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06 novembro 2005
O marido está em casa assistindo a um jogo de futebol, quando sua mulher sai de casa e volta logo em seguida e o interrompe:

- Querido, você pode consertar meu carro? Ele parou de funcionar logo que saí da garagem...

Ele olhou para ela e respondeu com raiva:

- Consertar seu carro? Você tá vendo a logomarca da Fiat na minha testa?

A esposa pergunta:

- Então, você pode consertar a porta da geladeira? Ela não está fechando direito...

E ele respondeu:

- Consertar a porta da geladeira? Você tá vendo a logomarca da Brastemp na minha testa?

- Tudo bem, ela disse. Então você pode pelo menos trocar a lâmpada da porta da frente? Ela está queimada a semanas.

E o marido:
- Trocar a lâmpada da porta da frente? Você está vendo a logomarca da Philips na minha testa? Eu não agüento mais você! Vou para o bar!!!

Então ele foi para o bar e bebeu por algumas horas. Ele começou a se sentir culpado pela forma como tratou sua esposa e decidiu voltar para casa e ajudá-la.

Quando ele chegou em casa viu que o carro da sua mulher já estava na garagem.
Ao entrar na casa, ele viu que a luz da porta de entrada já estavam trocada, foi pegar uma cerveja e percebeu que a porta da geladeira havia sido consertada.

- Querida - ele perguntou:

- Como todas essas coisas foram consertadas?

Ela disse:
- Bem, quando você saiu eu sentei lá fora e chorei. Então um jovem muito simpático me perguntou o que estava errado e eu lhe contei. Ele se ofereceu para consertar tudo, e tudo o que eu tinha que fazer era escolher entre ir para a cama com ele ou fazer um bolo.

O marido disse:

- Então, que tipo de bolo você fez para ele meu amor?

Ela respondeu:

- Aloooôwwwww!!! Você tá vendo a logomarca da "Dona Benta" na minha testa?


MORAL DA HISTÓRIA:


MARCA QUE NÃO DÁ ASSISTÊNCIA ABRE ESPAÇO PARA A CONCORRÊNCIA !!!

Confesso que tive agradável surpresa ao ver Chico Anísio no programa do Jô, dizendo que o exercício físico é o primeiro passo para a morte.
Depois de
chamar a atenção para o fato de que raramente se conhece um atleta que tenha chegado aos 80 anos e citar personalidades longevas que nunca fizeram ginástica ou exercício - entre elas o jurista e jornalista Barbosa Lima Sobrinho - mas chegou à idade centenária, o humorista arrematou com um exemplo da fauna: A tartaruga com toda aquela lerdeza, vive 300 anos.
Você conhece algum coelho que tenha vivido 15 anos?
Gostaria de contribuir
com outro exemplo, o de Dorival Caymmi. O letrista, compositor e intérprete baiano é conhecido como pai da preguiça. Passa 4/5 do dia deitado numa rede, bebendo, fumando e mastigando. Autêntico marcha-lenta, leva 10 segundos para percorrer um espaço de três metros. Pois mesmo assim e sem jamais ter feito exercício físico, completou 90 anos e nada indica que vá morrer tão cedo.

Conclusão: Esteira, caminhada, aeróbica, musculação, academia? Sai dessa
enquanto você ainda tem saúde... E viva o sedentarismo ocioso!!!

Não fique chateado se você passar a vida inteira gordo. Você terá toda
eternidade para ser só osso!!!

Então: NÃO FAÇA MAIS DIETA!!

Afinal, a baleia bebe só água, só come peixe, faz natação o dia inteiro, e é GORDA!!!

VIVA A BATATA FRITA E O CHOPP!!!


Você tem pneus??? Lógico, todo avião tem!!!
29 outubro 2005
Pequenos Anuncios


Sheilla - Lindissima , irresistivel, seios fantásticos, bumbum maravilhoso, corpo escultural, nível universitário, poliglota, super carinhosa.

Tenho tantas qualidades que nem sei por que é que fui virar puta.

28 outubro 2005
Juvenal tava desempregado há meses. Com a resistência que só os
brasileiros tem, o Juvenal foi tentar mais um emprego em mais
uma entrevista.
Ao chegar no escritório, o entrevistador lhe perguntou:
- Qual foi seu último salário?
- "Salário mínimo", respondeu Juvenal.
- Pois se o Sr. for contratado ganhará 10 mil dólares por mês!
- Jura?
- Que carro o Sr. tem?
- Na verdade, agora eu só tenho um carrinho pra vender pipoca na
rua e um carrinho de mão!
- Pois se o senhor trabalhar conosco ganhará um Audi para você e uma
BMW para sua esposa! Tudo zero!
- Jura?
- O senhor viaja muito para o exterior?
- O mais longe que fui foi pra Nova Lima, visitar uns parentes ...
- Pois se o senhor trabalhar aqui viajará pelo menos 10 vezes por ano,  
para Londres, Paris, Roma, Mônaco, Nova Iorque, etc.
- Jura?
- E lhe digo mais... O emprego é quase seu. Só não lhe confirmo agora
porque tenho que falar com meu gerente. Mas é praticamente garantido.
- Se até amanhã (sexta-feira) à meia-noite o senhor NÃO receber um
telegrama nosso cancelando, pode vir trabalhar na segunda-feira.
Juvenal saiu do escritório radiante. Agora era só esperar até a meia-
noite da sexta-feira e rezar para que não aparecesse nenhum maldito
telegrama.
Sexta-feira mais feliz não poderia haver. E Juvenal reuniu a família
e
contou as boas novas. Convocou o bairro todo para uma churrascada
comemorativa a base de muita música. Sexta de tarde já tinha um barril
de choop aberto. As 9 horas da noite a festa fervia.
A banda tocava, o povo dançava, a bebida rolava solta.
Dez horas, e a mulher de Juvenal aflita, achava tudo um exagero.
A vizinha gostosa, interesseira, já se jogava pra perto do Juvenal.
E a banda tocava!
E o choop gelado rolava!
O povo dançava!
Onze horas, Juvenal já era o rei do bairro. Gastaria horrores para o
bairro encher a pança. Tudo por conta do primeiro salário. E a mulher
resignada, meio aflita, meio alegre, meio boba, meio assustada.
Onze horas e cinqüenta e cinco minutos........
Vira na esquina buzinando feito louco uma motoca amarela...
Era do Correio!
A festa parou!
A banda calou!
A tuba engasgou!
Um bêbado arrotou!
Uma velha peidou!
Um cachorro uivou!
O gato miou e um galo cantou!
E agora? Quem pagaria a conta da festa?
- Coitado do Juvenal! Era a frase mais ouvida.
Jogaram água na churrasqueira!
O chopp esquentou!
A mulher do Juvenal desmaiou!
A motoca parou!
- Senhor Juvenal Batista Romano Barbieri?
- Si, si, sim, so, so, sou eu...
A multidão não resistiu...
- OOOOOHHHHHHHHHHH!!!!!!!!!!!
- Telegrama para o senhor...
Juvenal não acreditava...
Pegou o telegrama, com os olhos cheios d'água, ergueu a cabeça e olhou
para todos.
Silêncio total.
Respirou fundo e abriu o telegrama.
Uma lágrima rolou, molhando o telegrama..
Olhou de novo para o povo e a consternação era geral.
Tirou o telegrama do envelope, abriu e começou a ler. O povo em
silêncio aguardava a notícia e se perguntava.
- E agora? Quem vai pagar essa festa toda?
Juvenal recomeçou a ler, levantou os olhos e olhou mais uma vez
para o povo que o encarava...
Então, Juvenal abriu um largo sorriso, deu um berro triunfal e
começou a gritar

eufórico ..
 
  
  
  
  
  
- Mamãe morreeeeuuu !!! Mamãe Morreeeeuuu !!!
26 outubro 2005
Boa: Sua esposa está grávida.
Ruim: São quadrigêmeos
Terrível: Você fez vasectomia ano passado e não contou.

Boa: Sua esposa não fala mais com você.
Ruim: Ela quer o divórcio.
Terrível: Ela é advogada.

Boa: Seu filho passou da puberdade.
Ruim: Ele está envolvido com a vizinha da frente.
Terrível: Você também está.

Boa: Seu filho fica muito tempo trancado no quarto
estudando
Ruim: Você encontra uma porção de filmes pornográficos
embaixo da cama.
Terrível: Você e sua esposa aparecem na maioria das fitas.

Boa: Seu filho está namorando alguém.
Ruim: Trata-se de outro homem.
Terrível: É o seu chefe, lá no emprego novo.

Boa: Sua filha arranjou seu primeiro emprego.
Ruim: De massagista naquelas casas que fazem tudo.
Terrível: Seus colegas do futebol estão todos ficando clientes
dela..
Pior ainda: Ela está ganhando 10 vezes mais que você e disse
que vai reformar a casa e te dar um carro novo.

Boa: Você arranjou uma gata quente para bater papo via CHAT.
Começou no erótico, partiu pra sacanagem e descambou na
pornografia pura.
Ruim: Não agüentando de tesão você resolve se revelar e ela
responde que te conhece e que não vai dar para continuar porque
Você não passa de um canalha.
Terrível: Era sua sogra

MORAL DA HISTÓRIA
Ta ruim? Não reclama não... Podia ser "bem pior"!
23 outubro 2005
Eu não digo que eu tenha muito, mas tenho ainda a procura intensa e uma esperança violenta.
E eu não choro, se for preciso um dia eu grito.
Estou em plena luta e muito mais perto do que se chama de pobre vitória humana, mas é vitória.

Eu já poderia ter você com o meu corpo e minha alma. Esperarei nem que sejam anos que você também tenha corpo-alma para amar. Nós ainda somos moços (voce sim, eu nem tanto), podemos perder algum tempo sem perder a vida inteira.
Mas olhe para todos ao seu redor e veja o que temos feito de nós e a isso considerado vitória nossa de cada dia.
Não temos amado, acima de todas as coisas.
Não temos aceito o que não se entende porque não queremos passar por tolos.
Temos amontoado coisas e seguranças por não nos termos um ao outro.
Não temos nenhuma alegria que já não tenha sido catalogada.
Temos construído catedrais, e ficado do lado de fora pois as catedrais que nós mesmos construímos, tememos que sejam armadilhas.
Não nos temos entregue a nós mesmos, pois isso seria o começo de uma vida larga e nós a tememos.
Temos evitado cair de joelhos diante do primeiro de nós que diga: te amo ainda e muito.
Temos procurado nos salvar mas sem usar a palavra salvação para não nos envergonharmos de ser inocentes. Não temos usado a palavra amor para não termos de reconhecer sua contextura de ódio, de ciúme e de tantos outros contraditórios.
Temos mantido em segredo a nossa morte para tornar nossa vida possível.
Temos disfarçado com falso amor a nossa indiferença, sabendo que nossa indiferença é angústia disfarçada. Temos disfarçado com o pequeno medo o grande medo maior e por isso nunca falamos no que realmente importa. Falar no que realmente importa é considerado por nós dois uma inutilidade ou uma fraqueza do que se propuser a tomar a iniciativa. Nosso orgulho não nos permite fazer isso.
Não temos nos adorado por termos a sensata mesquinhez de nos lembrarmos a tempo dos falsos deuses.
Não temos sido puros e ingênuos para não rirmos de nós mesmos e para que no fim do dia possamos dizer “pelo menos não fui tolo” e assim não ficarmos perplexos antes de apagar a luz.
Temos sorrido em público do que não sorriríamos quando ficássemos sozinhos.
Temos chamado de fraqueza a nossa candura.
Temo-nos temido um ao outro, acima de tudo. E a tudo isso consideramos a vitória nossa de cada dia.

Não espere mais, vamos voltar a viver e a sermos felizes como fomos um dia.

Me encontre o mais rápido possível, pois eu te encontro todo dia dentro de minhas lembranças.
Se você quer um ano de prosperidade,
cultive trigo.
Se você quer dez anos de prosperidade,
cultive árvores.
Se você quer cem anos de prosperidade,
cultive pessoas.
Provérbio chinês
O TRABALHO ME FASCINA TANTO, TANTO, MAS TANTO...
QUE FICO PARADO OLHANDO PRA ELE SEM CONSEGUIR FAZER NADA!
22 outubro 2005
Se o Desarmamento for aprovado e o sujeito for casado
com um canhão, o que ele deve fazer?

"Colhemos invariavelmente um resultado proporcional aos nossos esforços." Seicho Taniguchi

"Se não for sonho, não vale a pena viver. Pois de sonho em sonho aprende-se a ser." Lindolf Bell

"A vida é um eco. Se voce nao esta gostando do que esta recebendo, observe o que voce esta emitindo..." Lair Ribeiro

"Aqui, mais do que a rotina, o coração predomina." Lindolf Bell

"O que guardas contigo, perdes. O que passas adiante, guardas sempre." Ascel Munthe

"É difícil atingir a perfeição, mas não aproximar-se dela." Telê Santana

01. Chegar aos 30 anos de idade sem barriga?
Aos 30 anos se você
se preocupa com o físico, você é viado! Como diz o ditado "Quem gosta de homem bonito é viado. Mulher gosta de dinheiro". Você tem mais é que parar de se preocupar com a barriga e tratar do seu bolso porque aquela menina gostosona de 20 anos dá mais importância ao carro importado e ao cartão de credito que você tem, do que aos seus músculos do abdômen...

02. Pedir caipirinha com adoçante?
Você pede caipirinha com adoçante?...Fala serio???!!! Tá de regime? ou você bebe ou não bebe! Caipirinha é o seguinte: Limão, AÇÚCAR, gelo, pinga ou vodka. Se é pra pedir diferente não chame de caipirinha, diga pro garçom o seguinte: Hoje vou pedir uma bebida de viado, dá pra mim um copo com limão, vodka (ou pinga), gelo e adoçante.

03. Chupar um sorvete?
O verbo "chupar" não deve fazer parte do vocabulário de um homem macho e reprodutor da espécie. Um verdadeiro homem quando COME sorvete o faz com dentadas e não com chupadas. As duas únicas coisas que um homem tem permissão de chupar são peitos e afins. O resto... é viadagem!

04. Ter como bicho de estimação um gato?
O gato por si só não passa de um cão viado; aquele lance de ficar se lambendo o dia todo e de não tomar banho é nojento. Fora o fato de o gato ter aquelas frescuras: gato faz pipi e popô, depois esconde embaixo da terrinha (entenda isso como se você sempre se metesse a abaixar a tampa a privada depois de usar o vaso). Bicho de homem é o cachorro: cachorro tá pouco se fudendo pra tudo, mija e caga em qualquer lugar, bebe água da privada e até coça o saco. Ter gato em casa é coisa de boiola!

05. Saber o nome de mais de 4 coisas na padaria?
Homem entra na padaria e fala logo o que quer, no máximo quatro itens, normalmente são o pão, o café, o leite e a manteiga. Chegar na padaria pedindo um pote de queijo Philadelfia , 250 gramas de lombo canadense "bem fininho, viu?!", um croissant então nem se fala, ou então um salame (!!!), é sintoma grave de viadagem.

06. Sair pra dançar?
Que porra é essa? Homem sai pra beber, pra zoar, pra pegar mulher. Homem que sai pra dançar não é homem! No máximo, você pode dar uns passos na pista de dança, com a intenção, é claro, de se aproximar da mulher que te chamou a atenção. Homem que sai pra dançar é viado enrustido. 90% das bichas que vão a eventos como axébrasil são boiolas, (tipo a lacraia).

07. Bebidas com nomes exóticos?
Sex on the beach, Dry Martini, Blood Mary... tudo coisa de viado! Homem não tem frescura, bebe aquilo que todo mundo conhece: Vodka, Pinga, Wisky, Cerveja, muita Cerveja! Detalhes em copo de homem são limão, gelo ou palito, dependendo da bebida. Canudinho e guarda-chuvinha nem pensar. Coisa de viado! (Fala sério!!! Quem chupa canudinho é boiola mesmo!)

08. Reparar como os outros estão vestidos?
Se você é daqueles que repara que seu amigo está vestindo a mesma camisa de ontem você é viado! Qual a diferença entre seu amigo sair para tomar uma cerveja com uma camisa dessas que não sai por menos de 100 pratas (coisa de viado) e sair com uma camiseta que ele ganhou de brinde do cartão de crédito? Nenhuma! Se o cara tá ridículo, o problema é dele, ou melhor, sobra mais mulher pra você!
Se você dá uma de Clodovil e repara se a roupa de seus amigos combinam, você é viado!

09. Comer bolo em festa de aniversário!
Só viado faz isso. Homem que é homem enche o prato de salgadinhos, bebe pra caralho, vomita. Quem come bolo é mulher, criança e VIADO.

10. Pedir meias porções ou meias doses.
O nome é porção ou dose porque já é calculado, ou seja, um homem come uma porção de gororoba, ou uma dose de birita. Então, quem come meia porção é meio-homem. Pior ainda são aqueles que pedem pratos terminados com "inho", por exemplo: - Garçom, traz um arrozinho por favor? Isso é muito viado.

11. Consolar ex-namoradas de amigos?
A única maneira do verdadeiro homem fazer isso é passando a vara nela depois ou então fazendo com que ela fale algo que possa ser usado pra zoar o seu amigo em questão. Do contrário,vá chorar no ombro da mamãe...VIADÃO!

12. E tem mais uma coisa....
Se você for do sexo masculino e não mostrar este texto para seus amigos e amigas tá na cara que também é viado e o que é pior, enrustido.

Só mais uma coisa que viado adora:
DESAFIOS

A águia empurrou gentilmente os filhotes para a beira do ninho.


Seu coração trepidava com emoções conflitantes enquanto sentia a resistência deles. ‘Por que será que a emoção de voar precisa começar com o medo de cair?’ - pensou. Esta pergunta eterna estava sem resposta para ela.
Como na tradição da espécie, seu ninho localizava-se no alto de uma saliência, num rochedo escarpado. Abaixo, havia somente o ar para suportar as asas de cada um de seus filhotes. A despeito de seus medos, a águia sabia que era tempo. Sua missão materna estava praticamente terminada. Restava uma última tarefa: o empurrão.

A águia reuniu coragem através de uma sabedoria inata. Enquanto os filhotes não descobrissem suas asas, não haveria objetivos em suas vidas. Enquanto não aprendessem a voar, não compreenderiam o privilégio de terem nascido águias. O empurrão era o maior presente que a águia-mãe tinha para dar-lhes, era seu supremo amor. E por isso, um a um, ela empurrou, e todos voaram.

  DESCUBRA LOGO SUAS ASAS, SENÃO VOCE NUNCA IRÁ VOAR.
NÃO ESPERE PELO EMPURRÃO,
PULE PARA O SUCESSO.

Amigos, como vamos ter a postagem dos mais variados assuntos acho bom a gente se organizar. Não custa tentar. Se não ficar bom a gente vai mudando até achar a forma mais simples e inteligente (será que consigo ser inteligente?).

Vamos começar com uma seleção prévia de grupos de assuntos:

  • PENSE: textos para motivar as pessoas para o Sucesso.
  • PIADAS: Auto explicativo
  • INFORMÁTICA: Novidades da area de software e Hardware
  • INTERNET: Noticias, ferramentas, indices de Sites legais
  • WIRELESS: Noticias, ferramentas e equipamentos para rede sem fios
  • VOIP: Noticias, ferramentas e equipamentos para telefonia via Internet
  • GESTÃO: textos e ferramentas para a administração de empresas
  • NEGÓCIOS: Oportunidades de negócios pela Internet (ou não)
  • POLÍTICA: Sei que o assunto pode ser chato, mas não pode faltar
  • FUTEBOL: Tem que ter pra poder falar do meu VILLA NOVA e do BOTAFOGO
  • DIVERSOS: Com certeza acomodará tudo que eu não conseguir classificar

Em todo título eu colocarei a que grupo pertence o assunto

21 outubro 2005

Há muito tempo venho pensando em abrir o meu Blog. Tenho muito texto legal, fotos, piadas e tambem desabafos e coisas a compartilhar com os amigos. Mando muito e-mail. Tenho uma lista de, aproximadamente, 50 amigos e mando pra eles uma média de 3 mensagens por semana. Mas nem todos os meus amigos tem acesso a uma conta de e-mail e, mesmo que tenham, muitos deles a gente acaba deixando de fora da lista. Então nada melhor que um ponto de encontros como esse.
Não quero me preocupar muito com o estilo e com o conteudo. Vou deixar os assuntos correrem ao prazer dos acontecimentos. Quero, sim, a colaboração de todos. Comentários não são bem vindos, são esperados com muita ansiedade. Não me deixem só. Já chega os últimos tres anos de solidão que passei em Paracatu.
Vou me esforçar para que o portugues saia correto. Me corrijam quando aparecerem os, inevitáveis, erros.
Quero discussões, quero desafetos, quero critcas, quero brigas, quero amigos e, principalmente, amigas, quero estar conectado com esse mundo em que me jogaram.
Vou evitar falar de informática aqui (essa foi a primeira das muitas mentiras que ainda vão aparecer nesse espaço).Mentira, gente, vou falar só a verdade (essa foi a segunda).

Bom pra começar está bom. Agora tenho que divulgar a página. Se voces gostarem espalhem. Se não gostarem, por favor, fiquem bem caladinhos. Sejam meus amigos e me desculpem pela porcaria que isso aqui pode virar.

Um abraço a todos.

E pra começar, a primeira foto vai ser de minha terra natal: NOVA LIMA.





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Ronaldo Nunes Siqueira Campos
Belo Horizonte, Minas Gerais, Brazil
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