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26 abril 2006
Um rico fazendeiro casou-se com uma mulher muito pobre. Deu-lhe casa, carro e emprego para os familiares da esposa. Todos ficaram felizes e muito bem de vida.
Um certo dia, a mulher procurou seus familiares e disse:
- Não agüento mais meu marido, vou me separar dele!!
- Mas minha filha! Ele é um bom homem, te ama, te respeita, não anda com outras mulheres, você mesmo disse que ele é um homem perfeito... Por que isto agora?
E a filha respondeu:
- É que não agüento mais!! Meu marido só quer fazer sexo anal. Não posso me abaixar para pegar nada que lá vem ele...
- Quando me casei, meu "fiofó" parecia uma moeda de um centavo, agora parece uma moeda de um Real.
O pai concluiu:
- Ôôô, minha filha !... Vai arrumar encrenca por causa de noventa e nove Centavos???

Crédito: Douglas (Quantamerda)
24 abril 2006
Eu prometi pra mim que não iria postar nada aqui que envolvesse paixões como religião, politica, economia e futebol, mas esse meu BOTAFOGO precisava começar a empatar logo na segunda rodada do Campeonato Brasileiro? Já vi que vou sofrer no fim do ano. E olha que o Lopes ainda conseguiu defender um penalty e eu tenho ainda que ficar feliz por isso.
19 abril 2006
O ônibus, que seguia em direção ao Rio de Janeiro, pára numa cidade do interior de Minas. O capiau sobe com três leitõezinhos no colo. Ao perceber a cena, um cara quis logo tirar um sarro com o mineirinho:
- E aí, mineiro, levando os porquinhos para passear ?
- É sô, os bichim nunca viram o mar, nué...
- Estes bichinhos tem nome ?
- Teeeem, sô ! Este aqui chama "sua tia". O nome daquele é "sua avó"...
Puto da vida o cara interrompe o mineiro:
- Deixa que eu adivinho o nome deste ultimo. É "sua mãe".
- Não, sô, esse é "seu pai". "Sua mãe" eu comi ontem.

Crédito: Carlos Henrique (Paracatu-MG)
Na quarta feira , 4 de Maio, 2006, 2 minutos e 3 segundos depois da 1:00 AM da manhã, as horas e o dia serão assim:

01:02:03 04/05/06


Isto nunca mais vai acontecer na sua vida.

Crédito: faizal jussub (Quantamerda)
18 abril 2006
Num vôo da British Airways entre Johanesburgo e Londres, uma senhora branca de uns cinqüenta anos senta-se ao lado de um negro. Ela chama a aeromoça para se queixar.
- Qual é o problema, senhora? - pergunta a aeromoça.
- Mas você não esta vendo? - responde a senhora - Você me colocou ao lado de um negro. Eu não consigo ficar ao lado destes nojentos. Me dê um outro assento.
- Por favor, acalme-se - diz a aeromoça - Quase todos os lugares deste vôo estão tomados. Vou ver se há algum lugar na executiva ou na primeira classe.
A aeromoça se afasta e volta alguns minutos depois.
- Minha senhora - explica a aeromoça - como eu suspeitava, não há nenhum lugar vago na classe econômica. Eu conversei com o comandante que confirmou que não há mais lugar na executiva. Entretanto, ainda temos um assento na primeira classe.
Antes que a megera pudesse responder algo, a aeromoça continuou:
- É totalmente inusitado a companhia conceder um assento de primeira classe a alguém da classe econômica, mas, dadas as circunstâncias, o comandante considerou que seria escandaloso que alguém seja obrigado a sentar-se ao lado de uma pessoa tão execrável...
E, dizendo isso, ela se vira para o negro e diz:
- Se o senhor quiser fazer o favor de pegar seus pertences, eu já preparei aquele assento para o senhor...
E todos os passageiros ao redor que acompanharam a cena se levantaram e bateram palmas para a atitude da companhia.
17 abril 2006
O médico liga para o paciente.
- Alfredo, seus exames ficaram prontos.
- E aí, doutor!? Tudo bem?!
- Bem nada, rapaz! Tenho duas notícias para te dar: uma ruim e uma péssima.
- Diz logo, qual a ruim?
- Você tem apenas 24 horas devida!
- 24 horas? Meu Deus, nao pode ser! E depois de alguns segundos:
- E a péssima?
- Tentei te ligar ontem o dia todo, mas só dava ocupado!

Crédito:
Jitka Muller
Descontente com o que ganha, o empregado se dirige ao diretor da empresa e desabafa:
- É o seguinte: agora chega! Vamos dá um jeito nessa grana, pô! Meu salário não está compatível com meu desempenho!
E o diretor justifica:
- Tudo bem, mas não podemos deixar você morrer de fome, né!
16 abril 2006

Crédito: Dagna

Crédito: Dagna

Crédito: Dagna


Crédito: Dagna
15 abril 2006
Um advogado andava em alta velocidade pela cidade com seu BMW, quando foi parado pelo guarda de trânsito.
- O senhor estava além da velocidade permitida, por favor a sua habilitação.
- Está vencida.
- O documento do carro.
- O carro não é meu.
- O senhor, por favor, abra o porta luvas.
- Não posso, tem um revólver aí que usei para roubar este carro. Diz o advogado.
E o guarda, já bastante preocupado
- Abra o porta malas!
- Nem pensar! na mala está o corpo da dona deste carro, que eu matei no assalto.
O guarda , vendo-se diante das circunstâncias , resolve chamar seu superior.
Chegando ao local o superior dirige-se ao advogado:
- Habilitação e documento do carro por favor!
- Está aqui senhor, como vê o carro está no meu nome e a habilitação está regular.
- Abra o porta luvas!
E o Advogado, tranqüilamente, abre o porta luvas...
- Como vê só tem alguns papéis.
- Abra o porta malas!
- Certo, aqui está. Como vê está vazio.
E o superior, muito constrangido,
- Deve estar acontecendo algum equívoco. Meu subordinado me disse que o senhor não tinha habilitação, que não era o dono do carro, pois o tinha roubado, com um revólver que estava no porta luvas, de uma mulher cujo corpo estava no porta malas.
E o advogado responde:

- Só falta agora esse sacana dizer que eu estava em alta velocidade!!

Crédito: Douglas (quantamerda)
14 abril 2006
 Posted by Picasa
12 abril 2006
Uma mulher andava na beira de um rio quando viu um sapo preso em uns galhos pedindo socorro, quando ela chegou perto, ele disse:
- Me salva que eu realizo 03 desejos,mas tudo que eu der a você, seu marido ganhará 10 vezes mais.
Ela pensou um pouco, mas topou!

1º Desejo:
Mulher : Quero ser muUUUUito, mas mUUUUUuito rica.
Sapo : Ok, mas lembre-se que seu marido será 10 vezes mais rico.
Mulher : Não tem importância, tudo que é meu é dele, e tudo que é dele é meu e ela se tornou muito rica.

2º Desejo:
Mulher: Quero ser muUUUUito, mas muuuuito bonita.
Sapo: Ok, mas a mulherada vai cair em cima do seu marido porque ele vai ser 10 vezes mais bonito que você.
Mulher: Não tem problema.
E ela se tornou rica e maravilhooooosa. Ele também.
Mas daí ela pediu o 3º desejo...

3º De sejo :
Mulher : Quero ter um enfartezinho desse tamanhinho... só um susto!...
Sapo:(mudo)

Nunca substime a capacidade administrativa das mulheres!!

Crédito: Adir Damião
11 abril 2006
Uma solteirona descobre que uma amiga ficou grávida só com uma oração que rezou na igreja de uma aldeia perto.
Uns dias depois, foi a essa aldeia e diz a solteirona ao Padre:
- Bom dia, Padre.
- Bom dia, minha filha. Em que posso ajudá-la?
- Sabe Padre, soube que uma amiga minha veio aqui e ficou grávida só com uma Ave Maria.
- Não minha filha, foi com um Padre Nosso, mas nós já o tranferimos de paróquia!

Crédito: Adir Damião
Aos 02 anos... sucesso é... conseguir andar.
Aos 04 anos... sucesso é... não urinar nas calças.

Aos 12 anos... sucesso é... ter amigos.

Aos 18 anos... sucesso é... ter carteira de motorista.

Aos 20 anos... sucesso é... fazer sexo.

Aos 35 anos... sucesso é... dinheiro.

Aos 50 anos... sucesso é... dinheiro.
Aos 60 anos... sucesso é... fazer sexo.
Aos 70 anos... sucesso é... ter carteira de motorista.

Aos 75 anos... sucesso é... ter amigos

Aos 80 anos... sucesso é... não urinar nas calças.

Aos 90 anos... sucesso é... conseguir andar.

Crédito: Débora em http://www.coisinhaslegais.nossoblog.com.br/
Um dia a gente conhece alguém que até então não era ninguém. Vai se aproximando de uma forma diferente, meio carente. Começa por entender tudo que dizemos, apóia tudo que fazemos, se interessa por tudo que pensamos e almejamos.
Aos poucos vamos descobrindo que temos muitas coisas em comum. Cada dia que passa as conversas vão se tornando mais profundas, quando percebemos já contamos alguns segredos, já mostramos nossas fraquezas, dúvidas e medos.
E o tempo vai passando... e esses momentos juntos, cada vez mais aumentando. Começamos a ter a necessidade de contar as alegrias e o desejo de dividir as fantasias. Depois queremos dividir as tristezas, falar do passado, contar de momentos que ficaram marcados. Em todos os instantes queremos a sua opinião pra resolver qualquer questão.
Mais adiante queremos falar das vitórias, mostrar nossas glórias, revelar nossos fracassos e exibir nossas histórias. ..e o tempo vai ficando curtinho pra dar tanto carinho,receber tanto amor e esquecer qualquer dor. Esse alguém divide tudo conosco, sem restrições, sem questionamentos, por puro prazer e encantamento.
Quando percebemos estamos completamente dependentes dessa convivência, pois ela preencheu toda a nossa carência. Temos então a certeza que não existe mais ninguém como esse alguém. Ele sabe dar atenção na hora certa e compreender nossas horas incertas. Ele divide conosco emoções, ilusões, sonhos e sensações. Ele se faz presente , mesmo quando não está junto da gente, através de uma canção ,de um poema ou de uma situação.
Aí... descobrimos... já é amor!!
Surgem então batalhas a serem vencidas, lutas a serem decididas e todas vão sendo resolvidas. O coração dispara cada vez que ele fala, cada vez que ele chega ou cada vez que se cala. Começamos então a ter desejos, sentimento fulminante que aflora a todo instante. Misturam-se então, alma, coração e tesão... uma louca sensação, irremediável questão. A cabeça começa a não poder mais raciocinar, perde o rumo das palavras, fica escravizada.
Quando tudo parece perfeito... começam a acontecer momentos de dor misturados ao amor. Não se sabe mais o que é direito, não se percebe mais o que deve ser feito. A alma vez por outra lateja na solidão , mas essa mesma alma que chora de tristeza, sabe também dar o perdão, consegue estender novamente a mão. O perdão vem do amor, esquece portanto a dor. Novos momentos de euforia, a luz da paixão de novo irradia naqueles corações, ambos contaminados por emoções.
Faz-se novamente calmaria e a essência de tudo passa a ser só a alegria.
Acontece que os desencontros voltam a surgir, os corações voltam a sofrer e o amor vai ficando abalado, vai ficando despedaçado. No fundo da alma no entanto , o amor continua a acontecer, a crescer, a gritar que não quer morrer. Mas ele, coitado, desgastado que está, não consegue suportar mais a dor, não consegue mais se sobrepor.
Chega um momento que é urgente que se faça algo para que esse amor não seja posto de lado, mesmo separados, ele haverá de sobreviver e de alguma forma vencer. Agora então só restará uma solução, deixá-lo viver num passado calado, numa história de um livro ou em algum tipo de arquivo.
Amor é assim, começa sem pressa, quer apenas acontecer, florescer. Amor quando está agonizando não precisa de despedida, não se programa partida, ele simplesmente termina na ruína. Triste e revoltado o amor vai ficando amargurado, decepcionado com o seu destino e aos poucos vão partindo. Um dia, tudo desaba, acaba, numa simples palavra ou numa vírgula mal colocada.
Aí, resta só a saudade, resta aquela vontade de voltar no tempo nem que seja só por um momento e tentar mais uma vez ser feliz ou pelo menos fazer com que ele saiba que foi o que a gente mais quis.

Créditos: http://mensagensepoesias.weblogger.terra.com.br/
10 abril 2006
Dois amigos se encontram no bar. Um deles está com um olho roxo.
- O que foi que te aconteceu? - pergunta o outro.
- Eu levei um frango congelado na cara, só isso!
- Mas como foi que aconteceu isso?
- É que ontem minha mulher estava de mini-saia e com a calcinha toda enfiada, então, ela se abaixou no congelador para pegar alguma coisa. Eu estava atrás dela e não resisti, agarrei ela ali mesmo.
- Sério? questiona o amigo.
- Claro! E ela não queria, se remexia, e eu fiquei com mais tesão ainda, e mais ela gritava, gemia e eu continuava...
- Pô!
- E ela se debatia como uma louca, e eu cada vez com mais tesão...
- Só estou imaginando a cena! - diz o outro,excitado.
- E então, enquanto eu transava, ela conseguiu pegar um frango congelado e o jogou na minha cara!
- Mas que coisa! Tua mulher não gosta de transar?

- NO CARREFOUR NÃO . . .
09 abril 2006
Um cara foi à uma despedida de solteiro e voltava para casa de madrugada, completamente bêbado.

Ainda na estrada, quase chegando na cidade, uma viatura da Polícia Rodoviária pára o carro dele.

Os policiais pedem para ele descer do carro para fazer o teste do bafômetro.

Nessa hora, um caminhão capota do outro lado da via. Os policiais correm para o local, e o homem aproveita e se manda para casa.

No dia seguinte ele acorda com a mulher perguntando:
— Ô Luiz! O que está fazendo aquele carro da Polícia Rodoviária na nossa garagem?

Crédito: Humortadela
Tudo começou quando a turma de Direito da faculdade resolveu transformar uma célebre frase em camiseta e ela virou moda no Campus. A turma fez a seguinte frase:
"Seu namorado faz Direito? Vem cá que eu faço!"

Aí o pessoal de Medicina resolveu provocar:
"Ele pode até fazer direito, mas ninguém conhece seu corpo melhor que eu."

O pessoal de Administração não deixou por menos:
"Não adianta conhecer o corpo, fazer Direito se não souber Administrar o que tem!"

E a Turma de Agronomia mandou esta:
"Uns conhecem bem, outros fazem direito, e alguns sabem administrar o que tem, mas plantar a mandioca como nós ninguém consegue!"

E não termina por aí!

Depois foi o pessoal de Publicidade:
"De que adianta conhecer bem, fazer direito, saber administrar e plantar a mandioca se depois não puder contar pra todo mundo?"

Logo veio a turma da Engenharia participar também da brincadeira:
"De que adianta conhecer bem, fazer direito, saber administrar, plantar a mandioca, e poder contar pra todo mundo, se não tiver energia e potência para fazer varias vezes?"

Mas a frase campeã foi realmente a da Economia:
"De que adianta conhecer bem, fazer direito, saber administrar, plantar a mandioca, poder contar pra todo mundo, ter energia e potência para fazer várias vezes se mulher gosta mesmo é de dinheiro?"

Crédito: Humortadela
Você já deve estar cansado de receber e-mails com propostas que lhe oferecem várias maneiras de ganhar monte de $$$, sem nenhum esforço. Mas, com certeza, já se sentiu, várias vezes, decepcionado ao ver que o que lhe ofereciam, não era nada daquilo que você imaginava.

Vamos então acabar definitivamente com toda essa balela e lhe ensinar uma forma fácil, e sem erros, de fazer voce conseguir o $$$ que sempre quiz. Não falha.

Basta seguir os tres passos que lhe ensinarei a seguir e voce tera $$$ na hora. Comprove!!!




1. Entre no WORD


2. Aperte a Tecla SHIFT.


3. Aperte por tres vezes a tecla 4 do seu teclado. (Não use o teclado numérico)




Viu, não falei que era fácil conseguir $$$?
- Padre, o senhor acha certo uma pessoa lucrar com o erro dos outros?
- Claro que não, filho!
- Então devolva o dinheiro que eu paguei para o senhor fazer meu casamento.
- Dona, a senhora me dá uma esmola. Pede o mendigo.
- Em vez de ficar pedindo esmolas, por que não vai trabalhar? Responde a senhora.
- Dona, estou pedindo esmola e não conselhos!
08 abril 2006
Um cara contava seu sonho para um amigo:
- Luís... Era o meu aniversário. Estava fazendo 13 anos. Minha mãe me deu de presente um dinheiro e disse para eu ir ao parque de diversões e eu fui mesmo.

- Estranho, também tive um sonho estranho. Estava dormindo e uma loira e uma morenaça me acordaram fazendo carícias e eu não sabia o que fazer com as duas ao mesmo tempo.

- Por que não me chamou?

- Cara, chamei! Telefonei pra voce mas sua mãe disse que você tinha ido ao parque de diversões.
Um advogado recém formado sendo entrevistado para conseguir um emprego.
- Quais as suas pretensões salariais? Pergunta o empregador, depois de ouvir informações do candidato sobre sua capacidade de assumir responsabilidades.
- Por volta de R$10.000,00 mensais, mais os benefícios. E com um ar convencido pergunta:
- Quais benefícios esta empresa oferece?
- Férias de 2 meses por ano, complementação de aposentadoria, um Vectra zero Km a cada ano, cartão de crédito, título de clube de primeira classe, plano de saúde integral para todos os dependentes e viagem aos Estados Unidos ou Europa, à sua escolha, uma vez por ano com um acompanhante.
- O senhor está brincando? - pergunta o entrevistado.

- É claro! Mas foi você quem começou! Lembra?
Por coincidencia, embarcaram na primeira clsse de um voo a Cindy Crawford, a Claudia Schiffer, e a Naomi Campbell .
No meio da viagem, o comandante avisa que o avião está com problemas, e que vai fazer um pouso de emergencia no meio de uma floresta.
Logo a Cindy Crawford começa a retocar sua maquiagem.
- Pra que isso? perguntam as outras duas.
É que a equipe de resgate vai salvar primeiro a mais bonita, responde ela.
Claudia Schiffer imediatamente arranca sua blusa deixando de fora os belissimos seios.
Enlouqueceu? perguntam as outras.
Não mesmo. Com certeza, eles vão salvar primeiro a mais gostosa, responde a Claudia.
Naomi Campbell se levanta rapidamente e tira sua saia e sua calcinha.
Naomi! gritam as duas, o que é isso?

Voces agham que eu sou boba? A primeira coisa que eles vão procurar é a caixa preta!
Uma menina estava conversando com a amiguinha e pergunta:
- O que voce vai pedir para o Papai Noel? e a outra responde:
- Uma boneca, e voce?
- Vou pedir um O.B.
- O que é O.B.?
- Nao sei, mais minha mae falou que com ele voce pode nadar, andar a cavalo, praticar esportes...
Um velhinho esta a beira da morte e tem um padre a seu lado para lhe dar a ultima benção: a extrema uncao.
O padre lhe fala ao ouvido:
- Voce tem que renegar ao demônio e confirmar sua fé em Deus Nosso Senhor.
O velhinho permanece calado e quieto.
O padre então lhe pergunta:
Você não quer renegar o demônio? Porque?

- Cê é Besta? Enquanto eu nao tiver certeza para onde eu vou, nao quero ficar mal com ninguem!
Tres escoteiros comunicaram ao seu chefe que ja haviam praticado a sua boa ação do dia.
- Ajudamos uma velhinha a atravessar a rua - disseram-lhe.
- Isso foi uma boa ação - declarou o chefe, sorrindo satisfeito.
- Mas por que foram necessários os tres para ajuda-la a atravessar a rua?
- Porque ela nao queria atravessar - explicou um dos escoteiros.
Na recepcao do ceu, chega um senhor da raça negra que tinha acabado de morrer. Entao o anjo recepcionista pergunta:
- Qual seu nome?
- Leonardo di Caprio. diz o negao...
- Nao brinque, quero seu nome verdadeiro!!!! diz o anjo.
Ele insiste :
- Leonardo di Caprio, po!!!
O anjo ja meio irritado fala:
- Chega de palhacada, e me diga seu nome!!
O negao confirma :
- Leonardo di Caprio, ja disse!
O anjo entao, pega o telefone, disca um ramal e diz:
- Alo, Sao Pedro, me tira uma duvida, o TITANIC afundou ou pegou fogo???
07 abril 2006
Durante uma aula de português, a professora pergunta:

- Qual é o significado da palavra "óbvio"?

Rapidamente, Carine, rica, uma das mais aplicadas alunas da classe, que estava sempre muito bem vestida, perfumada e bonita, respondeu:
- Prezada professora, hoje acordei bem cedo, ao raiar do dia, depois de uma ótima noite de sono no conforto de meu quarto. Desci a escadaria de nossa residência e me dirigi à copa onde era servido o café. Depois de deliciar-me com as mais apetitosas iguarias, fui até a janela que dá para o jardim de entrada e admirei aquela bela paisagem por alguns minutos, enquanto pensava como é agradável e belo o viver. Virando-me um pouco, percebi que se encontrava ainda guardado na garagem o BMW pertencente a meu pai. Pensei com meus botões:

"É ÓBVIO Que meu pai foi ao trabalho de Mercedes".

Sem querer ficar para trás, Luiz Cláudio, de uma família de classe média, acrescentou:
- Professora, hoje eu não dormi muito bem, porque meu colchão é meio duro. Mas eu consegui acordar assim mesmo, porque pus o despertador do lado da cama para tocar cedo. Levantei meio zonzo, comi um pão meio muxibento e tomei café.
Quando saí para a escola, vi que o fusca do papai estava na garagem. Imaginei
:
"É ÓBVIO que o papai foi trabalhar de busão".

Embalado na conversa, Joãozinho, de classe baixa, também quis responder:
- Fessora, hoje eu quase num durmí, purquê teve tiroteio até tarde na favela. Só acordei di manhã purquê tava morreno di fome, mas num tinha nada pra cumê mesmo... Quando oiei pela janela du barracão, vi a minha vó cum jornal dibaxo du braço e pensei:

"É ÓBVIO qui ela vai cagá. Num sabe lê!".

Crédito: Flavia Fonseca
06 abril 2006
Hoje é meu aniversário.

Um ano a menos de vida e um ano a mais de experiencia.

Gostaria de inverter. Pra que me serve essa tal de experiência. E, pior ainda, pra que me serve ter gastado mais um ano de minha vida. Preferia, com certeza, ter recuperado um ano dos que já gastei até hoje e perdido um ano de experiência.

Veja só que bom ia ser estar fazendo hoje 17 anos e ter a chance de errar de novo tudo que errei naquela época.

E sem essa de querer, igual todo mundo gostaria, ter só 17 anos mas com a experiencia dos meus 55 anos atuais. Que coisa mais sem graça seria.

Veja só eu ia aproveitar de todo mundo por que eu acharia, supostamente, que sou mais esperto por ter mais experiencia. Mas voces se lembram das tentativas, sem medo de errar, que a gente fazia nessa época e no fim dava tudo certo. Com a experiencia de 55 anos eu tentaria alguma coisa nova? Claro que não. E então não acharia as novas formas interessantes de fazer a mesma coisa.

Já pensou? Aos dezessete anos já saber onde fica o famoso ponto "G". Outra balela, pois até hoje com 55 anos, eu nunca sei onde ele está. Parece que em cada mulher ele está num lugar diferente.

Já pensou roubar o carro do nosso pai e já saber dirigir como um ás das corridas? Mas com certeza iriamos perder a emoção da primeira vez. E tambem isso seria outra das grandes mentiras. Estou dirigindo cada vez pior hoje e eu voltaria pros 17 dirigindo como se tivessse 11 anos de idade. E ainda mais, nunca fui um ás das corridas automobilisticas, apesar de ter tentado varias vezes. Quem se lembra dos pegas no Mineirão depois daquelas corridas em que o Emerson Fitipaldi corria de Corcel, o Wilsinho de Fusca com dois motores 1600 um ligado ao outro e o nosso Toninho da Mata com aquele inesquecível Opala 3800 da Motorauro? E os pegas à noite la no alto da Avenida Afonso Pena na avenida Anel da Serra perto do Instituto Hilton Rocha? Lembram? Bom quem respondeu que sim deve ter mais ou menos a minha idade.

Acho que é melhor voltar a realidade e ficar mesmo com os 55 anos que estou fazendo hoje. De qualquer forma. Parabéns pra mim, por ter sobrevivido a todos os sobressaltos nesse mais de meio século.
05 abril 2006
Viver é muito fácil.

Na verdade a vida da gente é apenas o resultado de nossas escolhas. Então, já sabemos, para viver bem basta escolher o caminho correto.

Para ilustrar isso nada como uma ilustração (gentilmente surrupiada de um blog bem legal. Voces deveriam ir visita-lo. Vejam o crédito aí em baixo). Afinal uma imagem vale mais que mil palavras.



Crédito: http://lordefiorus.blogspot.com
  • Como se escreve zero em algarismos romanos???
  • Por que os Flintstones comemoravam o Natal se eles viviam numa época antes de Cristo??
  • Por que os filmes de batalha espaciais tem explosões tão barulhentas, se o som não se propaga no vácuo???
  • Se depois do banho estamos limpos porque lavamos a toalha???
  • Como é que a gente sabe que a carne de chester é de chester se nunca ninguém viu um chester??? (vc já viu um chester? )
  • Por que quando aparece no computador a frase "Teclado Não Instalado", o Windows dá a mensagem "aperte qualquer tecla"???
  • Se os homens são todos iguais, por que as mulheres escolhem tanto???
  • Por que a palavra "Grande" é menor do que a palavra "Pequeno"???
  • Por que "Separado" se escreve tudo junto e "Tudo junto" se escreve separado???
  • Se o vinho é líquido, como pode existir vinho seco???
  • Por que as luas dos outros planetas tem nome, mas a nossa é chamada só de lua???
  • Por que quando a gente liga p/ um número errado nunca dá ocupado???
  • Por que as pessoas apertam o controle remoto com mais força, quando a pilha está fraca???
  • O instituto que emite os certificados de qualidade ISO 9002, tem qualidade certificada por quem???
  • Quando inventaram o relógio, como sabiam que horas eram, para poder acertá-lo???
  • Se a ciência consegue desvendar até os mistérios do DNA, porque ninguém descobriu ainda a fórmula da Coca-Cola???
  • Como foi que a placa "É Proibido Pisar na Grama" foi colocada lá no meio do gramado???
  • Por que quando alguém nos pede que ajudemos a procurar um objeto perdido, temos a mania de perguntar: "Onde foi que você perdeu?"??
  • Por que tem gente que acorda os outros para perguntar se estavam dormindo???
  • Se o Pato Donald não usa calças, por que ele amarra uma toalha na cintura quando sai do banho???
  • Por que o Hulk rasga a camisa, as meias e os sapatos mas não rasga a calça? Será que é por isso que ele fica verde (de dor por que a calça aperta o saco dele)???

Crédito: Douglas (quantamerda)
Um grupo de cientistas colocou cinco macacos numa jaula,em cujo centro puseram uma escada e, sobre ela, um cacho de bananas.
Quando um macaco subia a escada para apanhar as bananas, os cientistas lançavam um jato de água fria nos que estavam no chão.
Depois de certo tempo, quando um macaco ia subir a escada, os outros enchiam-no de pancadas. Passado mais algum tempo, nenhum macaco subia mais a escada, apesar da tentação das bananas.
Então, os cientistas substituíram um dos cinco macacos. A primeira coisa que ele fez foi subir na escada, dela sendo rapidamente retirado pelos outros, que o surraram. Depois de algumas surras, o novo integrante do grupo não mais subia a escada.
Um segundo foi substituído, e o mesmo ocorreu, tendo o primeiro substituto participado, com entusiasmo, da surra ao novato.
Um terceiro foi trocado, e repetiu-se o fato. Um quarto e, finalmente, último dos veteranos foi substituído.
Os cientistas ficaram, então, com um grupo de cinco macacos que, mesmo nunca tendo tomado um banho frio, continuavam batendo naquele que tentasse chegar às bananas.

Se fosse possível perguntar a algum deles porque batiam em quem tentasse subir a escada, com certeza a resposta seria: "Não sei, as coisas sempre foram assim por aqui..."

Não perca a oportunidade de passar esta história para os amigos, para que, vez por outra, questionem-se porque estão "batendo"...

"É MAIS FÁCIL DESINTEGRAR UM ÁTOMO DO QUE UM PRECONCEITO" Albert Einstein

Crédito: Adir Damião (Paracatu-MG)
Escrito pelo ótimo Luis Fernando Veríssimo

FLERTE

Quando ela é toda sorriso, você, cheio de nove-horas e gentilezas, fica naquela conversa mole por mais de 10 minutos, ri de qualquer merda que ela fala, e quando ela anda, você crava os olhos naquele belo traseiro, imaginando...

Isto é um flerte. Este relacionamento só tem vantagens. Você a chama para sair, é super legal, a noite toda é só risadas e bons momentos. Depois do primeiro amasso, isso já vira um...

CASO

Grande estágio! Começa a rolar um sexozinho, mas nada muito adiantado, no máximo um sexo oral, afinal "Eu não sou qualquer uma...". Daí já pinta aquele negócio de ligar um pro outro a cada quinze minutos, sair mais constantemente, rola um "Temos um relacionamento". Ainda bom, mas já começa a ter uma cobrança. Afinal, "Eu não sou como as outras garotas que você já teve." Se durar mais de um mês, pronto, já é um...

NAMORO

O que significa um NAMORO ?????? Você assinou um contrato de exclusividade, meu caro. Isto significa que você não pode mais comer ninguém além dela, nem mesmo dar uns beijinhos. Você tem que ligar TODO dia para ela, senão...
O quê? Sair sábado com os amigos? Esqueça! "Ah! Você quer é ir para a PUTARIA com aqueles seus amigos galinhas? Você pensa que eu sou idiota?".
Tem que ir no aniversário daquele babaca do primo dela, não pode mais ter amigas, "Aquela galinha tá é dando em cima de você?! Pensa que eu não vejo", "Aonde você foi ontem, que chegou tarde?
Liguei para a sua casa e você não estava".
Nessa fase, você, já apaixonado pra caralho, você aceita tudo que ela te fala e ainda acha certo! Você começa a viver em função dela. Você só faz as coisas que você quer se ela tiver outra coisa para fazer, de outro modo, tudo gira em torno dela. Horários, passeios, amigos, turmas...
É foda! Aí, aquela deusa maravilhosa, mulher da sua vida, linda e desejada pra caralho, a mais perfeita descrição de um ser humano, tira da bolsa um cabresto, põe em você, pega o chicote, coloca as esporas e monta em você.
Daí, meu filho, estás ferrado. Se você deixar na primeira vez, fodeu! Nunca mais consegue voltar ao que era antes. Vai se sentir mal, desanimado, triste, mas vai continuar porque você gosta dela. Daí é só uma questão de tempo, e começam os papos "Quando nós vamos comprar nossas alianças? "Já estamos juntos há tanto tempo (8 meses), quando é que eu irei ter uma segurança com você?". Vocês irão ver móveis, assim como quem não quer nada.
Neste momento você já está num...

NOIVADO

Só falta oficializar, já dançou. Se comprometeu com Deus e o mundo, e se não casar, fica com fama de hipócrita, sem-vergonha, só queria se aproveitar da coitadinha (coitadinha???). Você é um babaca.
Devia ter parado lá em cima, enquanto só estava comendo sem problemas.
Daí, se você chegou até aqui e nunca achou nada de errado, você está num ...

CASAMENTO

É, meu amigo, você cagou. Estás casado! Muito bom, vida a dois, estável, só se preocupando em ganhar dinheiro para dar uma boa vida para ela e as crianças. Muito bem, mas . e quanto ao SEXO???
Observe bem os seguintes dados:

Anos de Casamento / Qtd. de relações mensais (média)

1 / 27
2 / 24
3 / 18
4 / 12
5 / 06
6 / 05
7 / 04
8 /02
9 /02

Héé, velhinho, o sexo cai barbaramente. Aquele tal negócio, "Hoje não, Amor, estou com dor de cabeça". Nem parece aquela tarada com quem você namorava, lembra? Transavam no carro, na casa dos pais dela, no cinema, praia, de pé, em qualquer lugar. Era um tesão que não acabava mais. Agora, com a vida já feita, pra que tudo isso? Qual foi a última vez que vocês foram a um motel?
Nem lembra, né ! Pois é, meu irmão, como eu já disse, devia ter parado antes! Mas você não me escutou...dançou. Agora é levar com a barriga...

A SOLUÇÃO !!!

Esta corrente foi feita para homens casados como você; não é necessário dinheiro.
Faça cinco cópias e envie para amigos de sua inteira confiança e, em seguida, EMPACOTE sua mulher e envie para o primeiro nome da lista. Acrescente seu nome em último lugar.
Quando seu nome estiver em primeiro lugar você receberá nada mais nada menos que 16.476 mulheres e algumas delas poderão ser interessantíssimas.
Atenção, não quebre esta corrente! Um sujeito quebrou a corrente e recebeu sua mulher de volta. Outro também ignorou a corrente e recebeu a mulher junto com a sogra. Mantenha a corrente e morra contente. Um amigo meu já recebeu 82 mulheres... Hoje foi o enterro dele, tinha nos lábios um sorriso nunca visto em toda a sua vida.

BRINDE

Para dar continuidade a esta corrente, oferecemos um modelo de carta para você se despedir de sua esposa:

"Minha ex-esposa...

Como você não tem tempo para falar comigo tranqüilamente, fiz a seguinte estatística, que envio para sua consideração, já que o assunto lhe irrita com facilidade.
Durante o ano passado, tentei seduzi-la 365 vezes, obtendo êxito em apenas 36 vezes.
Abaixo exponho os motivos do meu fracasso:

  • porque podia acordar as crianças: 48 vezes
  • porque fazia frio: 26 vezes
  • porque fazia calor: 34 vezes
  • porque estava cansada: 43 vezes
  • porque tinha dor de cabeça: 27 vezes
  • porque estava com o estômago cheio: 36 vezes
  • porque não estava de bom humor: 49 vezes
  • porque estava naqueles dias: 36 vezes
  • porque estava com o esmalte fresco: 30 vezes
TOTAL = 329 vezes

Mesmo nas 36 vezes que obtive êxito, elas não foram satisfatórias porque:

10 vezes você disse que eu me apressei e terminei muito rápido.
12 vezes tive de lhe acordar para dizer que tinha acabado.
01 vez você me deu um joelhada no saco.
02 vezes você tirou minha inspiração ao comentar que o teto estava precisando de uma pintura.
11 vezes pensei que você tinha morrido pois você não se mexeu.

Um abraço do seu ex-marido.

PS: Vai para a puta que te pariu!

Crédito: Elio Alves
Você sabe a diferença entre tu e você?

Segue um pequeno exemplo, que ilustra muito bem essa diferença:

O Diretor Geral de um Banco estava preocupado com um jovem e brilhante Diretor, que depois de ter trabalhado durante algum tempo com ele, sem parar nem para almoçar, começou a ausentar-se ao meio-dia. Então o Diretor Geral do Banco, chamou um detetive e disse-lhe:

- Siga o Diretor Lopes durante uma semana, durante o horário de almoço.

O detetive, após cumprir o que lhe havia sido pedido, voltou e informou:

- O Diretor Lopes sai normalmente ao meio-dia, pega o seu carro, vai a sua casa almoçar, faz amor com a sua mulher, fuma um dos seus excelentes cubanos e regressa ao trabalho.

Responde o Diretor Geral:

- Ah, bom, antes assim. Não há nada de mal nisso.

Logo em seguida o detetive pergunta:

- Desculpe. Posso tratá-lo por tu?

- Sim, claro respondeu o Diretor surpreendido!

- Bom então vou repetir:

- O Diretor Lopes sai normalmente ao meio-dia, pega o teu carro, vai a tua casa almoçar, faz amor com a tua mulher, fuma um dos teus excelentes cubanos e regressa ao trabalho.

A língua portuguesa é mesmo fascinante!

Crédito: Elio Alves (direto dos Estados Unidos)
03 abril 2006
Lembram-se da mensagem PIADAS - Curso para Homens (0401-002) Eu não disse lá que ia ter troco? Aí vai.

Vocês acham que é fácil ser homem?

Acaba de ser criado o Dia Internacional do Homem.

Algumas razões para a criação do Dia Internacional do Homem:

1) Quem é obrigado a erguer os pés quando ela está fazendo faxina?
R: O prestativo homem!
2) Quem se veste como pingüim no dia do matrimônio?
R: O humilde homem!
3) Quem é que, apesar do cansaço e do stress, jamais poderá fingir um orgasmo?
R: O sincero homem!
4) Quem é obrigado a sustentar a amante esbanjadora?
R: O abnegado homem!
5) Quem se expõe ao stress por chegar em casa e não encontrar a comida quentinha, as crianças com o banho tomado, a roupa lavada, a cozinha limpa e o drink já posto sobre a mesa?
R: O doce homem!
6) Quem corre o risco de ser assaltado e morto na saída da boate, cada vez que participa dessas reuniões noturnas com os amigos, enquanto a mulher está bem segura em casa na sua caminha quentinha?
R: O desprotegido homem!
7) Quem é o encarregado de matar as baratas da casa?
R: O valente homem!
8) Quem segura a "cauda do rojão" quando chega em casa com marca de batom na camisa e é obrigado a dar explicações que nunca são aceitas?
R: O incompreendido homem!
9) Quem é que toma banho e se veste em menos de vinte minutos?
R: O ágil homem!
10) Quem é que tem de gastar consideráveis somas em dinheiro comprando presentes para o dia das mães, da esposa, da secretária e outras festas inventadas pelo homem para satisfazer à mulher?
R: O dadivoso homem!
11) Quem jamais conta uma mentira?
R: O ético homem!
12) Quem é obrigado a ver a mulher com os rolinhos nos cabelos e cara cheia de cremes?
R: O compreensivo homem!
13) Quem tem que passar por uma TPM calado todo mês?
R: O calmo homem!
14) Quem está lendo isso às escondidas para poder dar boas risadas, já que se for surpreendido corre o risco de ser agarrado pelo pescoço?
R: O indefeso homem!

E mais:

A tortura de ter que usar terno no verão
O suplício de fazer a barba todo dia.
O desespero de uma cueca apertada.
Viver sob o permanente risco de ter que entrar numa briga.
Pilotar a churrasqueira nos fins de semana enquanto todos se divertem.
Ter sempre que resolver os problemas do carro.
Ter a obrigação de ser um atleta sexual.
Ter que notar a roupa nova dela.
Ter que notar que ela mudou de perfume.
Ter que notar que ela trocou a tintura do cabelo de Imédia 713 para 731 louro bege salmon plus up light forever.
Ter que notar que ela cortou o cabelo, mesmo que seja somente um centímetro.
Ter que jamais reparar que ela tem um pouco de celulite.
Ter que jamais dizer que ela engordou, mesmo que isto seja a pura verdade.
Ter que conversar sobre aplicações, debêntures, dólares, commodities, Euros, CDBs e RDBs, mesmo que o seu salário mal dê para chegar ao final do mês.
Trabalhar pra cacete em prol de uma família que reclama que você trabalha pra cacete!

Depois elas ainda acham que é fácil, só porque nós não menstruamos, nem engravidamos.

DEUS ABENÇOE O SANTO HOMEM

Crédito: Douglas (quantamerda)
02 abril 2006
There are five things that women should never, ever ask a guy, according to an article in an issue of Sassy magazine.

The five questions are:

1 - "What are you thinking?"
2 - "Do you love me?"
3 - "Do I look fat?"
4 - "Do you think she is prettier than me?"
5 - "What would you do if I died?"

What makes these questions so bad is that every one is guaranteed to explode into a major argument and/or divorce if the man does not answered properly, which is to say dishonestly. For example:

1 - "What are you thinking?" The proper answer to this question, of course is, "I'm sorry if I've been
pensive, dear. I was just reflecting on what a warm, wonderful, caring, thoughtful, intelligent, beautiful woman you are and what a lucky guy I am to have met you." Obviously, this statement bears no resemblance whatsoever to what the guy was really thinking at the time, which was most likely one of five things:

a - Football
b - Baseball
c - How fat you are.
d - How much prettier she is than you.
e - How he would spend the insurance money if you died.

According to the Sassy article, the best answer to this stupid question came from Al Bundy, of Married With Children, who was asked it by his wife, Peg. "If I wanted you to know," Al said, "I'd be talking instead of thinking."

The other questions also have only one right answer but many wrong answers:

2 - "Do you love me?" The correct answer to this question is, "Yes". For those guys who feel the need to be more elaborate, you may answer, "Yes, dear."
Wrong answers include:

a - I suppose so.
b - Would it make you feel better if I said yes.
c - That depends on what you mean by "love".
d - Does it matter?
e - Who, me?

3 - "Do I look fat?" The correct male response to this question is to confidently and emphatically state,
"No, of course not" and then quickly leave the room.
Wrong answers include:

a - I wouldn't call you fat, but I wouldn't call you thin either.
b - Compared to what?
c - A little extra weight looks good on you.
d - I've seen fatter.
e - Could you repeat the question? I was thinking about your insurance policy.

4 - "Do you think she's prettier than me?" The "she" in the question could be an ex-girlfriend, a passer-by you were staring at so hard that you almost cause a traffic accident or an actress in a movie you just saw.
In any case, the correct response is, "No, you are much prettier." Wrong answers include:

a - Not prettier, just pretty in a different way.
b - I don't know how one goes about rating such things.
c - Yes, but I bet you have a better personality.
d - Only in the sense that she's younger and thinner.
e - Could you repeat the question? I was thinking about your insurance policy.

5 - "What would you do if I died?" Correct answer:
"Dearest love, in the event of your untimely demise, life would cease to have meaning for me and I would perforce hurl myself under the front tires of the first Domino's Pizza truck that came my way." This might be the stupidest question of the lot, as is illustrated by the following stupid joke:

"Dear," said the wife. "What would you do if I died?"

"Why, dear, I would be extremely upset," said the husband. "Why do you ask such a question?"
"Would you remarry?" persevered the wife.
"No, of course not, dear" said the husband.
"Don't you like being married?" said the wife.
"Of course I do, dear" he said.
"Then why wouldn't you remarry?"
"All right," said the husband, "I'd remarry."
"You would?" said the wife, looking vaguely hurt.
"Yes" said the husband.
"Would you sleep with her in our bed?" said the wife after a long pause.
"Well yes, I suppose I would." replied the husband.
"I see," said the wife indignantly. "And would you let her wear my old clothes?"
"I suppose, if she wanted to" said the husband.
"Really," said the wife icily. "And would you take down the pictures of me and replace them with pictures of her?"
"Yes. I think that would be the correct thing to do."
"Is that so?" said the wife, leaping to her feet. "And I suppose you'd let her play with my golf clubs, oo."
"Of course not, dear," said the husband. "She's left-handed."

Crédito: http://www.fernandao.com/jokes/aswerswomenask.htm

Os psiquiatras dizem que uma em cada quatro pessoas são deficientes mentais.

Fique de olho em tres de seus amigos.

Se eles parecerem normais o retardado é você.
Geografia da Mulher

Entre 18 e 25 anos, a mulher é como o Continente Africano: uma metade já foi descoberta e a outra metade esconde a beleza ainda selvagem e deltas férteis

Entre 26 e 35, a mulher é como a América do Norte: moderna, desenvolvida, civilizada e aberta a negociações em troca de muito dinheiro.

Entre 36 e 40, é como a Índia: muito quente relaxada e consciente da sua própria beleza.

Entre 41 e 50, a mulher é como a França: suavemente envelhecida, mas ainda desejável de se visitar.

Entre 51 e 60, é como a Iugoslávia: perdeu a guerra, é atormentada por fantasmas do passado, mas se empenhando na reconstrução.

Entre 61 e 70, ela é como a Rússia: espaçosa, com fronteiras sem patrulha. A camada de neve oculta grandes tesouros.

Entre 71 e 80, a mulher é como a Mongólia: com um passado glorioso de conquistas, mas com poucas esperanças no futuro.

Depois dos 81, ela é como o Afeganistão: quase todos sabem onde está, mas ninguém quer ir até lá.

Geografia do Homem:

Entre os 15 e 80, o homem é como Cuba: governado por um só membro.
01 abril 2006


Crédito: Vitor (Quantamerda)


Crédito: goo belem (Quantamerda)
A que ponto chegou a evolução da medicina. Sensacional.

-Doutor, como eu faço para emagrecer?

-É simples, basta mover a cabeça da esquerda para direita e da direita para esquerda.

- Quantas vezes, doutor?

- Todas as vezes que lhe oferecerem comida.

Crédito: Gildete
Um homem que estava desempregado, entra num concurso da Microsoft para ser faxineiro.
O Gerente de RH o entrevista, faz um teste (varrer o chão) e lhe diz:
- O serviço é seu, me de o seu e-mail e eu lhe enviarei a ficha para preencher, e a data e hora em que devera se apresentar para o serviço.
O homem, desesperado, responde que não tem computador, e muito menos e-mail.
O Gerente de RH, disse que lamenta, mais se não tiver e-mail, quer dizer que virtualmente não existe, e, como não existe, não pode ter o trabalho.
O homem sai, desesperado, sem saber o que fazer... tem apenas US$10 no bolso!
Então ele decide ir ao supermercado e comprar uma caixa de 10 quilos de tomates. Bate de porta em porta vendendo os tomates a quilo, e, em menos de duas horas, tinha conseguido duplicar o capital. Repete a operação mais três vezes e volta a casa com US$ 60. Então, ele verifica que pode sobreviver dessa maneira. Sai de casa cada dia mais cedo e volta a casa mais tarde, e assim triplica ou quadruplica o dinheiro a cada dia.
Pouco tempo depois, compra uma Kombi, depois troca por um caminhão e pouco tempo depois chega a ter uma pequena frota de veiculos para distribuição.
Passados 5 anos, o homem já é dono de uma das maiores distribuidoras de alimentos dos Estados Unidos.
Pensando no futuro da sua familia, ele decide fazer um seguro de vida. Chama um corretor, acerta um plano e quando a conversa acaba, o corretor lhe pede o e-mail para enviar a proposta.
O homem diz que nao tem e-mail. Curioso, o corretor lhe diz :
- Você não tem e-mail e chegou a construir este imperio? Imagine o que você seria se tivesse e-mail!!!
O homem lhe responde:

- Seria faxineiro da Microsoft...

Crédito: Luciano

uma entrevista de emprego:

— Nome?
— Robercreyssonildo da Silva.
— Escolaridade?
— Estudei em uma escola do meu bairro!
— Pois bem, seu Robercrey... O quê?
— Robercreyssonildo!
— Isso... Vamos começar com perguntas simples, sobre conhecimentos gerais, história, geografia, ciências, personalidades.
— Certo. Pode começar.
— Quem foi Stalin?
— Um cara que cantava estalando os dedos.
— E Lênin?
— Tocava nos Beatles.
— O senhor não quis dizer Lennon?
— Esse fazia dupla com a Lilian.
— Ah... Leno!
— Não... Cantano!
— Vamos mudar de assunto. O que é equação?
— É a arte de montar uma égua.
— E equitação?
— É quando a gente paga todas a nossas dívidas.
— O que é um quelônio?
— É um tipo de mineral radioativo.
— Não seria plutônio?
— Não, não... Esse é o nome completo do cachorro do Mickey.
— O que é fotossíntese?
— Denominação técnica para um retratinho 3 x 4.
— O que é um símio?
— Um cara que nasceu na Símia.
— Na Símia... Certo. E qual é a capital da Símia?
— Nessa tu me pegou... Não me lembro agora...
— Quem era Pancho Villa?
— Companheiro de Dom Caixote.
— O que é um caudilho?
— É um ossinho que tem na ponta da coluna e que, segundo os cientistas, comprova que o homem tinha rabo e é descendente do macaco.
— Onde fica a vesícula?
— Embaixo da clavícula.
— Onde ficam os glúteos, e para que servem?
— Ficam na garganta e servem para engolir.
— Onde fica o baço?
— Não é baço, é braço. São dois e ficam antes das mãos.
— Para que servem as fibras óticas?
— Para movimentar os olhos.
— Onde fica o Triângulo das Bermudas?
— Qualquer costureira sabe... Entre o cós e o gavião.
— Quem descobriu a Lei da Gravidade?
— Um ginecologista francês, o Dr. Jeckyll.
— Meu Deus! E quem foi Sócrates?
— Sócrates? Jogou na seleção!

Tá vendo, senhor? Eu conheço de futebol, história, química, física, cultura... Não é por ser pobre que eu tenho que ser inguinorante!

Quem será que inventou esse Relógio Digital? Mandem seus palpites. O legal é que ele funciona direitinho. Compare com o relógio de seu micro.

Basta clicar no link abaixo e comprovar com seus proprios olhos.

http://www.yugop.com/ver3/stuff/03/fla.html

Crédito:
Dougl@$ (Quantamerda)

Mesmo sendo uma sacanagem com a gente, tive que colocar essa aqui pra mostrar que este espaço é democrático. Mas aguardem que tem troco.

Curso de Formação para homens

OBJETIVO PEDAGÓGICO: Permitir, aos homens, desenvolver a parte do corpo da qual ignoram a existência (o cérebro).

Módulo 1: Introdução (Obrigatório)

1. Aprender a viver sem a mamãe (2.000 horas)
2. Minha mulher não é minha mãe (350 horas)
3. Entender que não se classificar para o Mundial não é a MORTE 500 horas)

Módulo 2: Vida a dois

1. Ser pai e não ter ciúmes do filho (50 horas)
2. Deixar de dizer impropérios quando a mulher recebe suas amigas (500 horas)
3. Superar a síndrome do "o controle remoto é meu" (550 horas)
4. Não urinar fora do vaso (1.000 horas - exercícios práticos em vídeo)
5. Entender que os sapatos não vão sozinhos para o armário (800 horas)
6. Como chegar ao cesto de roupa suja (500 horas)
7. Como sobreviver a um resfriado sem agonizar (450 horas)

Módulo 3: Tempo livre

1. Passar uma camisa em menos de duas horas (exercícios práticos)
2. Tomar a cerveja sem arrotar, quando se está à mesa (exercícios práticos)

Módulo 4: Curso de cozinha

1. Nível 1 (principiantes) os eletrodomésticos (ON/OFF = LIGA/DESLIGA)
2. Nível 2 (avançado) minha primeira sopa instantânea sem queimar a panela)
3. Exercícios práticos: ferver a água antes de por o macarrão na panela.

CURSOS COMPLEMENTARES:

Em razão da complexidade e dificuldade de entendimento dos temas, estes cursos serão limitados a no máximo tres alunos por sala.

1. A eletricidade e eu: vantagens econômicas de contar com um técnico competente para fazer reparos
2. Cozinhar e limpar a cozinha não provoca impotência nem homossexualidade (práticas em laboratório)
3. Porque não é crime presentear com flores, embora já tenha se casado com ela.
4. O rolo de papel higiênico: Ele nasce ao lado do vaso sanitário? (biólogos e físicos falarão sobre o tema da geração espontânea)
5. Como baixar a tampa do vaso passo a passo (teleconferência)
6. Porque não é necessário agitar os lençóis depois de emitir gases intestinais (exercícios de reflexão em dupla)
7. Os homens dirigindo, podem SIM, pedir informação sem se perderem ou correr o risco de parecer impotentes (testemunhos)
8. O detergente: doses, consumo e aplicação. Práticas para evitar acabar com a casa.
9. A lavadora de roupas: esse grande mistério!!
10. Diferenças fundamentais entre o cesto de roupas sujas e o chão (exercícios com musico terapia)
11. A xícara de café: ela levita, indo da mesa à pia?(exercícios dirigidos por Mister M)
12. Analisar detidamente as causas anatômicas, fisiológicas e/ou psicológicas que não permitem secar o banheiro depois do banho.

Crédito: Adir Damião
Precauções contra a gripe aviária

Mantenha distância de:

HOMENS GALINHA,

AMIGOS METIDOS A GALO,

AMIGAS PERUAS

E AQUELE PESSOAL QUE SOLTA A FRANGA...

Crédito: Adir Damião (Paracatu-MG)

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