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30 março 2006
A loira gostosíssima ia se jogar no mar, no cais do porto de São Sebastião quando aparece um marinheiro.
- Moça, não faça isso!!!
- Vou me jogar, minha vida é uma droga!
- Não faça isso! Olha, meu navio está de partida para a Europa. Por quê você não vem comigo e pensa melhor? Se, chegando lá, você ainda quiser se matar, pelo menos terá conhecido a Europa.
A loira achou a proposta razoável e seguiu com ele onde viajaria clandestinamente. Durante duas semanas ele a visitava a noite trazendo comida, água e transava com ela.
Comida, água e cráu.
Comida, água e cráu.
Até que um dia o capitão fez uma inspeção e descobriu a loira. Ela, sem saída, lhe contou a verdade:
- Olhe, eu estou aqui, seguindo para a Europa, porque um marinheiro me trouxe.. Todas as noites ele me traz comida e água, e como agradecimento eu dou para ele. E combinamos assim até chegarmos à Europa...
- Ainda falta muito?
- Não sei, moça. Mas por enquanto, esta balsa só faz a travessia São Sebastião - IlhaBela / IlhaBela - São Sebastião

Creditos: Quantamerda (recebida por e-mail)
Você está cansado de todos aqueles e-mails melosos, com poemas chatos sobre amizade que quase sempre são mentira, nunca realmente chegam perto da realidade...?????

Seus problemas acabaram!!!

Aqui está um poema sobre amigos que realmente expressa a amizade verdadeira:

Quando você estiver triste... - Eu vou te ajudar a planejar uma vingança contra o filho da puta que te deixou assim.
Quando você me olhar com desespero... - Eu vou enfiar o dedo na sua goela e te fazer por pra fora o que estiver te engasgando.
Quando você sorrir... - Eu vou saber que você deu uns pegas em alguém.
Quando você estiver confuso.... - Eu vou explicar pra você com palavras bem simples porque eu sei o quanto você é burro.
Quando você estiver doente... - Fique bem longe de mim até se curar. Eu não quero pegar o que quer que você tenha.
Quando você cair... - Eu vou apontar pra você e me mijar de rir.
Você me pergunta, "Por quê?" - Porque você é meu amigo!!!

"Um simples amigo te ajuda a remover um móvel. Um amigo de verdade te ajuda a esconder um corpo".

E como diz nosso grande e velho amigo Chuck Norris:

"Um amigo de verdade não é aquele que separa uma briga e sim aquele que chega dando voadora.".
E, finalmente,

"...a vida não é de se brincar, porque em pleno dia se morre..." Clarice Lispector

Créditos: Lília Durães (recebida por e-mail)
Chegou o negócio mais rentável da Internet!

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Sucesso e bons negócios!

28 março 2006
Em 1989 o senhor Kristian Wilson, da Nintendo Inc, disse a seguinte frase defendendo a não Influência dos Video-Games:

"Video-games não influenciam crianças.

Se o pac-man tivesse influenciado a nossa geração, estaríamos todos correndo em salas escuras, escutando músicas eletrônicas repetitivas e mastigando pílulas mágicas".

E ele estava certo: Poucos anos depois surgiriam as festas rave, a música techno e o ecstasy...

Crédito: http://br.groups.yahoo.com/group/piadatododia/message/2140


Um cara vai a farmácia e pede:

- Por favor, me empresta um purgante?

O balconista estranha:

- Emprestar purgante?

E o freguês:

- É isso mesmo! Se for dos bons, eu devolvo rapidinho!

Crédito: http://br.groups.yahoo.com/group/piadatododia/message/2145

Um sujeito bate à porta de uma distinta senhora.

- Bom dia, a senhora tem filhos?

- Não senhor.

- Tem cachorro ou gato?

- Não senhor.

- Tem rádio ou auto-falante potente?

- Também não.

- Toca algum instrumento?

- Não... Mas será que eu posso saber por que tantas perguntas? O senhor é fiscal? Trabalha no CENSO?

- Não, minha senhora. É que eu estou interessado em comprar a casa ao lado!

http://br.groups.yahoo.com/group/piadatododia/message/2146

Do lado do estádio de futebol, o policial vê um senhor em cima de uma árvore.

— Sai daí, velho! — gritou ele — Deixa de ser folgado. Se quiser assistir o jogo, compra ingresso e entre no estádio!

— Mas eu acabo de sair de lá — respondeu o senhor — Eu sou o juiz!

Crédito: http://br.groups.yahoo.com/group/piadatododia/message/2147
Cientista japones descobre novo Viagra feminino.

O produto é conhecido pelos japoneses pelo nome de KATON.

- "Quando você dá o KATON pra mulher, diz o japonês, ela fica alegre, calinosa, bundosa non??. Te beija e ablaça o dia inteilo e a noite intelinha. Não dá sossego, ela querer tlansar quantas vezes você agüentar. Só te chama de meu amor, minha vida, te adolo.Te amo! ! !"

Aí , perguntaram para o japonês :
- Puxa este produto é fantástico mesmo???
- SIM ! SIM ! SIM ! galantido, non?? , respondeu o japonês, funciona mesmo! Non falha non!
- Perguntaram novamente ao japa, mas o nome é mesmo... KATON ?

- SIM !!! é KATON... KATON DE CLÉDITO.

Credito: http://br.groups.yahoo.com/group/quantamerda/message/2679
Um sujeito se dirigiu à atendente da casa lotérica:
- Olha, não tenho idéia sobre quais números escolher para comprar um bilhete da Loteria Federal. Você poderia me ajudar?
- Claro, respondeu ela, vamos lá. Durante quantos anos você freqüentou a escola?
- 4
- Perfeito, temos um 4.
Quantos filhos você tem?
- 2
- Ótimo, já temos um 4 e um 2.
Quantos livros você já leu até hoje?
- 5
- Certo, temos um 4, um 2 e um 5.
Quantas vezes por mês você faz amor com sua mulher?
- Caramba, isso é uma coisa muito pessoal - diz ele.
- Mas você não quer ganhar na loteria?
- Está bem, 2 vezes.
- Bem, agora que já temos confiança um com o outro, me diga quantas vezes você já deu a bunda?
- Qual é a sua? Diz o homem.
- Sou muito macho!
- Não fique chateado. Vamos considerar, então, zero vezes. Com isso já temos todos os números: 42520.
O sujeito escolheu o bilhete que correspondia ao número escolhido. No dia seguinte foi conferir o resultado. O bilhete premiado foi o de Nº 42521.
Cheio de raiva, comentou:

- Puta que o pariu!!! Por causa de uma MENTIRINHA BESTA eu não estou milionário!

Crédito: http://br.groups.yahoo.com/group/quantamerda/message/2681
26 março 2006
Às vezes, o caminhar é lento, mas o importante é não parar. Mesmo um pequeno progresso é um avanço na direção certa. E qualquer um é capaz de fazer um pequeno progresso.
Se você não pode conquistar algo importante hoje, conquiste algo menor. Pequenos riachos se transformam em rios poderosos.

Continue em frente!

O que de manhã parecia fora do alcance, pode ficar mais próximo à tarde se você continuar em frente.
O tempo que usar trabalhando com paixão e intensidade aproximará você do seu objetivo.
É bem mais difícil começar de novo se você para completamente.

Então, continue em frente.

Não desperdice a chance que você mesmo criou. Existe algo que pode ser feito agora mesmo, ainda hoje. Pode não ser muito, mas fará com que você continue no jogo.

Caminhe rápido enquanto puder.
Caminhe lentamente quando for preciso.
Mas, seja o que for, continue andando!

Preocupadíssimo, o rato viu que o dono da fazenda havia comprado uma ratoeira: estava decidido a mata-lo!
Começou a alertar todos os outros animais:
- Cuidado com a ratoeira! Cuidado com a ratoeira!
A galinha, ouvindo os gritos, pediu que ficasse calado:
- Meu caro rato, sei que isso é um problema para você, mas não me afetará de maneira nenhuma - portanto não faça tanto escândalo!
O rato foi conversar com o porco, que sentiu-se incomodado por ter seu sono interrompido.
- Há uma ratoeira na casa!
- Entendo sua preocupação, e estou solidário com você - respondeu o porco. - Portanto, garanto que você estará presente nas minhas preces esta noite; não posso fazer nada além disso.
Mais solitário que nunca, o rato foi pedir ajuda à vaca.
- Meu caro rato, e o que eu tenho a ver com isso? Você já viu alguma vez uma vaca ser morta por uma ratoeira?
Vendo que não conseguia a solidariedade de ninguém, o rato voltou até a casa da fazenda, escondeu-se no seu buraco, e passou a noite inteira acordado, com medo que lhe acontecesse uma tragédia.
Durante a madrugada, ouviu-se um barulho: a ratoeira acabava de pegar alguma coisa!
A mulher do fazendeiro desceu para ver se o rato tinha sido morto. Como estava escuro, não percebeu que a armadilha tinha prendido apenas a cauda de uma serpente venenosa: quando se aproximou, foi mordida.
O fazendeiro, escutando os gritos da mulher, acordou e levou-a imediatamente ao hospital. Ela foi tratada como devia, e voltou para casa.
Mas continuava com febre. Sabendo que não existe melhor remédio para os doentes que uma boa canja, o fazendeiro matou a galinha.
A mulher começou a se recuperar, e como os dois eram muito queridos na região, os vizinhos vieram visita-los. Agradecido por tal demonstração de carinho, o fazendeiro matou o porco para poder servir aos seus amigos.
Finalmente, a mulher se recuperou, mas os custos com o tratamento foram muito altos. O fazendeiro enviou sua vaca ao matadouro, e usou o dinheiro arrecadado com a venda da carne para pagar todas as despesas.
O rato assistiu aquilo tudo, sempre pensando:

" Bem que eu avisei. Não teria sido muito melhor se a galinha, o porco e a vaca tivessem entendido que o problema de um de nós coloca todo mundo em risco?"
SINTOMA: Pés frios e úmidos.
CAUSA: Você está segurando o copo pelo lado errado.
SOLUÇÃO: Gire o copo até que a parte aberta esteja virada para cima.

SINTOMA: Pés quentes e úmidos.
CAUSA: Você se mijou.
SOLUÇÃO: Vá se secar no banheiro mais próximo.

SINTOMA: A parede a sua frente está cheia de luzes.
CAUSA: Você caiu de costas no chão.
SOLUÇÃO: Coloque seu corpo a 90 graus do solo.

SINTOMA: O chão está embaçado.
CAUSA: Você está olhando para o chão através do fundo do seu copo vazio.
SOLUÇÃO: Compre outra cerveja ou similar.

SINTOMA: O chão está se movendo.
CAUSA: Você está sendo carregado ou arrastado.
SOLUÇÃO: Pergunte se estão te levando para outro bar.

SINTOMA: O local ficou completamente escuro.
CAUSA: O bar fechou.
SOLUÇÃO: Pergunte ao garçom o endereço de sua casa.

SINTOMA: O motorista do táxi é um elefante rosa.
CAUSA: Você bebeu muitíssimo.
SOLUÇÃO: Peça ao elefante que o leve para o hospital mais próximo.

SINTOMA: Você está olhando um espelho que se move como água.
CAUSA: Você está para vomitar em uma privada.
SOLUÇÃO: Enfie o dedo na garganta.

SINTOMA: As pessoas falam produzindo um misterioso eco.
CAUSA: Você está com a garrafa de cerveja na orelha.
SOLUÇÃO: Deixe de ser palhaço.

SINTOMA: A danceteria se move muito e a música é muito repetitiva.
CAUSA: Você está em uma ambulância.
SOLUÇÃO: Não se mova. Possível coma alcoólico.

SINTOMA: A fortíssima luz da danceteria está cegando seus olhos.
CAUSA: Você está na rua e já é dia.
SOLUÇÃO: Tente encontrar o caminho de volta para casa.

SINTOMA: Ao chegar em casa, seus três filhos e esposa te saúdam.
CAUSA: Você se enganou de apartamento.
SOLUÇÃO: Suba mais um andar e vá dormi na sua casa.

SINTOMA: Você nunca teve nenhum destes sintomas.
CAUSA: Então você é um MO, ou seja, MARIDO OPRIMIDO.
SOLUÇÃO: Tome uma atitude de homem, ou troque de mulher.

Minha esposa e eu temos o segredo pra fazer um casamento durar:

Duas vezes por semana, vamos a um ótimo restaurante, com uma comida gostosa, uma boa bebida, e um bom companheirismo. Ela vai às terças-feiras, e eu às quintas.
Nós também dormimos em camas separadas. A dela é em Fortaleza e a minha em S. Paulo.
Eu levo minha esposa a todos os lugares, mas ela sempre acha o caminho de volta.
Perguntei a ela onde ela gostaria de ir ao nosso aniversário de casamento. "Em algum lugar que eu não tenha ido há muito tempo!" Ela disse. Então eu sugeri a cozinha.
Nós sempre andamos de mãos dadas. Se eu soltar, ela vai às compras.
Ela tem um liquidificador elétrico, uma torradeira elétrica, e uma máquina de fazer pão elétrica. Então ela disse: "Nós temos muitos aparelhos, mas não temos lugar pra sentar". Daí comprei pra ela uma cadeira elétrica.
Ela usou máscara de beleza por dois dias e ficou bonita. Então, ela tirou a máscara...
Noutro dia, ela saiu correndo atrás do caminhão do lixo, gritando:
"Estou atrasada para o lixo?" Ao que o motorista respondeu: "Não, pula aí dentro".
Lembrem-se... O casamento é a causa número 1 para o divórcio. Estatisticamente, 100 % dos divórcios começam com o casamento.
Eu me casei com a "Sra Certa". Só não sabia que o primeiro nome dela era "Sempre".
Já fazem 18 meses que não falo com minha esposa. É que não gosto de interrompê-la. Mas tenho que admitir, a nossa última briga foi culpa minha. Ela perguntou: "O que tem na TV?" E eu disse: "Poeira".
No começo Deus criou o mundo e descansou. Então, Ele criou o homem e descansou. Depois, criou a mulher. Desde então, nem Deus, nem o homem, nem o Mundo, tiveram mais descanso.

"Luíz Fernando Veríssimo"
Estatistica relativa ao período de 13/mar/06 a 26/mar/06.

Eu estou evitando colocar piadas de Portugues pra não ferir os sentimentos dos nossos irmãos. Mas se continuar a ter tão pouca visita de Portugal, acho que vou acabar não aguentando. Tem tanta piada boa com nossos patrícios Joaquim e Manoel.
Ah! Já procurei uma estatistica sobre a visita de louras e não achei.

Era meu aniversário de 51 anos, meu humor não estava lá essas coisas. Naquela manhã, ao acordar, dirigi-me à copa para tomar café na expectativa de que minha mulher dissesse: "Feliz aniversário, querido". Mas ela não disse nem bom dia.
Aí pensei: "Essa é a mulher que eu mereço!"
Mas continuei e imaginei:"As crianças certamente lembrarão". Quando elas chegaram para o café não disseram nem uma palavra.
Saí bastante desanimado, mas me senti um pouco melhor quando entrei no Fórum e minha secretária disse:
- Bom dia Dr., Feliz Aniversário!
Finalmente alguém havia lembrado.
Trabalhei até o meio dia, quando a secretária entrou na minha sala dizendo:
- Sabe, Dr. Promotor, está um dia lindo lá fora, e já que é o dia do seu aniversário, podemos almoçar juntos, só o senhor e eu.
Fomos a um lugar bastante reservado. Nos divertimos muito, e no caminho de volta ela sugeriu:
- Dr., com esse dia tão lindo, acho que não devemos voltar ao Fórum. Vamos até o meu apartamento, e lá tomaremos um drinque...
Fomos então para o apartamento dela, e enquanto eu saboreava um Martini ela disse:
- Se não se importa eu vou até o meu quarto vestir uma roupa mais confortável.
- Tudo bem. - respondi. - Fique à vontade.
Decorridos mais ou menos cinco minutos, ela saiu do quarto carregando um bolo enorme, seguida de minha mulher, meus filhos, amigos e todo o pessoal do Fórum... Todos cantando, "Parabéns Para Você".

E LÁ ESTAVA EU, NU, SÓ DE MEIAS, SENTADO NO SOFÁ DA SALA...
Noite escura... Uma senhora está em casa sozinha e vê um vulto masculino passar. Sem uma arma para se defender, ela se aproxima por trás, com cuidado, agarra-lhe os testículos e, apertando com toda força, pergunta:

- QUEM É VOCÊ ???

Não obtendo resposta, aperta com mais força ainda e volta a perguntar.

- QUEM É VOCÊ ???

Como o homem não falava nada, ela aperta ainda mais, e volta a perguntar:

- QUEM ... É ... VOCÊ ???

Eis que uma voz, num tom baixo e sofredor, consegue responder:

- JOOOOÃAAOOOO ...

Então ela pergunta, apertando mais:

- JOÃO .... QUE JOÃO ???

E ele responde, gemendo de dor:

O ..O...O...MUDINHOOOO !!!!!!!
25 março 2006
AS LEIS DE MURPHY - Explicação da Teoria do Caos.

Lei do esparadrapo
Existem dois tipos de esparadrapo: o que não gruda e o que não sai.

Lei da atração de partículas
Toda partícula que voa sempre encontra um olho aberto.

Lei da administração do tempo
Tudo leva mais tempo do que todo o tempo que você tem disponível.

Lei da procura
O modo mais rápido de encontrar uma coisa é procurar outra. Você sempre encontra aquilo que não está procurando.

Lei da telefonia
Quando te ligam: Se você tem caneta, não tem papel. Se tiver papel, não tem caneta. Se tiver ambos, ninguém liga.
Se você ligar para um número de telefone errado, ele nunca estará ocupado.
Parágrafo Único: Todo corpo mergulhado num chuveiro faz tocar o telefone.

Lei da gravidade
Se você consegue manter a cabeça enquanto a sua volta todos estão perdendo a deles, duas coisas podem estar acontecendo: Provavelmente você não entende a gravidade da situação ou você já sabe em quem pôr a culpa.

Lei da experiência
Só sabe a profundidade da poça quem cai nela.

Regulamentação do especialista
Especialista é aquele cara que sabe cada vez mais sobre cada vez menos.
Superespecialista é aquele que sabe absolutamente tudo sobre absolutamente nada.

Guia prático para a Ciência Moderna
Se mexer, pertence à Biologia.
Se feder, pertence à Química.
Se não funcionar, pertence à Física.
Se ninguém entende, é Matemática.
Se não faz sentido, é Economia ou Psicologia.
Se não se mexer, não feder, não funcionar, ninguém entender e não fizer sentido, é Informática.

Lei dos cursos, provas e afins
Se o curso que você mais desejava fazer só tem "n" vagas, pode ter certeza de que você será o aluno "n + 1" a tentar se matricular.
80% do exame final será baseado na única aula que você perdeu, baseada no único livro que você não leu.
Parágrafo Único: A citação mais valiosa para a sua redação será aquela que você não consegue lembrar o nome do autor.

Lei das unidades de medida
Se estiver escrito "tamanho único" é porque não serve em ninguém.

Lei da queda livre
A probabilidade do pão cair com o lado da manteiga virado para baixo é proporcional ao valor do carpete.
O gato sempre cai em pé.
Não adianta amarrar o pão com manteiga nas costas do gato e jogá-lo no carpete; o gato comerá o pão antes de cair, em pé.
Qualquer esforço para agarrar um objeto em queda provocará mais destruição do que se deixássemos o objeto cair naturalmente.

Lei das filas e engarrafamentos
A fila ao lado sempre anda mais rapidamente.
Parágrafo Único: Não adianta mudar de fila. A outra é sempre mais rápida.
Voces já notaram que a grande maioria dos gênios da humanidade estão desaparecendo?

Darwin já morreu.

Einsten já morreu.

Michelangelo já morreu.

Aristóteles, Platão, Thomas Édson, Gram Bell também morreram.

Garrincha já morreu.

Bethoven, Strauss, Bach já morreram.

e hoje...




Eu não estou me sentindo nada bem.
Carta da mulher para o marido

Querido

Estou escrevendo esta carta para dizer que vou te deixar para sempre. Fui uma boa mulher para você durante sete anos e não tenho nada a provar. As duas semanas passadas foram um inferno. O teu chefe me chamou para dizer que tinha te demitido e isto foi a gota d´agua..
Na semana passada, vc chegou em casa e não notou que eu tinha um novo penteado e tinha ido à manicure. Cozinhei a tua refeição preferida e até usei uma nova lingerie. Chegou em casa, comeu em dois minutos e foi dormir depois de ver o jogo.
Não me digas que me amas, nunca mais fizemos sexo. Ou está me enganando ou então não me amas mais, seja qual for o caso, vou te deixar.
P.S. Se quiser me encontrar, desista. O teu irmão e eu vamos viajar para as Bahamas e nos casarmos!

A tua Ex-mulher


Carta de reposta do marido

Querida Ex-mulher,

Nada me fez mais feliz do que ler sua carta. É verdade que estivemos casados durante sete anos, mas dizer que você foi uma boa mulher, é um exagero.
Vejo futebol para tentar não te ouvir resmungar a toda a hora. Assim não valia a pena.
Realmente reparei que tinha um novo penteado na semana passada. A primeira coisa que me veio à cabeça foi: "Parece um homem!" Mas minha mãe sempre me disse para não dizer nada que não fosse bonito.
Quando cozinhou a minha refeição preferida, você deve ter confundido com a do meu irmão, porque deixei de comer porco há sete anos.
Fui dormir porque reparei que a lingerie ainda tinha a etiqueta do preço. Rezei que fosse uma coincidência o meu irmão ter me pedido emprestado R$50,00 e a lingerie ter custado R$49,99.
Depois de tudo isto, eu ainda te amava, e sentia que ainda podíamos resolver os nossos problemas.
Assim quando descobri que eu tinha ganho na Mega Sena, deixei o meu emprego e comprei dois bilhetes de avião para a Jamaica. Infelizmente quando cheguei em casa você já tinha ido. Tudo acontece por alguma razão.
Espero que tenha a vida que sempre sonhou. O meu advogado me disse que devido à carta que voce escreveu, não terá direito a nada. Portanto, se cuide.

P.S. Não sei se eu alguma vez te disse isto mas o Carlos, o meu irmão, nasceu Carla. Espero que isto não seja um problema.

Assinado:
Milionário , Solteiro e agora feliz.!!!!!
23 março 2006
A psychiatrist was conducting a group therapy session with four young mothers and their small children.
You all have obsessions," he observed.
To the first mother, Mary, he said, "You are obsessed with eating. You've even named your daughter Candy."

He turned to the second Mom, Ann, "Your obsession is with money. Again it manifests itself in your child's name, Penny."

He turns to the third Mom, Joyce, "Your obsession is alcohol. This too manifests itself in your child's name, Brandy."

At this point, the fourth mother, Kathy, gets up, takes her little boy by the hand and whispers, "Come on, Dick, we're leaving."

21 março 2006
Toca o telefone...
- Alô.
- Alô, poderia falar com o responsável pela linha?
- Pois não, pode ser comigo mesmo.
- Quem fala, por favor?
- Edson.
- Sr. Edson, aqui é da Telefônica, estamos ligando para oferecer a promoção Telefônica linha adicional, onde o Sr. tem direito...
- Desculpe interromper, mas quem está falando?
- Aqui é Rosicleide Judite, da Telefônica, e estamos ligando...
- Rosicleide, como norma interna, gostaria de lhe informar que essa ligação estará sendo gravada a partir deste momento. Sem problemas?
- Sem problemas senhor, tambem estamos gravando.
- Rosicleide, me desculpe, mas para nossa segurança, gostaria de conferir alguns dados antes de continuar a conversa, pode ser?
- ... bem, pode.
- De que telefone você fala? Meu bina não identificou a sua chamada.
- 103
- Você trabalha em que área, na Telefônica?
- Telemarketing Pró Ativo.
- Você tem número de matrícula na Telefônica?
- Senhor, desculpe, mas não creio que essa informação seja necessária.
- Então terei que desligar, pois não posso ter segurança de que falo com uma funcionária da Telefônica.
- Mas posso garantir...
- Além do mais, sempre sou obrigado a fornecer meus dados a uma legião de atendentes sempre que tento falar com a Telefônica.
- Ok.... Minha matrícula é 34591212
- Só um momento enquanto verifico.
(Dois minutos)
- Só mais um momento.
(Cinco minutos)
- Senhor?
- Só mais um momento, por favor, nossos sistemas estão lentos hoje.
- Mas senhor...
- Pronto, Rosicleide, obrigado por haver aguardado. Qual o assunto?
- Aqui é da Telefônica, estamos ligando para oferecer a promoção linha adicional, onde o Sr. tem direito a uma linha adicional. O senhor está interessado, Sr. Edson?
- Rosicleide, vou ter que transferir você para a minha esposa, por que é ela que decide sobre alteração e aquisição de planos de telefones. Por favor, não desligue, pois essa ligação é muito importante para mim. (coloco o telefone em frente ao aparelho de som, deixo a música Festa no Apê do Latino tocando no Repeat - eu sabia que um dia essa droga iria servir para alguma coisa! Depois de tocar a porra toda da musica, minha mulher atende:
- Obrigado por ter aguardado.... pode me dizer seu telefone pois meu bina não identificou..
- 103
- Com quem estou falando, por favor.
- Rosicleide
- Rosicleide de que?
- Rosicleide Judite (já demonstrando certa irritação na voz)
- Qual sua identificação na empresa..
- 34591212 (mais irritada ainda!)
- Obrigada pelas suas informações, em que posso ajudá-la?
- Aqui é da Telefônica, estamos ligando para oferecer a promoção linha adicional, onde a Sra. tem direito a uma linha adicional. A senhora está interessada?
- Vou abrir um chamado e em alguns dias entraremos em contato para dar um parecer, pode anotar o protocolo por favor.....alô, alô!
- TUTUTUTUTU...

- Desligou.... nossa que moça impaciente!
Um rapaz de 16 anos chega em casa com um Porsche e os pais gritam:
- Onde conseguiu isto?
Ele calmamente responde:
- Acabei de comprar.
- Com que dinheiro? perguntam. Sabemos quanto custa um Porsche!
- Bem, ele disse, este custou 15 dólares.
E os pais esbravejaram ainda mais:
- Quem venderia um carro destes por 15 dólares???
- A senhora logo acima na rua. Não sei seu nome, recém mudou-se para cá. Ela me viu passando de bicicleta e perguntou se queria comprar o Porsche por 15 dólares.
- Santo Deus! gemeu a mãe, deve abusar de crianças. Quem sabe o que fará depois? João, vá lá imediatamente, para ver o que está acontecendo.
O pai foi até à casa da senhora e ela calmamente plantava petúnias no jardim. Ele se apresentou como pai do rapaz a quem ela vendeu o Porsche e perguntou por que ela havia feito aquilo.
- Bem, disse ela, esta manhã meu marido ligou. Pensei que estivesse viajando a serviço, mas ele fugiu para o Havaí com a secretária e não pretende voltar. Pediu que vendesse o Porsche e lhe enviasse o dinheiro, então eu vendi.
Pra quem não gosta de trabalhar 2006 vai ser o "bicho"

Noventa por cento dos feriados acontecem na quinta, sexta, segunda ou terça. Já imaginou as emendadas, né?. E ainda tem Copa do Mundo e Eleições. Esse ano vai ser uma festa.
A gordinha estava em um banheiro de uma danceteria, pintando-se no espelho, quando de repente vê chegar uma linda ruiva de olhos azuis. Ela tinha uma delicada cintura e estava dentro de uma calça justíssima de couro. Enquanto a gorda observava essa escultural criação divina, a ruiva se olha no espelho e diz:

- "Obrigada Herbalife".

A gordinha ficou paralisada com o lápis labial na boca, enquanto vê sair a ruiva. Continuou o que fazia e seguiu pintando-se, quando de repente entra uma maravilhosa ruiva duas vezes melhor que a garota anterior, corpo escultural, delicado, cintura mínima, se olha no espelho de cima abaixo e diz:

- "Obrigada Coscarque".

A gordinha ficou paralisada, com o tubo de rimel faltando metade para abrir, enquanto vê sair a tremenda ruiva. Continua sua maquiagem e seguiu se pintando, quando logo entra uma lindissima morena, três vezes melhor que a garota anterior, corpo escultural, pele suave, cintura ultra fina, altas e bem delineadas pernas, uma Deusa! A garota se olha no espelho, observa o delicado e bem formado bolso traseiro de sua calça e diz:

- "Obrigada Diet Shake".

A gordinha termina de se pintar e, se preparando para sair, se olha no espelho e diz:




- "VAI SE FUDÊ, MacDonald's!"

IF YOU DON'T READ THIS TO THE VERY END, YOU HAVE LOST A DAY IN YOUR LIFE.

Views on Aging

Do you realize that the only time in our lives when we like to get old is when we're kids? If you're less than 10 years old, you're so excited about aging that you think in fractions.

"How old are you?" "I'm four and a half!" You're never thirty-six and a half.

You're four and a half, going on five! That's the key.

You get into your teens, now they can't hold you back. You jump to the next number, or even a few ahead.

"How old are you?" "I'm gonna be 16!" You could be 13, but hey, you're gonna be 16! And then the greatest day of your life you become 21. Even the words sound like a ceremony . .

YOU BECOME 21. YESSSS!!!

But then you turn 30. Oooohh, what happened there? Makes you sound like bad milk! He TURNED; we had to throw him out. There's no fun now, you're Just a sour-dumpling.

What's wrong? What's changed?

You BECOME 21, you TURN 30, then you're PUSHING 40.

Whoa! Put on the brakes, it's all slipping away.

Before you know it, you REACH 50 and your dreams are gone. But wait!!! You MAKE it to 60. You didn't think you would!

So you BECOME 21, TURN 30, PUSH 40, REACH 50 and MAKE it to 60.

You've built up so much speed that you HIT 70! After that it's a day-by-day thing; you HIT Wednesday!

You get into your 80s and every day is a complete cycle; you HIT lunch; you TURN 4:30; you REACH bedtime. And it doesn't end there.

Into the 90s, you start going backwards; "I Was JUST 92."

Then a strange thing happens. If you make it over 100, you become a little kid again. "I'm 100 and a half!" May you all make it to a healthy 100 and a half!!

HOW TO STAY YOUNG

1. Throw out nonessential numbers. This includes age, weight and height. Let the doctors worry about them. That is why you pay "them"

2. Keep only cheerful friends. The grouches pull you down.

3. Keep learning. Learn more about the computer, crafts, gardening, whatever. Never let the brain idle. "An idle mind is the devil's workshop." And the devil's name is Alzheimer's.

4. Enjoy the simple things.

5. Laugh often, long and loud. Laugh until you gasp for breath.

6. The tears happen. Endure, grieve, and move on. The only person, who is with us our entire life, is ourselves. Be ALIVE while you are alive.

7. Surround yourself with what you love, whether it's family, pets, keepsakes, music, plants, hobbies, whatever. Your home is your refuge.

8. Cherish your health: If it is good, preserve it. If it is unstable, improve it. If it is beyond what
you can improve, get help.

9 Don't take guilt trips. Take a trip to the mall, even to the next county; to a foreign country but NOT to where the guilt is.

10. Tell the people you love that you love them, at every opportunity.

AND ALWAYS REMEMBER:

Life is not measured by the number of breaths we take, but by the moments that take our breath away.

George Carlin
Que distancia vai guardar nossa saudade?
Em que lugar vou te encontrar de novo?
Sera que vou ter que fazer sinais de fumaça
p
ra você me ver?

Desconheço o autor
Conversando com um amigo boliviano muito inteligente, levantei a seguinte questão:

- Por que "computador" em espanhol é feminino, ou seja, vira "computadora"?

Ao que ele me respondeu categoricamente:

- É porque está comprovado que os computadores são do sexo feminino mesmo, sem qualquer sombra de dúvidas.
Aí eu pedi: - Cite uma razão.
Ele me deu várias. Eis aqui algumas razões que atestam cientificamente, que os computadores são fêmeas:

1) Assim que se arranja um, aparece outro melhor.
2) Ninguém, além do criador, é capaz de entender a sua lógica interna
3) Mesmo os menores errinhos que você comete são guardados na memória para futura referência.
4) A linguagem nativa usada na comunicação entre computadores é incompreensível para qualquer outra espécie.
5) A mensagem "bad command or file name" é tão informativa quanto, digamos, "se você não sabe porque estou com raiva, não sou eu quem vai explicar!!!!!
6) Assim que você opta por um computador, qualquer que seja, logo você
estará gastando tudo o que ganha com acessórios para ele.
7) O computador processa informações com muita rapidez, mas não pensa.
8) O computador do seu amigo, vizinho, ou do seu escritório sempre é melhor do que o que você tem em casa.
9) O computador não faz absolutamente nada sozinho, a não ser que você dê o comando.
10) O computador sempre trava na melhor hora.

Será que alguém ainda tem alguma dúvida que o computador é do Sexo Feminino?
O sujeito tinha ido ao hospital visitar a sogra, que estava em estado grave.

Na volta a esposa, muito preocupada, pergunta:

— E então, querido? Como a mamãe está?

— Está ótima! Com uma saúde de ferro! Ainda vai viver por muitos anos! Na semana que vem ela vai receber alta do hospital e vai vir morar com a gente, pra sempre!

— Nossa, que maravilha! — diz a esposa — Mas isso é muito estranho, querido... Ontem mesmo ela parecia estar no seu leito de morte, os médicos diziam que ela deveria ter poucos dias de vida!

— Bom, eu não sei como ela estava ontem — respondeu ele — Mas hoje quando eu cheguei no hospital o médico já foi logo me dizendo que a gente devia se preparar para o pior!
Este texto é para pessoas que já perderam a fé na gentileza e consideração entre os seres humanos.

Esta carta foi enviada ao diretor de uma escola primária que havia oferecido um almoço em homenagem a pessoas idosas da comunidade.
Durante o almoço, uma senhora, de idade avançada, ganhou um novo rádio num sorteio realizado com os cupons que foram entregues na porta.
Ela escreveu a carta em agradecimento. Esta história é uma homenagem a toda a humanidade e serve para refletirmos sobre as relações humanas.


Caros alunos e membros da direção,

Deus abençoe vocês pelo lindo rádio que ganhei durante o almoço em homenagem aos idosos! Eu tenho 84 anos e moro em um lar de velhinhos.
Toda a minha família já faleceu, eu não tenho mais parentes, e, por isso, foi muito reconfortante saber que existem pessoas que ainda pensam em mim.
Deus os abençoe pela sua delicadeza para com esta velha e esquecida senhora.
Minha companheira de quarto tem 95 anos de idade e ela teve um radinho por muitos anos. Antes de eu ganhar este, ela nunca permitiu que eu ouvisse o rádio dela, mesmo quando ela estava dormindo. No entanto, há uns dias o rádio dela caiu do criado mudo e se espatifou no chão. Foi muito triste e ela chorou muito.
Então, ela me pediu para ouvir o meu rádio, e eu disse:


"Nem fudendo, sua piranha filha da puta!!!".

Obrigada por me proporcionarem essa oportunidade.

Sinceramente,

Gumercinda Alves de Souza.
20 março 2006
  • um deslumbrante vestido tomara que caia,
  • uma calcinha tomara que tirem,
  • um sutiã tomara que sustente,
  • um absorvente tomara que não vaze,
  • uma meia tomara que não desfie,
  • uma celulite tomara que não percebam,
  • um salto alto tomara que não quebre,
  • um namorado tomara que me ligue,
  • e um marido rico tomara que morra!
Resumo dos Clássicos da Literatura

1) Leon Tolstoi: Guerra e Paz. Paris, Ed. Chartreuse. 1200 páginas.

Resumo: Um rapaz não quer ir à guerra por estar apaixonado e por isso Napoleão invade Moscou. A mocinha casa-se com outro. Fim.

2) Marcel Proust: À La recherche du temps perdu. (Em Busca do Tempo Perdido). Paris, Gallimard. 1922. 1600 páginas.

Resumo: Um rapaz asmático sofre de insônia porque a mãe não lhe dá um beijinho de boa-noite. No dia seguinte (pág. 486. vol. I), come um bolo e escreve um livro. Nessa noite (pág. 1344, vol.VI) tem um ataque de asma porque a namorada (ou namorado?) se recusa a dar-lhe uns beijinhos. Tudo termina num baile onde estão todos muito velhinhos - e pronto. Fim.

3) Luís de Camões: Os Lusíadas. Editora Lusitania.

Resumo: Um poeta com insônia decide encher o saco do rei e contar-lhe uma história de marinheiros que, depois de alguns problemas (logo resolvidos por uma deusa super-gente-fina), ganham a maior boa vida numa ilha cheia de mulheres gostosas. Fim.

4) Gustave Flaubert: Madame Bovary. 778 páginas

Resumo: Uma dona de casa mete o chifre no marido e transa com o padeiro, o leiteiro, o carteiro, o homem do boteco, o dono da mercearia e um vizinho cheio da grana. Depois entra em depressão, envenena-se e morre. Fim.

5) William Shakespeare: Romeo and Juliet. Londres, Oxford Press.

Resumo: Dois adolescentes doidinhos se apaixonam, mas as famílias proíbem o namoro, as duas turmas saem na porrada, uma briga danada, muita gente se machuca. Então um padre tem uma idéia idiota e os dois morrem depois de beber veneno, pensando que era sonífero. Fim

6) William Shakespeare: Hamlet. Londres, Oxford Press.

Resumo: Um príncipe com insônia passeia pelas muralhas do castelo, quando o fantasma do pai lhe diz que foi morto pelo tio que dorme com a mãe, cujo homem de confiança é o pai da namorada, que entretanto se suicida ao saber que o príncipe matou o seu pai para se vingar do tio que tinha matado o pai do seu namorado e dormia com a mãe. O príncipe mata o tio que dorme com a mãe, depois de falar com uma caveira e morre assassinado pelo irmão da namorada, a mesma que era doida e que tinha se suicidado. Fim.

7) Sófocles: "Édipo-Rei" - tragédia grega. Várias edições.

Resumo: Maluco tira uma onda, não ouve o que um ceguinho lhe diz e acaba matando o pai, comendo a mãe e furando os olhos. Por conta disso, séculos depois, surge a psicanálise que, enquanto mostra que você vai pelo mesmo caminho, lhe arranca os olhos da cara em cada consulta. Fim.

8) William Shakespeare: Othelo.

Resumo: Um rei otário, tremendo zé-ruela, tem um amigo muito fdp que só pensa em fazê-lo de bobo. O tal "amigo" não ganha um cargo no governo e resolve se vingar do rei, convencendo-o de que a rainha está dando pra outro. O zé-mané acredita e mata a rainha. Depois descobre que não era corno, mas apenas muito burro por ter acreditado no traíra. Prende o cara e fica chorando sozinho. Fim.

Você economizou a leitura de pelo menos 7.000 páginas e R$ 2.500,00 em livros!!!

Não precisa me agradecer.
Recebi uma receita espetacular de Peru, quero dividi-la com voces. Aproveitem para as proximas festas Natalinas e Silvestrinas

Ingredientes:

1 Garrafa de Whisky - importado, É claro!!
1 Peru de aproximadamente 5 Kg
Sal, Pimenta e cheiro verde a gosto
350 ml de azeite
500 g de bacon em fatias
Nozes moscadas
Um Sal de Fruta

Modo de Preparar:

  • Envolver o Peru no bacon e tempera-lo com sal, pimenta e cheiro verde a gosto.
  • Massagea-lo com azeite.
  • Pre-aquecer o forno por aproximadamente 10 minutos.
  • Servir-se de uma boa dose (caprichada) de Whisky enquanto aguarda.
  • Colocar o Peru em uma assadeira grande.
  • Sirva-se de mais duas doses de Whisky.
  • Ajustar o terbostato na marca 3, e, debois de uns binte binutos, botar pra assassinar. Digu, assar a ave.
  • Derrubar uma dose de Whisky.
  • Bedois de beia hora, formar a baertura e controlar a asssadura do pato.
  • Tentar zentar na gadeira, servir-se de uooooootra dose sarada de Whisky.
  • Cozer (?), costurar(?), cozinhar (?), sei la, foda-se o Beru.
  • Deixar o pinto no vorno por umas 4 horas.
  • Tentar retirar a merda do Beru.
  • Mandar mais uma boa dose de Whisky pra dentro - de Voce. é claro.
  • Tentar novamente tirar o sacana do Beru do vorno, porque na primeira deenndadiiiva não deeeeeeeuuuu.
  • Begar o Beru que gaiu no jão, e, enxugar o filho da puta com o bano de jão e cologa-lo numa pandeja ou qualquer outra borra, bois avinal, você nem gossssssssta buito dessa bosta besbo.
Bronto!

Num vumita no vrango, garaio!!
Vai tomar o Sal de Fruta
Este é o gráfico com o percentual de visitas por idioma em meu BLOG nestes ultimos 7 dias (de 13/03 a 19/03/2006).
Como 27,45 % das visitas estão vindo de países com lingua inglesa, vou postar PIADAS (JOKES) e TEXTOS (THINK) nesse idioma. Portanto, me desculpem os 68.63% que falam portugues, mas, não posso deixar de atender esse público. I´m sorry.
19 março 2006
Na I95 entre Framingham - MA e New York -NY em 2002
O texto abaixo é perfeitamente legível, sem NENHUM esforço. Experimente:

3M UM D14 D3 V3R40, 3574V4 N4 PR414, 0853RV4ND0 DU45 CR14NC45 8R1NC4ND0. 7R484LH4V4M MU170 C0N57RU1ND0 UM C4573L0 C0M 70RR35, P4554R3L45 3 P4554G3NS 1N73RN45. QU4ND0 3575V4M QU453 4C484ND0, V310 UM4 0ND4 3 D357RU1U 7UD0, R3DU21ND0 0 C4573L0 4 UM M0N73 D3 35PUM4.

4CH31 QU3, D3P015 D3 74N70 35F0RC0 3 CU1D4D0, 45 CR14NC45 C41R14M N0 CH0R0. NO 3N74N7O, C0RR3R4M P3L4 PR414, 4 B31R5 D4 4GU4, R1ND0 D3 M405 D4D45 3 C0M3C4R4M JUN74R 4R314 P4R4 C0N57RU1R 0U7R0 C4573L0. C0MPR33ND1 QU3 H4V14 4PR3ND1D0 UM4 GR4ND3 L1C40:

G4574M05 MU170 73MP0 D4 N0554 V1D4 C0N57RU1ND0 4LGUM4 C0154 3 M415 C3D0 0U M415 74RD3, UM4 0ND4 P0D3R4 V1R 3 D357RU1R 7UD0 0 QU3 L3V4M05 74N70 73MP0 P4R4 C0N57RU1R. M45 QU4ND0 1550 4C0N73C3R 50M3N73 4QU3L3 QU3 73M 45 M405 D3 4LGU3M P4R4 53GUR4R, 53R4 C4P42 D3 50RR1R!!

S0 0 QU3 P3RM4N3C3 3 4 4M124D3, 0 4M0R 3 O C4R1NH0.

V3-53 QU3 0 R3570, 3 F3170 D3 4R314!

É simplesmente 1N4CR3D174V3L, poder constatar tanto a 3X7R4ORD1N4R14 capacidade, como 5UR9R33ND3N73 velocidade de processamento do cérebro!

18 março 2006
I want this back. It DOES work. His name was Fleming, and he was a poor Scottish farmer. One day, while trying to make a living for his family, he heard a cry for help coming from a nearby bog. He dropped his tools and ran to the bog. There, mired to his waist in black muck, was a terrified boy, screaming and struggling to free himself. Farmer Fleming saved the lad from what could have been a slow and terrifying death.
The next day, a fancy carriage pulled up to the Scotsman's sparse surroundings. An elegantly dressed nobleman stepped out and introduced himself as the father of the boy Farmer Fleming had saved.
"I want to repay you," said the nobleman. "You saved my son's life.
"No, I can't accept payment for what I did," the Scottish farmer replied waving off the offer.
At that moment, the farmer's own son came to the door of the family hovel.
"Is that your son?" the nobleman asked.
"Yes," the farmer replied proudly.
"I'll make you a deal. Let me provide him with the level of education my own son will enjoy. If the lad is anything like his father, he'll no doubt grow to be a man we both will be proud of."
And that he did. Farmer Fleming's son attended the very best schools and in time, graduated from St. Mary's Hospital Medical School in London, and went on to become known throughout the world as the noted Sir Alexander Fleming, the discoverer of Penicillin.
Years afterward, the same nobleman's son who was saved from the bog was stricken with pneumonia.
What saved his life this time? Penicillin.
The name of the nobleman? Lord Randolph Churchill.
His son's name? Sir Winston Churchill.

Someone once said: What goes around comes around.

Work like you don't need the money.
Love like you've never been hurt.
Dance like nobody's watching.
Sing like nobody's listening.
Live like it's Heaven on Earth.
May there always be work for your hands to do
May your purse always hold a coin or two
May the sun always shine on your windowpane
May a rainbow be certain to follow each rain
May the hand of a friend always be near you

Tell everyone you consider A FRIEND. Pass this on, and brighten someone's day.

A FRIENDSHIP WISH: You had better send
A amizade é um sentimento mais nobre do que o amor. Eis que permite que o objeto dela se divida em outros afetos, enquanto o amor tem intrínseco o ciúme, que não admite a rivalidade.
E eu poderia suportar, embora não sem dor, que tivessem morrido todos os meus amores, mas enlouqueceria se morressem todos os meus amigos!

Vinicius de Moraes
Marido chega em casa e pega a esposa, na cama, com um garotão, 25 anos, forte, bronzeado, cheio de amor pra dar... Arma o maior barraco,mas a mulher o interrompe:
- Antes você deveria ouvir como tudo isso aconteceu...

Na rua, vi esse jovem maltrapilho, cansado e faminto. Então, com pena do estado dele, eu o trouxe para casa. Dei a ele aquela refeição que eu havia preparado para você ontem.
Como você chegou tarde e satisfeito com o tira-gosto do boteco... não comeu e eu guardei o jantar na geladeira, lembra-se?
Ele estava descalço, então dei a ele aquele seu par de sapatos que, como foi minha mãe que te deu, você nunca usou.
Ele estava com sede e eu servi aquele vinho que estava guardado... para aquele sábado que vc prometeu mas que nunca chega... pois, num dia é futebol, noutro poker, noutra pescaria.
As calças estavam rasgadas, dei-lhe aquele seu jeans semi-novo... ainda estava em perfeito estado, mas não cabia mais em você.
Como ele estava sujo, aconselhei-o a tomar um banho e fazer a barba. Então dei a ele aquela loção francesa novinha que você nunca usou, porque acha fedorenta.
Daí, quando ele já ia embora, perguntou:

-Dona, tem mais alguma coisa que seu marido não usa mais?

Nem respondi!!!!!!!............. Dei logo!!!
16 março 2006
Uma senhora pega um táxi e indica a direção do Hotel onde está hospedada. O taxista, por incrível que pareça, não disse nada durante todo o percurso, até que a senhora resolveu fazer-lhe uma pergunta e tocou levemente em seu ombro.
Ele gritou, perdeu o controle do carro e, por pouco, não provocou um enorme acidente!
Com o carro sobre a calçada, a senhora, assustadíssima, virou-se para taxista e disse:
- Você estava dirigindo tão bem! Como é que pôde quase ter um treco por conta de um simples toque no ombro?
- Não me leve a mal, senhora,mas... É que esse é o meu primeiro dia como taxista.
- E o que o senhor fazia antes disso? - perguntou ela.
- Eu fui, por 25 anos, motorista de carro funerário .
A Descoberta do Século: A Cerveja aumenta a feminilidade do homem!

Um cientista da Universidade de Massachusetts, sugeriu que os homens deveriam tomar mais cuidado com o consumo de cerveja, pois nos resultados de uma recente pesquisa, a análise revelou PRESENÇA DE HORMÔNIOS FEMININOS em seu conteúdo.

A teoria é que "BEBER CERVEJA FAZ OS HOMENS TORNAREM-SE MULHERES"

Para provar a teoria, foram dados a 100 homens 5 litros de cerveja cada.
Observou-se que:

- 100% dos homens ganharam peso (COISA DE MULHER)
- Começaram a falar excessivamente, sem sentido (COISA DE MULHER)
- Tornaram-se altamente emocionais (COISA DE MULHER)
- Não conseguem dirigir (COISA DE MULHER)
- Não conseguem pensar racionalmente (COISA DE MULHER)
- Discutiam por qualquer coisa (COISA DE MULHER)
- Recusavam-se a pedir desculpas, mesmo quando errados (COISA DE MULHER)
- Tornaram-se lentos e enrolados para ir embora (COISA DE MULHER)

Assim sendo, não há mais testes programados, sendo que este foi considerado suficiente, ASSUSTADOR e DEFINITIVO. Enfim, TERRÍVEL !!!

PROPRIEDADES DE ALGUMAS CERVEJAS OBSERVADAS NOS TESTES ACIMA :


BRAHMA - É igual a mulher de casa : É a Número 1
SKOL - É igual a mulher do vizinho : Desce redonda.
KAISER - É igual a sogra : Amarga e dá dor de cabeça.
ANTARTICA - É igual a amante : Vive brigando para ser a nº 1.
BAVARIA - É igual a mulher dos amigos : Todos bebem.
SCHINCARIOL - É igual a mulher feia : No desespero a gente encara.
15 março 2006

Num pequeno vilarejo, no meio do estado de Minas havia um armazém cujo dono, Sô Zé, se gabava de ter tudinho, qualquer coisa que se pedia no balcão.

Se não tinha, fazia questão de encomendar a qualquer custo, só para atender o cliente.

Com isso a fama dessa mercearia se espalhou por toda a região, e vinha gente de toda parte procurar coisas que não se achava nem na capital BH.


Sabendo disso, um carioca daqueles bem folgados - sabe como é carioca - estava de férias passando por Minas e decidiu conhecer esse tal Zé do armazém.

Chegando lá, pediu uma barra de direção para sua "pick up" importada, o Zé foi lá no fundo, e depois de alguns minutos voltou com a tal peça.

O carioca, espantado, pensou: Não e possível que esse cara tenha tudo aí, vou tirar um barato da cara dele.

Voltou para o hotel e ficou a noite toda pensando em como iria pegar o cara da venda. Pensou bem e no outro dia foi ate o armazém e chegando ao balcão, pediu:
- Ô Zé, você tem "Podela"?

O dono da venda olhou espantado, coçou a cabeça e pensou: "Podela"?

Que diabos e isso? Nunca ouvi falar... E agora? Se eu deixar de atender esse cara aí todo metido, meu estabelecimento vai perder a fama e a clientela vai sumir! O que eu faço?

Pensou, pensou, foi até o depósito, voltou e disse ao carioca:
- Olha, tá em falta, mas vou encomendar e amanhã cedo o Sr.passa aqui e pega, são R$10,00 o quilo.

O carioca, meio desconsertado com a resposta do Mineiro, voltou para o hotel pensando: O que será que esse mineiro vai achar com esse nome...

O mineiro fez de tudo, ligou para todos os seus fornecedores de produtos brasileiros e até no exterior, mas ninguém fazia nem idéia do que seria aquilo. Então ele percebeu que o carioca tava zoando com ele e decidiu dar o troco.

No almoço, o mineiro comeu aquela feijoada, de noite foi ao banheiro e prrrrrrrruhhhh, fez aquele "trem" enorme e fedorento.

Pegou o troço com uma pazinha e botou no forno por umas 3 horas até que virasse uma pedra bem dura. Daí, colocou tudo no moedor, embalou e deixou em cima do balcão com a devida identificação.

No outro dia chega o carioca todo imponente com um sorriso no rosto, e, já esboçando um ar de vitória disse: - Conseguiu encontrar minha encomenda?

- Claro está aqui - disse o mineiro - mostrando o saquinho no balcão.

O carioca então pediu: - Me veja 2kg.
- Está aqui, são 20 reais.

Então, o carioca, curioso, pegou um bocado do pó, experimentou uma pitada, pediu uma colher, encheu e mandou ver, tentando descobrir o que era aquilo...
- Isso aqui é bosta!!!

O mineiro então riu e disse:
- Não, isso é o pó dela ..

Acorde todas as manhã com um sorriso.
Esta é mais uma oportunidade
que você tem para ser feliz.
Seja seu próprio motor de ignição.
O dia de hoje jamais voltará.
Não o desperdice, pois você nasceu para ser feliz!
Enumere as boas coisas que você tem na vida.
Ao tomar consciência do seu valor,
Você será capaz de ir em frente,
Com muita força, coragem e confiança!
Trace objetivos para cada dia.
Você conquistará seu arco-íris, um dia de cada vez.
Seja paciente.
Não se queixe do seu trabalho, do tédio, da rotina,
Pois é o seu trabalho que o mantém alerta,
Em constante desenvolvimento pessoal e profissional,
Além disso o ajuda a manter a dignidade.
Acredite, seu valor está em você mesmo.
Não se deixe vencer, não seja igual, seja diferente.
Se nos deixarmos vencer,
Não haverá surpresas, nem alegrias ...
Conscientize- se que a verdadeira felicidade
Está dentro de você.
A felicidade não é ter ou alcançar, mas sim dar.
Estenda sua mão.
Compartilhe. Sorria. Abrace.
A felicidade é um perfume
Que você não pode passar nos outros,
Sem que o cheiro fique um pouco em suas mãos.
O importante de você ter uma atitude positiva diante da vida,
Ter o desejo de mostrar o que tem de melhor,
É que isso produz maravilhosos efeitos colaterais.
Não só cria um espaço feliz para o que estão ao seu redor,
Como também encoraja outras pessoas a serem mais positivas.
O tempo para ser feliz é agora.
O lugar para ser feliz é aqui!
14 março 2006
Elemento: Mulher
Símbolo: Mu
Descobridor: Adão
Peso Atômico: Aceito como 50 kg, mas é sabido que varia de 45 a 92 kg.
Ocorrência: Ggrande quantidade na área urbana, especialmente em shoppings centers.

COMPOSIÇÃO

10% Peitos
10% Coxas
10% Bunda
40% Pensamentos Vagos
30% Roupas

PROPRIEDADES FÍSICAS

1. Superfície geralmente recoberta por revestimento colorido.
2. Ferve por nada, congela sem razão.
3. Derrete se submetida a tratamento adequado.
4. Amarga se usada incorretamente.
5. Alta periculosidade se manuseada por mãos inábeis.

PROPRIEDADES QUÍMICAS

1. Possui afinidade com ouro, prata, platina e pedras preciosas.
2. Capaz de absorver grandes quantidades de substâncias caras (roupas,jantares, casas, carros, etc.).
3. Pode explodir espontaneamente.
4. Extremamente barulhenta quando encontrada em grupo.
5. Insolúvel em líquidos, atividade aumentada por saturação em álcool.
6. Cede a pressão quando aplicada em pontos corretos.

UTILIDADES GERAIS

1. Altamente ornamental, especialmente em carros esporte, iates e piscinas.
2. É o mais poderoso agente redutor de dinheiro que se conhece.
3. Pode ser de grande ajuda para relaxamento.
4. Muitas vezes, quando usada corretamente, pode lavar, cozinhar, passar e buscar chinelo e jornal para o dono da casa.
5. Ideal para elevar espíritos deprimidos, e para deprimir espíritos elevados.

O QUE FALTA EM SUA ESTRUTURA

1. Botão de ON/OFF.
2. Botão de volume.
3. Controle Remoto.
13 março 2006
Casada há 30 anos, quatro filhos, décadas de total dedicação ao lar, uma mulher olha-se no espelho do quarto e lamenta para o marido, que está na cama.

- Nossa, como estou velha! E essas rugas! Esses peitos caídos!! E quanta celulite!!

Esta barriga... Estou um caco, no fim da linha!

E o marido, em meio a um bocejo:

- Que é isso, não fica tão desanimada. Pelo menos a visão está boa.
Eu, um Brasileiro morando nos Estados Unidos da América, para ajudar no orçamento, estou fazendo "bico" de babá e estudante. Ao cuidar de uma das meninas de quem eu "teoricamente" tomo conta, uma vez cantei "Boi da cara preta" para ela, antes dela dormir. Ela adorou e essa passou a ser a música que ela sempre pede para eu cantar ao colocá-la para dormir. Antes de adotarmos o "boi, boi, boi" como canção de ninar, a canção que cantávamos (em Inglês) dizia algo como:

"Sonhos doces venham para você,
Sonhos doces por toda noite"

Eis que um dia Mary Helen me pergunta o que as palavras, em português, da música "Boi da cara preta" queriam dizer em Inglês:

"Boi, boi, boi, boi da cara preta,
Pega essa menina que tem medo de careta..."

Como eu ia explicar para ela e dizer que, na verdade, a música "boi da cara preta" era uma ameaça, era algo como "dorme logo, caralho, senão o boi vem te comer"? Como explicar que eu estava tentando fazer com que ela dormisse com uma música que incita um bovino de cor negra a pegar uma cândida menina? Claro que menti para ela, mas comecei a pensar em outras canções infantis, pois não me sentiria bem ameaçando aquela menina com um temível boi toda noite...

Que tal!

"nana neném que a cuca vai pegar..."?

Caramba... outra ameaça! Agora com um ser ainda mais maligno que um boi de cara preta!

Depois de uma frustrante busca por uma canção infantil do folclore brasileiro que fosse positiva e de uma longa reflexão, eu descobri toda a origem dos problemas do Brasil. O problema do Brasil é que a sua população em geral tem uma auto-estima muito baixa. Isso faz com que os brasileiros se sintam sempre inferiores e ameaçados, passivos o suficiente para aceitar qualquer tipo de extorsão e exploração e corrupção, seja interna ou externa.
Por que isso acontece? Trauma causado pelas canções da infância. Vou explicar: Nós somos ameaçados, amedrontados e encaramos tragédias desde o berço! Por isso levamos tanta porrada da vida e ficamos quietos.

Exemplificarei minha tese:

"Atirei o pau no gato-to-to
Mas o gato-to-to não morreu-reu-reu
Dona Chica-ca-ca admirou-se-se
Do berrô, do berrô que o gato deu"

Para começar, esse clássico do cancioneiro infantil é uma demonstração clara de falta de respeito aos animais (pobre gato) e crueldade. Por que atirar o pau no gato, essa criatura tão indefesa? E para acentuar a gravidade, ainda relata o sadismo dessa mulher sob a alcunha de "D. Chica". Uma vergonha!

"Eu sou pobre, pobre, pobre,
De marré, marré, marré
Eu sou pobre, pobre, pobre,
De marré de si.

Eu sou rica, rica, rica,
De marré, marré, marré.
Eu sou rica, rica, rica,
De marré de si."

Colocar a realidade tão vergonhosa da desigualdade social em versos tão doces!! É impossível não lembrar do seu amiguinho rico da infância com um carrinho fabuloso, de controle remoto, e você brincando com seu carrinho de plástico... Fala sério!!!!

"Vem cá, Bitu! vem cá, Bitu!
Vem cá, meu bem, vem cá!
Não vou lá! Não vou lá, Não vou lá!
Tenho medo de apanhar."

Quem é o adulto sádico que criou essa rima? No mínimo ele espancava o pobre Bitu...

"Marcha soldado,
cabeça de papel!
Quem não marchar direito,
Vai preso pro quartel."

De novo: ameaça. Ou obedece ou você vai se fu... não é à toa que brasileiro admite tudo de cabeça baixa...

"A canoa virou,
Deixa ela virar,
Foi por causa da (nome de pessoa)
Que não soube remar."

Ao invés de incentivar o trabalho de equipe e o apoio mútuo, as crianças brasileiras são ensinadas a dedurar e condenar um semelhante. Bate nele, mãe!!

"Samba-lelê tá doente,
Tá com a cabeça quebrada.
Samba-lelê precisava
É de umas boas palmadas."

A pessoa, conhecida como Samba-lelê, encontra-se com a saúde debilitada, necessita de cuidados médicos mas, ao invés de compaixão e apoio, a música diz que ela precisa de palmadas! Acho que Samba-lelê deve ser irmã do Bitu...

"O anel que tu me deste
Era vidro e se quebrou.
O amor que tu me tinhas
Era pouco e se acabou."

Como crescer e acreditar no amor e no casamento depois de ouvir essa passagem anos a fio?

"O cravo brigou com a rosa
Debaixo de uma sacada;
O cravo saiu ferido
E a rosa despedaçada.
O cravo teve um desmaio,
E a rosa pôs-se a chorar."

Desgraça, desgraça, desgraça!!! E ainda incita a violência conjugal (releia a primeira estrofe).

Precisamos lutar contra essas lembranças, meus amigos!!! Nossos filhos merecem um futuro melhor!!!!

O menino olhava a avó escrevendo uma carta. A certa altura, perguntou:
- Você está escrevendo uma história?
A avó parou a carta, sorriu, e comentou com o neto:
- Estou escrevendo sobre você, é verdade. Entretanto, mais importante do que as palavras, é o lápis que estou usando. Gostaria que você fosse como ele, quando crescesse.
O menino olhou para o lápis, intrigado, e não viu nada de especial.
- Mas ele é igual a todos os lápis que vi em minha vida!
- Tudo depende do modo como você olha as coisas – respondeu, pacientemente, a avó. Há cinco qualidades nele que, se você conseguir mantê-las, será sempre uma pessoa em paz com o mundo.
Primeira qualidade: você pode fazer grandes coisas, mas não deve esquecer nunca que existe uma mão que guia seus passos. A mão de Deus deve sempre conduzi-lo em direção à Sua vontade.
Segunda: de vez em quando, eu preciso parar o que estou escrevendo, e usar o apontador. Isso faz com que o lápis sofra um pouco. Mas, no final, ele estará mais afiado. Portanto, saiba suportar algumas dificuldades, porque elas o farão ser uma pessoa melhor.
Terceira: o lápis é companheiro da borracha, para apagar o que estava errado. Entenda que corrigir uma coisa não é necessariamente algo ruim. Aceite as suas falhas e corrija-as, sem constrangimentos...
Quarta: o que realmente importa no lápis não é a madeira ou sua forma exterior, mas o grafite que está dentro. Portanto, sempre cuide daquilo que acontece dentro de você. Não deixe que as quedas abalem o seu interior...
Quinta: o lápis sempre deixa uma marca...

Portanto, lembre-se:
tudo o que você fizer na vida, irá deixar traços. Procure ser consciente de cada ação e que os seus desenhos sejam cada vez melhores e mais bonitos.
Que, como o lápis do poeta, você possa construir a sua história sendo instrumento de alegria, emoções e sabedoria.
12 março 2006
Uma limusine está parada no farol vermelho ao lado de um jovem de cabelo comprido a bordo de uma velha Kombi. O executivo que está na limusine começa a gozar do jovem cabeludo.
- Esta é a melhor limusine que o dinheiro pode comprar. Tem ABS, airbags para todos os passageiros, controle de temperatura automático, computador de bordo, vidros fotocromáticos, uma televisão com uma antena parabólica embutida no teto, blá, blá, blá,...
Neste ponto o dono da Kombi interrompe:
- Mas tem DVD player, que nem minha Kombi?
O farol passa para o verde, liberando o dono da limusine de uma resposta embaraçosa. Ele está um pouco desapontado por não ter esse item tão simples, e resolve mandar instalá-lo nos próximos dias.
Os dois carros acabam se encontrando de novo, no mesmo farol, e o executivo não perde a chance:
- Minha limusine tem DVD! - Grita para o Hippie.
- Mas tem míni-bar? - retruca o jovem.
O sinal fica verde, mas o executivo fica vermelho de raiva. É claro que o ricaço manda instalar correndo um míni-bar, e ficou passando naquela rua por semanas, esperando reencontrar a Kombi. Quando isso finalmente acontece, o executivo tenta falar com o jovem cabeludo, mas os vidros estão fechados e embaçados. Ele sai da limusine e bate no vidro até que ele se abre. O rapaz põe a cabeça para fora.
- Eu instalei o míni-bar na limusine! - diz o executivo orgulhosamente.
- O que? - responde o jovem - Porra, e você me tira do chuveiro só pra dizer isso?
Um velho pai de família judeu chama seu filho, na antevéspera do Ano Novo de sua religião e lhe diz:
- Jacozinho, eu odeio estragar seu dia, mas tenho que lhe dizer que sua mãe e eu vamos nos divorciar, depois de 45 anos de convivência.
- Papai, o que você está dizendo?! - grita o filho.
- Não conseguimos mais nem nos olhar um ao outro - disse o pai, e completou:
- Vamos nos separar e acabou. Ligue para sua irmã Raquel e conte a ela.
Desvairado, o rapaz liga para a irmã, que explode no telefone.
- De jeito nenhum meus pais irão se divorciar! Ponha papai ao telefone!
Quando o velho atendeu ela disse, gritando:
- Não façam coisa alguma até chegarmos aí amanhã. Estou chamando
Moisés, que está em viagem, e amanhã mesmo estaremos aí, todos nós, ouviu?!
E bateu o telefone, sem deixar o pai responder.
O velho colocou o fone no gancho, virou-se para a mulher e cochichou:
- Pronto, Sara, eles virão para o Ano Novo, e desta vez não teremos que pagar as passagens!
O milionário, de passagem por S.Paulo, entra no luxuosíssiomo restaurante e senta no piano bar. Chama o Chef, pede uma dose de whisky Royal Salut e a reserva de uma mesa para jantar.Após a quarta dose indica ao Chef que irá para a mesa, sendo atendido prontamente.
Sentado, consultando o Menu sem preços, se surpreende quando o Chef, em pé ao seu lado diz;
- Doutor, é política da casa informar aos clientes o valor das contas separadas da mesa, no seu caso a do piano bar: sua despesa lá foi de 0,60 centavos.
- Acho que houve um engano. Eu tomei quatro doses de Royal Salut.
- Com todo o respeito, nós nunca nos enganamos: quatro doses a 0,15 centavos cada dão exatamente 0,60 centavos
-Tudo bem, não quero discutir, vamos à comida, anote por favor: como entrada eu quero caviar da Ucrânia com lentilhas finlandesas; depois Salmão da Escandinávia com recheio de gengibre sul-africano e batatas douradas. Para beber um Rotchild safra 1891.
- Ótima escolha Doutor, mas cabe a mim, como chefe, alertá-lo que isso ficará um pouco caro.
- Olha amigo, primeiro eu não perguntei o preço e, segundo, estou achando que isso aqui é uma casa de malucos mas, já que você quer, fale.
- Pois não Doutor, o seu pedido vai ficar em 18,00 reais.
- Porra, você está querendo me sacanear? Cadê o dono dessa merda?
- Está lá em cima com a minha mulher...
- E o que é que ele está fazendo lá em cima com a sua mulher?
- O mesmo que eu estou fazendo aqui em baixo com o restaurante dele...!
Uma universitária cursava o sexto semestre da Faculdade.
Como é comum no meio universitário, pensava que era de esquerda e estava a favor da distribuição da riqueza.
Tinha vergonha de seu pai que era de direita e, portanto, contrário aos programas socialistas e seus projetos de lei, que davam benefícios aos que não o mereciam e impostos mais altos para os que tinham maiores ingressos de dinheiro.
A maioria dos seus professores tinha afirmado que a filosofia dele era equivocada. Por tudo isso, um dia, decidiu enfrentar o pai.
Falou com ele sobre o materialismo histórico e a dialética de Marx, procurando mostrar que ele estava errado ao defender um sistema tão injusto como o da direita.
No meio da conversa seu pai perguntou:
- Como vão as aulas?
- Vão bem, - respondeu ela. A média das minhas notas é 9, mas me custa muito trabalho consegui-las. Não tenho vida social, durmo pouco, mas vou em frente.
O pai prosseguiu:
- E a tua amiga Sônia, como vai?
Ela respondeu com muita segurança:
- Muito mal. A sua média é 3, principalmente, porque passa os dias em shoppings e em festas. Pouco estuda e algumas vezes nem sequer vai as aulas. Com certeza, repetirá o semestre.
O pai, olhando nos olhos da filha, aconselhou:
- Que tal se você sugerisse aos professores, ou ao coordenador do curso, para que sejam transferidos 3 pontos das suas notas para as da Sônia. Com isso, vocês duas teriam a mesma média. Não seria um bom resultado para você, mas convenhamos, seria uma boa e democrática distribuição de notas para permitir a futura aprovação de vocês duas.
Ela indignada retrucou:
- Por quê?! Eu trabalhei muito para conseguir as notas que tive, enquanto a Sônia buscava o lado fácil da vida. Não acho justo que todo o trabalho que tive seja, simplesmente, dado a outra pessoa.
Seu pai, então, a abraçou, carinhosamente, dizendo:

- SEJA BEM-VINDA À DIREITA!

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