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28 junho 2006
Porque o elefante não pega fogo?
Porque ele já é cinza (sem comentários)

Se o cachorro tivesse religião, qual seria?
Cão-domblé (é..ééé..)

O que o cavalo foi fazer no orelhão?
Passar um trote ( ???..??)

O que dá o cruzamento de pão, queijo e um macaco?
X-panzé :P (infame! porém não mais do que as outras...rs...)

O que o tomate foi fazer no banco?
Foi tirar extrato. (lançamento!!)

O que a galinha foi fazer na igreja ?
Assistir a Missa do Galo. (ô ô ô)

Por que a mata é virgem?
Porque o vento é fresco. ( mmmm....mmmm )

Como as enzimas se reproduzem ?
Fica uma enzima da outra. (êita, nunca tinha ouvido esta!)

Por que a Coca-Cola e a Fanta se dão muito bem?
Porque se a Fanta quebra, a Coca-Cola ! (grrrrr)

Por que não é bom guardar o quibe no freezer?
Porque lá dentro ele esfirra. (ôh, q capacidade!)

Por que as plantinhas não falam?
Porque elas são mudas. ( argh...)

Por que o galo canta de olhos fechados?
Porque ele já sabe a letra da música decor. (aveeee!!)

Por que o Batman colocou o batmóvel no seguro?
Porque ele tem medo que robin. (naum, naum)

Por que Perón não teve filhos?
Porque sua mulher Evita! ( ...ai meu Pai....)

Como o Batman faz para que abram a bat-caverna?
Ele bat-palma (se continuar assim, vou acabar falando uma bobagem...)

Como se faz omelete de chocolate ?
Com ovos de páscoa ! (vai nessa!!)

O que o advogado do frango foi fazer na delegacia ?
Foi soltar a franga. (não vou nem comentar...)

Por que na Argentina as Vacas vivem olhando pro céu?
Porque tem "Boi nos Ares"!(...essa ganhou de todas)

Por que o Maradona não gosta que chamem ele de Craque?
Porque ele prefere Cocaína...(vixi....)

Para que serve óculos verde ?
Para verde perto... (ptz! tá difícil...)

Para que serve óculos vermelho ?
Para vermelhor... (*&%#@*#!)

Para que serve óculos marrom ?
Para ver marromenos... (que coisa, ainda insiste!...)

Por que a mulher do Hulk divorciou-se dele ?
Porque ela queria um homem mais maduro... (uhnm...)

Por que o jacaré tirou o jacarezinho da escola?
Porque ele réptil de ano. (assim eu morro de rir...)

Você conhece a piada do fotógrafo ?
Ainda não foi revelada. (essa então!)

Você sabe como se faz para ganhar um choquito ?
É só enfiar o dedito na tomadita. (certo...na tomadita!!!)

Como se fala top-less em chinês?
Xem-chu-tian. (aiiiiiiiiiii)

Você sabe qual a diferença entre a lagoa e a padaria ?
Na lagoa há sapinho, e na padaria, assa pão.(grhh...vou acabar contando aquela da schincariol...!)

O que um cromossomo falou pro outro?
Cromossomos bonitos! (novíssima!)

Por que bebê de proveta nunca poderá se tornar um bom humorista?
Porque ele não foi gozado. (ai, minha paciência!!!!!!!!!!!)

Crédito: http://franzpiadas.blogspot.com/
Era uma vez um rapaz que pediu a uma linda garota:
- Você quer se casar comigo ?
Ela respondeu:
- NÃO !
E o rapaz viveu feliz para sempre, foi pescar, jogou futebol e bebeu cerveja sempre que estava com vontade.

Crédito: http://franzpiadas.blogspot.com/
25 junho 2006
Certo dia eu estava na estrada com meu 147 e, como era de se esperar, a jabiraca quebrou. Então encostei o Podrão no acostamento e fiquei esperando alguém passar e afinal apareceu um Porsche Boxter bi-turbo a 170 km/h, passando por mim.
Nisso, o cara do Porsche para, dá marcha à ré e volta até onde eu estava com meu FIAT. Ele se oferece para rebocar a porcaria do FIAT.
Aceitei a ajuda, mas pedi para não correr muito, senão a jabiraca desmontava (óbvio) e combinei que piscaria o farol toda vez que o Porsche estivesse correndo demais.
O Porsche começou a rebocar a jabiraca, e toda vez que passava de 60 km/h eu fazia sinal com o farol (no singular mesmo, porque para variar um deles estava em curto e não funcionava).
E o cara do Porsche ia puxando a batedeira a 60 km/h no máximo, morrendo de
tédio.
De repente aparece um Mitsubishi 3000 GT, que chama o Porsche para um pega. Este não deixa barato e vai pro pau! 120, 130, 150, 190, 210, 240 km/h.
Eu já tava desesperado, piscando o farol que nem um louco, e os dois alinhados...
Os caras passam por um posto policial, mas nem vêem o radar, que registra impressionantes 240 km/h.

O policial avisa pelo rádio o próximo posto:

- Atenção! Atenção! um Porsche vermelho e um Mitsubishi preto disputando um racha a mais de 240 km/h na estrada, e... pessoal... Juro pela morte de minha mãe... Puta que o pariu! Tem um FIAT 147 atrás deles, dando sinal de luz para ultrapassar!

Crédito: Adir Damião
Um chefão da Máfia descobriu que seu contador havia desviado dez milhões de dólares do caixa.

O contador era surdo-mudo. Por isto fora admitido, pois nada poderia ouvir e, em caso de um eventual processo, não poderia depor como testemunha.

Quando o chefão foi dar um arrocho nele sobre os US$ 10 milhões, levou junto sua advogada, que sabia a linguagem de sinais dos surdos-mudos.

O chefão perguntou ao contador:
- Onde estão os U$10 milhões que você levou?

A advogada, usando a linguagem dos sinais, transmitiu a pergunta ao contador, que logo respondeu (em sinais):

- Eu não sei do que vocês estão falando.

A advogada traduziu para o chefão:
- Ele disse não saber do que se trata.

O mafioso sacou uma pistola 45 e encostou-a na testa do contador, gritando:
- Pergunte a ele de novo.

A advogada, sinalizando, disse ao infeliz:
- Ele vai te matar se você não contar onde está o dinheiro.

O contador sinalizou em resposta:
- OK, vocês venceram, o dinheiro está numa valise marrom de couro, que está enterrada no quintal da casa de meu primo Enzo, no nº 81, da Rua 11, quadra 4, no bairro Queens!

O mafioso perguntou para advogada:
- O que ele disse?

A advogada respondeu:
- Ele disse que não tem medo de viado e que você não é macho o bastante para puxar o gatilho.
23 junho 2006
Você está cansada de ser discriminada por essa Sociedade Machista?

Está Cansada de ouvir que FUTEBOL é coisa de Macho?

Seus problemas acabaram!!!

Resolva as questões abaixo e mostre que você é muito informada sobre FUTEBOL!!!

1. Lateral esquerdo da Seleção Brasileira:
( ) Roberto Carlos ( ) Erasmo Carlos ( ) Ney Matogrosso

2. Ex-capitão da seleção brasileira:
( ) Dunga ( ) Soneca ( ) Feliz

3. Centroavante da Argentina:
( ) Batistuta ( ) Prostituta ( ) Filho da P...

4. Atacante do Chile:
( ) Salas ( ) Cozinhas ( ) Banheiros

5. Meia da Colômbia:
( ) Valderrama ( ) Valderruba ( ) Valdestrói

6. Meia da França:
( ) Zidane ( ) Ziferre ( ) Zifoda

7. Atacante da Croácia:
( ) Boban ( ) Tontan ( ) Idiotan

8. Jogador da Espanha:
( ) Amor ( ) Paixão ( ) Tesão

9. Atacante da Argentina:
( ) Crespo ( ) Liso ( ) Pichaim

10. Jogador do Paraguai:
( ) Enciso ( ) Preciso ( ) Indeciso

11. Lateral direito da Seleção Brasileira:
( ) Cafú ( ) Tofú ( ) Sifú

12. Meia da Itália:
( ) Del Piero ( ) Del Maciero ( ) Del Limoero

13. Meio campo da Holanda:
( ) Winter ( ) Summer ( ) Spring

14. Jogador da Áustria:
( ) Schopp ( ) Scerveja ( ) Stequila

15. Goleiro do Chile:
( ) Tápia ( ) Sóquio ( ) Múrrio

16. Capitão da Espanha:
( ) Hierro ( ) Hiengano ( ) Hiequívoco

17. Jogador da Nigéria:
( ) Okocha ( ) Operna ( ) Ojoelho

18. Goleiro dos Camarões:
( ) Songo ( ) Mongo ( ) Gongo

19. Zagueiro da África do Sul:
( ) Mark Fish ( ) Mark Bacon ( ) Mark Lanche Feliz

20. Zagueiro da África do Sul:
( ) Issa ( ) Iiiissa!!! ( ) Woo Hooo!!

21. Jogador do Paraguai:
( ) Caniza ( ) Canizeta ( ) Canizola

22. Goleiro do Paraguai:
( ) Chilavert ( ) Chilamusk ( ) Chilavanda

23. Jogador do Paraguai:
( ) Sarabia ( ) Siraque ( ) Semirados Sarabes Sunidos

24. Goleiro da Itália:
( ) Pagliuca ( ) Barruca ( ) Madeiruca

25. Atacante da Noruega:
( ) TA Flo ( ) TA Fluta ( ) TA Veldula

26. Atacante da Iugoslávia
( ) Mijatovic ( ) Peidatovic ( ) Cagatovic

27. Goleiro da Nigéria:
( ) Rufai ( ) Tocai ( ) Batucai

28. Atacante da Holanda:
( ) Cocu ( ) Cabunda ( ) Casnádegas

29. Goleiro reserva da França:
( ) Lamas ( ) Barros ( ) Argilas

30. Jogador da Colômbia:
( ) Santa ( ) Poderosa ( ) Vitaminada

31. Atacante da Espanha:
( ) Kiko ( ) Chaves ( ) Sr Madruga

32. Lateral do Cruzeiro
( ) Sorin ( ) Aerolin ( ) Spray Nasal

Créditos: L.Kfoury
21 junho 2006
Este é um teste psicológico de verdade.

Uma garota, durante o funeral de sua mãe, conheceu um rapaz que nunca tinha visto antes. Achou o cara tão maravilhoso que acreditou ser o homem da sua vida. Apaixonou-se por ele e começaram um namoro que durou uma semana. Sem mais nem menos, o rapaz sumiu e nunca mais foi visto. Dias depois, a garota matou a própria irmã.

Questão: Qual o motivo da garota ter matado sua própria irmã?

A conclusão está abaixo, mas antes de ler, tente responder por si mesmo)


CONCLUSÃO: "Ela matou porque esperava que o rapaz pudesse aparecer novamente no funeral de sua irmã."

Se você errou... bom para você, bom para sua família e bom para seus amigos.

Este é um famoso teste psicológico americano para reconhecer a mente de assassinos seriais (serial killers). A maioria dos assassinos presos acertou a resposta. Para um psicopata sempre os fins justificam os meios.

Se você encontrou esta mesma resposta, você pensa como um psicopata! E, pelo amor de Deus, apague meu nome da sua agenda, apague meu numero do seu celular, apague meu e-mail do seu micro, não leia mais meu blog e esqueça que me conheceu um dia

Créditos: Quantamerda
19 junho 2006
Caro amigo,

Voce sabe o que fazer para se tornar um milionário na internet?

Antes que voce diga "não"... ou mesmo "talvez"... aqui está algo para voce pensar: Pelos últimos 8 anos, meu amigo Derek Gehl (Sim, "o" Derek Gehl, o guru do Internet marketing) Tem estado dando a PESSOAS REAIS a chance de ler 1,000 paginas de uma informação passo-a-passo que detalha como ele, com um investimento de apenas US$25,00, chegou a um volume de US$54,700,000 em vendas online. E hoje, milhares de pessoas que leram, estudaram, digeriram e implementaram estes segredos são agora extremamente bem sucedidas. Algumas estão fazendo US$100,000... US$250,000... e até mesmo US$500,000 por ano.
E ainda mais interessante, algumas delas são agora milionarios da internet.
Então eu tenho que lhe perguntar -- Se Derek desse a VOCÊ 1,000 paginas de seus planos de negócios pessoais, resultados de testes, casos de estudos, e segredos de Internet marketing para você iniciar e aumentar seu negócios na Internet, poderia voce se tornar um milionario da Internet?

Eu desafio VOCÊ a tentar.

Como um favor a mim, Derek concordou em enviar às próximas 500 pessoas que concordarem em ler suas 1,000 paginas de um nova forma de segredos sobre Internet marketing (liberado recentemente de seu laboratório de testes pessoal) um presente gratuito no valor de US$137.95! Ele, tambem, está assumindo todo o risco e promete... se isto não funcionar, que ele irá pagar pelo tempo que voce vai gastar com ele.

Para reclamar o seu presente grátis (lembre-se, apenas as primeiras 500 pessoas a contactarem Derek conseguirão isto!) e começarem logo agora, visite: http://www.marketingtips.com/t.cgi/859013

E boa sorte com seus negócios!

Ronaldo Nunes

P.S. oops, Eu preciso esclarecer... Derek está realmente dando as primeiras pessoasque o contactarem OITO BONUS com um valor de US$1,096.00 -- mas ele adicionará um especial presente "extra" no valor de US$137.95 as primeiras 500 pessoas somente.

Para conseguir todos os detalhes, visite: http://www.marketingtips.com/t.cgi/859013
Se voce está desempregado ou quer tentar uma melhoria em sua situação atual utilize os endereços de e-mail abaixo para enviar o seu currículo.


BANCOS:
Banco Alfa enviar enviar e-mail para: currículo@bancoalfa.com.br
Banco Axial enviar e-mail para: bancoaxial@bancoaxial.com.br
Banco BBM enviar e-mail para: rh@bbmbank.com.br
Banco BNL enviar e-mail para: fun.cart@bnl.com.br
Banco Fiat enviar e-mail para: fiatrh@fiat.com.br
Banco Hexxa enviar e-mail para: rh@hexxa.com.br
Banco HSBC enviar e-mail para: rh-recrutamento@hsbc.com.br
Banco Indusval enviar e-mail para: banco@indusval.com.br
Banco Real enviar e-mail para: recrutamento@real.com.br
Banco Santander enviar e-mail para: curriculum@santander.com.br
Banco Sogeral enviar e-mail para: sgbrasc@uol.com.br
Bectondickinson enviar e-mail para: recrutamento@bd.com.br
Citi Corp enviar e-mail para: rh.selecao@citicorp.com

ESCOLAS:
CNA enviar e-mail para: curriculo@cna.com.br

HOTEIS:
Accor enviar e-mail para: recrutamento@accor.com.br
Hotel Blue Tree enviar e-mail para: rh@bluetree.com.br
Hotel Cabreuva enviar e-mail para: diretoria@hotelcabreuva.com.br
Hotel Transamerica enviar e-mail para: candidato@transamerica.com.br

INDÚSTRIAS:
7Comm enviar e-mail para: rh@7comm.com.br
AABB (clube social) enviar e-mail para: rh@aabb.esp.br
Algar enviar e-mail para: talentoshumanos@algar.com.br
Apolo enviar e-mail para: rh@tubosapolo.com.br
Arteb enviar e-mail para: selecao@arteb.com.br
Azaléia enviar e-mail para: rh@azaleia.com.br
Basf enviar e-mail para: recursos.humanos@basf-sa.com.br
Bom Bril enviar e-mail para: selecao@bombril.com.br
Boucinhas enviar e-mail para: rhboucin@boucinhas.com.br
Brahma enviar e-mail para: gente@brahma.com.br
Brasilata enviar e-mail para: brasilata@brasilata.com.br
CCE enviar e-mail para: rh@cce.com.br
Cimento Itaú enviar e-mail para: talentos@cimentoitau.com.br
Cerâmica Santana enviar e-mail para: rh@ceramicasantana.com.br
Embraco enviar e-mail para: rhembraco@embraco.com.br
Estrela enviar e-mail para: dpessoal@estrela.ind.br
Ford enviar e-mail para: selecao@ford.com
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Gerdau enviar e-mail para: rh-sp@gerdau.com.br
Goodyear enviar e-mail para: recrutamento.amplant@goodyear.com
Gradiente enviar e-mail para: rh@gradiente.com.br
Grupo Áurea enviar e-m ail para: cv@grupoaurea.com.br
Intelbras enviar e-mail para: rh@intelbras.com.br
Itambé enviar e-mail para: rh@itambe.com.br
Klabin enviar e-mail para: recrutamento@klabin.com.br
Kolumbus enviar e-mail para: rh-kb@kolumbus.com.br
Lupo enviar e-mail para: rh@lupo.com.br
Manah enviar e-mail para: mercado@manah.com.br
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Moore enviar e-mail para: selecao@moore.com.br
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Sabóia enviar e-mail para: selecao@saboia.com.br
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Schincariol enviar e-mail para: rh@schincariol.com.br
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Tecidos Elizabeth enviar e-mail para: selecao@elizabeth.com.br
Vicunha enviar e-mail para: selecao@elizabeth.com.br
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Schering-Plough enviar e-mail para: curriculum@schplo.com.br
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Fleury enviar e-mail para: selecao@fleury.com.br
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Ypora enviar e-mail para: rh@ypora.com.br
Ysa Yokogawa enviar e-mail para: rh@ysa.yokogawa.com.br
Zanchi enviar e-mail para: curriculo@zanchi.com.br

SITES GRATUITOS DE EMPREGOS:

www.bumeran.com.br
www.ambc.com.br/rh
www.cst.com.br
www.guiadeempregos.com.br
www.multiempregos.com.br
www.respect.com.br
www.selector.com.br
www.vidaexecutiva.com.br
www.gelre.com.br
www.anunciosbrasil.com.br
www.bne.com.br
www.bomtrabalho.com.br
www.curriculum.com.br
www.clickjobs.zip.net
www.cvnet.com.br
"Se o problema tem solução, você não precisa se preocupar com ele. Se o problema não tem solução, de nada adianta você se preocupar com ele".

Crédito: Dalai Lama
Um cara se casou e, no dia do casamento, sua esposa levou para sua casa nova um grande baú, e pediu para que
o marido respeitasse a sua individualidade e nunca abrisse o baú.
Durante 50 anos de casamento, apesar da curiosidade, ele nunca abriu o baú.
Na comemoração dos 50 anos o marido não agüentou e perguntou para a esposa o que tinha dentro daquele baú.
Ela então resolveu mostrar para ele o baú. Ao abrir Salim viu R$60.000,00 e quatro batatas.
Curioso ele perguntou por que quatro batatas, e ela então confessou:
-"Toda vez que te traí coloquei uma batata no baú".
Ele ficou assustado e na primeira hora ficou surpreso, mas depois de pensar bastante disse:
- "Até que posso perdoar: quatro batatas em cinqüenta anos, significa uma traição a cada 12,5 anos. "
Perguntou também o que significavam os R$60.000. Foi quando ela disse:
- "Toda vez que o baú enchia de batatas, eu vendia".

Crédito: Adir Damião
17 junho 2006
O brasileiro Rui Barbosa, grande jurista e diplomata, notável escritor, além de extraordinário orador, deixou um escrito que nos faz refletir sobre a atual situação da nossa sociedade.

Escreveu ele: "de tanto ver triunfar as nulidades, de tanto ver prosperar a desonra, de tanto ver crescer a injustiça, de tanto ver agigantarem-se os poderes nas mãos dos maus, o homem chega a desanimar da virtude, a rir-se da honra, a ter vergonha de ser honesto..."

A indignação de Rui Barbosa, ainda que tenha sido há muito tempo, faz sentido e é digna de nossas reflexões.

Pessoas que se deixam levar pela opinião da maioria, facilmente se enredam na desonestidade com a justificativa de que "todo mundo faz".

Esse é um lamentável equívoco, fácil de perceber com algumas reflexões.

Considere que você é um espírito livre e independente, que sobrevive à morte do corpo físico, e que receberá das leis da vida, conforme suas obras.

Considere, ainda, que você chegou ao mundo só, e só retornará, quando chegar a sua hora.

Você, e somente você, responderá por suas ações, ninguém mais.

Mesmo que "todo mundo faça", cada um será responsabilizado, individualmente, diante da própria consciência.

Dessa forma, não permita que essa onda de desonestidade e corrupção, que assola grande parte da população, arraste você também para o lodaçal.

Lembre-se de que diante da sua consciência você estará sempre só, sem testemunha de defesa, a não ser seus atos nobres.

Não vale a pena abrir mão do único patrimônio que realmente lhe pertence, que é a honradez, por algum dinheiro ou benefício escuso, que terá que deixar na aduana do túmulo.

A dignidade é o patrimônio mais valioso que alguém pode ter. Não o desperdice com coisas efêmeras que pertencem à terra.

E o que é mais interessante, é que até as pessoas desonestas preferem contar com pessoas dignas, em quem possam confiar... Estranho paradoxo!

Por mais que se diga que a desonestidade está em alta, temos visto verdadeiros impérios desabando por causa da falta de ética.

Temos visto empresas e instituições de prestígio, bancos sólidos, vindo abaixo por forjar resultados, fraudar documentos, enganar, extorquir...

Empresas que não trabalham com transparência estão perdendo seus investidores, que preferem apostar numa relação de confiança.

Pode-se perceber que no meio econômico a confiança ainda é o capital que mais atrai e multiplica o dinheiro.

Ninguém, em sã consciência, investe em instituições ou empresas nas quais não confia.

E é importante lembrar que as empresas são dirigidas por pessoas. E são as pessoas que dão confiabilidade ou não aos negócios.

Portanto, é sempre o indivíduo o portador dos valores morais capazes de gerar confiança, a única base capaz de sustentar tanto os negócios quanto as amizades.

Sem dúvida essas reflexões são oportunas e devem nos fazer pensar a respeito.

Afinal, se a desonestidade se tornar regra geral de conduta, o que será da nossa sociedade?

Portanto, vergonha de ser honesto: jamais!

Pense nisso, e não contribua para turvar o lago da esperança com os detritos da desonestidade.


Crédito: Equipe do site www.momento.com.br.
14 junho 2006
Complexidade feminina!

Mulher - Onde você vai?
Homem - Vou sair um pouco.
Mulher - Vai de carro?
Homen - Sim.
Mulher - Tem gasolina?
Homem - Sim... coloquei.
Mulher - Vai demorar?
Homem - Não... coisa de uma hora.
Mulher - Vai a algum lugar específico?
Homem - Não... só rodar por aí.
M - Não prefere ir a pé?
H - Não... vou de carro.
M - Traz um sorvete pra mim!
H - Trago... que sabor?
M - Manga.
H - Ok... na volta eu passo e compro.
M - Na volta?
H - Sim... senão derrete.
M - Passa lá, compra e deixa aqui.
H - Não... melhor não! Na volta... é rápido!
M - Ahhhhh!
H - Quando eu voltar eu tomo com você!
M - Mas você não gosta de manga!
H - Eu compro outro... de outro sabor.
M - Aí fica caro... traz de cupuaçu!
H - Eu não gosto também.
M - Traz de chocolate... nós dois gostamos.
H - Ok! Beijo... volto logo...
M - Ei!
H - O que?
M - Chocolate não... Flocos...
H - Não gosto de flocos!
M - Então traz de manga prá mim e o que quiser prá você.
H - Foi o que sugeri desde o começo!
M - Você está sendo irônico?
H - Não... tô não! Vou indo.
M - Vem aqui me dar um beijo de despedida!
H - Querida! Eu volto logo... depois.
M - Depois não... quero agora!
H - Tá bom! (Beijo.)
M - Vai com o seu ou com o meu carro?
H - Com o meu.
M - Vai com o meu... tem cd player... o seu não!
H - Não vou ouvir música... vou espairecer...
M - Tá precisando?
H - Não sei... vou ver quando sair!
M - Demora não!
H - É rápido... (Abre a porta de casa.)
M - Ei!
H - Que foi agora?
M - Nossa!!! Que grosso! Vai embora!
H - Calma... estou tentando sair e não consigo!
M - Porque quer ir sozinho? Vai encontrar alguém?
H - O que quer dizer?
M - Nada... nada não!
H - Vem cá... acha que estou te traindo?
M - Não... claro que não... mas sabe como é?
H - Como é o quê?
M - Homens!
H - Generalizando ou falando de mim?
M - Generalizando.
H - Então não é meu caso.... sabe que eu não faria isso!
M - Tá bom... então vai.
H - Vou.
M - Ei!
H - Que foi, cacete?
M - Leva o celular, estúpido!
H - Prá quê? Prá você ficar me ligando?
M - Não... caso aconteça algo, estará com celular.
H - Não... pode deixar...
M - Olha... desculpa pela desconfiança...estou com saudade... só isso!
H - Ok meu amor... Desculpe-me se fui grosso. Tá.. eu te amo!
M - Eu também!
M - Posso futricar no seu celular?
H - Prá quê?
M - Sei lá! Joguinho!
H - Você quer meu celular prá jogar?
M - É.
H - Tem certeza?
M - Sim.
H - Liga o computador... lá tem um monte de joguinhos!
M - Não sei mexer naquela lata velha!
H - Lata velha? Comprei pra a gente mês passado!
M - Tá.. ok... então leva o celular senão eu vou futricar...
H - Pode mexer então... não tem nada lá mesmo...
M - É?
H - É.
M - Então onde está?
H - O quê?
M -O que deveria estar no celular mas não está...
H - Como!?
M - Nada! Esquece!
H - Tá nervosa?
M - Não... tô não...
H - Então vou!
M - Ei!
H - Que ééééééé?
M - Não quero mais sorvete não!
H - Ah é?
M - É!
H - Então eu também não vou sair mais não!
M - Ah é?
H - É.
M - Oba! Vai ficar comigo?
H - Não vou não.... cansei... vou dormir!
M - Prefere dormir do que ficar comigo?
H - Não... vou dormir, só isso!
M - Está nervoso?
H - Claro, porra!!!
M - Por que você não vai dar uma volta para espairecer?


Caro amigo,
Se ao ler isto, achar que sua vida é assim, por favor não enlouqueça.

Cara amiga,
Se ao ler isto, achar natural, por favor não mostre ao marido/namorado.
Ele vai enlouquecer.

Crédito: Elio alves (direto de NY)
O Papa chegou ao Brasil em missão não oficial e trouxe um motorista negro.

Ele tinha um compromisso e estava atrasado e o negro não passava de 80 km/h e toda hora o Papa falava pro negro andar mais rápido e nada...
Ele continuava nos 80 km/h; ai o Papa disse:

- Deixe que eu mesmo irei dirigir, e foi; o negro ficou no banco de trás e o próprio Papa foi dirigindo a 140 km/h, quando um guarda rodoviário
mandou o Papa parar e, quando viu quem era, resolveu passar um rádio pro chefe dizendo:

- Chefe, peguei um cara importante voando na Dutra.

- Quem é... um deputado? Perguntou o chefe.
- Não chefe, é mais importante

- É um senador?
- Não chefe, é mais importante ainda.

- Então é um governador de estado.
- Que nada chefe, é mais importante ainda

- Então só pode ser o próprio presidente
- É mais importante que o próprio presidente

- PUXA, nesse caso então só pode ser o Papa.

- Que nada chefe. O Papa é o motorista dele. É o próprio São Benedito... em pessoa...

A professora estava tendo dificuldades com um dos alunos. (adivinha quem?)

- Joãozinho qual é o seu problema?

- Sou muito inteligente para estar no primeiro ano. Minha irmã está no terceiro ano e eu sou mais inteligente do que ela. Eu quero ir para o terceiro ano também!

A professora, vendo que não vai conseguir resolver este problema, o manda para a diretoria.

Enquanto o Joãozinho espera na ante-sala, a professora explica a situação ao diretor. O diretor diz para a professora que vai fazer um teste com o garoto.

Como é certo que ele não vai conseguir responder a todas as perguntas, vai mesmo ficar no primeiro ano.

A professora concorda. Chama o Joãozinho e explica-lhe que ele vai ter que passar por um teste e o menino aceita. O Diretor pergunta para o Joãozinho:

- Joãozinho, quanto é 3 vezes 3?
- 9.

- E quanto é 6 vezes 6?
- 36.

O diretor continua com a bateria de perguntas que um aluno do terceiro ano deve saber responder. Joãozinho não comete erro algum.

O diretor então, diz para a professora:
- Acho que temos mesmo que colocar o Joãozinho no terceiro ano.

A professora diz:
- Posso fazer algumas perguntas também?

O diretor e o Joãozinho concordam. A professora pergunta:
- O que é que a vaca tem quatro e eu só tenho duas?

Joãozinho pensa um instante e responde:
- Pernas.

Ela faz outra pergunta:
- O que é que há nas suas calças que não há nas minhas?

O diretor arregala os olhos, mas não tem tempo de interromper...
- Bolsos. (Responde o Joãozinho).

Mais uma:
- O que é que entra na frente na mulher e que só pode entrar atrás no homem?

Estupefato com os questionamentos, o diretor prende a respiração...
- A letra "M". Responde o garoto.

A professora continua a argüição:
- Onde é que a mulher tem o cabelo mais enroladinho?
- Na África. Responde Joãozinho de primeira.

E continua:
- O que que entra duro e sai mole pingando?

O diretor apavorado. E o Joãozinho responde: o macarrão na panela.

E a professora não para:
- O que é que começa com "b", tem "c" no meio, termina com "a" e para ser usada é preciso abrir as pernas?

O professor fica paralizado. E o Joãozinho responde:
- A bicicleta.

E a professora continua:
- Qual o monossílabo tônico que começa com a letra "C" termina com a letra "U" e ora está sujo ora está limpo? O Diretor começa a suar frio.
- O céu, professora.

- O que é que começa com "C" tem duas letras, um buraco no meio e eu já dei para várias pessoas?
- CD.

Não mais se contendo, o diretor interrompe, respira aliviado e diz para a professora:

- Puta que Pariu! Põe esse moleque como diretor, pois eu mesmo errei todas.


Crédito: Henrique
09 junho 2006
DRIBLANDO O SONO EM REUNIÕES QUE SUA PRESENÇA NÃO SERVE PRA NADA, E VOCÊ NÃO VÊ A HORA DO COFFEE BREAK CHEGAR PARA VOCÊ AVANÇAR NAS MIGALHAS DE BISCOITOS E CAFÉ ..

Vc dorme durante as reuniões de trabalho? Sente um tédio imenso durante as conferências, seminários e colóquios? Aqui tem um método eficaz para combater esse problema!

BUSINESS BINGO

Como Jogar: Imprima o quadro que segue antes de começar a reunião, seminário, conferência, etc. Sempre que ouvir a palavra ou expressão contida numa das casas, marque a mesma com um (X). Quando completar uma linha, coluna ou diagonal, grite "BINGO"!

Sinergia
Pró-ativo
Business
Mentalidade
Sistema
Agregar
Custos
Otimização
Mercado
Projeto
E-mail
Foco
Cash Flow
Follow up
Implementação
Clientes
A nível de
Recursos
Benefício
Rendimento
Parceiros
Resultados
Paradigma
Estratégia
Integrar
Sistema
Projeto
Implementação
Rendimento
Informática
Testemunho de jogadores satisfeitos:
a. "A reunião SÓ tinha começado há 5 minutos quando ganhei!";
b. "A minha capacidade para escutar aumentou muito desde que comecei
a jogar o Business Bingo";
c. "A atmosfera da última reunião de direção foi muito tensa porque 14 pessoas estavam à espera de preencher a 5ª casa";
d. "O diretor geral ficou surpreso ao ouvir oito pessoas gritando "BINGO", pela 3ª vez numa hora";
e. "Agora, vou a todas as reuniões da minha organização, mesmo que não me convoquem".

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