100% a felicidade dela, porque poderia sentir-se presa a uma vida de sufocante perfeição e fugir com o primeiro traste 'gozador da vida' que encontre.

- E o mais importante, meu rapaz... Espere... Volte aqui... NÃO.. NÃO PULE... NÃO SE MATEEEEEEEEEEEEE!!!
15 agosto 2008
O cara, madurão, na faixa dos seus 50 anos de idade... sai com aquela gata e a leva a um restaurante de 1ª linha, depois a uma danceteria idem e acabam no melhor motel da cidade, um duplex com piscina, hidromassagem e solarium.
Depois do bem bom, para impressioná-la, dá um lindo anel de ouro a ela.
Após mais umazinha, fumando um cigarro e dando um tapa no whisky 12 anos ela pergunta:
- Benzinho, você me acha cara?
E ele responde na hora:
- Meu amor, na minha idade não tem jeito: ou é cara ou é coroa!
14 agosto 2008
DIÁRIO DELA
No domingo à noite ele estava estranho. Saímos e fomos até um bar para tomar um drink.
A conversa não estava muito animada, de maneira que pensei em irmos a um lugar mais íntimo.
Fomos a um restaurante e ele AINDA agindo de modo estranho.
Perguntei o que era, e ele disse que não era nada, que não era eu. Mas não fiquei muito convencida.
No caminho para casa, no carro, disse-lhe que o amava muito e de toda sua importância.
Ele limitou-se a passar o braço por cima dos meus ombros.
Finalmente chegamos em casa e eu já estava pensando se ele iria me deixar!
Por isso tentei fazê-lo falar, mas sem me dar muita bola ligou a televisão, e sentou-se com um olhar distante que parecia estar me dizendo que estava tudo acabado entre nós.
Por fim, embora relutante, disse que ia me deitar. Mais ou menos 10 minutos ele veio se deitar também e, para minha surpresa correspondeu aos meus avanços, e fizemos amor.
Mas depois ele ainda parecia muito distraído e adormeceu.
Comecei a chorar, chorei até adormecer. Já não sei o que fazer. Tenho quase certeza que ele tem alguém e que a minha vida é um autêntico desastre.

DIÁRIO DELE
O meu time perdeu. Fiquei chateado a noite toda. Pelo menos dei umazinha, mas ainda tô chateado... time de bosta!
03 julho 2008
FUNDAÇÃO RUBEN BERTA RETOMA SERVIÇO HUMANITÁRIO DE TRANSPORTE DE MEDICAMENTOS

Os pacientes que dependem de medicamentos importados, sem similar no Brasil, podem novamente contar com o apoio da Fundação Ruben Berta.

Após quase 1 ano de atividades suspensas, o Serviço Humanitário de Transporte de Medicamentos é reativado a partir de uma parceria com a VarigLog, que ficará responsável pelo transporte dos medicamentos.

Este serviço possibilita ao público o acesso à medicamentos de necessidade vitais advindos dos Estados Unidos e Europa, sem custo de transporte e com total controle da operação Fundação Ruben Berta, que assume toda a intermediação de solicitações entre pacientes e distribuidores, desde a encomenda, acompanhamento, retirada e entrega, além do contato com a Vigilância Sanitária e a Receita Federal.

Mesmo diante de uma crescente procura por este serviço, suas características humanitárias foram preservadas. Ou seja, o transporte permanece gratuito de sua origem até Guarulhos e o paciente paga estritamente o custo do medicamento. Nos casos de entrega fora de Guarulhos, o paciente fica responsável pelo traslado Guarulhos - cidade de destino.

A iniciativa da Fundação Ruben Berta e VarigLog na retomada deste serviço é uma relevante demonstração de compromisso com a sociedade e a qualidade de vida das pessoas.

O setor de Medicamentos do Exterior funciona no prédio da Fundação Ruben Berta em Congonhas e atende pacientes de todo o Brasil.

Endereço:
Praça Comandante Lineu Gomes, s/nº
Aeroporto de Congonhas - São Paulo - SP
CEP: 04.626-020

Tel./Fax: (11) 5090 8001
E-mail: medex@frb.org.br
28 junho 2008
26 junho 2008

 Israel Kamakawiwo'ole - Somewhere Over The Rainbow


16 junho 2008
BlogBlogs
14 junho 2008



Tudo começou assim. Steve Balmer, sócio do Bill Gates na Microsoft, vendendo o primeiro windows. Hilário. Ele hoje é uma das pessoas mais ricas dos EUA. Se você não entende nada de ingles, veja na tela azul que vai aparecer (não, não é um erro do Windows. E uma tela azul com o endereço para contato) a caixa postal/p.o.Box.


Eu comprei esse primeiro windows que na época foi lançado como Windows 2.0. Logo depois vieram o Windows 3.0, 3.1 e o 3.11. A partir daí eles mudaram os nomes das versões para 95, 98, o famigerado ME (Milenium Edition) que foi o verdadeiro bug do milênio, e o windows 2000, o NT que depois mudou para Windows 2003 Server e agora está saindo o Windows 2008.




Download Day - Portuguese
12 junho 2008
Não me perguntem que médico é esse...com certeza a agenda dele deve estar lotada até 2010!!!


Um médico sincero foi questionado sobre vários conselhos que sempre nos são dados...

Exercícios cardiovasculares prolongam a vida, é verdade?

O seu coração foi feito para bater por uma quantidade de vezes e só. não desperdice essas batidas em exercícios. Tudo se gasta, eventualmente, e acelerar seu coração não vai fazer você viver mais. isso é como dizer que você pode prolongar a vida do seu carro dirigindo mais depressa. Quer viver mais? Tire uma soneca !!!

Devo cortar a carne vermelha e comer mais frutas e vegetais?

Você precisa entender a logística da eficiência. O que a vaca come? Feno e milho. O que é isso? Vegetal. Então um bife nada mais é do que um mecanismo eficiente de colocar vegetais no seu sistema. Precisa de grãos? Coma frango.

Devo reduzir o consumo de álcool?

De jeito nenhum. Vinho é feito de fruta. Brandy é um vinho destilado, o que significa que, eles tiram a água da fruta de modo que vc tire maior proveito dela. Cerveja também é feita de grãos. Pode entornar!

Quais são as vantagens de um programa regular de exercícios?

Minha filosofia é: Se não tem dor...tá bom!

Frituras são prejudiciais?

VOCÊ NÃO ESTÁ ME ESCUTANDO!!! ... Hoje em dia a comida é frita em óleo vegetal. Na verdade ficam impregnadas de óleo vegetal. Como pode mais vegetal ser prejudicial para você?

Flexões ajudam a reduzir a gordura?

Absolutamente não! Exercitar um músculo faz apenas com que ele aumente de tamanho.

Chocolate faz mal?

Tá maluco? !!!! Cacau!!!! Outro vegetal!! É uma comida boa pra se ficar feliz !!!

E lembre-se:

A vida não deve ser uma viagem para o túmulo, com a intenção de chegar lá são e salvo, com um corpo atraente e bem preservado.

Melhor enfiar o pé na jaca - Cerveja em uma mão - tira gosto na outra - muito sexo e um corpo completamente gasto, totalmente usado, gritando:

VALEU !!! QUE VIAGEM!!!!!! !!!!!!


P S.: SE CAMINHAR FOSSE SAUDÁVEL O CARTEIRO SERIA IMORTAL
Vc é mesmo inteligente ?? Abaixo estão 4 perguntas e mais uma de bônus. Vc tem que responder Rapidamente . Mas sem armação tem que ser rápido. Vamos descobrir se realmente é tão inteligente como pensas...

Preparado? VAI!!!

1. Vc está participando de uma corrida e ultrapassa o segundo concorrente . Em que lugar vc fica?
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Se vc respondeu que esta em 1° lugar, esta absolutamente errado! Se ultrapassar o 2° colocado, fica em 2° no lugar dele!!

Para responder a segunda pergunta, não leve tanto tempo como levou na primeira...

2. Se ultrapassar o último concorrente da corrida, então está em... ?
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Se respondeu que esta em penúltimo, então desta vez está completamente errado de novo. Como pode ultrapassar o último concorrente? Se ele é o último, atras dele não pode ter ninguem para ultrapassa-lo.

Você não se dá muito bem neste tipo de questões, não é??

3. Agora é de matemática (ou será apenas aritmética?)
Não use calculadora ou papel e caneta, utilize apenas a cabecinha. Faz um esforço.

Comece com 1000
Adicione 40.

Adicione 1000.
Adicione 30.
Adicione 1000.
Adicione 20.
Adicione 1000.
e finalmente adicione 10.
Qual é o total?
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Respondeu 5000? Que burrice. Deveria ter respondido 4100. Não acredita??? Vai, faz a conta na calculadora!

Decididamente, hoje não é o seu dia !!

Talvez acerte a última pergunta. Pelo amor de Deus, pense um pouco.

O pai da Maria tem cinco filhas:
Nana, Nene, Nini, Nono.
Qual o nome da quinta filha?
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Não vá me dizer que voce respondeu Nunu? Não! Claro que não... O nome dela é Maria. Lê a pergunta de novo, o animal...

Vá lá, esta é fácil pra sair daqui bem disposto. Por isso que é a pergunta de bônus

Um mudo quer comprar uma escova de dentes. Ao imitar o movimento que se faz ao escovar os dentes, consegue fazer-se entender, e assim, o dono da loja percebendo o cliente, vende o produto pretendido.
Agora, tem um cego que quer comprar uns óculos escuros. Como ele deve fazer para se fazer entender ao vendedor da loja?
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Ele abre a boca e pede normalmente, uai. Eu não disse que ele era mudo. Eu disse que ele é cego?

Bom, paciencia , talvez hoje você esteja preocupado com outras coisas, né?????
Cuidado ao atender o celular enquanto passa sua roupa.

Será que dá certo mesmo?


08 junho 2008
Um mágico trabalhava em um navio, fazendo shows para os passageiros. Como o público era diferente a cada semana, o mágico aproveitava e repetia sempre os mesmos truques. O papagaio do capitão, que sempre via os shows, começou a entender como o mágico fazia os truques. Então, a cada vez que ele entendia um truque, começava agritar no meio do show:
- Atenção, não olhem para o mesmo chapéu!
- Olha, ele está escondendo as flores debaixo da mesa!
- Ei, por que todas as cartas são ases de espadas?
E por aí foi.
O mágico ficava furioso, mas não podia fazer nada, afinal de contas era o papagaio do capitão. Até que, um dia, o navio afundou. O mágico acabou agarrado a um pedaço de madeira no meio do mar e, por um capricho do destino, junto com o papagaio. Eles olharam um para o outro com ódio, mas não proferiram palavra alguma. Isto continuou por vários dias. Finalmente, no quinto dia, o papagaio não se conteve e disse:
- Ok, eu desisto. Onde você enfiou a porra do navio?
06 junho 2008
Um índio entra com toda calma no saloon, com uma escopeta numa mão e um balde cheio de bosta na outra.
- Cavalo Galopante querer café!
O garçom lhe serve uma xícara de café, que ele esvazia num gole só.
A seguir o índio joga o balde de bosta para cima, dá-lhe um tiro certeiro, espalhando merda pra todo lado, e vai embora.
Na manhã seguinte ele retorna ao saloon, pede outro café e pergunta porque ainda não limparam tudo.
O dono do bar corre imediatamente para o balcão e diz:
- Como é que é??? De jeito nenhum!!! A gente ainda nem conseguiu terminar de limpar a sua estripulia de ontem e você ainda tem a audácia de voltar aqui, sem nem ao menos dar uma explicação?
Então o índio explica:
- Mim fazer curso para chefe... Querer virar executivo. E ontem fiz trabalho prático:
1 - mim chegar de manhã,
2 - tomar café,
3 - espalhar merda
4 - desaparecer resto do dia.
5 - Hoje cobrar resultado.

Por acaso voce ja trabalhou em alguma empresa com chefes assim???????
Juro que qualquer semelhança é mera coincidência, mas me parece que tal curso esta disponível em algum site de treinamento a distância na internet. É chefe demais que domina esta técnica!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!


Crédito: Sérgio Leal
01 junho 2008
- Bom dia, é da recepção? Eu gostaria de falar com alguém que me desse informações sobre um paciente. Queria saber se certa pessoa está melhor ou piorou...

- Qual e o nome do paciente?
- Chama-se Celso e está no quarto 302.
- Um momentinho, vou transferir a ligação para o setor de enfermagem...
- Bom dia, sou a enfermeira Lourdes. O que deseja?
- Gostaria de saber as condições clínicas do paciente Celso do quarto 302, por favor!
- Um minuto, vou localizar o médico de plantão.
- Aqui é o Dr. Carlos plantonista. Em que posso ajudar?
- Olá, doutor. Precisaria que alguém me informasse sobre a saúde do Celso que está internado há três semanas no quarto 302.
- Ok, meu senhor, vou consultar o prontuário do paciente... Um instante só! Hummm! Aqui está: ele se alimentou bem hoje, a pressão arterial e pulso estão estáveis, responde bem à medicação prescrita e vai ser retirado do monitor cardíaco até amanhã. Continuando bem, o médico responsável assinará alta em três dias.
- Ahhhh, Graças a Deus! São notícias maravilhosas! Que alegria!
- Pelo seu entusiasmo, deve ser alguém muito próximo, certamente da família!?

- Não, sou o próprio Celso telefonando aqui do 302! É que todo mundo entra e sai desta merda deste quarto e ninguém me diz porra nenhuma. Eu só queria saber como estou...

Contribuição: Vicente da Vipar
15 maio 2008
Podemos dizer que as nossas vidas são como guarda-roupas, em que armazenamos ou penduramos várias coisas... Uma espécie de momento em temos em todas as manhãs ao acordar.

Abrimos o nosso guarda-roupa pessoal, olhamos pra dentro de nós mesmos.
O que será que carregamos dentro da gente, que possamos levar ao longo de uma jornada inteira?

Podemos pendurar dentro deste ¨guarda-roupa¨ histórias que vivemos. Vitórias, derrotas, alegrias, tristezas, lembranças, saudades... Inúmeras coisas que sabemos que moram dentro da gente. Ao acordamos temos o poder de escolher com que sentimento ou vivência aprendida vamos sair hoje...

Ao final de cada dia, colecionamos mais uma nova peça dentro deste guarda-roupa. Assim é o nosso dia-a-dia que, pelo seu corre-corre, não nos faz perceber, em algumas vezes, o que armazenamos dentro dele.

Mas existem momentos em que precisamos fazer uma faxina dentro de nós. Tirar um monte de peça, jogar fora algumas, doar outras... É nessa hora em que paramos para ver que guardamos dentro da gente, e em alguns casos até guardados por muito tempo, coisas que não são necessárias para a nossa vida. Peças que não cabem mais na gente, coisas que já saíram de moda, e outras até que pegamos emprestadas e esquecemos de devolver.

Precisamos aprender que nosso guarda-roupa pessoal é um instrumento que vive em constante mutação pelas novidades que entram nele, mas que ainda assim, existem peças que sobrevivem há todos os tempos. Podemos dizer que são os sentimentos e aprendizagens coringas. Ou melhor, são o que chamamos de ¨ pretinho básico¨.

Então que tal começarmos a olhar para as coisas que penduramos dentro da gente e só tirarmos os cabides para provamos as coisas que realmente são legais para se vestir?



Texto sorrateiramente surrupiado do Blog da Maira Morais.
15 abril 2008
Hoje, ao atender o telefone, que insistentemente exigia atenção, o meu mundo desabou. Entre soluços e lamentos,a voz do outro lado da linha me informava que meu melhor amigo, meu companheiro de jornada, meu ombro camarada, havia sofrido um grave acidente,vindo a falecer quase que instantaneamente.

Lembro-me de ter desligado o telefone e caminhado, a passos lentos para meu quarto, meu refúgio particular.

As imagens de minha juventude vieram quase que instantaneamente à minha mente. A faculdade, as bebedeiras, as conversas em volta da lareira até altas horas da noite, os amores não correspondidos, as confidências ao pé do ouvido, as colas, a cumplicidade, os sorrisos, ahhhh os sorrisos, como eram fáceis de surgir naquela época !

Lembrei da formatura, de um novo horizonte surgindo, das lágrimas e despedidas e, principalmente, das promessas de novos encontros.
Lembro perfeitamente de cada feição do melhor amigo que já tive em toda a vida.
Em seus olhos a promessa de que EU nunca seria esquecido.
E realmente não fui.
Perdi a conta das vezes em que ele, carinhosamente, me ligava quando eu estava no fundo do poço, e das mensagens, que nunca respondi, as quais, constantemente, me enviava, enchendo minha caixa postal eletrônica de esperança e promessas de um futuro melhor.

Lembro que foi o seu rosto preocupado o primeiro que vi, quando acordei de minha cirurgia para retirada do apêndice.
Lembro que foi em seu ombro que chorei a perda de meu amado pai.
Foi em seu ouvido que derramei as lamentações do noivado desfeito.
Apesar do esforço para vasculhar minha mente, não consegui me lembrar de uma só vez em que tenha pego o telefone para ligar e dizer a ele o quanto era importante para mim contar com a sua amizade..
Afinal...
Afinal eu era muito ocupado!!!

EU NÃO TINHA TEMPO!!!

Não lembro de ter feito qualquer tipo de surpresa, como aparecer de repente com uma garrafa de vinho e um coração aberto disposto a ouvir.

EU NÃO TINHA TEMPO!!!

Não lembro de qualquer dia em que eu tivesse disposto a ouvir os seus problemas.


EU NÃO TINHA TEMPO!!!

Acho que eu nunca, sequer, imaginei que ele tivesse problemas.Não me dignei a reparar que constantemente meu amigo passava da conta na bebida. Achava divertido o seu jeito bêbado de ser. Afinal, bêbado ou não, ele era uma ótima companhia para mim.
Só agora vejo com clareza o meu egoísmo.

TALVEZ...

E este talvez vai me acompanhar eternamente.Talvez se eu tivesse saído de meu pedestal egocêntrico e prestado um pouco de atenção, e despendido um pouquinho do meu sagrado tempo, meu grande amigo não teria bebido, até não agüentar mais, e não teria jogado sua vida fora ao perder o controle de um carro que, com certeza, não tinha a menor condição de dirigir.

Talvez ele, que sempre inundou o meu mundo com sua iluminada presença, estivesse se sentindo sozinho.

Até mesmo as mensagens engraçadas, que ele constantemente deixava em minha secretaria eletrônica, poderiam ser seu jeito de pedir ajuda. Aque
las mesmas mensagens, que simplesmente apaguei da secretaria eletrônica, jamais se apagarão da minha consciência.

Estas indagações que inundam agora o meu ser nunca mais terão resposta.A minha falta de tempo me impediu de respondê-las.

Agora, lentamente, escolho uma roupa preta – digna do meu estado de espírito – e pego o telefone. Aviso ao meu chefe que não irei trabalhar hoje, e quem sabe, nem amanhã nem depois, pois irei tirar o dia para homenagear, com meu pranto, uma das pessoas que mais amei nesta vida.

Ao desligar o telefone, com surpresa eu vejo, entre lágrimas e remorsos, que para isto, para acompanhar durante um dia inteiro o seu corpo sem vida, EU TIVE TEMPO!!!

Descobri que se você não toma as rédeas da tua vida,O TEMPO TE ENGOLE E TE ESGRAVIZA.

Trabalho com o mesmo afinco de sempre, mas sou somente “o profissional” durante o expediente normal. Fora dele, sou um ser humano!!

Nunca mais uma mensagem, da minha secretária eletrônica, ficou em pelo menos um “oi” de retorno.

Procuro, constantemente, encher a caixa eletrônica dos meus amigos com mensagens de amizade e de dias melhores.

Escrevo cartões de Aniversário e Natal, sempre lembrando as pessoas de como elas são importantes para mim.

Abraço constantemente meus irmãos e minha família, pois os laços que nos unem são eternos.

Esses momentos costumam desaparecer com o tempo, e todo cuidado é pouco.

Distribuo sorrisos e abraços a todos que me rodeiam, afinal PARA QUE GUARDÁ-LOS?

Enfim...

Você achou um tempinho para ouvir isto...
Agora, disponha de outro minuto para mostrar para os seus amigos e familiares que você está pensando neles e que eles significam algo. E que são importantes na sua vida!!!

Envie mensagens a todas as pessoas que são importantes para você indicando esta mensagem. Mostre a elas que sempre existe “um tempinho” no qual você pensa nelas.

Não espere o dia em que as pessoas mais importantes de sua vida serão tiradas de você, para que você possa demonstrar o quanto elas significam...

Faça alguém feliz hoje. O AMANHÃ PODE NÃO CHEGAR...

E você terá perdido uma grande oportunidade de transmitir todo o seu carinho...
Deixe alguém feliz. Hoje. E sempre!!!

E principalmente...

SEJA FELIZ VOCÊ TAMBÉM!!!
Sei que e chato fazer isto, mas a situação esta muito dificil e estou precisando urgente de grana.
Por isso resolvi vender tres (03) celulares de ultima geração por uma pexincha para levantar um dinheirinho. Por favor me ajudem. Se por acaso não interesar a você, passe este post para a sua lista de amigos para ver se eu vendo logo, pois estou precisando urgente de grana. Desde já quero agradecer por sua ajuda.

Para que eu possa vender rapido, estou mandando as fotos dos 3 celulares


- 1 com câmera. R$100,00
- 1 com câmera e vibra. R$120,00
3º - 1 com jogos. R$130,00


Aceito parcelar em duas vezes.









Durante escavações nos EUA arqueólogos descobriram, a 100 m de
profundidade, vestígios de fios de cobre que datavam do ano 1000. Os americanos concluíram que seus antepassados já dispunham de uma rede telefônica naquela época.

Os argentinos, para não ficarem para trás, escavaram também seu
sub-solo, encontrando restos de fibras ópticas a 200 m de
profundidade. Após minuciosas análises, concluíram que elas tinham 2.000 anos de idade. Os argentinos concluíram, triunfantes, que seus antepassados já dispunham de uma rede digital a base de fibra óptica quando Jesus nasceu!

Uma semana depois, em Belo Horizonte, foi publicado o seguinte anúncio:

Após escavações arqueológicas no sub-solo de Nova Lima, Itabira, Patos de Minas, Belo Horizonte, Paracatu, Montes Claros, Contagem, Betim, Formiga, Juiz de Fora, Varginha, Poços de Caldas, Guaxupé, Guaranésia, Muzambinho entre diversas outras cidades mineiras, até uma profundidade de 500 metros, os cientistas Mineiros não encontraram absolutamente nada. Assim se conclui que os antigos Mineiros já dispunham há 5.000 anos de uma rede de comunicações sem-fio. Por esse motivo o nome UAIRELESS.

Uai sô... nóis é mais mió de bão...
01 abril 2008
Para qual lado o ônibus abaixo está indo? Para a esquerda ou para a direita?
Não consegue descobrir?
Olhe para a foto atentamente de novo.


Ainda não sabe?


Essa pergunta foi feita a crianças de pré-escolas com essa mesma imagem. 90% delas deram essa resposta:
O ônibus está indo para a esquerda.

Quando perguntadas, 'Porque você acha que o ônibus está indo para a esquerda?'

Elas responderam:

'Porque você não pode ver a porta pra entrar no ônibus.'


Como você se sente agora?

Eu sei, eu também me senti assim.



25 março 2008


22 março 2008
O Blog do Tibu me indicou para participar do meme: “Diz que até não é um mau blog”.


Este prêmio deve ser atribuído aos blogs que considerem serem bons (Entende-se como bons os blogs que vocês costumam visitar regularmente e onde deixa comentários).
Só, e somente, se recebeu o “Diz que até não é um mau blog”, deve escrever um post:
- Indicando a pessoa que lhe deu o prêmio com um link para o respectivo blog
- O selo do prêmio
- As regras
- E a indicação de outros 7 blogs para receberem o prêmio.

Deve exibir orgulhosamente o selo do prêmio no seu blog, de preferência com um link para o post em que fala dele.

Os indicados são:

Caixa Preta
Amor do Leleco
Cantinho do Jota
Exposição Neural
Sur la ScÈne
Fiorus Blog
Boca no Trombone
Para viver um grande amor, preciso é muita concentração e muito siso, muita seriedade e pouco riso — para viver um grande amor.
Para viver um grande amor, mister é ser um homem de uma só mulher; pois ser de muitas, poxa! é de colher... — não tem nenhum valor.
Para viver um grande amor, primeiro é preciso sagrar-se cavalheiro e ser de sua dama por inteiro — seja lá como for.
Há que fazer do corpo uma morada onde clausure-se a mulher amada e postar-se de fora com uma espada — para viver um grande amor.
Para viver um grande amor, vos digo, é preciso atenção como o "velho amigo", que porque é só, vos quer sempre consigo para iludir o grande amor.
É preciso muitíssimo cuidado com quem quer que não esteja apaixonado, pois quem não está, está sempre preparado pra chatear o grande amor.
Para viver um amor, na realidade, há que compenetrar-se da verdade de que não existe amor sem fidelidade — para viver um grande amor.
Pois quem trai seu amor por vanidade é um desconhecedor da liberdade, dessa imensa, indizível liberdade que traz um só amor.
Para viver um grande amor, il faut além de fiel, ser bem conhecedor de arte culinária e de judô — para viver um grande amor.
Para viver um grande amor perfeito, não basta ser apenas bom sujeito; é preciso também ter muito peito — peito de remador.
É preciso olhar sempre a bem-amada como a sua primeira namorada e sua viúva também, amortalhada no seu finado amor.
É muito necessário ter em vista um crédito de rosas no florista — muito mais, muito mais que na modista! — para aprazer ao grande amor.
Pois do que o grande amor quer saber mesmo, é de amor, é de amor, de amor a esmo; depois, um tutuzinho com torresmo conta ponto a favor...
Conta ponto saber fazer coisinhas: ovos mexidos, camarões, sopinhas, molhos, strogonoffs — comidinhas para depois do amor.
E o que há de melhor que ir pra cozinha e preparar com amor uma galinha com uma rica e gostosa farofinha, para o seu grande amor?
Para viver um grande amor é muito, muito importante viver sempre junto e até ser, se possível, um só defunto — pra não morrer de dor.
É preciso um cuidado permanente, não só com o corpo, mas, também, com a mente, pois qualquer "baixo" seu, a amada sente — e esfria um pouco o amor.
Há que ser bem cortês sem cortesia; doce e conciliador sem covardia; saber ganhar dinheiro com poesia — para viver um grande amor.
É preciso saber tomar uísque (com o mau bebedor nunca se arrisque!) e ser impermeável ao diz-que-diz-que — que não quer nada com o amor.

Mas tudo isso não adianta nada, se nesta selva obscura e desvairada não se souber achar a bem-amada — para viver um grande amor.

Créditos: Texto do poetinha maior Vinicius de Morais copiado do blog da lindissima Maira Morais http://unesociete.blogspot.com/
21 março 2008
Cê é o colíro do meu ôi.
Cê é o chicrete garrado na minha carça dins.
Cê é a maionese do meu pão.
Cê é o cisco no meu ôiu (o ôtro oiu - eu tein dois).
O limão diminha caipirinha.
O rechei dimeu biscoito.
A masstumate do meu macarrão.
A pincumel do meu buteco.
O arroizin quentin prapô o franguin junto...
Nossinhora!
Gós dimais da conta docê, uai.

Cê é tamém:
O videperfume da minha pintiadêra.
O dentifriço da minha iscôdidente.
A arvi que midá sombra no pondions.
Ói qui! Tôqui pelejanu pra num
chorá de saudadôcê!
Sossei côcê é mess amiga d+.
Ansdionte um amigo me disse:
Oiprocêvê avida cuméqui faz,
Agente pópô fé intudo, mai nos amigos
é quinois tem quicridita mêsss.
Noragá ês é qui táquiperto e ajuda apô os trem in ordi
Óiprocevê!!! Quem tem amigassim, tem um tisôru!

Eu guárdêsse tisouro, com todo carinho ,
Do ladesquerdupeito !!
Dentro do Meu Coração!!

AMOCÊ PADANÁ!
20 março 2008
TUDO O QUE SEMPRE PRECISEI SABER, APRENDI COM A MINHA MÃE:

Minha mãe me ensinou a VALORIZAR UM SORRISO...
"ME RESPONDE DE NOVO E EU TE ARREBENTO OS DENTES!"

Minha mãe me ensinou a RETIDÃO...
"EU TE AJEITO NEM QUE SEJA NA PANCADA!"

Minha mãe me ensinou a DAR VALOR AO TRABALHO DOS OUTROS...
"SE VOCÊ E SEU IRMÃO QUEREM SE MATAR, VÃO PRÁ FORA. ACABEI DE LIMPAR A CASA!"

Minha mãe me ensinou LÓGICA E HIERARQUIA...
"PORQUE EU DIGO QUE É ASSIM! PONTO FINAL! QUEM É QUE MANDA AQUI?"

Minha mãe me ensinou o que é MOTIVAÇÃO...
"CONTINUA CHORANDO QUE EU VOU TE DAR UMA RAZÃO VERDADEIRA PARA VC CHORAR!"

Me ensinou a CONTRADIÇÃO...
" FECHA A BOCA E COME!"

Minha Mãe me ensinou sobre ANTECIPAÇÃO...
"ESPERA SÓ ATÉ SEU PAI CHEGAR EM CASA!"..

Minha Mãe me ensinou sobre PACIÊNCIA.....
"CALMA!... QUANDO CHEGARMOS EM CASA TU VAI VER SÓ..."

Minha Mãe me ensinou a ENFRENTAR OS DESAFIOS...
"OLHE PARA MIM! ME RESPONDA QUANDO EU TE FIZER UMA PERGUNTA!"

Minha Mãe me ensinou sobre RACIOCÍNIO LÓGICO...
"SE VOCÊ CAIR DESSA ÁRVORE VAI QUEBRAR O PESCOÇO E EU VOU TE DAR UMA
SURRA!"

Minha Mãe me ensinou MEDICINA...
"PÁRA DE FICAR VESGO MENINO! PODE BATER UM VENTO E VOCÊ VAI FICAR
ASSIM PARA SEMPRE."

Minha Mãe me ensinou sobre o REINO ANIMAL...
"SE VOCÊ NÃO COMER ESSAS VERDURAS, OS BICHOS DA SUA BARRIGA VÃO COMER VOCÊ!"

Minha Mãe me ensinou sobre GENÉTICA...
"VOCÊ É IGUALZINHO AO TRASTE DO SEU PAI!"

Minha Mãe me ensinou sobre minhas RAÍZES...
"TÁ PENSANDO QUE NASCEU DE FAMÍLIA RICA É?".

Minha Mãe me ensinou sobre a SABEDORIA DE IDADE...
"QUANDO VOCÊ TIVER A MINHA IDADE, VOCÊ VAI ENTENDER."

Minha Mãe me ensinou sobre JUSTIÇA...
"UM DIA VOCÊ TERÁ SEUS FILHOS, E EU ESPERO QUE ELES FAÇAM PRA VOCÊ O MESMO QUE VOCÊ FAZ PRA MIM! VOCÊ VAI VER O QUE É BOM!"

Minha mãe me ensinou RELIGIÃO...
"MELHOR REZAR PARA ESSA MANCHA SAIR DO TAPETE!"

Minha mãe me ensinou o BEIJO DE ESQUIMÓ...
"SE RABISCAR DE NOVO, EU ESFREGO SEU NARIZ NA PAREDE!"

Minha mãe me ensinou CONTORCIONISMO...
"OLHA SÓ ESSA ORELHA! QUE NOJO!"

Minha mãe me ensinou DETERMINAÇÃO.....
"VAI FICAR AÍ SENTADO ATÉ COMER TODA COMIDA!"

Minha mãe me ensinou habilidades como VENTRILOQUIA...
"NÃO RESMUNGUE! CALA ESSA BOCA E ME DIGA POR QUE É QUE VOCÊ FEZ ISSO?"

Minha mãe me ensinou a SER OBJETIVO...
"EU TE AJEITO NUMA PANCADA SÓ!"

Minha mãe me ensinou a ESCUTAR...
"SE VOCÊ NÃO ABAIXAR O VOLUME, EU VOU AÍ E QUEBRO ESSE RÁDIO!"

Minha mãe me ensinou a TER GOSTO PELOS ESTUDOS...
"SE EU FOR AÍ E VOCÊ NÃO TIVER TERMINADO ESSA LIÇÃO, VOCÊ JÁ SABE!..."

Minha mãe me ajudou na COORDENAÇÃO MOTORA...
"JUNTA AGORA ESSES BRINQUEDOS!! PEGA UM POR UM!!"

Minha mãe me ensinou os NÚMEROS...
"VOU CONTAR ATÉ DEZ. SE ESSE VASO NÃO APARECER VOCÊ LEVA UMA SURRA!"

"Obrigado por tudo isso. Só agora compreendo valor destas lições.
Mãe..... te amo!!!"
15 março 2008



13 março 2008
O Presidente de um Banco estava preocupado com um jovem e brilhante diretor que, depois de ter trabalhado durante algum tempo com ele, sem parar nem para almoçar, começou a ausentar-se ao meio-dia.

Então o Presidente chamou um detetive e disse-lhe:

- Siga o Diretor Lopes por uma semana durante o horário do almoço.

O detetive, após cumprir o que lhe havia sido pedido, voltou e informou:

- O Diretor Lopes sai normalmente ao meio-dia, pega o seu carro, vai à sua casa almoçar, faz amor com a sua mulher, fuma um dos seus excelentes charutos cubanos e regressa ao trabalho.

Responde o Presidente:

- Ah, bom, antes assim. Não há nada de mal nisso.

Logo em seguida o detetive pergunta:

- Desculpe. Posso tratá-lo por tu?

- Sim, claro! - respondeu o Presidente surpreendido!

- Bom, então vou repetir: O Diretor Lopes sai normalmente ao meio-dia, pega o teu carro, vai à tua casa almoçar, faz amor com a tua mulher, fuma um dos teus excelentes charutos cubanos e regressa ao trabalho.....

Entendeu agora?

A Língua Portuguesa é mesmo fascinante !!!!!

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