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29 junho 2007
Um Velho foi ao médico para marcar uma consulta para a sua mulher, a atendente lhe pergunta:
- De que se queixa sua esposa?
- De surdez. Não ouve nada.
- Então o senhor vai fazer o seguinte:
Antes de trazê-la, fará um teste, para facilitar o diagnostico do médico.
Sem que ela esteja olhando, o senhor, a uma certa distância, falará em tom normal, até que perceba a que distância ela consegue ouvi-lo.
Então quando vier dirá ao médico a que distância estava quando o ouviu.
Certo?
- Nesse dia, à noite, quando a mulher estava preparando o jantar, o velhote decidiu fazer o teste.
Mediu a distância que estava em relação à mulher. E pensou:
Estou a 15 metros de distância.Vai ser agora!
- Maria. o que temos para jantar?
Nada..... silêncio.
Aproxima-se 5 metros.
- Maria...... o que temos para jantar?
Nada.....silêncio. Fica à distância de 3 metros:
- Maria...... o que temos para jantar?
Silêncio.
Por fim, encosta-se às costas da mulher e volta a perguntar:
- Maria! O que temos para jantar?
- Frango, seu surdo! É a quarta vez que eu respondo!
26 junho 2007
Se você está em dúvida se casa ou se compra um cachorro, eis aí algumas dicas :
- Cachorros adoram quando o dono traz os amigos em casa
- Cachorros não se importam se você usar o seu shampoo
- Cachorros nem notam se você o chamar por outro nome
- Cachorros não fazem compras
- Cachorros adoram quando você deixa um monte de coisas no chão
- Cachorros têm o mesmo humor todos os dias do mês
- Cachorros nunca querem saber sobre o seu passado
- Os pais do cachorro nunca vêm lhe visitar
- Cachorros nunca o criticam
- Cachorros não se incomodam com o futebol
- Cachorros não assistem novelas
- Cachorros não são guiados por artigos de revistas, nem pelas "amigas"…
- Você não precisa esperar o cachorro se arrumar
- Cachorros adoram quando você está bêbado
- Cachorros não se importam se você não toma banho
- Cachorros não reclamam se você chega tarde em casa
- Cachorros não usam cartão de crédito
- Cachorros nunca abandonam seu dono
Pense bem !!!
25 junho 2007
Estou lançando hoje uma nova seção: Inventos. Aqui vou mostrar engenhocas curiosas e engraçadas que poderão facilitar a vida de todo mundo.
Se vocês conhecerem alguma coisa interessante me mandem para eu acrescentar nesta seção. Divirtam-se.



24 junho 2007



23 junho 2007



Faça como a RVSITES e coloque em seu site uma ferrramenta completa para recebimentos de seus clientes. Clique na imagem abaixo para ver um exemplo.



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09 junho 2007
Passe o mouse sobre um arquivo para ver o nome completo. Clique sobre o arquivo para ver a apresentação. Voce pode ver o arquivo ou baixa-lo para seu computador.
Clique no icone Menu e troque a visualização ou a ordem de apresentação dos arquivos. Clique em Subscribe (RSS) e se cadastre, se voce tiver um Feed Reader instalado, para receber informações sobre novos arquivos postados.
Estas apresentações me foram enviadas, por email, por alguns amigos. A maioria delas tem a indicação de seus autores. Você tem o direito de repassar a seus amigos mas, por favor, não retire nenhuma referencia ao autor das apresentações.
Se você for o proprietário, ou autor de alguns destas apresentações, favor colocar um comentário para fazermos as alterações ou, para excluirmos o arquivo.


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08 junho 2007
Um grupo de cientistas colocou cinco macacos em uma jaula, em cujo centro puseram uma escada e, sobre ela, um cacho de bananas.

Quando um macaco subia a escada, para apanhar as bananas, os cientistas lançavam um jato de água fria nos que estavam no chão.

Depois de certo tempo, quando um macaco ia subir a escada, os outros enchiam-no de pancada. Passado mais algum tempo, nenhum macaco subia a escada, apesar da tentação das bananas.

Então, os cientistas substituíram um dos cinco macacos. A primeira coisa que ele fez foi subir a escada, dela sendo rapidamente retirado pelos outros, que lhe bateram. Depois de algumas surras, o novo integrante do grupo não subia mais a escada.

Um segundo foi substituído, e o mesmo ocorreu, tendo o primeiro substituto participado, com entusiasmo, na surra ao novato.


Um terceiro foi trocado, e repetiu-se o fato. Um quarto e, finalmente, o último dos veteranos foi substituído. Os cientistas ficaram, então, com um grupo de cinco macacos que, mesmo nunca tendo tomado um banho frio, continuavam a bater naquele que tentasse chegar às bananas.

Se fosse possível perguntar a algum deles, por que batiam em quem tentasse subir a escada, com certeza a resposta seria:

"Não sei, as coisas sempre foram assim por aqui..."

Não deves perder a oportunidade de passar esta história para os teus amigos, para que, de vez em quando, se questionem por que fazem (ou não fazem) certas coisas.

"É MAIS FÁCIL DESINTEGRAR UM ÁTOMO DO QUE UM PRECONCEITO "
(Albert Einstein)
07 junho 2007
Chegaram 700 currículos à mesa do diretor.
Ele diz à secretária:
- Pegue os 30 que estão no topo da pilha e chame-os para serem entrevistados. Jogue os restantes na máquina fragmentadora.
- O senhor está louco? São 670 pessoas! Talvez os melhores estejam lá!
Ele responde:
- Eu não preciso de gente sem sorte ao meu lado!

Importância da modernização

Um jovem executivo estava saindo do escritório quando vê o presidente da empresa em frente à máquina de picotar papéis, com um documento na mão.
- Por favor - diz o presidente - isto é muito importante e minha secretária já saiu. Você sabe como funciona esta máquina?
- Lógico! - responde o jovem executivo. Ele liga a máquina, enfia o documento e aperta um botão.
- Excelente! Muito obrigado - agradece o presidente - eu preciso só de uma cópia.
Emprego: O maior desgosto da vida!

Dois sujeitos andando na rua.

Diz um deles, apontando para um prédio enorme:
- Foi nesta empresa que eu tive o maior desgosto da minhavida!
- Como assim?
- Entrei para pedir emprego... e eles me deram!

Aumento de Resultados

O diretor de uma grande empresa reúne todos os funcionários e expõe um gráfico, que mostra que no último ano a linha de lucros só havia descido.
Depois de falar durante horas, ele pediu:

- Se algum de vocês tiver uma boa idéia para fazer a linha de lucros subir, escreva e coloque na caixa de sugestões. Amanhã, teremos uma nova reunião e abriremos a caixa para discutir as idéias.

No dia seguinte, o diretor abre a caixa e vê apenas um papel, onde estava escrito:

- Vire o gráfico de cabeça pra baixo.

Ex chefe surdo!

O empregado diz ao patrão que está chegando da rua:
— Está chegando da feira, seu velho babaca e idiota?
— Não. Eu estou voltando do médico que me curou da surdez.
A Profissão mais Antiga do Mundo


Três sujeitos discutiam quem tinha a profissão mais antiga.

- Não que eu queira contar vantagem... - Disse o marceneiro. - Mas os meus antepassados construíram a Arca de Noé!

- Isso não é nada! - Respondeu o jardineiro - Foram os meus antepassados que plantaram o Jardim do Éden!

- Tudo bem! - Disse o eletricista - Mas quando Deus disse "Haja luz", quem vocês acham que tinha puxado a fiação?

O novo Gerente

Uma empresa entendeu que estava na hora de mudar o estilo de gestão e contratou um novo gerente geral. Este veio determinado a agitar as bases e tornar a empresa mais produtiva. No primeiro dia, acompanhado dos principais assessores, fez uma inspeção à toda empresa.

No armazém todos estavam trabalhando, mas um rapaz estava encostado na parede com as mãos no bolso. Vendo uma boa oportunidade de demonstrar a sua nova filosofia de trabalho, o novo gerente perguntou ao rapaz:

- Quanto é que você ganha por mês?
- Trezentos reais, porquê? - respondeu o rapaz sem saber do que se tratava.
O administrador tirou os R$ 300,00 do bolso e os deu ao rapaz, dizendo:
- Aqui está o seu salário deste mês. Agora desapareça e não volte aqui nunca mais!
O rapaz guardou o dinheiro e saiu conforme as ordens recebidas.
O gerente então, enchendo o peito, pergunta ao grupo de operários:
- Algum de vocês sabe o que este tipo fazia aqui?
- Veio entregar uma pizza e estava aguardando o troco.

"Tem pessoas que desejam tanto mandar, que se esquecem de pensar"
Na bolsa de Valores

Durante o intervalo do pregão da bolsa, dois investidores conversam.

- E a saúde, como vai? - pergunta o primeiro.
- Mais ou menos! Fiz alguns exames, está tudo bem, exceto pelo meu colesterol que subiu muito!
- Então vende!

Procurando emprego

Em uma entrevista de emprego, o candidato diz:
— Eu preencho todos os requisitos necessários, mas só tem um detalhe: sou surdo.
— Ótimo! — respondeu o chefe — Você vai para a seção de reclamações!

O Médico e a Perua

A perua chega no consultório e o médico pergunta:

- O que a senhora está sentindo?
- Ora! - diz ela, cheia de arrogância - Não é o seu trabalho descobrir?

Então o médico pede que ela aguarde um instante e traz um outro homem de branco à sala.
- Este aqui é o Dr. Ricardo. Só ele, que é veterinário, consegue fazer o diagnóstico sem falar com o paciente!

Trabalho é Prioridade

O colaborador telefona para o colega de trabalho e fala:
- Minha sogra morreu e agora fiquei em dúvida, não sei se vou trabalhar ou se vou pro enterro dela... O que é que você acha?
E o amigo:
- Primeiro o trabalho, depois a diversão!!!

O Carteiro e o Poeta

O sujeito estava prestando um concurso para carteiro. A primeira questão da prova era uma pergunta sobre a distância entre a Terra e a Lua, ao lê-la ele levantou-se e devolveu a prova em branco para o examinador:
- Se é para trabalhar nesse percurso, eu desisto do emprego.

O Vendedor de Extintores

Aquele vendedor excepcional foi pedir emprego numa fábrica de extintores.
- Tente me vender um extintor - disse-lhe o gerente durante a entrevista.
- Pois não! Caro cliente, nós somos a maior fábrica de extintores do mundo e os nossos produtos têm cem anos de garantia...
- Pra que eu vou querer cem anos de garantia - interrompe-lhe o gerente. - Daqui a cem anos estarei morto?
- Tudo bem, mas e no caso do senhor ir para o inferno?

Dormindo em Serviço

O funcionário, para o patrão, desculpando-se após ter sido flagrado dormindo em serviço:
- Não estou dormindo não, chefia! É que o meu serviço é tão fácil que eu faço de olhos fechados!

Bebendo em Serviço

O chefe pega o funcionário com a boca no gargalo de um litro de cachaça.
- Por acaso você não sabe que é proibido beber durante o trabalho?
E o folgado:
- Mas eu não estou trabalhando...

Entrevista Pro Mar

Em uma entrevista de emprego, o gerente pergunta:
- Qual o cargo que você pretende ocupar, rapaz?
- Presidente! - responde ele, convicto.
- VOCÊ É LOUCO? - esbraveja o entrevistador.
- Não... Precisa ser?

As Pessoas Mais Importantes

O empregado chegou para o patrão e disse:
- Chefe... Nesse mundo só existem duas pessoas a quem eu dou minha vida!
O chefe pergunta:
- Deve ser sua mulher e seu filho, correto?
O empregado responde:
- Não. A primeira pessoa é o senhor...
- Nossa! Muito obrigado... E a segunda?
- Quem o Senhor indicar!

Chegando Atrasado

O sujeito chega quinze minutos atrasado em uma palestra e, ao entrar, o porteiro o alerta:
- Por favor, não faça barulho!
- O quê? Já tem gente dormindo?

Notícias do Chefe

O chefe chega no escritório e fala para todos os funcionários:
- Gente, hoje eu tenho uma ótima notícia pra dar!
- Nós ganhamos alguma concorrência? - pergunta um puxa-saco.
- É bem melhor que isso! - responde o chefe.
- A gente vai ganhar aumento? - pergunta um engraçadinho anônimo, lá do fundo da sala.
- Gente, eu tô falando sério - esclarece o chefe, bem-humorado - A minha mulher finalmente ficou grávida!!!
O mesmo engraçadinho lá do fundo da sala grita:
- Que legal! E o senhor já sabe quem é o pai?

Entrevista para um Emprego

O psicólogo fazia testes para admissão de novos candidatos em uma empresa de seleção.
- O senhor pode contar até dez, por favor!
- Dez, nove, oito, sete, seis, cinco, quatro, três, dois, um.
- Por que você contou de trás pra frente?
- É que eu trabalhava na Nasa!
- Sinto muito, está reprovado!
Entra o próximo.
- O senhor pode contar até dez, por favor!
- Um, três, cinco, sete, nove, dois, quatro, seis, oito, dez!
- Por que você contou primeiro os ímpares e depois os pares?
- Porque eu trabalhava como carteiro.
- Sinto muito, está reprovado!
Entra o próximo.
- Antes de começarmos, por favor me diga uma coisa, o que o senhor fazia no emprego anterior.
- Eu era funcionário público!
- OK! O senhor pode contar até dez?
- É claro! Dois, três, quatro, cinco, seis, sete, oito, nove, dez, valete, dama, rei e ás.

Salário Compatível

O funcionário reclama do baixo salário que recebe e resolve reclamar com o patrão:
- Meu salário não está compatível com as minhas aptidões!
- Eu sei, eu sei - responde o chefe. - Mas não podemos deixar você morrer de fome.

Salário Atrasado

O empregado entrou na sala do patrão, com ar tímido e disse:
- Doutor, o senhor me desculpe, mas já faz três meses que eu não recebo meu salário!
- Tudo bem, Sr. Almeida! Está desculpado!

Boas Recomendações

Em uma entrevista de emprego, o Selecionador da empresa pergunta:
- Por acaso o senhor tem alguma recomendação da empresa onde trabalhava?
- Claro que sim!
- E qual é essa recomendação?
- Eles me recomendaram que procurasse outra empresa!

Créditos: Enviadas por e-mail pelo João (Sabor a Mi)

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