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30 outubro 2006


Um açougueiro estava em sua loja e ficou surpreso quando um cachorro entrou.
Ele espantou o cachorro, mas logo o cãozinho voltou. Novamente ele tentou espantá-lo, foi quando viu que o animal trazia um bilhete na boca.
Ele pegou o bilhete e leu: "Pode me mandar 12 salsichas e uma perna de carneiro, por favor.
Assinado: dono do cachorro.
Ele olhou e viu que dentro da boca do cachorro havia uma nota de 50 Reais. Então ele pegou o dinheiro, separou as salsichas e a perna de carneiro, colocou numa embalagem plástica, junto com o troco, e pôs na boca do cachorro.
O açougueiro ficou impressionado e como já era mesmo hora de fechar o açougue, ele decidiu seguir o animal. O cachorro desceu a rua, quando chegou ao cruzamento deixou a bolsa no chão pulou e apertou o botão para fechar o sinal. Esperou pacientemente com o saco na boca até que o sinal fechasse e ele pudesse atravessar a rua. O açougueiro e o cão foram caminhando pela rua, até que o cão parou em uma casa e pôs as compras na calçada. Então, voltou um pouco, correu e se atirou contra a porta. Tornou a fazer isso. Ninguém respondeu na casa.
Então, o cachorro circundou a casa, pulou um muro baixo, foi até a janela e começou a bater com a cabeça no vidro várias vezes.
Depois disso, caminhou de volta para a porta, e foi quando alguém abriu a porta e começou a bater no cachorro.
O açougueiro correu até esta pessoa e o impediu, dizendo:
- Por Deus do céu o que você está fazendo? O seu cão é um gênio!"
A pessoa respondeu:
- Um gênio? Esta já é a segunda vez esta semana que este estúpido esquece a chave!!!.

Moral da História:

Você pode continuar excedendo às expectativas, mas para os olhos de alguns "idiotas", você estará sempre abaixo do esperado.


28 outubro 2006
Acordei com uma puta ressaca e do lado da cama tinha um copo d'água e duas aspirinas. Olhei em volta e vi minha roupa passada e pendurada. O quarto estava em perfeita ordem. Havia um bilhete de minha mulher:
- Querido, deixei seu café pronto na cozinha. Fui ao supermercado. Beijos.
Desci e encontrei uma mesa cheia, café esperando por mim. Perguntei à minha filha:
- O que aconteceu ontem?
- Bem, pai, você chegou às 3 da madrugada, completamente bêbado, vomitou no tapete da sala,
quebrou móveis, mijou na cristaleira antes de chegar no quarto.
- E por que está tudo arrumado, café preparado, roupa passada, aspirinas para a ressaca e um bilhete amoroso da sua mãe?
- Bem, é que mamãe o arrastou até a cama e, quando ela estava tirando a sua calça, você gritou: NÃO FAÇA ISSO MOÇA, EU SOU CASADO!!!!

Ressaca - 70,00 reais
Móveis destruídos - 1.200,00 reais
Café da manhã - 10,00 reais
Dizer a frase certa no momento certo - não tem preço.

27 outubro 2006
Escrito por uma criança africana....

Pensamento surpreendente!!!

Quando eu nasci, era Preto;
Quando cresci, era Preto;
Quando pego sol, fico Preto
Quando sinto frio, continuo Preto
Quando estou assustado, também fico Preto.
Quando estou doente, Preto;
E, quando eu morrer, continuarei preto!
E você, cara Branco,
Quando nasce, você é rosa;
Quando cresce, você é Branco;
Quando você pega sol, fica Vermelho;
Quando sente frio, você fica roxo;
Quando você se assusta fica Amarelo;
Quando está doente, fica verde;

Quando você morrer, você ficará cinzento

E você vem me chamar de Homem de Cor??!!




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24 outubro 2006
Diz a lenda que Rui Barbosa, ao chegar em casa, ouviu
um barulho estranho vindo do seu quintal.
Chegando lá, constatou haver um ladrão tentando levar
seus patos de criação.
Aproximou-se vagarosamente do indivíduo e,
surpreendendo-o ao tentar pular o muro com seus amados
patos, disse-lhe:
- Oh, bucéfalo anácrono! Não o interpelo pelo valor
intrínseco dos bípedes palmípedes, mas sim pelo ato
vil e sorrateiro de profanares o recôndido da minha
habitação, levando meus ovíparos à sorrelfa e à
socapa.
Se fazes isso por necessidade, transijo; mas se é para
zombares da minha elevada prosopopéia de cidadão digno
e honrado, dar-te-ei com minha bengala fosfórica bem
no alto da tua sinagoga, e o farei com tal ímpeto que
te reduzirei à qüinquagésima potência que o vulgo
denomina nada.

E o ladrão, confuso, diz:

- Doutor, eu levo ou deixo os patos?



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23 outubro 2006
Mãos e seios.
Olhos e bunda.
Nariz e dedo.
Pobre e funk.
Mulher e vitrines.
Homem e cerveja.
Queijo e goiabada.
Chifre e dupla sertaneja.
Carro de bêbado e poste.
Tampa de caneta e orelha
Moeda e carteira de pobre.
Tornozelo e pedal de bicicleta.
Jato de mijo e a tampa do vaso.
Leite fervendo e fogão limpinho.
Político e dinheiro público
Dedinho do pé e ponta de móveis.
Camisa branca e molho de tomate.
Tampa de creme dental e ralo de pia.
Café preto e a toalha branca da mesa.
Dezembro na Globo e Roberto Carlos.
Chave trancando a porta e telefone tocando.
Show do KLB e controle remoto (Para mudar de canal).
Chuva e carro trancado com a chave dentro.
Dor de barriga e falta de papel higiênico.
Bebedeira e mulher feia.
E por último:
Mau humor e segunda-feira!!!



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Quando as pessoas mantêm o foco no que elas querem,
o que elas não querem perde a força.
O que você quer, se expande e o que você não quer,
desaparece.

Madre Tereza era brilhante. Ela dizia que nunca faria
parte de uma passeata antiguerra, apenas de passeatas
a favor da paz.
Ela sabia. Ela entendia o segredo.
Veja o que ela manifestou no mundo.

Então, se você for contra a guerra, seja a favor da
paz.
Se você for contra a fome, seja a favor de que as
pessoas tenham mais do que o suficiente para comer.
Se você for contra um político especifico, seja a
favor do seu oponente. Muitas eleições são vencidas
pelo candidato que é rejeitado pela maioria porque ele
recebe a maior parte da energia e do foco.

E ASSIM É TUDO NA VIDA..

Pensamentos mais felizes levam a uma bioquímica mais
feliz, um corpo mais feliz e mais saudável.
Pensamentos negativos e stress degeneram o corpo
seriamente, e também o funcionamento do cérebro.
Porque são nossos pensamentos e emoções que,
continuamente, remontam, reorganizam, recriam o nosso
corpo.

Você deve se focar no QUE VOCÊ QUER e não no que você
não quer.
Tudo bem você saber o que você não quer, porque assim
você saberá como se focar no que você quer.
Mas o fato é que quanto mais nós falamos sobre o que
não queremos ou sobre quão ruim essas coisas são, ou
lemos sobre isso o tempo todo, nós criamos mais disso.

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21 outubro 2006
A sua irritação não solucionará problema algum.

As suas contrariedades não alteram a natureza das
coisas.

Os seus desapontamentos não fazem o trabalho que só o
tempo conseguirá realizar.

O seu mau humor não modifica a vida.

A sua dor não impedirá que o Sol brilhe amanhã sobre
os bons e os maus.

A sua tristeza não iluminará os caminhos.

O seu desânimo não edificará ninguém.

As suas lágrimas não substituem o suor que você deve
verter em benefício da sua própria felicidade.

As suas reclamações , ainda mesmo que efetivas, jamais

acrescentarão nos outros um só grama de simpatia por
você.

Não estrague o seu dia.

Aprenda, com a Sabedoria Divina, a desculpar
infinitamente, construindo e reconstruindo sempre para
o Infinito Bem.

Crédito: Francisco Cândido Xavier





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O Homem descobriu as CORES e inventou a PINTURA,

A Mulher descobriu a PINTURA e inventou a MAQUIAGEM.

O Homem descobriu a PALAVRA e inventou a CONVERSA,

A Mulher descobriu a CONVERSA e inventou a FOFOCA.

O Homem descobriu o JOGO e inventou as CARTAS,

A Mulher descobriu as CARTAS e inventou o TAROT.

O Homem descobriu a AGRICULTURA e inventou a COMIDA,

A Mulher descobriu a COMIDA e inventou a DIETA.

O Homem descobriu os SENTIMENTOS e inventou o AMOR,

A Mulher descobriu o AMOR e inventou o CASAMENTO.

O Homem descobriu a MULHER e inventou o SEXO,

A Mulher descobriu o SEXO e inventou a DOR DE CABEÇA.

O Homem descobriu o COMÉRCIO e inventou o DINHEIRO,

A Mulher descobriu o DINHEIRO e aí f.... inventou
tudo .





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16 outubro 2006
CARTA À NAMORADA

Querida Maria, Não podemos continuar com esta relação. A distância que nos separa é demasiado longa. Tenho que admitir que te tenho sido infiel já por duas vezes desde que te foste embora e acredito que nem tu, nem eu merecemos isto!
Portanto, penso que é melhor acabarmos tudo! Por favor, manda de volta a foto minha que te enviei.

Com Amor, João.

Maria recebeu a carta e, muito magoada, pediu a todas as suas colegas que lhe emprestassem fotos dos seus namorados, irmão, amigos, tios, primos, etc...
Juntamente com a foto de João, colocou todas as outras fotos que conseguiu recolher com suas colegas, em um envelope. No envelope que enviou a João estavam 57 fotos juntamente com uma nota que dizia:

"Querido João,
Peço desculpas, mas não consigo me lembrar quem tu és! Por favor, procura a
tua foto no envelope e me envia de volta, as restantes!
Com Carinho, com muito, muito amor... Maria"


MORAL DA HISTÓRIA:
Mesmo derrotado... é preciso saber arrasar o inimigo!
06 outubro 2006

Não se precipites ao julgar

Havia uma aldeia um velho muito pobre que possuía um lindo cavalo branco.

Numa manhã, ele descobriu que o cavalo não estava na cocheira. Os amigos disseram ao velho:

- Mas que desgraça, seu cavalo foi roubado!

E o velho respondeu:

- Calma, não cheguem a tanto. Simplesmente digam que o cavalo não está mais na cocheira. O resto é julgamento de vocês.

As pessoas riram do velho. Quinze dias depois, de repente, o cavalo voltou.

Ele havia fugido para a floresta. E não apenas isso; ele trouxera uma dúzia de cavalos consigo. Novamente, as pessoas se reuniram e disseram:

- Velho, você tinha razão. não era mesmo uma desgraça, e sim uma benção.

E o velho disse:

- Vocês estão se precipitando de novo. Quem pode dizer se é uma benção ou não? Apenas digam que o cavalo está de volta...

O velho tinha um único filho, que começou a treinar os cavalos selvagens.

Apenas uma semana mais tarde, ele caiu de um dos cavalos e fraturou as pernas.

As pessoas se reuniram e, mais uma vez, se puseram a julgar:

- E não é que você tinha razão, velho? Foi uma desgraça seu único filho perder o uso das pernas.

E o velho disse:

- Mas vocês são mesmo obcecados por julgamentos, hein? Não se adiantem tanto. Digam apenas que meu filho fraturou as pernas. Ninguém sabe ainda se isso é uma desgraça ou uma benção....

Aconteceu que, depois de algumas semanas, o país entrou em guerra e todos os jovens da aldeia foram obrigados a se alistar, menos o filho do velho.

Quem é obcecado por julgar cai sempre na armadilha de basear seu julgamento em pequenos fragmentos de informação, o que o levará a conclusões precipitadas.

Nunca encerre uma questão de forma definitiva, pois quando um caminho termina outro começa, quando uma porta se fecha outra se abre.

Assim é o curso da vida.

05 outubro 2006
Mineirim no leito de morte decidiu ter uma conversa definitiva com a sua companheira de toda a vida sobre a fidelidade da mesma.
- Muié, pode falá sem medo...já vô morrê mess e prifiro sabê tudim direitim... Ocê arguma veiz traiu eu?
- Ô Zé, num fala dessas coisa que eu tenho vergonha....
- Pode falá muié....
- Quero não...
- Fala muié, disimbucha...
- Mió dexá pra lá...Zé
- Vai, conta...
- Queto Zé, morre em paz...

Depois de muita insistência ela resolveu abrir o jogo.
- Tá bão Zé, vou contá, mais num si responsabilizo...
- Pode contá.
- Ói Zé, traí sim, mas foi só trêis veiz.
- Intão conta sô! Trêis veiz nessa vida toda até qui num foi muito!
- A primera foi quando cê foi demitido daqueli imprego qui ce brigou cum chefe.
- Ué, mas eu fui adimitido dinovo logo dispôis sô.
- Pois é Zé...eu fui lá cunversá cum ele, acabei dano pra ele e ele ti contratô di vorta.
- Ah, muié, cê foi muito boa cumigo...essa traição num dá nem pra leva mar, foi pela necessidade da nossa famía...tá perdoada. E a segunda?
- Lembra quando cê foi preso pru modi daquele furdunço que cê prontô na venda?
- Lembro muié, mas num fiquei nem meio dia na cadeia.
- Pois é Zé...eu fui lá cunversá cum delegado e acabei dano pra ele ti sortá...
- Ê muié, isso nem conta também não, a carsa foi justa...imagina ficá preso lá um tempão. Ocê nem me traiu, foi pela nossa famía e pela minha liberdade, uai. E a úrtima?
- Lembra quando cê si candidatô pra vereadô?
- Lembro muié... eles quase me elegeru.
- Pois é... eu qui consegui aqueles 12.752 votu!...

crédito: Marcia (Paracatu)
Ensinamentos maternos: MÃE É MÃE...

Sempre, tudo o que necessitei saber, aprendi com minha mãe...


  • ME ENSINOU A APRECIAR UM TRABALHO BEM FEITO: "Se vão se matar, façam lá fora! Acabei de limpar tudo aqui dentro."
  • ME ENSINOU RELIGIÃO: "É melhor rezar para que essa mancha saia do sofá."
  • ME ENSINOU LÓGICA: "Porque fui eu que disse! E por isso... é ponto final!"
  • ME ENSINOU A PREVER O FUTURO: "Assegure-se de estar usando roupa íntima limpa e que não esteja esburacada para o caso de que tenha um acidente."
  • ME ENSINOU IRONIA: "Continue chorando e eu vou te dar uma verdadeira razão para chorar."
  • ME ENSINOU A SER ECONÔMICO: "Guarde suas lágrimas para quando eu morrer."
  • ME ENSINOU OSMOSE: "Fecha a boca e come."
  • ME ENSINOU CONTORCIONISMO: "Veja a sujeira que você tem no pescoço. Vira."
  • ME ENSINOU FORÇA DE VONTADE: "Você vai ficar sentado até que coma tudo."
  • ME ENSINOU METEOROLOGIA: "Parece que um furacão passou no seu quarto."
  • ME ENSINOU MODERAÇÃO: "Já te disse um milhão de vezes para não ser exagerado."
  • ME ENSINOU PADRÕES DE COMPORTAMENTO: "Deixe de agir como o seu pai."
  • ME ENSINOU O CIÚME: "Tem milhões de crianças menos afortunadas neste mundo que não tem uma mãe tão maravilhosa como a sua."
  • ME ENSINOU VENTRILOQUIA: "Não reclame! Fique calado e responda: Porque você fez isso?
  • ME ENSINOU ODONTOLOGIA: "Volte a me contestar e eu arrebento teus dentes! "
  • ME ENSINOU RETIDÃO: "Vou te endireitar com um tapa só."
AGORA DIZ: MÃE NÃO É TUDO NA EDUCAÇÃO DOS FILHOS?!

Crédito: Quantamerda
03 outubro 2006
Seu Zé, mineirinho, pensou bem e decidiu que os ferimentos que sofreu num acidente de trânsito eram sérios o suficiente para levar o dono do outro carro ao tribunal.

No tribunal, o advogado do réu começou a inquirir seu Zé:
- O Senhor não disse na hora do acidente "Estou ótimo"?

E seu Zé responde:
- Bem, vou lhe contar o que aconteceu. Eu tinha acabado de colocar minha mula favorita na caminhonete...

- Eu não pedi detalhes! - interrompeu o advogado.

- Só responda à pergunta:

- O Senhor não disse na cena do acidente: "Estou ótimo"?

- Bem, eu coloquei a mula na caminhonete e estava descendo a rodovia...

O advogado interrompe novamente e diz:

- Meritíssimo, estou tentando estabelecer os fatos aqui. Na cena do acidente este homem disse ao patrulheiro rodoviário que estava bem. Agora, várias semanas após o acidente ele está tentando processar meu cliente, e isso é uma fraude. Por favor, poderia dizer a ele que simplesmente responda à pergunta.

Mas, a essa altura, o Juiz estava muito interessado na resposta de seu Zé e disse ao advogado:

- Eu gostaria de ouvir o que ele tem a dizer.

Seu Zé agradeceu ao Juiz e prosseguiu:
- Como eu estava dizendo, coloquei a mula na caminhonete e estava descendo a rodovia quando uma pick-up atravessou o sinal vermelho e bateu na minha caminhonete bem na lateral. Eu fui lançado fora do carro para um lado da rodovia e a mula foi lançada pro outro lado. Eu estava muito ferido e não podia me mover. De qualquer forma, eu podia ouvir a mula zurrando e grunhindo e, pelo barulho, eu pude perceber que o estado dela era muito ruim.
Logo após o acidente, o patrulheiro rodoviário chegou ao local. Ele ouviu a mula gritando e zurrando e foi até onde ela estava. Depois de dar uma olhada nela, ele pegou a arma e atirou 3 vezes bem entre os olhos do animal.

Então, o policial atravessou a estrada com a arma na mão, olhou para mim e disse:
- "Sua mula estava muito mal e eu tive que atirar nela. E o senhor, como está se sentindo? "

- O que o Sr. responderia, meritíssimo???

Crédito: Roberto Lima
Só por hoje, direi que estou de mal com a depressão, e se ela der as caras, aplicar-lhe-ei vinte bofetões de alegria.

Só por hoje, darei alta aos analistas, psicólogos, psiquiatras, conselheiros, filósofos e proclamarei que, se antes eu era porque era o que eu era, agora sou o que sou porque sou tão feliz quanto penso que sou.

Como penso que sou feliz, logo sou.

Só por hoje, direi que a vida é uma festa, acreditarei que a vida é uma festa e farei da festa a minha vida.

Só por hoje, tomarei um porre de alegria!

Só por hoje, admitirei que todo homem nasce feliz, passa a infância feliz, depois cresce e esconde a felicidade para que não a roubem, só que daí esquece onde a colocou.

Mas só por hoje lembrarei que estás na minha mente.

Só por hoje, rirei à toa e contarei a mim mesmo uma piada tão velha quanto a história daquele sujeito que olhava por cima do óculos para não gastar as lentes.

Só por hoje, revelarei ao mundo que sou feliz e chamarei de absurda toda opinião contrária.

Só por hoje, acreditarei que ri melhor quem ri por si mesmo... Já estou rindo.

Só por hoje, informarei a todos que sou tão feliz quanto resolvi ser.

Só por hoje, guardarei a seriedade no baú e deixarei que a criança interior brinque comigo o tempo todo.

Só por hoje, estarei tão bem-humorado que rirei até daquele anúncio que diz "Vende-se uma mala por motivo de viagem".

Só por hoje, admitirei que ser feliz é tão simples quanto dizer que sou feliz.

Só por hoje, estarei tão feliz que não sentirei falta de sentir falta da felicidade.

Só por hoje, expulsarei da minha casa a tristeza e hospedarei a alegria, o sorriso e o bom-humor.

Só por hoje, abrigarei a felicidade sob o meu teto, vesti-la-ei com roupas do bem-estar, dar-lhe-ei a comida do sorriso, a bebida da alegria e diverti-la-ei com conversas agradáveis e
positivas.

Só por hoje, me divorciarei do passado, romperei o namoro indecoroso com os males do presente
e me casarei indissoluvelmente com a felicidade.

Só por hoje, hastearei a bandeira do bom-humor sobre meu próprio território.

Só por hoje, decidirei que sou definitivamente feliz...

Só por hoje...

E o hoje é cada novo dia em nossas vidas!

Tenha, só por hoje, um dia de eterna felicidade! E lembre-se de tudo isso amanhã, depois e depois!

Crédito: karin Izumi - Tempo de Germinar
Três trabalhadores de uma empresa de limpeza estão num andaime,lavando os vidros de um grande edifício.
De repente, um deles dá um gemido, vira-se pro outro ao lado e diz:
- Ai,Ai, ai, preciso arriar um barro..Precisamos descer!
- Você está louco! Vai demorar a vida toda - fala o colega.
- Mas eu não tô aguentando mais, cara! Não vai dar tempo de descer!
- Então, bata na janela e peça pra senhora deixar você usar o banheiro! Aconselha o amigo.
É o que ele faz. Assim que a senhora permite a sua entrada pela janela, ele voa para o banheiro.

Enquanto ele estava lá , tranquilo,fazendo suas necessidades, quando ouve uma gritaria danada.
Quando sai,vê que o andaime tinha se quebrado e os dois amigos tinham se espatifado no chão.

No dia seguinte, no velório, estão lá os amigos, as viúvas inconsoláveis e o cara sobrevivente, acompanhado da esposa, quando chega o dono da empresa onde trabalhavam. Imediatamente todos fazem silêncio. O empresário começa o seu discurso,dirigindo-se às viúvas:

- Sei que foi uma perda irreparável, mas posso, pelo menos,tentar aliviar tamanho sofrimento. Isso nunca aconteceu em nossa empresa que sempre pensou na segurança dos funcionários. Eu me sinto muito triste e ajudarei em tudo que puder as viúvas. Como sei que as senhoras pagam aluguel,darei uma casa para cada uma. Também sei que as senhoras dependem de ônibus; por isso, darei um carro pra cada uma. Quanto aos estudos de seus filhos, não se preocupem mais, pois tudo será por conta da empresa até que terminem a faculdade.
Para finalizar, as senhoras receberão, todos os meses, 3 mil reais, para as comprinhas da "cesta básica".

A mulher do sobrevivente,já meio arroxeada, não se contendo mais, belisca o marido e fala:

-
E O BONITÃO CAGANDO, NÉ!!!!

Crédito: Roberto Lima
02 outubro 2006
A vingança é um prato que se Saboreia frio. saber como, é uma arte...

(ESSA VINGANÇA SÓ PODERIA SER MESMO EXECUTADA POR UMA MULHER!!! .)

Ela passou o primeiro dia empacotando todos os seus pertences em caixas, engradados e malas.
No segundo dia, ela chamou os homens da transportadora que levaram a mudança.
No terceiro dia, ela se sentou pela última vez na bela mesa da sala de jantar, à luz de velas, pôs uma música suave e se deliciou com uns camarões, Um pote de caviar e um garrafa de chardonnay.

Quando terminou, foi a cada um dos aposentos e colocou alguns pedaços de casca de camarão, besuntados com caviar, nas cavidades dos varais das cortinas. Depois ela limpou a cozinha e se foi.

Quando o marido retornou com a nova namorada, tudo estava um brinco nos primeiros dias. Depois, pouco a pouco, a casa começou a feder.

Eles tentaram de tudo: limpando, lavando e arejando a casa.
Todas as aberturas de ventilação foram verificadas à procura de possíveis ratos mortos e os tapetes foram limpos com vapor.
Desodorantes de ar e ambiente foram pendurados em todos os lugares.
A empresa de combate a insetos foi chamada para colocar gás em todos os encanamentos, durante alguns dias, durante os quais tiverem de sair da Casa, e no fim ainda tiveram de pagar para substituir o caríssimo carpete de lã. Nada funcionou.

As pessoas pararam de visitá-los...
Os funcionários das empresas de consertos se recusavam a trabalhar na Casa..
A empregada se demitiu..

Finalmente, eles não suportavam mais o fedor e decidiram se mudar.

Um mês depois, apesar de terem reduzido o valor da Casa em 50%, eles não conseguiram um comprador para a Casa fedorenta.

A notícia se espalhava e nem mesmo corretores de imóveis locais retornavam as ligações.
Finalmente, else tiveram de fazer um Grande empréstimo do banco para comprar uma Casa nova.

A ex-esposa ligou para o marido e perguntou como andavam as coisas.

Ele disse a ela o martírio da Casa podre. Ela escutou pacientemente e disse que sentia muitas saudades da casa antiga e que estaria disposta a reduzir a parte que lhe caberia do acordo de separação dos bens em troca pela Casa...

Sabendo que a ex-mulher não tinha idéia de como estava o fedor, ele concordou com um preço que era cerca de 1/10 do que valeria a Casa... Mas só, se ela assinasse os papéis naquele dia mesmo. Ela concordou e em menos de uma hora, os advogados deles entregavam os documentos.

Uma semana depois, o homem e sua namorada assistiam, com um sorriso malicioso, os homens da mudança empacotando tudo para levar para a sua nova casa.......

Incluindo os varais das cortinas...

Crédito: Quantamerda
Meu País conhece o meu credo político, porque o meu credo político está na minha vida inteira.
  • Creio na liberdade onipotente, criadora das nações robustas;
  • creio na lei, emanação dela , o seu órgão capital, a primeira das suas necessidades;
  • creio que, neste regímen, não há poderes soberanos, e soberano é só o direito, interpretado pelos tribunais;
  • creio que a própria soberania popular necessita de limites, e que esses limites vêm a ser as suas Constituições, por ela mesma criadas, nas suas horas de inspiração jurídica, em garantia contra os seus impulsos de paixão desordenada;
  • creio que a República decai, porque se deixou estragar confiando-se ao regímen da força;
  • creio que a Federação perecerá, se continuar a não saber acatar e elevar a justiça; porque da justiça nasce a confiança, da confiança a tranqüilidade, da tranqüilidade o trabalho, do trabalho a produção, da produção o crédito, do crédito a opulência, da opulência a respeitabilidade, a duração, o vigor;
  • creio no governo do povo pelo povo;
  • creio, porém, que o governo do povo pelo povo tem a base da sua legitimidade na cultura da inteligência nacional pelo desenvolvimento nacional do ensino, para o qual as maiores liberalidades do tesouro constituíram sempre o mais reprodutivo emprego da riqueza pública;
  • creio na tribuna sem fúrias e na imprensa sem restrições, porque creio no poder da razão e da verdade;
  • creio na moderação e na tolerância, no progresso e na tradição, no respeito e na disciplina, na impotência fatal dos incompetentes e no valor insuprível das capacidades.
  • Rejeito as doutrinas de arbítrio;
  • abomino as ditaduras de todo o gênero, militares ou científicas, coroadas ou populares;
  • detesto os estados de sítio, as suspensões de garantias, as razões de Estado, as leis de salvação pública;
  • odeio as combinações hipócritas do absolutismo dissimulado sob as formas democráticas e republicanas;
  • oponho-me aos governos de seita, aos governos de facção, aos governos de ignorância; e, quando esta se traduz pela abolição geral das grandes instituições docentes, isto é, pela hostilidade radical à inteligência do País nos focos mais altos da sua cultura, a estúpida selvageria dessa fórmula admin istrativa impressiona-me como o bramir de um oceano de barbaria ameaçando as fronteiras de nossa nacionalidade.

Crédito: Obras Completas de Rui Barbosa , Vol. XXIII, 1896, tomo V, p. 37-38
Termodinâmica

Pergunta feita pelo prof. Fernando, da FATEC, em sua prova final do curso em maio de 1997.

Este professor doutor é conhecido por fazer perguntas do tipo "Por que os aviões voam?" em suas provas finais. Sua única questão nesta prova para sua turma foi: "O inferno é exotérmico ou endotérmico? Justifique sua resposta."

Vários alunos justificaram suas opiniões baseadas na Lei de Boyle ou em alguma variante da mesma.

Um aluno, entretanto, escreveu o seguinte:

"Primeiramente, postulemos que, se almas existem, então elas devem ter alguma massa. Se elas têm, então um conjunto de almas também tem massa.

Então, a que taxa de velocidade as almas estão se movendo para fora e a que taxa de velocidade elas estão se movendo para dentro do inferno?

Podemos assumir seguramente que, uma vez que uma alma entra no inferno, ela nunca mais sai de lá. Por isso não há almas saindo.

Para as almas que entram no inferno, vamos dar uma olhada nas diferentes religiões que existem no mundo hoje em dia. Algumas dessas religiões pregam que se você não pertencer a ela, você vai para o inferno... Como há mais de uma religião desse tipo e as pessoas não possuem duas religiões, podemos projetar que todas as almas vão para o inferno.


Com as taxas de natalidade e mortalidade do jeito que estão, podemos esperar um crescimento exponencial das almas no inferno.

Agora vamos olhar a taxa de mudança de volume no inferno.

A Lei de Boyle diz que para a temperatura e a pressão no inferno serem as mesmas, a relação entre a massa das almas e o volume do inferno deve ser constante.


Existem, então, duas opções:

1) Se o inferno se expandir numa taxa menor do que a taxa com que as almas entram, então a temperatura e a pressão no inferno vão aumentar até ele explodir, portanto EXOTÉRMICO.

2) Se o inferno estiver se expandindo numa taxa maior do que a entrada de almas, então a temperatura e a pressão irão baixar até que o inferno se congele, portanto ENDOTÉRMICO.

Se nós aceitarmos o que a menina mais gostosa da FATEC me disse, no primeiro ano "Só irei pra cama com você no dia que o inferno congelar", e levando-se em conta que AINDA NÃO obtive sucesso na tentativa de ter relações amorosas com ela, então a opção 2 não é verdadeira. Por isso, o inferno é exotérmico."

O aluno Sérgio Fonseca tirou o único 10 na turma.


CONCLUSÕES:

  • "A mente que se abre a uma nova idéia jamais volta ao seu tamanho original." (Albert Einstein)
  • "A imaginação é muito mais importante que o conhecimento" (Albert Einstein)
  • "Um raciocínio lógico leva você de A a B. A imaginação leva você a qualquer lugar que você quiser" (Albert Einstein)

Crédito: Quantamerda

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